Socialismo.

No Domingo o governo de José Sócrates através do canal de televisão Publico RTP 1 passou o filme brokeback mountain possibilitando desta forma aos homossexuais mais desfavorecidos assistirem a um bom western.

Semana passada no Palácio de Belém.

Dlim dlom.Dlim dlom.

- Maria, vais lá ver quem é sff? Espero que seja o Dica da Semana para ver se publicaram a minha anedota.
- São dois homens de túnica e carecas.
- Jeovás? Não abras!
- Acho que não são Jeovás.
- Mas têm o dica da semana?
- Não. Diz que é o Dalai Lama. Que faço?
-Faz como aos outros. Vê se há pão de ontem, se não houver dá-lhe 50 cêntimos porque isto está mau para todos.

Vale Multa.

António Costa arranjou a solução para diminuir a divida camarária e criou o Vale Multa. Como funciona? A CML vai emitir “vale multa” no valor de 500€, 5000€,50000€, 5000000€. Os credores da CML podem optar por receber “vale multa” no valor da divida da CML. Na campanha de lançamento as empresas aderentes ainda recebem +10% de bónus em relação ao valor em divida. Os vales podem ser utilizados tanto em multas de estacionamento em zona EMEL como de excesso de velocidade em zonas controladas por radar. No primeiro mês será sorteado, por todas as empresas aderentes, o Audi da CML que esteve ao serviço do ex presidente Pedro Santana Lopes. Agora já sabem, quando virem um carro a 200Km na 2ª circular poderá dizer – “Epá àquele ainda lhe deviam uma batolada!”

Vamos chutar na minha casa ou na tua?

Até compreendo que a publicidade recorra a figuras mais ou menos públicas para os seus anúncios, um futebolista famoso um treinador uma actriz uma modelo etc... são de certa forma ícones das diferentes áreas que representam e as marcas querem estar associadas a elas para que as pessoas sintam o mesmo carinho e admiração que têm por estes.
Agora escolherem o António Feio para uma campanha de um banco é que não pode ser. Para a minha geração, e como é normal que cada actor fique associado a uma personagem que interpretou em tempos e lhe deu alguma notoriedade, o António Feio para mim será sempre o Nando um agarrado ao cavalo de uma das telenovelas dos anos 80 ou 90 da RTP não sei se era a vila Faia ou assim, mas o Nando era um carocho que andava sempre com esquemas para dar um chuto para a veia, roubar enganar ou seja se calhar até nem está assim tão mal escolhido afinal o produto é o credito á habitação.
Quanto ao aspecto de agarrado o António conseguiu conserva-lo até aos dias de hoje.

Ps – Peço desculpa mas não me consigo lembrar do nome do banco só me lembro do Nando.

Dalai Lama na lama.

José Sócrates - Tibete????Isso não é um filme com aquele louro o Brad Pit nas montanhas da china com um miudo skinhead?

Cavaco Silva - já ouvi falar e acho que ate é um bom fime ja deu no canal hollywood mas ainda não tive oportunidade de ver.

Um dia e meio depois.

Hoje às 17h34m Vitor Baía conseguiu parar de rir do caso Scolari.

As desculpas de Scolari.

Scolari tem duas desculpas para a agressão ou tentativa de agressão.

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“Andava toda a gente fálando na selecção de Rugby e eu vi o jogo deles. O que queriam era agrissividade, porrraaada? Aqui têm a agrissividade pô! ”

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“Não estava mais aguentando ao caso da Maddie, toda a TV falando horas na minina e nos pais de minina. Alguém tinha que fazer alguma coisa, tive que criar outra noticia pô!”

Mais um empate.

Já aqui disse mal do Scolari e também já dei a mão a palmatória, mas nunca disse bem. Também não vai ser desta. A selecção não joga. Talvez seja importante lembrar que o treinador também não tem o hábito de treinar, está parado a maior parte do ano e só trabalha uma ou duas vezes por mês. Pelas convocatórias também se percebe que não acompanha os jogos dos jogadores seleccionáveis. É talvez o melhor ordenado em Portugal se tivermos em conta o valor/hora. Como muitas pessoas dizem ele é teimoso e ainda por cima quando cede à teimosia fica provado que não tinha razão, basta lembrar o primeiro jogo do Euro em Portugal. Comentando o jogo de hoje, sobressaem os seguintes jogadores: Ricardo – guarda redes de uma equipa do meio da tabela de Espanha. Sempre seguro nos cruzamentos e importante a amortecer a bola para os adversários. Quim é seguramente, actualmente, melhor guarda redes. Bosingwa - (sem ironias) é capaz de ser um dos melhores portugueses do momento e seguramente (ironia) o melhor da República do Congo, país de que é originário. Paulo Ferreira – um dos defesas direitos mais caros da história do futebol, este poderá ser o único motivo da titularidade. Deco – este deve ser o mesmo Deco que passou pelo SLB. Nuno Gomes – desde da separação da Isménia que não é o mesmo jogador, não se pode ter tudo…Se a politica é chamar brasileiros que se opte pelo Liedson. Ronaldo – daqueles que em forma ou não tem que jogar sempre porque a qualquer momento pode mudar o jogo, até porque, mesmo que falhe, na posição que joga dificilmente compromete (ao contrário de Ricardo por exemplo). Quaresma – tem sido o jogador mais decisivo deste campeonato e é a prova provada que Scolari não vê os mesmos jogos que nós. Resta-nos que depois da cena do fim do jogo, Scolari seja punido exemplarmente como foi João Pinto. A boa noticia foi Gilberto Madail ter decidido não recandidatar-se à presidência da FPF, parece conseguiu a patente de uma nova técnica de coloração do cabelo à base de suor das axilas. Não consigo esconder alguma satisfação quando Portugal joga desta maneira e não consegue ganhar.

PS – Mas Scolari tem sorte a Bélgica e a Finlândia empataram.

Dois Anos.

O nosso blog faz hoje 2 anos. Ainda me lembro como se fosse ontem quando nós (Rodes, M&M e eu) resolvemos fazer um blog. Nessa noite de 11 para 12 de Setembro tinha trovejado e chovido muito em Lisboa… espera. Não. Isso foi ontem mesmo. Afinal não me lembro tão bem.
Já recebemos um telefonema da selecção nacional de rugby que nos cantou os parabéns de uma forma muito emocionada. O casal McCann também nos ligou dizendo que estão solidários com o nosso colega Rodes que desde que lhe raptaram a password do blog nunca mais escreveu cá nada, deixando o Famel nas minhas mãos e do M&M.Parafraseando o meu merceeiro Sr.Silveira, deixo um grande “bem haja” a todos os que nos visitam e principalmente aos que cá voltam.

Choque tecnológico.

Hoje descobri a coisa mais fantástica que tenho em casa, o meu contador de electricidade tem um relógio digital. O mostrador digital vai alternando nos KWh, na data e nas horas. Já imaginaram o jeito que isto dá? Milhares de portugueses devem ter acesso a esta tecnologia de ponta sem nunca se terem apercebido, ainda por cima num lugar tão acessível (vão lá ver o vosso). Não é bestial? É verdade que não tem nenhum número de emergência para ligarmos quando tivermos algum problema com o quadro eléctrico, mas um relógio digita é de génio! Deve ser a isto que o nosso Primeiro Ministro deu o nome de choque tecnológico. Fui ver o contador da água à espera de ver o tempo para amanhã e nada… fui ver os números do totoloto ao contador do gás e também nada…. A EDP é mesmo uma empresa muito à frente. Penso que a tecnologia só me tinha surpreendido desta maneira aos 9 anos, quando vi o primeiro relógio com máquina calculadora. Para quando o relógio de pulso que nos dê o consumo de KWh de nossa casa em tempo real???

Lost.

A semana passada tive que ir ao Porto de carro. Quando lá cheguei perdi-me no segundo imediato em que tive que decidir entre duas pontes. A solução foi parar o carro e apanhar um táxi que me levasse ao meu destino. É o que dá conhecer uma cidade apenas pelo jogo do Monopólio…

Segunda opinião.

Dr. - Pois é o meu amigo parece que não é nada é uma gripezita daquelas que se curam com duas aspirinas.
Paciente – Pois dr. mas sabe não sei, não é querer desconfiar da sua opinião sei que o Dr. até andou em Coimbra e tudo leu os livros mas não sei não.
Dr. - então mas o quê que se passa?
Paciente - Não sei se conhece aquela série o Dr. House? É que no episodio 17 da 2ª série havia lá um moço com os mesmos sintomas que eu, farfalheira e febre, e o resto da equipa do dr. House também dizia que era só uma farfalheira e uma gripezita mas o Dr. house viu logo que não era bem assim.
Ao que parece o moço tinha um problema foto voltaico ou qualquer coisa do género, é que a luz solar ao bater nos glóbulos brancos aumentava-lhes o volume tornando-os mais pesados e assim caiam para a zona do recto e aumentavam-lhe de forma brutal o tamanho do hemorroidal e o homem ficou atascado de merda até à traqueia porque não conseguia defecar mas o Dr. house topou logo pelo hálito e a minha Maria esta sempre a dizer que quando abro a boca pareço uma ETAR.
Por isso não sei Dr.
Dr - Por acaso já viu a 3ª série o episodio 3?
Paciente – E pá por acaso ainda não, sabe o chaval ainda não consegui sacar da net.
Dr - Então amigo cale-se.

A Pôrtuguésa legal.

Heróis do rio, nobre Gálera,
Gálera valente e muito legal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Pôrtugau!
Entre os sambas da memória,
Ó Fávela, sente-se a voz
Dos teus vóvós,
Que hão-de guiar-te à vitória no Carnaval!
Às panderetas, às panderetas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às Caipirinhas, às Caipirinhas!
Pela Tua escola de samba lutar
Contra os tambores sambar,Sambar!


Composição
Martinho da vila, pepe e José Cid.

