Curtas dos jornais on line.

"Obikwelu fora da final dos 200 metros.
Depois da eliminação precoce nos 100 metros, Obikwelu tem mais uma prova para esquecer.”in Record online

José Couceiro já veio a público negar qualquer envolvimento no treino deste atleta.



“Sagres e SIC apostam no futsal”inJogo on line.

Teresa Guilherme vai revolucionar a modalidade, cada equipa vai ter um hino coreografado, equipamentos muito coloridos, uma babysitter por equipa para defender os jogadores de um treinador mau. E muitas mais surpresas.

Golo=Euros.

"Lançado «cartão que troca golos por euros»
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) associou-se à marca Benfica para lançar um cartão de crédito.
Novidade o facto de sempre que a equipa «encarnada» marcar golos, estes converterem-se em euros para as respectivas contas dos utilizadores do cartão, chegando aos dois euros por cada golo."in a bola

Para motivar os sócios o Benfica oferece 100€ por cada golo do Nuno Gomes ou Mantorras.

Assédio.

“Macário Correia, presidente da Câmara Municipal de Tavira e vice-presidente do PSD, é alvo de uma queixa por assédio sexual e moral a uma alta funcionária da autarquia.”
In DN on line

Parece que a gota de água foi quando a dita funcionária surpreendeu Macário dentro do seu (dela) gabinete a lamber ferozmente o cinzeiro. Recorde-se que há uns anos Macário terá dito que “beijar uma mulher que fuma é como lamber um cinzeiro”

As inutilidades que me passam pela cabeça 2.

Os meus pensamentos mais profundos costumo tê-los de manhã enquanto tomo banho. Hoje uma questão verdadeiramente importante me passou pela cabeça enquanto tirava o champô anti-caspa. “Como eram mesmo os números de telefone do programa Agora Escolha: 7978214,7978337, havia outro ainda…ou seria 793?” O que mais me incomodou foi pensar na Vera Roquette enquanto estava todo nu. Sou envergonhado, não gosto de estar nu em frente de pessoas nem em pensamento.

Última hora.

Agricultores portugueses invadem festival de música no Alentejo e destroem toneladas de erva transgénica de jovens festivaleiros. Elementos da associação “Verde Eufémia” vão apresentar queixa assim que a ressaca passar.

Escutas – acabou tudo entre nós.

Luis Filipe Vieira – Preciso de falar contigo
Fernando Santos – outra vez?
LFV – Mas agora é a sério, estive a pensar…
FS – Mas…mas…
LFV – Sabes, o problema não és tu, sou eu.
FS – mas.. mas…
LFV – Eu deixei arrastar as minhas dúvidas, não fui justo contigo. Devia ter acabado tudo há mais tempo e deixar-te seguir a tua vida, ires à procura da felicidade. Fui egoísta, não fui capaz de acabar porque tinha dúvidas, mas agora é de vez. Desculpa mas não pode ser de outra maneira.
FS – Diz-me a verdade. Encontraste outra pessoa?
LFV – Não. Não há ninguém.
FS – Diz-me a verdade. Foi nas tuas férias sem mim em Espanha, não foi?
LFV – bem…
FS – Tu voltaste a encontrá-lo! Diz-me a verdade! Eu prefiro saber por ti!
LFV – Sabes… ele estava sozinho, apanhou-me numa fase mais vulnerável…andava com muitas dúvidas…
FS – Eu sabia! Eu sabia! Não é justo fazeres-me isto! Tu já sabias que isto ia acontecer no fim do ano passado! Não é justo, deste-me esperanças e agora isto. Vocês são todos iguais! Todos iguais!

É impressão minha…

…ou o Benfica ainda não ganhou nenhum jogo com o equipamento cor de rosa?

A ASAE às vezes parece que anda a dormir.

Já estou a imaginar o diálogo entre amigos no fim de um jantar:

- Agora para finalizar tenho um licorzinho que é daqui…(e em vez de se beslicar na orelha belisca-se no rabo)
- É caseiro?
- Caseirissimo…
- E é bom?
- Epá com o nome destes o que estás à espera?

Novo dicionário da língua portuguesa.

Pornografia: substantivo feminino.

País em crise e onde o sector da banca, seguradoras e energéticas apresentam lucros homólogos superiores a 30%.

As inutilidades que me passam pela cabeça.

O que têm em comum os taxistas e os cabeleireiros? São as únicas pessoas com quem conversamos olhando através de um espelho.

2 Curtas do jornais online.

“Estudo da CIP analisa túnel Beato/Montijo “in DN

Depois dos estudos do aeroporto e túnel Beato/Montijo o governo solicitou à CIP estudo sobre lobotomia a Alberto João Jardim.


"Costa diz que acordo com Roseta é «caso encerrado»"in diário digital

António Costa acrescentou: “é impensável irmos para as reuniões de câmara com aqueles coletes fluorescentes, além disso o colete faz-me falta no carro.”

Pelo sim, pelo não.

“Ingmar Bergman e Michelangelo Antonioni morreram quase ao mesmo tempo, eles que foram os dois cineastas europeus que melhor souberam ver, através da câmara, o rosto e a alma das mulheres”In Expresso on line

Hoje Manoel de Oliveira marcou um “check-up” e depois foi a Fátima acender uma vela.

Rotatividade.

