Pelo sim, pelo não.

“Ingmar Bergman e Michelangelo Antonioni morreram quase ao mesmo tempo, eles que foram os dois cineastas europeus que melhor souberam ver, através da câmara, o rosto e a alma das mulheres”In Expresso on line

Hoje Manoel de Oliveira marcou um “check-up” e depois foi a Fátima acender uma vela.

Rotatividade.

"NUNO ASSIS AUSENTE DO TREINO" in Record on line

Segundo consta esta ausência está relacionada com a política de rotatividade do Benfica. Primeiro foi o Ricardinho, jogador de futebol de cinco, que ia treinar com a equipa de futebol de onze. Agora parece que é a vez de Nuno Assis ir treinar com a equipa de ciclismo. Os problemas recentes do jogador com o doping parecem ter sido determinantes na escolha do atleta.

Nódoa.

Passados algumas semanas, e porque só agora olhei para ele, descobri que o logótipo da presidência portuguesa na UE foi inspirado na nódoa que Bill Clinton deixou no vestido azul da sua estagiária Monica Lewinsky.

António Costa nasceu nos Andes.

É possível que quem tenha conhecido esta criança há uns 40 anos atrás lhe tenha previsto um grande futuro na baixa pombalina a tocar flauta num qualquer grupo musical dos Andes. Tal vaticínio não estaria longe da realidade, não nas funções mas no local, falta pouco para que esta criança assuma as funções de presidente da CML nos paços do concelho, bem perto da Rua Augusta onde há uns anos era costume ouvir os seus primos Peruanos.

nota: a fotografia do juvenil António Costa foi tirada da revista do expresso de 21/7

Harrisson Potter.

Um grupo de 400 cibernautas brasileiros, liderado por uma adolescente de 14 anos, está a preparar a versão portuguesa do último livro de JK Rowling, «Harry Potter and the Deathly Hallows

O FamelZundapp teve acesso a um pequeno excerto da tradução

Harrisson – Vou aplicar uma macunba do caralho em você meu filho da puta.
Draco - Pôrra Harrisson que é eu fiz rápaz para merecer uma merda destas?
Harrisson – Que você fez? Você votou no lula seu cabrão.
Draco – Mas pôxa Harrisson estava tudo legal e agora você me quer rebentar rápaz.

Meu bem você me dá água na boca...

Eu não era grande apreciador de peru e ao ver este anuncio da Nobre o animal ficou definitivamente riscado da minha dieta. Agora posso imaginar como é que o Cláudio Ramos se sente ao ver fotografias da Soraia Chaves em lingerie.
Como é que é possível alguém achar que esta imagem é apelativa ao consumo dos produtos Nobre? Isto vem provar que há Josés Conceiros em todas áreas profissionais. Houve alguém que pensou que os “borbotos de carne” do pescoço do peru são de ficar com água na boca, e houve outro alguém que não só concordou como pagou uns milhares de euros para o poder divulgar por todos nós.

Quando os Srs. Da agência de publicidade foram visitar as instalações, o Sr. Raposo , ironicamente responsável pelo aviário da Nobre, pensou logo no Alain Delon.
- Este peru que vos vou mostrar não é um peru qualquer, é de uma casta puríssima, os seus antepassados vieram há uns anos para cá depois de séculos de convivência com a família Grimaldi do principado do Mónaco. Consta que o próprio Príncipe Renier os alimentava, numa longa tradição da família Grimaldi. Uma noite o Príncipe surpreendeu a princesa Stephanie na capoeira e foi o fim. Para evitar o escândalo os perus foram todos enviados para cá, e desde então são os meus meninos.

Terá sido esta história que fez o clique para a elaboração de tão brilhante anuncio.

Não se percebe na imagem, mas o anuncio tem um “selo” da fundação portuguesa de cardiologia, que apoia este tipo de campanha como apoiaria a colocação de fotografias de doentes terminais de cancro de pulmão nos maços de tabaco.

Bem vou ali provar uns brobotos de pescoceira de peru “à guilho” e já venho.

Mc Chatos.

Odeio ir ao Mac Donalds e à minha frente na fila apanhar um daqueles cromos que é um esquisito a fazer o pedido e demora horas a ser atendido. – Bom dia, queria um menu Big Mac, o hambúrguer é sem pickles, o pão sem sementes de sésamo, queria o queijo separado do molho, as batatas fritas sem sal, a bebida é coca-cola mas num copo de fanta e sem gelo, o ketchup com prazo de validade impar, o tabuleiro com o papel com a imagem para baixo, e os guardanapos dobrados em triângulo.

Se o preço dos hamburguers no Mac Donalds pode ser indicador do nível económico do país, a complexidade do pedido indica o nível burocrático e complexo das instituições. É o hábito de nunca ser simples tratar de alguma coisa em frente de um guichet, e se é simples vamos complicar.

Sexo on line.