Probabilidades.

A nossa vida é feita de probabilidades e os acontecimentos que mais nos marcam são aqueles que têm uma probabilidade menor de acontecer. A nossa existência é a primeira e a “maior” menor probabilidade de todas. Foi preciso que os nossos pais se tenham conhecido no dia X, que o pai tenha ganho coragem e tenha telefonado para convidar a mãe para jantar no dia y, que o nosso avô tenha deixado a nossa mãe sair, etc., etc., etc… e como se isto não bastasse, toda uma série de acontecimentos encadeados e coincidências, algumas muito pouco prováveis, também tiveram que acontecer aos nossos avós, bisavós, tetravós… E estas são só as probabilidades “sociais”, biologicamente somos originários de um espermatozóide que foi o primeiro a chegar entre milhões, mas se pensarmos bem foi preciso que os que deram origem aos nossos antepassados também tenham sido os primeiros de outros milhões.

Acredito que quem comanda o nosso destino (não só porque é sempre bom ter alguém em quem por as culpas do que nos acontece, mas também, com a certeza de que se fosse eu a comandar estaria neste momento na fase final de uma carreira internacional de futebol onde, entre outros feitos, teria dado 15 ligas dos campeões seguidas ao SCP) tem um cartão, tipo daqueles de consumo de algumas discotecas, que à medida que vamos consumindo se faz uma cruz num dos quadrados do cartão. Cada quadrado desse cartão corresponde a um acontecimento de probabilidade impossível, e à medida que nos acontece algo do género esse “alguém” faz uma cruz e o cartão fica com menos consumo. Este cartão não deve ter muitos quadrados, pelo menos o meu, e depois de ter encontrado uma mulher que me aturasse, penso que ficaram poucos quadrados para o Euromilhões. Na semana passada temo ter “queimado” mais um desses quadrados de uma maneira muito pouco dignificante. Na quinta-feira, enquanto fazia o rotineiro passeio matinal dos meus cães, debrucei-me para apanhar um, ainda quente, dejecto intestinal do meu cão macho. No preciso momento que cubro o “objecto” com o saco de plástico apanho com uma cagadela, melhor diarreidela , de pombo em cima da mão. Qual a probabilidade de isto acontecer? Pois é, foi mais um quadrado “à vida”… (confessem que não esperavam que o post acabasse com uma história de merda…)

Curtas dos jornais on line.

"Obikwelu fora da final dos 200 metros.
Depois da eliminação precoce nos 100 metros, Obikwelu tem mais uma prova para esquecer.”in Record online

José Couceiro já veio a público negar qualquer envolvimento no treino deste atleta.



“Sagres e SIC apostam no futsal”inJogo on line.

Teresa Guilherme vai revolucionar a modalidade, cada equipa vai ter um hino coreografado, equipamentos muito coloridos, uma babysitter por equipa para defender os jogadores de um treinador mau. E muitas mais surpresas.

Golo=Euros.

"Lançado «cartão que troca golos por euros»
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) associou-se à marca Benfica para lançar um cartão de crédito.
Novidade o facto de sempre que a equipa «encarnada» marcar golos, estes converterem-se em euros para as respectivas contas dos utilizadores do cartão, chegando aos dois euros por cada golo."in a bola

Para motivar os sócios o Benfica oferece 100€ por cada golo do Nuno Gomes ou Mantorras.

Assédio.

“Macário Correia, presidente da Câmara Municipal de Tavira e vice-presidente do PSD, é alvo de uma queixa por assédio sexual e moral a uma alta funcionária da autarquia.”
In DN on line

Parece que a gota de água foi quando a dita funcionária surpreendeu Macário dentro do seu (dela) gabinete a lamber ferozmente o cinzeiro. Recorde-se que há uns anos Macário terá dito que “beijar uma mulher que fuma é como lamber um cinzeiro”

As inutilidades que me passam pela cabeça 2.

Os meus pensamentos mais profundos costumo tê-los de manhã enquanto tomo banho. Hoje uma questão verdadeiramente importante me passou pela cabeça enquanto tirava o champô anti-caspa. “Como eram mesmo os números de telefone do programa Agora Escolha: 7978214,7978337, havia outro ainda…ou seria 793?” O que mais me incomodou foi pensar na Vera Roquette enquanto estava todo nu. Sou envergonhado, não gosto de estar nu em frente de pessoas nem em pensamento.

Última hora.

Agricultores portugueses invadem festival de música no Alentejo e destroem toneladas de erva transgénica de jovens festivaleiros. Elementos da associação “Verde Eufémia” vão apresentar queixa assim que a ressaca passar.

Escutas – acabou tudo entre nós.

Luis Filipe Vieira – Preciso de falar contigo
Fernando Santos – outra vez?
LFV – Mas agora é a sério, estive a pensar…
FS – Mas…mas…
LFV – Sabes, o problema não és tu, sou eu.
FS – mas.. mas…
LFV – Eu deixei arrastar as minhas dúvidas, não fui justo contigo. Devia ter acabado tudo há mais tempo e deixar-te seguir a tua vida, ires à procura da felicidade. Fui egoísta, não fui capaz de acabar porque tinha dúvidas, mas agora é de vez. Desculpa mas não pode ser de outra maneira.
FS – Diz-me a verdade. Encontraste outra pessoa?
LFV – Não. Não há ninguém.
FS – Diz-me a verdade. Foi nas tuas férias sem mim em Espanha, não foi?
LFV – bem…
FS – Tu voltaste a encontrá-lo! Diz-me a verdade! Eu prefiro saber por ti!
LFV – Sabes… ele estava sozinho, apanhou-me numa fase mais vulnerável…andava com muitas dúvidas…
FS – Eu sabia! Eu sabia! Não é justo fazeres-me isto! Tu já sabias que isto ia acontecer no fim do ano passado! Não é justo, deste-me esperanças e agora isto. Vocês são todos iguais! Todos iguais!

É impressão minha…

…ou o Benfica ainda não ganhou nenhum jogo com o equipamento cor de rosa?

A ASAE às vezes parece que anda a dormir.

Já estou a imaginar o diálogo entre amigos no fim de um jantar:

- Agora para finalizar tenho um licorzinho que é daqui…(e em vez de se beslicar na orelha belisca-se no rabo)
- É caseiro?
- Caseirissimo…
- E é bom?
- Epá com o nome destes o que estás à espera?

Novo dicionário da língua portuguesa.

Pornografia: substantivo feminino.

País em crise e onde o sector da banca, seguradoras e energéticas apresentam lucros homólogos superiores a 30%.

As inutilidades que me passam pela cabeça.

O que têm em comum os taxistas e os cabeleireiros? São as únicas pessoas com quem conversamos olhando através de um espelho.

2 Curtas do jornais online.

“Estudo da CIP analisa túnel Beato/Montijo “in DN

Depois dos estudos do aeroporto e túnel Beato/Montijo o governo solicitou à CIP estudo sobre lobotomia a Alberto João Jardim.


"Costa diz que acordo com Roseta é «caso encerrado»"in diário digital

António Costa acrescentou: “é impensável irmos para as reuniões de câmara com aqueles coletes fluorescentes, além disso o colete faz-me falta no carro.”

Pelo sim, pelo não.

“Ingmar Bergman e Michelangelo Antonioni morreram quase ao mesmo tempo, eles que foram os dois cineastas europeus que melhor souberam ver, através da câmara, o rosto e a alma das mulheres”In Expresso on line

Hoje Manoel de Oliveira marcou um “check-up” e depois foi a Fátima acender uma vela.

Rotatividade.

"NUNO ASSIS AUSENTE DO TREINO" in Record on line

Segundo consta esta ausência está relacionada com a política de rotatividade do Benfica. Primeiro foi o Ricardinho, jogador de futebol de cinco, que ia treinar com a equipa de futebol de onze. Agora parece que é a vez de Nuno Assis ir treinar com a equipa de ciclismo. Os problemas recentes do jogador com o doping parecem ter sido determinantes na escolha do atleta.

Nódoa.

Passados algumas semanas, e porque só agora olhei para ele, descobri que o logótipo da presidência portuguesa na UE foi inspirado na nódoa que Bill Clinton deixou no vestido azul da sua estagiária Monica Lewinsky.

António Costa nasceu nos Andes.

É possível que quem tenha conhecido esta criança há uns 40 anos atrás lhe tenha previsto um grande futuro na baixa pombalina a tocar flauta num qualquer grupo musical dos Andes. Tal vaticínio não estaria longe da realidade, não nas funções mas no local, falta pouco para que esta criança assuma as funções de presidente da CML nos paços do concelho, bem perto da Rua Augusta onde há uns anos era costume ouvir os seus primos Peruanos.

nota: a fotografia do juvenil António Costa foi tirada da revista do expresso de 21/7

Harrisson Potter.

Um grupo de 400 cibernautas brasileiros, liderado por uma adolescente de 14 anos, está a preparar a versão portuguesa do último livro de JK Rowling, «Harry Potter and the Deathly Hallows

O FamelZundapp teve acesso a um pequeno excerto da tradução

Harrisson – Vou aplicar uma macunba do caralho em você meu filho da puta.
Draco - Pôrra Harrisson que é eu fiz rápaz para merecer uma merda destas?
Harrisson – Que você fez? Você votou no lula seu cabrão.
Draco – Mas pôxa Harrisson estava tudo legal e agora você me quer rebentar rápaz.

Meu bem você me dá água na boca...

Eu não era grande apreciador de peru e ao ver este anuncio da Nobre o animal ficou definitivamente riscado da minha dieta. Agora posso imaginar como é que o Cláudio Ramos se sente ao ver fotografias da Soraia Chaves em lingerie.
Como é que é possível alguém achar que esta imagem é apelativa ao consumo dos produtos Nobre? Isto vem provar que há Josés Conceiros em todas áreas profissionais. Houve alguém que pensou que os “borbotos de carne” do pescoço do peru são de ficar com água na boca, e houve outro alguém que não só concordou como pagou uns milhares de euros para o poder divulgar por todos nós.