"NUNO ASSIS AUSENTE DO TREINO" in Record on line

Segundo consta esta ausência está relacionada com a política de rotatividade do Benfica. Primeiro foi o Ricardinho, jogador de futebol de cinco, que ia treinar com a equipa de futebol de onze. Agora parece que é a vez de Nuno Assis ir treinar com a equipa de ciclismo. Os problemas recentes do jogador com o doping parecem ter sido determinantes na escolha do atleta.

Nódoa.

Passados algumas semanas, e porque só agora olhei para ele, descobri que o logótipo da presidência portuguesa na UE foi inspirado na nódoa que Bill Clinton deixou no vestido azul da sua estagiária Monica Lewinsky.

António Costa nasceu nos Andes.

É possível que quem tenha conhecido esta criança há uns 40 anos atrás lhe tenha previsto um grande futuro na baixa pombalina a tocar flauta num qualquer grupo musical dos Andes. Tal vaticínio não estaria longe da realidade, não nas funções mas no local, falta pouco para que esta criança assuma as funções de presidente da CML nos paços do concelho, bem perto da Rua Augusta onde há uns anos era costume ouvir os seus primos Peruanos.

nota: a fotografia do juvenil António Costa foi tirada da revista do expresso de 21/7

Harrisson Potter.

Um grupo de 400 cibernautas brasileiros, liderado por uma adolescente de 14 anos, está a preparar a versão portuguesa do último livro de JK Rowling, «Harry Potter and the Deathly Hallows

O FamelZundapp teve acesso a um pequeno excerto da tradução

Harrisson – Vou aplicar uma macunba do caralho em você meu filho da puta.
Draco - Pôrra Harrisson que é eu fiz rápaz para merecer uma merda destas?
Harrisson – Que você fez? Você votou no lula seu cabrão.
Draco – Mas pôxa Harrisson estava tudo legal e agora você me quer rebentar rápaz.

Meu bem você me dá água na boca...

Eu não era grande apreciador de peru e ao ver este anuncio da Nobre o animal ficou definitivamente riscado da minha dieta. Agora posso imaginar como é que o Cláudio Ramos se sente ao ver fotografias da Soraia Chaves em lingerie.
Como é que é possível alguém achar que esta imagem é apelativa ao consumo dos produtos Nobre? Isto vem provar que há Josés Conceiros em todas áreas profissionais. Houve alguém que pensou que os “borbotos de carne” do pescoço do peru são de ficar com água na boca, e houve outro alguém que não só concordou como pagou uns milhares de euros para o poder divulgar por todos nós.

Quando os Srs. Da agência de publicidade foram visitar as instalações, o Sr. Raposo , ironicamente responsável pelo aviário da Nobre, pensou logo no Alain Delon.
- Este peru que vos vou mostrar não é um peru qualquer, é de uma casta puríssima, os seus antepassados vieram há uns anos para cá depois de séculos de convivência com a família Grimaldi do principado do Mónaco. Consta que o próprio Príncipe Renier os alimentava, numa longa tradição da família Grimaldi. Uma noite o Príncipe surpreendeu a princesa Stephanie na capoeira e foi o fim. Para evitar o escândalo os perus foram todos enviados para cá, e desde então são os meus meninos.

Terá sido esta história que fez o clique para a elaboração de tão brilhante anuncio.

Não se percebe na imagem, mas o anuncio tem um “selo” da fundação portuguesa de cardiologia, que apoia este tipo de campanha como apoiaria a colocação de fotografias de doentes terminais de cancro de pulmão nos maços de tabaco.

Bem vou ali provar uns brobotos de pescoceira de peru “à guilho” e já venho.

Mc Chatos.

Odeio ir ao Mac Donalds e à minha frente na fila apanhar um daqueles cromos que é um esquisito a fazer o pedido e demora horas a ser atendido. – Bom dia, queria um menu Big Mac, o hambúrguer é sem pickles, o pão sem sementes de sésamo, queria o queijo separado do molho, as batatas fritas sem sal, a bebida é coca-cola mas num copo de fanta e sem gelo, o ketchup com prazo de validade impar, o tabuleiro com o papel com a imagem para baixo, e os guardanapos dobrados em triângulo.

Se o preço dos hamburguers no Mac Donalds pode ser indicador do nível económico do país, a complexidade do pedido indica o nível burocrático e complexo das instituições. É o hábito de nunca ser simples tratar de alguma coisa em frente de um guichet, e se é simples vamos complicar.

Sexo on line.

Segundo o CM online “os pais podem bloquear o sexo na Internet” (imagem do site em cima). Numa noticia mais à direita pode-se ler “Crime Sexual na cavalariça da GNR”, ainda mais à direita o CM on line faz publicidade à loja “Konasutra” (nome com uma criatividade digna de registo).
Caros Srs. do CM, vocês também não facilitam a vida aos pais das crianças…

Desbotado.

O Benfica apresentou ontem o novo equipamento. Ao contrário do que se possa pensar o equipamento não é cor de rosa, mas sim um encarnado desbotado. É reflexo da imagem do Benfica dos últimos anos, esbatido da cor das glórias passadas. Para a apresentação do equipamento "cor de rosa" foi escolhido o Petit, por ser o menos atraente do plantel e por isso menos susceptível a óbvias piadas abichanadas e o jogador chinês, porque foram os irmãos mais novos que coseram os emblemas em todas as camisolas que a adidas vai pôr no mercado. Para aqueles que acham que cor de rosa é "pouco adequado" ao desporto rei deixo aqui duas imagens do futebol dos anos 80 e tirem as vossas elações.