Segundo o CM online “os pais podem bloquear o sexo na Internet” (imagem do site em cima). Numa noticia mais à direita pode-se ler “Crime Sexual na cavalariça da GNR”, ainda mais à direita o CM on line faz publicidade à loja “Konasutra” (nome com uma criatividade digna de registo).
Caros Srs. do CM, vocês também não facilitam a vida aos pais das crianças…

Desbotado.

O Benfica apresentou ontem o novo equipamento. Ao contrário do que se possa pensar o equipamento não é cor de rosa, mas sim um encarnado desbotado. É reflexo da imagem do Benfica dos últimos anos, esbatido da cor das glórias passadas. Para a apresentação do equipamento "cor de rosa" foi escolhido o Petit, por ser o menos atraente do plantel e por isso menos susceptível a óbvias piadas abichanadas e o jogador chinês, porque foram os irmãos mais novos que coseram os emblemas em todas as camisolas que a adidas vai pôr no mercado. Para aqueles que acham que cor de rosa é "pouco adequado" ao desporto rei deixo aqui duas imagens do futebol dos anos 80 e tirem as vossas elações.

Curtas dos jornais on line.

“A Comissão Europeia (CE) anunciou esta quinta-feira a inclusão da TAAG (Linhas Aéreas de Angola) na ‘lista negra’ das companhias proibidas voar no espaço aéreo europeu.” In CM

Governo angolano já apresentou queixa na ONU por racismo:” não é lista negra nem preta, quanto muito lista africana.” argumentam.

“Táxis devem transportar deficientes
O candidato socialista à autarquia de Lisboa disse esta quinta-feira que existem demasiadas licenças de táxi na cidade e defendeu a reconversão de algumas para o transporte de pessoas com deficiência.” In CM

Eu concordo. Falta é uma medida que passe a proibir os deficientes de conduzir táxis.

Berardo o homem do momento.

PP

A investigação do processo Portucale detectou nomes no mínimo estranhos nos recibos passados pelo CDS PP relativos a donativos feitos ao partido (no total de um milhão de euros). Um dos nomes indicados pela imprensa como anedótico foi o de Jacinto Leite Capelo Rego. Confesso que não percebi a piada à primeira (já sinto leite cá pelo rego), mas também depois de a perceber não me ri pela graça do nome mas sim a imaginar os membros do PP a passarem os recibos. É de louvar a capacidade de tornar um trabalho chato como passar milhares de recibos em algo divertido. Consta que o inventor do nome mais criativo recebeu umas cuecas acabadas de usar pelo Paulo Portas.
Ainda relacionado com este caso o nosso blog teve acesso a uma fotografia tirada nas traseiras da sede do PP em Lisboa, bem sei que parece um muro do Alentejo mas isso deve-se ao acelerado processo de desertificação do nosso país diagnosticado à pouco tempo pela NASA e confirmado pelo ministro Mário Lino. Ora bem, nesse muro há um grafitti que o Telmo Correia dificilmente vai conseguir limpar.

Mais um sonho.

Hoje sonhei que o líder da claque dos Super Dragões tinha pedido para passar uns dias cá em casa. Eu apesar do meu sportinguismo, disse à minha mulher que era capaz de não ser mau porque ele se tinha oferecido para arranjar o cano do WC e eram só uns dias. E foi assim que ele ficou, empunhando um martelo de São João na mão e a distribuir marteladas por nós e pelos cães. Quando resolvi sair de casa encontrei-o a bater à porta da casa do vizinho de baixo a dizer que era um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e já o tinha convencido a dar abrigo a três freiras e duas crianças orfãs que iam a caminho de Fátima. Continuei a descer as escadas e quando abro a porta da rua dou de caras com o Miguel Sousa Tavares que me disse que afinal a presidência da união europeia já não vinha para Portugal, tudo porque a UE tinha sabido que o Alberto João Jardim tinha cometido ilegalidades aquando das eleições na Madeira, nomeadamente inaugurações durante campanha, e que o nosso governo e presidente nada tinham feito.-“Como castigo a presidência foi ao ar.” Quando olho para o outro lado da rua está o tio da minha mulher em pé em cima do passeio a estacionar um carro telecomandado com a família lá dentro. O Miguel sousa Tavares perguntou-me se eu não achava aquilo estranho, mal sabia ele da história do líder dos Super Dragões…

Entrosado.

Foi a semana passada que tom Cruise esteve em Madrid a assistir ao jogo que deu a vitória no campeonato ao Real. Cruise vibrou com o jogo e mostrou estar dentro do assunto futebol, senão no lado desportivo pelo menos no da moda, basta ver o cabelinho “à Paulo Bento”.

Alerta.

Primeiro sintoma da estupidificação pela televisão é dar por nós a tentar adivinhar o preço de um produto do concurso Preço Certo. Doença crónica é ver o Top+.

Sagres Limão.