Quando os Srs. Da agência de publicidade foram visitar as instalações, o Sr. Raposo , ironicamente responsável pelo aviário da Nobre, pensou logo no Alain Delon.
- Este peru que vos vou mostrar não é um peru qualquer, é de uma casta puríssima, os seus antepassados vieram há uns anos para cá depois de séculos de convivência com a família Grimaldi do principado do Mónaco. Consta que o próprio Príncipe Renier os alimentava, numa longa tradição da família Grimaldi. Uma noite o Príncipe surpreendeu a princesa Stephanie na capoeira e foi o fim. Para evitar o escândalo os perus foram todos enviados para cá, e desde então são os meus meninos.

Terá sido esta história que fez o clique para a elaboração de tão brilhante anuncio.

Não se percebe na imagem, mas o anuncio tem um “selo” da fundação portuguesa de cardiologia, que apoia este tipo de campanha como apoiaria a colocação de fotografias de doentes terminais de cancro de pulmão nos maços de tabaco.

Bem vou ali provar uns brobotos de pescoceira de peru “à guilho” e já venho.

Mc Chatos.

Odeio ir ao Mac Donalds e à minha frente na fila apanhar um daqueles cromos que é um esquisito a fazer o pedido e demora horas a ser atendido. – Bom dia, queria um menu Big Mac, o hambúrguer é sem pickles, o pão sem sementes de sésamo, queria o queijo separado do molho, as batatas fritas sem sal, a bebida é coca-cola mas num copo de fanta e sem gelo, o ketchup com prazo de validade impar, o tabuleiro com o papel com a imagem para baixo, e os guardanapos dobrados em triângulo.

Se o preço dos hamburguers no Mac Donalds pode ser indicador do nível económico do país, a complexidade do pedido indica o nível burocrático e complexo das instituições. É o hábito de nunca ser simples tratar de alguma coisa em frente de um guichet, e se é simples vamos complicar.

Sexo on line.

Segundo o CM online “os pais podem bloquear o sexo na Internet” (imagem do site em cima). Numa noticia mais à direita pode-se ler “Crime Sexual na cavalariça da GNR”, ainda mais à direita o CM on line faz publicidade à loja “Konasutra” (nome com uma criatividade digna de registo).
Caros Srs. do CM, vocês também não facilitam a vida aos pais das crianças…

Desbotado.

O Benfica apresentou ontem o novo equipamento. Ao contrário do que se possa pensar o equipamento não é cor de rosa, mas sim um encarnado desbotado. É reflexo da imagem do Benfica dos últimos anos, esbatido da cor das glórias passadas. Para a apresentação do equipamento "cor de rosa" foi escolhido o Petit, por ser o menos atraente do plantel e por isso menos susceptível a óbvias piadas abichanadas e o jogador chinês, porque foram os irmãos mais novos que coseram os emblemas em todas as camisolas que a adidas vai pôr no mercado. Para aqueles que acham que cor de rosa é "pouco adequado" ao desporto rei deixo aqui duas imagens do futebol dos anos 80 e tirem as vossas elações.

Curtas dos jornais on line.

“A Comissão Europeia (CE) anunciou esta quinta-feira a inclusão da TAAG (Linhas Aéreas de Angola) na ‘lista negra’ das companhias proibidas voar no espaço aéreo europeu.” In CM

Governo angolano já apresentou queixa na ONU por racismo:” não é lista negra nem preta, quanto muito lista africana.” argumentam.

“Táxis devem transportar deficientes
O candidato socialista à autarquia de Lisboa disse esta quinta-feira que existem demasiadas licenças de táxi na cidade e defendeu a reconversão de algumas para o transporte de pessoas com deficiência.” In CM

Eu concordo. Falta é uma medida que passe a proibir os deficientes de conduzir táxis.

Berardo o homem do momento.

PP

A investigação do processo Portucale detectou nomes no mínimo estranhos nos recibos passados pelo CDS PP relativos a donativos feitos ao partido (no total de um milhão de euros). Um dos nomes indicados pela imprensa como anedótico foi o de Jacinto Leite Capelo Rego. Confesso que não percebi a piada à primeira (já sinto leite cá pelo rego), mas também depois de a perceber não me ri pela graça do nome mas sim a imaginar os membros do PP a passarem os recibos. É de louvar a capacidade de tornar um trabalho chato como passar milhares de recibos em algo divertido. Consta que o inventor do nome mais criativo recebeu umas cuecas acabadas de usar pelo Paulo Portas.
Ainda relacionado com este caso o nosso blog teve acesso a uma fotografia tirada nas traseiras da sede do PP em Lisboa, bem sei que parece um muro do Alentejo mas isso deve-se ao acelerado processo de desertificação do nosso país diagnosticado à pouco tempo pela NASA e confirmado pelo ministro Mário Lino. Ora bem, nesse muro há um grafitti que o Telmo Correia dificilmente vai conseguir limpar.

Mais um sonho.

Hoje sonhei que o líder da claque dos Super Dragões tinha pedido para passar uns dias cá em casa. Eu apesar do meu sportinguismo, disse à minha mulher que era capaz de não ser mau porque ele se tinha oferecido para arranjar o cano do WC e eram só uns dias. E foi assim que ele ficou, empunhando um martelo de São João na mão e a distribuir marteladas por nós e pelos cães. Quando resolvi sair de casa encontrei-o a bater à porta da casa do vizinho de baixo a dizer que era um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e já o tinha convencido a dar abrigo a três freiras e duas crianças orfãs que iam a caminho de Fátima. Continuei a descer as escadas e quando abro a porta da rua dou de caras com o Miguel Sousa Tavares que me disse que afinal a presidência da união europeia já não vinha para Portugal, tudo porque a UE tinha sabido que o Alberto João Jardim tinha cometido ilegalidades aquando das eleições na Madeira, nomeadamente inaugurações durante campanha, e que o nosso governo e presidente nada tinham feito.-“Como castigo a presidência foi ao ar.” Quando olho para o outro lado da rua está o tio da minha mulher em pé em cima do passeio a estacionar um carro telecomandado com a família lá dentro. O Miguel sousa Tavares perguntou-me se eu não achava aquilo estranho, mal sabia ele da história do líder dos Super Dragões…

Entrosado.

Foi a semana passada que tom Cruise esteve em Madrid a assistir ao jogo que deu a vitória no campeonato ao Real. Cruise vibrou com o jogo e mostrou estar dentro do assunto futebol, senão no lado desportivo pelo menos no da moda, basta ver o cabelinho “à Paulo Bento”.

Alerta.

Primeiro sintoma da estupidificação pela televisão é dar por nós a tentar adivinhar o preço de um produto do concurso Preço Certo. Doença crónica é ver o Top+.

Sagres Limão.

Depois do chá de limão, coca cola com limão, do super-pop limão e da heroína com limão, eis que surge a tão aguardada… Sagres Limão!
Quando se pergunta a uma pessoa se gosta de cerveja e esta responde “sim, bebo sagres limão”, é a mesma coisa que perguntar se gosta de Jazz e ela responder: “sim gosto de Kenny G”.
Que será feito da Green Sands?

Vamos à rua?

São 22.50. A cada movimento meu os cães pensam que chegou a altura de irem à rua e levantam-se repentinamente. Eu digo-lhes que não, mas eles insistem que têm razão e espreguiçam-se, movimento essencial antes de um bom passeio. Eu mantenho-me sentado e eles voltam a deitar-se de olhos postos em mim, é a pressão psicológica. Eu sei que eles não têm vontades fisiológicas, não é possível foram há menos de duas horas, é apenas o hábito. O hábito de irem à rua depois do jantar. Os cães são animais de hábitos - “Se sempre foi assim e sobrevivemos é porque tem que ser sempre assim, a nossa vida tem que ser uma rotina dono o inesperado não é seguro, principalmente no que diz respeito às necessidades fundamentais – hora de comer e hora de ir à rua”. É um pouco como as pessoas mais velhas e as suas rotinas, se sempre pagaram as contas nos correios e correu bem porque é que hão de mudar o hábito?
Ela levanta-se e senta-se à frente da televisão, que lhe parece ser o objecto da minha atenção, a olhar para mim. Mando-a sair e ela fica. Insisto e ela vem ter comigo e dá-me uma lambidela como quem diz – vamos lá. Eu desespero, amanhã é sábado e não quero levá-los já para amanhã de manhã poder ir um pouco mais tarde. Finalmente deitam-se, mas os olhos estão atentos em mim, têm aquilo na cabeça, piores que o Mário Lino com a OTA. Tenho uma comichão na cabeça mas não posso coçar senão lá vem o corrupio outra vez.

Sobe sobe, balão sobe.

Acções do Benfica valorizaram hoje mais de 54%.

Resta saber qual destes dois motivos contribuiu mais para esta subida: a OPA do Berardo ou a ida do Beto para o Sion.

Há sonhos inexplicáveis.

Hoje lembro-me de ter sonhado que estava num programa de TV apresentado pela Teresa Guilherme que era filmado num hipermercado e eu, não sei porquê, era um dos convidados. O programa estava perto do intervalo e começa a ouvir-se no estúdio a música “é o bicho é o bicho vou-te devorar…”, nesse mesmo momento entram em estúdio umas bailarinas brasileiras que começam a coreografar a música e a Teresa Guilherme puxa-me pela mão para eu dançar com uma das brasileiras. Eu muito aflito e desajeitado tento acompanhar aquela coreografia ridícula, mas completamente fora do ritmo, ao mesmo tempo deito o olho a uma das televisões que transmitia o programa no estúdio e tento, disfarçadamente, sair do enquadramento, mas cada vez que me afasto apareço mais na imagem. Finalmente a música acaba e o programa vai para intervalo. Durante o intervalo, quando me encontro a descansar entre a prateleira dos detergentes e das bebidas (não esquecer que o programa era num hipermercado), oiço que a Teresa Guilherme faz anos e que o programa lhe está a preparar uma surpresa. Neste mesmo momento surge a minha mulher por de trás de uma das prateleiras com um ramo de flores para oferecer à Teresa Guilherme, de imediato lhe digo que não vou oferecer umas flores compradas num hipermercado e peço-lhe para ela ir à AV. D.João V que abriu lá uma florista barata e com bom aspecto. De repente as luzes do estúdio apagam-se e eu encontro-me sentado ao lado da Teresa Guilherme, o público começa a cantar os “parabéns a você”. Eu acompanho mas como tenho um microfone na lapela do casaco é a minha voz desafinada que se ouve mais alto que as restantes, mas o público ainda estava pior porque cantava os parabéns com a melodia do “é natal é natal” nessa altura eu ainda cantava mais alto para que eles percebessem que estavam errados. Finalmente entram na melodia certa e eu calo-me, é aí , ainda com a música dos parabéns de fundo e com a realização a filmar o público a cantar em coro, que a Teresa Guilherme me diz que está farta de ganhar dinheiro com as acções da Altri que comprou o ano passado e já mais do que duplicaram o valor, e eu respondo-lhe que também a Impresa tem subido bem. Neste momento acordo, olho para o relógio e são 8.53, não voltei a adormecer.

Ainda a OTA.

Depois de Almeida Santos ter defendido a construção do aeroporto da OTA com o argumento de que um ataque terrorista nas pontes sobre o Tejo isolaria Lisboa do resto do mundo, foi a vez de outro dinossauro do PS apresentar um argumento de peso. Mário Soares aproveitou um antigo slogan de campanha e justifica: “aeroporto na OTA porque a OTA é fixe!”.

Aeroporto da Poceirota..

O FamelZundapp encomendou um estudo á empresa FamelZundapp estudos lda…E apresenta a seguinte solução para a crise do novo aeroporto de Lisboa.
Para agradar a todos a solução passa por construir o aeroporto chegadas na Ota e as Partidas no Poceirão.

Retális.

Quando oiço o Mário Lino falar da OTA é como se alguém tivesse a vender chamuça de Azeitão como um petisco irrecusável. “Já comeste chamuça de Azeitão?, Epá são daqui., São feitas por uma comunidade hindu que vive na serra da Arrábida, acho que ainda são primos do António Costa.” Alguém acredita? Também não me parece.
Ainda não ouvi nenhum argumento convincente para a OTA, até a ANTRAL (associação de táxis) é contra. A Antral defende que o novo aeroporto de Lisboa deve resultar numa ampliação do Aeroporto Sá Carneiro no Porto e encerramento da Portela, isso é que a era ganhar dinheiro...É esta tese que me faz pensar que afinal o interesse da OTA não é o de enriquecer os proprietários dos terrenos que são altos dirigentes do PS, desconfio que o negócio é outro, Táxis. A ideia passou-me na cabeça depois de ontem ter ouvido Almeida Santos dizer – Retális., no fim das declarações aos jornalistas.

Fim de emissão Sporttv.

Cá em casa resolvemos cancelar a Sporttv. Era um exagero o que se estava a pagar à PTMultimédia por mês. Para além disso só falta acabar o campeonato espanhol por isso a única coisa que ia perder era a F1 e há melhores formas de adormecer num fim-de-semana ao início da tarde. Não ligo mesmo nenhuma a carros, nem de F1 nem dos outros, aliás pior do que eu só conheço o meu cão que até xixi lhes faz em cima. Voltando à Sporttv, foi um exagero o futebol que vi este Inverno, principalmente as tardes de futebol inglês, por vezes 3 jogos seguidos sem contar com os zappings entre Sporttv1 e 2. Tenho a nítida sensação de já conhecer de vista alguns adeptos dos estádios ingleses. Pior que isso era adivinhar os comentários dos “relatadores” dos jogos.

Ainda hoje o comentador da final da liga dos campeões, da RTP1, repetiu umas 30 vezes o número de taças dos campeões que o Milan e Liverpool tinham ganho, chegou ao exagero do pormenor de dizer que o Liverpool nunca tinha perdido com uma equipa que jogasse de branco… é tanta a necessidade de mostrarem que fizeram trabalho de casa sobre estatísticas que só faltou dizer que foi a primeira vez que um jogador marcou um golo depois de ter cortado as unhas dos pés ao intervalo. Onde estás tu Gabriel Alves? Às vezes penso nele, o que andará este homem a fazer? De certeza que hoje à noite reuniu uns amigos, tirou o som à TV e fez um relato em ambiente intimista da final da Liga dos Campeões. Por acaso era uma boa ideia para o Manuel João fazer no Maxime, já que relançou o José Cid podia fazer o mesmo com o Gabriel Alves, transmitia os jogos em directo ecran gigante e o Gabriel Alves relatava em palco…

Reciclar 7up.

Como fazer uma “forma luso limão” em casa. Comprar uma garrafa de 7up. Beber a 7up mas deixar um 1/5 no fim da garrafa. Deixar o líquido repousar 2 dias até praticamente perder o gás. Juntar 1L de água “lisa” e está pronto a beber.

Se...

... o Mundo tivesse acabado hoje às 20.00h o Sporting tinha sido campeão nacional.

Um final feliz.

A poucos minutos da decisão do campeonato deixo aqui o meu desejo para um final feliz: aos 85 minutos de jogo o Porto ganha 1-0, Jesualdo Ferreira faz entrar Vitor Baia para o lugar de Helton. Nesse mesmo momento o Sporting ganha em Alvalade. Aos 87 minutos Baia sofre um golo, o Porto empata e o Sporting é campeão. Bonito.

Afinal foram 4 milhões.

Afinal parece que, e segundo a marktest (http://www.marktest.com/wap/a/n/id~dd2.aspx) , a transmissão da cerimónia de Fátima foi vista por 4 milhões (sim leram bem) de espectadores. Como é possível dar credibilidade a esta informação? 40% da população seguiu em directo o evento?
Parece que estiveram 500 mil peregrinos em Fátima, se cada um deles tivesse 8 familiares em casa a tentar encontrá-los no meio da multidão através das imagens televisivas tínhamos 4 milhões de pessoas em frente aos ecrãs, parece-me a única explicação. Ou isso ou os aparelhos que medem as audiências são os mesmos que o LFV usou para contar os benfiquistas em Portugal.

Aparição.

Este FDS um dos peregrinos de Fátima contava à TV que já estava há duas horas e meia parado no trânsito para sair do santuário “os tipos que saíram de joelhos já vão em Coimbra”, poderia ter acrescentado.
O pior que podia acontecer ao trânsito em Lisboa era uma aparição de Nossa Senhora de Fátima na 2ª circular. Tinha uma vantagem, a 2ª circular passava logo a ter um nome, mas à parte disso o trânsito em Lisboa ficaria ainda mais caótico ou católico (como são parecidas as palavras). Por outro lado uma aparição nos terrenos da OTA seria uma salvação para todos nós.
A parte mais complicada para NS quando apareceu aos pastorinhos deve ter sido explicar, em 1917 a crianças ,o que era a Rússia. Aquilo dos segredos nem começou mal o inferno eles já tinham ouvido na missa, agora a Rússia… “sabe o nossos pais não nos deixam sair muito” disseram os inocentes pastorinhos. Nos tempos que correm é bem possível que NS já tenha aparecido a mais crianças mas a resposta é sempre que os pais não os deixam falar com estranhos.

Curtas dos Jornais.

Carlos Cruz na miséria – in Nova Gente

Quando se é culpado os advogados são muito mais caros porque têm que mentir e inventar provas, e isso custa muito dinheiro.

Negrão é o candidato do PSD a CML. – in CM

Piada à Broucherie Mendes (um tipo que tem a mania que tem graça e que aparece no programa Prazer dos Diabos) : “como a coisa está preta na CML nada melhor que um Negrão.”

“Presos nas épocas de fogos.
Os arguidos considerados inimputáveis vão passar a cumprir penas de internamento por altura da época de incêndios.” in CM

Os adeptos do Benfica pediram a LFV o mesmo tipo de pena para Fernando Santos, caso o presidente do Benfica o queira manter na próxima época.

“Carmona pondera avançar como independente”
Como independente da Braga Parques?

A 13 de Maio num canal perto de si.

Não faço ideia de quantos católicos há em Portugal. Desses grande parte não será praticante. Dos praticantes há ainda aqueles que não acreditam em Fátima. Dos que acreditam 500 mil foram ao santuário. Outros tantos só gostam de seguir os eventos religiosos na Rádio Renascença. Há ainda aqueles que simplesmente foram à missa na hora que a procissão dava na TV. Que contas é que as televisões portuguesas terão feito que justificasse que as três principais- RTP, SIC, e TVI- transmitissem a procissão em simultâneo? Estarão em divida com Nossa Senhora? Estarão a redimir-se de alguns pecados?
É um momento único em que, durante algumas horas, os três principais canais emitem exactamente as mesmas imagens. Se mudarmos rapidamente de canal, como o sinal não é recepcionado em todos os canais ao mesmo tempo, parece que as pessoas estão todas a gaguejar, o que tem a sua graça durante alguns minutos.

Festival Eurovisão da Canção.