Depois do chá de limão, coca cola com limão, do super-pop limão e da heroína com limão, eis que surge a tão aguardada… Sagres Limão!
Quando se pergunta a uma pessoa se gosta de cerveja e esta responde “sim, bebo sagres limão”, é a mesma coisa que perguntar se gosta de Jazz e ela responder: “sim gosto de Kenny G”.
Que será feito da Green Sands?

Vamos à rua?

São 22.50. A cada movimento meu os cães pensam que chegou a altura de irem à rua e levantam-se repentinamente. Eu digo-lhes que não, mas eles insistem que têm razão e espreguiçam-se, movimento essencial antes de um bom passeio. Eu mantenho-me sentado e eles voltam a deitar-se de olhos postos em mim, é a pressão psicológica. Eu sei que eles não têm vontades fisiológicas, não é possível foram há menos de duas horas, é apenas o hábito. O hábito de irem à rua depois do jantar. Os cães são animais de hábitos - “Se sempre foi assim e sobrevivemos é porque tem que ser sempre assim, a nossa vida tem que ser uma rotina dono o inesperado não é seguro, principalmente no que diz respeito às necessidades fundamentais – hora de comer e hora de ir à rua”. É um pouco como as pessoas mais velhas e as suas rotinas, se sempre pagaram as contas nos correios e correu bem porque é que hão de mudar o hábito?
Ela levanta-se e senta-se à frente da televisão, que lhe parece ser o objecto da minha atenção, a olhar para mim. Mando-a sair e ela fica. Insisto e ela vem ter comigo e dá-me uma lambidela como quem diz – vamos lá. Eu desespero, amanhã é sábado e não quero levá-los já para amanhã de manhã poder ir um pouco mais tarde. Finalmente deitam-se, mas os olhos estão atentos em mim, têm aquilo na cabeça, piores que o Mário Lino com a OTA. Tenho uma comichão na cabeça mas não posso coçar senão lá vem o corrupio outra vez.

Sobe sobe, balão sobe.

Acções do Benfica valorizaram hoje mais de 54%.

Resta saber qual destes dois motivos contribuiu mais para esta subida: a OPA do Berardo ou a ida do Beto para o Sion.

Há sonhos inexplicáveis.

Hoje lembro-me de ter sonhado que estava num programa de TV apresentado pela Teresa Guilherme que era filmado num hipermercado e eu, não sei porquê, era um dos convidados. O programa estava perto do intervalo e começa a ouvir-se no estúdio a música “é o bicho é o bicho vou-te devorar…”, nesse mesmo momento entram em estúdio umas bailarinas brasileiras que começam a coreografar a música e a Teresa Guilherme puxa-me pela mão para eu dançar com uma das brasileiras. Eu muito aflito e desajeitado tento acompanhar aquela coreografia ridícula, mas completamente fora do ritmo, ao mesmo tempo deito o olho a uma das televisões que transmitia o programa no estúdio e tento, disfarçadamente, sair do enquadramento, mas cada vez que me afasto apareço mais na imagem. Finalmente a música acaba e o programa vai para intervalo. Durante o intervalo, quando me encontro a descansar entre a prateleira dos detergentes e das bebidas (não esquecer que o programa era num hipermercado), oiço que a Teresa Guilherme faz anos e que o programa lhe está a preparar uma surpresa. Neste mesmo momento surge a minha mulher por de trás de uma das prateleiras com um ramo de flores para oferecer à Teresa Guilherme, de imediato lhe digo que não vou oferecer umas flores compradas num hipermercado e peço-lhe para ela ir à AV. D.João V que abriu lá uma florista barata e com bom aspecto. De repente as luzes do estúdio apagam-se e eu encontro-me sentado ao lado da Teresa Guilherme, o público começa a cantar os “parabéns a você”. Eu acompanho mas como tenho um microfone na lapela do casaco é a minha voz desafinada que se ouve mais alto que as restantes, mas o público ainda estava pior porque cantava os parabéns com a melodia do “é natal é natal” nessa altura eu ainda cantava mais alto para que eles percebessem que estavam errados. Finalmente entram na melodia certa e eu calo-me, é aí , ainda com a música dos parabéns de fundo e com a realização a filmar o público a cantar em coro, que a Teresa Guilherme me diz que está farta de ganhar dinheiro com as acções da Altri que comprou o ano passado e já mais do que duplicaram o valor, e eu respondo-lhe que também a Impresa tem subido bem. Neste momento acordo, olho para o relógio e são 8.53, não voltei a adormecer.

Ainda a OTA.

Depois de Almeida Santos ter defendido a construção do aeroporto da OTA com o argumento de que um ataque terrorista nas pontes sobre o Tejo isolaria Lisboa do resto do mundo, foi a vez de outro dinossauro do PS apresentar um argumento de peso. Mário Soares aproveitou um antigo slogan de campanha e justifica: “aeroporto na OTA porque a OTA é fixe!”.