Em tempos, não muito distantes, na maior parte das casas portuguesas havia apenas um televisor, nesse televisor havia a possibilidade de ver dois canais, ambos da RTP. Quem estava em casa e não via televisão não tinha Internet, playstation, dvd, vídeo… As alternativas de entretenimento caseiro eram equivalentes ao banco do Benfica para substituir o Nuno Gomes. Era neste contexto que a RTP transmitia com algum sucesso o festival Eurovisão da Canção. Nesses tempos quando se ouvia a música de uma emissão via eurovisão era sinal que programa que se seguia era importante e era dos poucos momentos em que nos sentíamos Europeus. Lembro-me de ter tido mais ou menos o mesmo sentimento a primeira vez que ouvi o hino da liga dos campeões no estádio de Alvalade.
Em casa as pessoas assistiam ao programa com um papel e caneta na mão e a família também dava a sua pontuação participando virtualmente no programa. As canções portuguesas, tal como agora, ficavam sempre nos últimos lugares , mas o importante era ver Portugal participar num evento europeu, rirmo-nos das roupas e figuras dos concorrentes e ouvir Eládio Climaco falar inglês. Os tempos mudaram, sinal disso é que hoje em dia já não se vêem anúncios de fertilizantes e pesticidas para a Agricultura na TV, este facto devia ser suficiente para o director de programas da RTP perceber que o público de TV já não tem os mesmos interesses de outros tempos. Para tornar o programa mais chato o número de países europeus duplicou e o concurso tem que ser dividido em duas emissões, com pré eliminatória e final, este novo formato ainda ridiculariza mais a nossa participação reduzindu-a a 0,01% do tempo de emissão.Para compensar deviam transmitir uns jogos sem fronteiras logo a seguir para vermos uma equipa da Baixa da Banheira elevar o nome de Portugal na Europa. Vestidos de colants de lycra verde, com uma colher na boca equilibrando um ovo ao pé-coxinho ninguém nos bate. Isto numa segunda edição do jogos, porque a principio também éramos uma vergonha. Talvez o festival da eurovisão da canção também acabe a partir do momento que Portugal comece a ganhar.... se assim for a RTP tem, pelo menos, mais 50 anos de festivais garantidos. Felizmente vamos tendo mais do que fazer.

Dar música.

O violinista Joshua Bell, segundo consta um dos maiores violinistas do Mundo, desafiado pelo jornal Washington Post tocou durante 45 minutos em hora de ponta numa estação de metro em Washington. Tocava num Stradivarus no valor de 2,5 milhões de euros e ninguém o reconheceu. Em Portugal passa-se mais ou menos o mesmo com Marques Mendes, há meses que é líder do PSD e da oposição e ninguém o reconhece como tal.

"Experiências que marcam."

A criança inglesa continua desaparecida no Allgarve «Experiências que marcam» , marcam e de que maneira... A redacção da SIC é que deve ter ficado contente com a oportunidade de despachar o Luís Costa Ribas para Inglaterra, já ninguém deve saber o que fazer com ele, até para mudar uma lâmpada no escritório ele deve ter uma opinião. A RTP enviou a filha da Fátima Felgueiras para o Allgarve, uma rapariga que em casa materna teria muito mais que fazer com certeza… Só me surpreende uma coisa, ainda não ter visto o Eusébio a ajudar nas buscas, é porque o homem desde que saiu do hospital está em todo o lado.

Tudo o que vem à rede...

A fama é efémera e, principalmente em tempos de crise, é preciso aproveitar ao máximo. Nem que seja a vender malas Cavalinho em tronco nu.

Nuno Golos.

A médica que operou Nuno Gomes, Dr.ª Ulrike Muschaweck, afirmou hoje aos jornalistas que "até a tossir,rir ou sentado o Nuno teria dor crónica" : - e a marcar golos, dores insuportaveis! insuportaveis! ouvia-se Nuno Gomes a gritar do quarto onde repousava.

Onde está o Cid.

México: Sete mil pessoas despem-se para Spencer Tunick
A Praça da Constituição da cidade do México, uma das maiores do mundo e palco de importantes eventos políticos, encheu-se de milhares de pessoas, que aceitaram posar nuas para o fotógrafo nova-iorquino Spencer Tunick. Diário Digital/Lusa

O Famel sabe que o cantor José Cid participou em todas as sessões de fotografia e brevemente vai ser lançado um novo jogo chamado onde está o Cid em que como é óbvio o objectivo é encontrar o nosso José no meio da multidão mas sem o cd.

Tallibam Tuga.

Portugal tem sido usado por extremistas islâmicos, até da Al-Qaeda, como país de passagem e onde praticaram crimes de fraude, falsificação de documentos e roubo, revelou esta terça-feira Helena Rego, do Serviço de Informações e Segurança (SIS).



Uns passam outros gostam tanto que ficam no governo, autarquias, clubes de futebol, universidades privadas etc….

A escolha de Fernando Santos.

A bola de “Futsal” que aparece no meio na imagem é a preferida do Fernando Santos para usar nos treinos do Benfica (o que pode explicar muita coisa).

Duas curtas do Sol on line.

“Simão teve alta após cirurgia inesperada”

Simão é tão egocêntrico que não suportou o protagonismo que Eusébio teve na passada semana e arranjou uma maneira de também ir parar ao Hospital.

“25 toneladas de cocaína apreendidas na Colômbia”

Fernando Mendes, conhecido apresentador do “Preço Certo”, confessou à PJ ter sido contactado para que o seu estômago servisse de “correio” para entrada de toda esta droga na Europa. “A proposta era tentadora, mas ia ser difícil não comer nada durante a viagem” acrescentou o apresentador.

Mudanças.

A empresa de mudanças preferida do Carlos Cruz.

O Tamanho conta?

Muito se fala do tamanho do pénis como uma preocupação do homem na afirmação da sua masculinidade. Falo nisto porque ontem li alguns blogs, femininos na maior parte, que abordavam a questão do tamanho e a importância que os cm têm para os homens e não tanto nuns casos, noutros sim, para as mulheres. Muito se tem debatido sobre este assunto e não posso deixar de dar o meu contributo para o tema, tentando explicar às Sras. o porquê desta obsessão de alguns homens que por vezes os apoquenta uma vida inteira.

O objectivo principal de qualquer espécie é a sobrevivência e a reprodução. Para nós homens, quando nos despimos em frente de alguém, o pénis é o cartão de visita imediato e espontâneo da nossa capacidade/performance reprodutiva, logo um indicador subjectivo mas de “primeira impressão” de sermos capazes de contribuir para perpetuação da raça humana e de ao mesmo tempo satisfazer o sexo oposto, o que aumenta a possibilidade de repetirmos o acto e de nos reproduzirmos mais vezes. Se não somos dotados e nos despimos sem termos hipótese de demonstrar que tudo funciona bem, ou seja, sem ter à mão testemunhos pessoais positivos de pelo menos de 3 ex namoradas, toda a nossa capacidade de sucesso na prossecução do objectivo da nossa existência fica reduzido à avaliação de um piscar de olhos, sempre com a safa da piada: “pequenina mas trabalhadora” ou “está assim por causa do uso” ou ainda com a explicação: “como é fria a água desta piscina”. Talvez inconscientemente se pense que tamanho é sinal de competência, afinal os elefantes e baleias sobrevivem de uma forma aparentemente tranquila existindo há milhares de anos, e é do conhecimento geral que são animais dotados. Por outro lado as formigas e as baratas parecem viver em permanente stress e têm grandes probabilidades de morrer prematuramente, basta por exemplo levarem com uma borradela de pombo na cabeça.

Numa primeira fase da vida o único modo de aferimento da aceitação social do nosso tamanho é a comparação ou a alcunha resultante de um precipitado despir de cuecas no balneário da escola. Esta fase pode ser traumatizante. Na maior parte das vezes os termos de comparação são profissionais que se despem para revistas e filmes e que têm um aparente sucesso com mulheres voluptuosas, ou outros miúdos que ficaram conhecidos como “mangueiras” ou “dumbo” no liceu e que por isso não têm motivos para se intimidarem de se despirem à frente de todos e de criarem mais dúvidas em relação ao “normal” tamanho do dito.

O problema começa a ser o de aceitação entre os pares (leia-se outros homens), mas com uma preocupação completamente diferente, que é a aceitação da mulher. Mas sempre com a ideia que elas têm os mesmos padrões de comparação que nós tivemos até então. Se o mundo fosse apenas de homens não haveria este problema, tudo se resumiria à medição dos decibéis dos peidos e respectivo fedor.

Como felizmente o objectivo é sobreviver e procriar são precisas as mulheres e aí começam os problemas. Ao contrário dos homens a disponibilidade das mulheres para a procriação não é, digamos, permanente. É por isso que não se vêem mulheres nuas nas dunas da Costa da Caparica a olhar para os homens na praia e desejosas de companhia, se as houvesse, haviam com certeza homens disponíveis a irem ter com elas, não tenham dúvidas. É esta diferença de disponibilidade que leva os homens a pensarem que tem que ser especiais para serem escolhidos pelo sexo oposto e é natural que pelas particularidades do acto de procriação aliado à falta de conhecimento empírico, os homens pensem que o tamanho será fundamental para a aceitação.


Pois bem minhas Sras, tudo isto para vos explicar que se conhecem homens com dúvidas em relação ao tamanho estas estão relacionadas com um vasto “background” cinéfilo que proporcionou um imenso conhecimento teórico mas que não foi acompanhado por trabalho de campo. Poderá também dar-se o caso de as monitoras dos trabalhos de campo terem sido ambíguas em relação ao insucesso da actividade e ter levado o homem a questionar o problema que para ele é mais óbvio. Ou foi isto ou então ele tem um pénis realmente muito pequeno.

Na verdade é uma questão de tempo até um homem perceber que “ter um diploma de engenharia” não é o suficiente para ser “verdadeiramente um Eng”.

Por último, e dando mais um argumento para os homens que ainda têm a dúvida: se o tamanho é importante? Se o tamanho tivesse importância e seguindo a teoria da evolução de Darwin, “só os maiores” sobreviveriam e deixariam descendentes com as mesmas características, se assim fosse ao fim de todos estes séculos não existiram biliões de chineses e japoneses.

Curtas dos jornais on line.

"Morreu Boris Yeltsin" in CM

Em homenagem ao antigo presidente russo vai ser construída na sua terra natal uma réplica do Kremlin em tamanho real . O monumento vai ser construído em vidro utilizando apenas o vasilhame de garrafas de vodka encontradas em casa do ex presidente russo.

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“NASA divulga as primeiras imagens a três dimensões do Sol” in Público.

Nestas imagens é possível ver a arder o que parecem ser os registos biográficos de José Sócrates que a Assembleia da República mandou destruir.

Revelações Bombásticas.

Segundo Fonte segura o líder da oposição Marques Mendes também não é licenciado. Desde o primeiro dia de aulas que lhe foi sempre barrada a entrada nos portões da Universidade. O responsável foi o Sr. Lopes na altura o Continuo responsável pelo portão da Universidade, ao que parece sempre que Mendes se aproximava do portão era corrido por este senhor que lhe dizia:

-Vai te embora puto vai mas é lá para a escola primária.

Na imagem não se sabe se Marques Mendes está a falar do seu tamanho na altura ou então que os homens não se medem aos palmos e ele até é bem aviado.

Cadeira por correspondência.

“Quanto ao dossier Sócrates, as mesmas fontes asseguraram ao SOL que o único elemento de avaliação que consta do seu processo escolar é, de facto, o trabalho de Inglês Técnico, com data de 22 de Agosto – que o SOL ontem revelou em primeira mão -, enviado para o reitor da UnI pelo então secretário de Estado adjunto do Ministro do Ambiente, agrafado a um cartão onde está manuscrito: «Meu caro, como combinado aqui vai o texto para a minha cadeira de Inglês».”in SOL

Deve ser esta a definição de curso por correspondência. Qualquer dia vêm dizer que o MBA foi tirado a ver a Universidade Aberta na RTP2.

Curtas dos Jornais on line.

“Número de mortos do tiroteio na universidade da Virgínia sobe para 32” in Público

José Sócrates de visita em Rabat terá comentado com os seus assessores “estão a ver como as Universidades são perigosas”.


“Sondagem: Portugueses defendem tese da cabalaMaioria acredita em Sócrates” in CM
Ou isso ou então a maioria dos portugueses não acredita é nas capacidades da oposição para substituir o PM.


“Truques de Quaresma valem mais de metade dos golos portistas” in JN
Quaresma quebra assim uma tradição de mais de 20 anos em que a APAF era a principal responsável pelos golos do Porto.

Apito Dourado.

Para quem ainda pudesse ter dúvidas sobre o apito dourado o Correio da Manhã de hoje transcreve algumas escutas telefónicas.

Depois do jogo Sporting Porto em que Mourinho rasga a camisola de Rui Jorge.

Horas depois do caso Mourinho, Antero Henriques, dirigente da SAD, prepara com Pinto da Costa as primeiras explicações para negar os insultos de Mourinho e o caso da camisola rasgada.

Antero Luís (A) - Foda-se! Não dormi um caralho! Estou com uma enxaqueca, pá.
Pinto da Costa (PC) - Filhos da puta.... [...] Tínhamos morto esta merda ontem [...]
A - Embora eu ache que o Mourinho, no final, também se exaltou muito!
PC - É, um bocado.A - É! Aquela história de dizer que o Rui Jorge morreu em campo e...
PC - Ele disse aonde?
A - Ele diz que disse cá em baixo, disse cá em baixo, junto a... quando estava a malta toda ali! Mas eu liguei para a ‘Bola’ e para o ‘Jogo’ a desmentir! A dizer que ele estava a dizer que era mentira!
PC - Não, não! Não... não é desmentir! A gente tem é de processar o gajo que diz! [...]
A - É... e em relação à camisola, também tem de se arranjar ali uma tanga, presidente!
PC - Arranjar que ele foi provocar para a porta do balneário!
A - É. E que o Mourinho disse que: “Esta camisola é indigna de ser trocada. Porque se a tivesse rasgado não a mandava outra vez para o balneário do Sporting.” [...] É! Temos de arranjar aí uma tanga, senão saímos por baixo desta merda toda.
PC - Mas já falou com o Mourinho, não?
A - Não, não, não. Vou agora com ele ver o Rio Ave, agora, às quatro horas!
PC - É... mas diga-lhe, é pá! Ele que não preste dec... diga-lhe só...
A - Não, por isso é que vou com ele! Por isso é que vou com ele!
PC - E amanhã é um processo-crime contra...A - É...
PC - Esse Bettencourt e os jornais carago!
A - É que esse gajo é mesmo um cobarde!


Mas há mais, vale a pena ler. http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=238602&idselect=181&idCanal=181&p=0

Expressões Populares sec.XXI

Actualização de algumas expressões populares:

Há de tudo como na farmácia – Há de tudo como na loja do chinês
Obras de santa Engrácia – Obras do metro do terreiro do paço
Coisas do arco da velha – Isso é da RTP memória
Calacanhar de Aquiles– Licenciatura de Sócrates
Conto do Vigário – Discurso de eleições
Lágrimas de Corcodilo – Lágrimas de Carlos Cruz

Simplesmente Zé.

Ao contrário do que possam pensar este blog não está a dar uma de RTP e só falar neste assunto depois de o PM falar, mas depois do choque de fim de férias é difícil começar a falar de actualidade nacional.


Nenhum Português votou no Sr. José Sócrates por este ser Eng., talvez Cavaco Silva não tivesse votado nele se soubesse que Sócrates poderá não ter um curso superior, para um Prof. que veio de Boliqueime estas coisas são muito importantes. O problema desta polémica está apenas no facto de haver uma série de informações contraditórias e incoerentes sobre a frequência Universitária do PM, de muitas dessas informações terem sido fornecidas pelo próprio em momentos diferentes, e que este, até agora, não as tenha conseguido explicar de uma forma clara e inequívoca.


Acredito que a dificuldade que o PM José Sócrates teve para tirar o curso terá sido semelhante à de Mantorras ao tirar a carta de condução, até porque os alunos de engenharia da Independente escolhiam aquela Universidade por julgarem que a UNI seria Universidade de “I”ngenharia, e mesmo assim a maior parte conseguia concluir o curso. O facto de o PM não ter sido um aluno assíduo naquele estabelecimento de ensino só o beneficia. Todas as pessoas sabem que o excesso de frequência universitária como aluno estupidifica, vejam-se os membros das tunas e os duxis & companhia, a maioria deles andam lá anos e anos. Pior do que ter um PM que finge ser Eng. seria ter um PM que tivesse pertencido a uma Tuna. Também Alberto João Jardim teve 10 anos de frequência Universitária e vejam no que deu…


Um assunto como este não fará cair o PM mas poderá criar um problema no relacionamento social em volta do PM. Em Portugal há muito a mania de no trato diário serem usados títulos académicos antes dos nomes, “bom dia Sr.Eng.; bom dia Sr. Dr.” o problema será o modo que a comunicação social, políticos e até a porteira do Sócrates se vão dirigir ao Sr. quando este deixar de ser Primeiro Ministro, porque até lá poderá ser sempre chamado de Primeiro Ministro José Sócrates, mas o pior é depois. Das duas uma, ou se introduz a modalidade de Bacharel no “cumprimento respeitoso”, ou passa a ser chamado de ex Primeiro Ministro antes do nome. Já estou a ver a porteira: “Bom dia Sr. Bacharel” ou “Bom dia Sr. Ex Primeiro Ministro”.

Sócrates poderia ter saído em grande ontem da RTP dizendo, deixem o Eng., sou simplesmente Zé.

Será do feijão com arroz, ou da cachaça?

Só sou eu ou alguém mais reparou que os actores brasileiros não envelhecem? Muito se fala de que os chineses não morrem em Portugal, mas o fenómeno dos actores brasileiros ainda é mais impressionante para mim porque acontece todos os dias aos olhos de milhões de pessoas. Bem sei que neste campo não sou uma pessoa muito informada, a última telenovela que vi (nesse tempo ainda não era novela) foi o “Roque Santeiro”, mas no zapping diário verifico que eles estão na mesma, ou mais novos. Se o Ruy de Carvalho tivesse emigrado para o Brasil estava no auge da carreira, a Eunice Munoz era capa da Playboy, o Vasco Santa tinha um talkshow na rede globo.

Negociador imbecil.

Num país de terceiro mundo um Português de férias é um negociador feroz. Durante o ano, em Portugal, é roubado pelas “TV Cabos”, pelos “Bancos”, pelas “Gasolineiras”, pelas “Seguradoras”… mas chega às férias no Brasil, em Moçambique, etc , e não é aquele vendedor de rua que lhe vai levar a melhor! “A mim ninguém me engana!Estes tipos sabem muito!” A palavra de ordem é negociar. E quando negoceia assume um ar prepotente, olha em volta, faz um sorriso Imperial e dá inicio à epopeia: “essa estatueta não vale 1000 pelecas (moeda estrangeira que em € corresponde a 1€) dou-te (porque pobre e desgraçado é logo tratado por tu) 10 pelecas.”. A negociação ainda leva algum tempo, o português acaba por comprar por 500 pelecas. Poupa 50 cêntimos mas sente-se um Belmiro de Azevedo dos trópicos, a prova dos nove é chegar ao Hotel e comparar preços de compras com os companheiros de viagem “O quê, deste 1500 por isso??? Eu comprei por 500! Sabes quanto é que aquilo lhes custa? Madeira para as estátuas é o que não falta para aí, já viste a quantidade de Palmeiras?”. O vendedor parte contente porque no fundo 500 pelecas é por quanto ele costuma vender as estatuetas, e depois de ter andado 6h pela praia com temperaturas de 40º, volta para a sua mulher e 15 filhos que o esperam na sua barraca repleta de micróbios e bactérias que davam para 3 séries de episódios do Dr. House. Por fim a estátua chega a Portugal e é oferecida à Sogra com um : “sabe quanto é que isso custa numa loja de decoração aqui em Lisboa?”

Perfeito perfeito...

Se há anuncio que eu não percebo é este. O que é que uma cerveja sem álcool têm de perfeito?
Uma “cerveja” sem álcool e com sabor a pêssego não deverá ter outro nome que não cerveja?

Porque é que os “engenheiros cervejeiros” não inventam algo realmente importante para os verdadeiros consumidores de cerveja?

Perfeito perfeito era uma cerveja que não perdesse o gás.
Perfeito perfeito era uma cerveja que não enchesse a bexiga.
Perfeito perfeito era uma cerveja que estivesse sempre fresca.

Perfeito perfeito era uma cerveja que não engordasse e não fizesse barriga.
Perfeito perfeito não é de certeza uma cerveja sem álcool.

Jet Lag.

Cá estou eu de volta, com jet lag, jet térmico e jet cultural. Quatro horas de diferença horária, menos 27º e mal cheguei levei com os Globos de Ouro… Não imaginam o impacto que um evento deste tipo tem numa pessoa que nos últimos tempos teve como única preocupação se beber uma cerveja ou uma caipirinha... E de repente estou de volta a esta realidade.

Os globos de ouro começaram em 1995, não da melhor maneira pois os Delfins ganharam um para a melhor música: “sou como um rio” cantavam eles na altura, talvez em homenagem ao Rio Trancão. Ao longo destes primeiros anos haviam prémios para Teatro, TV, Música, Desporto, Moda, Prémio Carreira, e como até então prémios de prestigio só os da Gala Nova Gente, lá iam o “Ruys de Carvalhos e Represas” deste país, ganhando tudo nas suas áreas. A partir de 2004, e com a concorrência das Tv’s ao rubro, deixaram de haver prémios de TV, foram substituídos pelas Artes, Ciência, Economia, prémios ainda prestigiantes para o evento e que evitavam o embaraço da SIC ter que distribuir globos à concorrência em sua casa, aos olhos de toda a gente e ainda ter que bater palmas por cima.

Em 2005 acabou-se a Economia e a Ciência, pois só enchia minutos do programa com pessoas que ninguém conhecia e era tudo a mudar de canal, a TV continuou de fora e o resto ficou como estava.

Ontem assistiu-se a mais uma revolução, o Penin pensou pensou…e a Teresa Guilherme teve a ideia: “E se nós tivéssemos uma categoria dos melhores momentos de 2006? O Melhor Beijo, o Melhor Herói, o Melhor Vilão…até podemos nomear o Cláudio Ramos!”, “Excelente ideia” respondeu logo o Penin acrescentando: “ e a categoria de melhor representação de Director de Programação de canal de TV, achas que dava muito nas vistas? Eu estive excelente na Floribela de Fim de ano…E também podíamos dar um globo ao Carlos Cruz, o Nuno Santos também lhe fez um agradecimento na gala dos 50 anos da RTP” , “Cala-te” respondeu-lhe a Teresa Guilherme.
Foi assim que a SIC conseguiu três prémios para casa, todos os nomeados para as novas categorias eram da SIC e ainda incluíram nos nomeados para “Herói” a série juvenil “Os cinco” que agora passou a dar ao fim da tarde e foi mais uma maneira de promover o programa.

A SIC tinha nas mão, quer se goste ou não do género, um programa de prestígio reconhecido e ontem conseguiu descridibilizar 10 anos de trabalho, abrindo as portas à concorrência, principalmente à RTP, para avançar com uma gala no género. Nisto a TVI é mais transparente, faz a festa de anos, convida os empregados a mulher do chefe, cantam e dançam, divertem-se todos muito e o povo adora e nem é preciso dar prémios a ninguém.

Brasil.

Vou de férias para o Brasil.

Até ao meu regresso.

Há boda na cantina.

“Escolas secundárias vão alugar espaços para casamentos e baptizados” in DN on line.

Já estou a imaginar… Menu casamento apenas 1,65€/pax. Entrada: Sopa de legumes ou de massa. Prato principal: Galinha com Massa ou Jardineira. Sobremesa: Peça de Fruta ou Gelatina.

Outra medida rentável:

Campeonato de Wrestling – Professores, alunos, encarregados de educação e auxiliares de educação, todos contra todos com entradas desde 1€ e direitos televisivos vendidos aos telejornais..

Vírus Hn1pp.

Parece que o partido mais á direita Português se estás a transformar numa verdadeira feira, será que é uma estratégia para Paulo Portas se sentir mais á vontade dentro do Partido ou um vírus que Portas apanhou num mercado ou feira e transmitiu aos outros membros do partido?

I Festival de Cinema ASAE.

"Bacalhau à Casa"

Costumo ir a um restaurante onde o empregado de mesa é muito explicado e dado a detalhes. Hoje um cliente indeciso no que escolher para o almoço perguntou-lhe como era o “Bacalhau à Casa” e ele respondeu: precisamos de 4 postas de bacalhau com 125 g,1 tigela de amêijoas pretas,1 tigela de conquilhas, sal ,3 cebolas,8 batatas,1 pimento verde,6 colheres (sopa) de azeite,3 dentes de alho,1 copo de vinho branco, pimenta branca, salsa, manteiga. De véspera, demolhamos o bacalhau, deixando-o no frigorífico coberto de água. Mudamos esta 3 vezes. Com antecedência, demolhamos as amêijoas e as conquilhas em água com sal, para perderem a areia.Descascamos as cebolas e as batatas, retiramos as sementes do pimento e cortamos tudo em rodelas. Deitamos metade do azeite num tacho de barro e refogamos os alhos esmagados. Juntamos as cebolas, as amêijoas, as batatas, o tomate e o pimento.Por cima, dispomos as postas de bacalhau e as conquilhas.Reguamos com o vinho branco e com o restante azeite. Temperamos com sal, pimenta e salsa picada. Sobre o bacalhau, colocamos um pedaço de manteiga. Tapamos de modo a evitar que o vapor saia. Ferva lentamente até apurar, e servimos na travessa. “Então pode ser um bife grelhado sff” retorquiu o cliente.

Hoje é o dia mundial da incontinência urinária.

…e eu ainda não comprei nada para oferecer à minha Avó.

Curtas dos jornais on line.

“Falta de documentos para baptizado traiu raptora de bebé de Penafiel” in Dn on line

A Raptora ainda tentou entrar em contacto como Mantorras para saber como arranjar os documentos, mas não conseguiu…

"Papa Bento XVI reafirma ainda que os católicos divorciados que voltem a casar-se estão proibidos de comungar. Os católicos divorciados que voltem a casar-se estão proibidos de comungar, a não ser que se comprometam a viver com o novo cônjuge "como amigo, irmão ou irmã"." in JN on line

Para estes casos propunha a criação da hóstia tabasco, que era dada por um diácono com um sombrero e os divorciados depois de comungar tinham que sair a cantar La cucaracha , la cucaracha, qui non posso comungar!

Zapping.

Mais um blog?

sim , mais um.

http://myzapping.blogspot.com

Perna Extra.

Hoje de manhã ao pequeno almoço comi uma tosta com fiambre que, segundo a embalagem, era “da Perna Extra”. Fiquei a pensar no assunto da quinta perna, a extra, sem chegar a nenhuma conclusão, mas esperançoso de num qualquer domingo de manhã ouvir no National Geographic que as porcas também têm perna extra.

Novo Ponta de Lança do Benfica...

Muhammed Demirci, prodígio turco de 12 anos a caminho do Barcelona
O Barcelona é conhecido não apenas pelos craques da equipa principal, mas também pelo gabinete de prospecção que procura por todo o mundo os futuros craques da equipa catalã. A última pérola é um menino turco de apenas 12 anos, de seu nome Muhammed Demirci.
Vejam as imagens e digam lá se não podia já jogar esta época no Benfica, afinal é mais alto que o Micolli e o Simão era só uma questão de falar com o Mantorras para orientar um passaporte falso.

http://www.youtube.com/watch?v=XINzcpaSuPQ&mode=related&search=

Marketing ou dupla personalidade?

“O líder dos UHF, António Manuel Ribeiro, está a ser perseguido e atormentado por uma fã que o segue de dia e de noite para todo o lado e que ameaça de morte todas as mulheres que se aproximam do músico. “Estou a viver um pesadelo. Esta mulher é a minha sombra e está a devassar a minha vida. Por causa dela tive de alterar as minhas rotinas. Não sei como, mas ela sabe todos os meus horários, quando saio e chego a casa, sabe os cafés que frequento, os restaurantes onde como e até os atalhos por onde ando”, desabafa. O caso já motivou duas queixas por parte do músico na GNR da Costa de Caparica e encontra-se, neste momento, sob investigação da Polícia Judiciária.” In CM

Há realmente notícias inacreditáveis e esta é uma delas. Andei a investigar no site dos UHF com o objectivo de arranjar uma foto para ilustrar este post que só pela história já tinha graça suficiente, mas acabei por arranjar a justificação para esta notícia. Descobri que o António Ribeiro deve andar com um problema grave de dupla personalidade. Tal como no filme Fight Club onde Brad Pitt e o Edward Norton são apenas um, neste caso ele é o perseguido e o psicopata. Não acreditam? Leiam esta letra http://www.uhfrock.com/content/iframe_letras_cont.html .

Tenho os neurónios fracos/ De pensar tanto em ti/O coração em cacos/Não queres saber de mim.
Estou viciado em ti 100%/ Viciado em tiEstou viciado em ti100% /Viciado em ti./Fazes de mim um trapo/Porque gosto de ti/Já estou a ficar farto/De andar atrás de ti.
Estou viciado em ti100% /Viciado em ti/Estou viciado em ti100%/ Viciado em ti.
Estou a dar em maluco/Não consigo suportar/O amor é tão confuso/Não dá para atinar.
Estou viciado em ti100% /Viciado em ti/Estou viciado em ti100%/ Viciado em ti.
Estou – viciado Estou – viciado Estou – viciado Estou viciado em ti!

Definitivamente não é preciso ser do CSI para concluir que este caso só pode ser uma de duas coisas: marketing ou dupla personalidade.


Os benfiquistas têm os UHF e os sportinguistas os Delfins, cada um com a sua cruz…

Duas curtas de futebol.

“O jogador Mantorras do Benfica esteve esta manhã de segunda-feira no Tribunal do Seixal depois de ter sido apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal”. In CM

– Primeiro o passaporte agora isto, qualquer dia vão dizer que o meu diploma da universidade independente também não é válido. – disse o jogador ao juiz e acrescentou: Deixem o mantorras guiar!

"Renovação de Tello muito complicada" in sportugal. Primeiro o Beira Mar em casa para a taça , agora o Tello parece que não quer ficar, afinal nem tudo são más noticias para o Sporting.

Adivinhem que ressuscitou?

Sá Carneiro.

Cada vez que passo no Areeiro penso no Sá Carneiro e como ele, mesmo depois de morto, não teve sorte nenhuma: deram o nome dele a um aeroporto tendo ele morrido num desastre de avião, não satisfeitos com isso deram o nome dele a uma praça que só é chamada por outro nome e conhecida pelas chaves e fechaduras, o Areeiro , cereja no topo do bolo o Santana Lopes, que sempre que tem oportunidade cola-se à sua imagem. Pelo menos safou-se de ver as aventuras e desventuras de Isaltinos e Valentins no seu partido...

Passatempo "O que é ser Escuteiro?"

O Famel zundapp em parceria de camaradagem com os escuteiros portugueses que estão a comemorar o seu centenário lança aqui o passatempo "o que é ser escuteiro" para os zundapeiros que nos visitam.
http://escutas.blogs.sapo.pt/1779.html
Aqui vai a minha definição.
Tótó de calções e meias até aos joelhos com berloques laterais, botas e de lenço ao pescoço que anda por Monsanto e outros locais da especialidade a acampar fazer fogueiras e tocar guitarradas. Também serve para dar uma ajuda quando o papa vem a Fátima.
Participa e ganha um diploma de lobito e um par de meias usadas.

Pesquisa Google.

Estas ferramentas web que temos aqui no blog permitem-nos saber quantos visitantes temos mas não só, dizem-nos também como é que eles vêm cá parar. A maior parte vem de links de outros blogs, mas os meus preferidos são os que cá aparecem por pesquisas que fazem no google. Pesquisas que não têm nada a ver com o blog, mas como há palavras que combinam com textos nossos lá aparece o famelzunddapp no google.

Aqui vão alguns exemplos:


“avenida de roma como chegar la numero de autocarro” – para ser mais especifico só faltou escrever a hora que ia sair de casa.

“Mijadinhas” – o que é que este tipo(a) andaria à procura? Será que quer aprender a mudar uma fralda?

“manuel lancastre psd” – já nas palavras mais procuradas no Sapo aparece “lancastre”, mas acredito que não seja o do PSD mas a Lencastre da TVI com erro ortográfico, este devia estar a ver no google se eles eram parentes.

“O diário da tua ausência resumo” – deve ser a Margarida Rebelo Pinto que vai ser entrevistada sobre a sua “obra”

“catarina furtado nuas” – este pensa que catarina é uma pessoa e a furtado outra.

“ymca – coreografia” - deve ser o Paulo Portas a preparar o regresso em grande

CML Vida Selvagem - Os Abutres.

Baywatch in Guincho.

Hoje no jornal 24h Marcelo Rebelo de Sousa conta como já salvou 3 pessoas “da morte no mar” na praia do Guincho. Nuno Santos, o expedito director de programas da RTP, pegou na deixa e já está na calha um novo programa para horário nobre da RTP: “Baywatch in Guincho”. A série terá como personagem central o banheiro Marcelo, um professor universitário reformado que largou tudo pelo chamamento da areia da praia e das miúdas em biquini. “O programa não será só mulheres bonitas em fato de banho”, garante Nuno Santos e acrescenta: “ o professor confere um carácter cultural ao programa, tornando-o um verdadeiro serviço público. Todos os dias são sugeridos vinte livros, há um comentário político à sombra do toldo da praia, construções na areia e muito mais novidades…”. Este novo programa vai substituir o falhanço da telenovela lusobrasileira da RTP, o dinheiro investido nesta produção não será totalmente perdido pois a telenovela “Paixões Proibidas” enquadra-se perfeitamente na RTP memória. “aliás no horário da telenovela a TV Cabo recebe muitos telefonemas de espectadores a perguntar porque é que a RTP memória passou para a posição 1 da TVbox.” – finalizou Nuno Santos.

Duas curtas dos jornais de hoje.

“MIccoli bisa e dá 2º lugar às águias”. In Record

Fernando Santos dá a mão à palmatória e já diz que talvez fosse melhor o Nuno Gomes engordar uns quilitos.

"Foliões festejam na rua". In CM

As comissões organizadoras dos vários carnavais de Portugal fazem um especial agradecimento ao Ministério da Justiça. É porque os temas dos cortejos começam a ser trabalhados com um ano de antecedência, mas graças à lentidão do sistema judicial as comissões organizadoras têm a garantia dos carros alegóricos estarem sempre actualizados.

Por Pouco Não Pisei.

São todos bem vindos ao meu novo blog intitulado: “Por Pouco Não Pisei”, uma reflexão “movelfotográfica” sobre o chão que todos pisamos.

Agradeço aos meus dois cães a inspiração para o blog. Desde já esclareço que as obras fotografadas não são de autoria dos meus dois amigos, as deles eu apanho e ponho no lixo.


O link do blog : http://porpouconaopisei.blogspot.com/

Curtas dos jornais on line.

“A ex-modelo da Playboy Anna Nicole Smith morreu esta quinta-feira, aos 39 anos, depois de ter desmaiado num quarto de hotel da Florida, noticia a Reuters. Os bombeiros ainda tentaram reanimar a ex-modelo, segundo o director do hotel-casino em que ela estava hospedada. “

Parece que os bombeiros se envolveram numa cena de pancadaria para ver quem é que ia reanimar a ex-miss playboy, e quando ficou decidido já era tarde de mais.

“Um estudo da Aximagem publicado no Correio da Manhã indica que o «sim» deverá ter 52,6 por cento, contra 41,5 de votos no «não», sendo de 44,8 por cento a taxa de abstenção. A sondagem assinala que quase 48 por cento das mulheres não vai votar no domingo, registando-se 5,9 por cento de indecisos.”

Acredito que no domingo os votos nulos serão muito significativos e vão ser descontados no “não”. Dizem respeito a todos aqueles que puseram a cruz no não e à frente acrescentaram “obrigada”

“O proprietário da Bragaparques Domingos Névoa apresenta sexta-feira no DIAP, em Lisboa, uma queixa-crime contra o advogado Ricardo Sá Fernandes por «gravação ilegal», disse hoje à Lusa o dono da empresa.”

Realmente há pessoas muito injustiçadas neste país, onde é que já se viu? Gravar uma conversa de oferta de suborno! Inacreditável…

“Soares Franco, presidente do Sporting, reuniu-se com Carmona Rodrigues, líder da Câmara Municipal de Lisboa (CML), e pediu celeridade na resolução do problema da venda dos terrenos do antigo estádio.”

O objectivo da reunião é o de apurar o interesse da Bragaparques nos terrenos leoninos.

O meu barbeiro.

O meu barbeiro tem 70 anos mas parece ter 65, careca mas de cabelo comprido colado à cabeça e que faz uma onda por cima do colarinho, é magro, tem dentes grandes de fumador e alguns já sumiram, fuma mas apaga a ponta do cigarro enquanto corta o cabelo e às vezes a meio reacende-a dá umas passas e volta a apagar, usa sempre gravata, as calças acima do umbigo e camisas justas, veste-se em tons de castanho ou preto, é do Porto, tem um bigode farto, é machista extremista, fez a guerra em Moçambique, passa férias numa roulote em Vila Nova de Milfontes, é racista, tem um peugeot cábrio que acaba de pagar em Março, o carro da mulher pagou-o o ano passado, cobra 10€.

Hoje enquanto estava à espera da minha vez ele perguntou orgulhoso ao cliente meu antecessor: - Sr Matias, sabe há quanto tempo eu corto o cabelo? Há 55 anos! – disse ele orgulhoso, como de todas as outras vezes que lá fui. Responde o outro: - É natural, como não sabe fazer outra coisa… e um Homem tem que trabalhar para ganhar o seu. O Barbeiro nem piou.

Esmeralda na TVI.

A TVI apresentou hoje, no supremo tribunal de justiça, uma proposta de solução para o caso Esmeralda. A ideia é fazer um programa, de seu nome “BB Esmeralda”, onde na mesma casa estariam os pais biológicos, os pais adoptivos, e como tutora e gestora de conflitos a Elsa Raposo. A casa seria filmada 24h por dia, e todos teriam acesso on line no site IOL. À noite, em horário nobre, haveria um programa diário resumindo o dia a dia da casa, seguido de debate com especialistas. Deste modo todo o Portugal poderia atestar da educação da criança e votar on line sobre as decisões do dia a dia da Esmeralda. Exemplo: deve a Esmeralda vestir o vestido ou saia? E os espectadores votam on line. Com este formato, como explicou o Dr. Moniz, todo o Portugal estaria envolvido na educação da criança, “todos nós escolhemos o futuro da criança, não pode haver melhor solução!”. Todas as semanas os espectadores votam para um dos "Pais" abandonar a casa, o último a sair fica com a Esmeralda. A cereja no topo do bolo seriam as imagens em directo do parto da Elsa Raposo…cujo pai biológico ainda está por descobrir.