Deus existe e não é do Sporting.

Não acredito em Deus mas se Ele existir de uma coisa tenho a certeza, Deus não é do Sporting. Depois do jogo de hoje comecei ter mais dúvidas em relação a Deus e ponderar a Sua existência, não num Deus misericordioso , mas num Deus anti-sportinguista. Talvez Benfiquista, porque tal como o mais pacato cidadão se transforma a ver futebol, também Deus aproveita estes momentos de lazer para, por uma vez, poder torcer pelos Vermelhos… Como justifico o insucesso do Benfica? Com aquela equipa há milagres que nem Deus pode fazer... mas os golos nos últimos minutos provam que Deus tem pelo menos as quotas encarnadas em dia.

Só me lembro do Sporting ter ganho um jogo, neste caso foi uma eliminatória, no último minuto. Foi contra o Az Alkmaar e levou o Sporting à final da Taça UEFA que nesse ano se jogava no novo estádio de Alvalade. Penso que Deus só deixou isso acontecer para que o Sporting pudesse sofrer um golpe ainda maior, perder uma final no seu próprio estádio. Hoje foi mais um destes momentos que provam que Deus não é do Sporting. O Sporting jogou mais, rematou mais, o Tiago não fez uma única defesa… e a dois minutos do fim a bola entra na baliza depois de, num remate inofensivo, ter tabelado em 2 jogadores do Sporting. Nunca, mas nunca, isto poderia acontecer a favor do Sporting. Já vi o Benfica a ganhar campeonatos com golos nos últimos minutos em jogos consecutivos, chegava aos 85, 89 e Rui Águas ou Magnusson faziam das suas. Como é que um jogador como Mats Magnusson marcava tantos golos? Era um arcanjo de Deus, aquele cabelo loiro e olhos azuis não enganam ninguém. E Liedson? Liedson é um enviado do Diabo. A raça, a força, a intuição, a dedicação, a técnica só podem ter origem numa força sobrenatural e sendo ele do Sporting essa força só pode ser do Inferno, isso e as sobrancelhas é claro.

Aquecimento Global e Oscar Cardozo.

Segundo estudos recentes Portugal subiu 15 lugares no ranking de países que mais contribuem para o aquecimento global. Esta subida está directamente relacionada com a tiragem dos jornais gratuitos e com os falhanços de Óscar Cardozo. O número de vezes que os adeptos do Benfica fazem “Aaaaahhhhh! “ por jogo tem levado o país a ter temperaturas acima de 20º em pleno Novembro.

É impressão minha ou o Benfica nunca mais jogou de cor de rosa?

É impressão minha ou o Benfica nunca mais jogou de cor de rosa?

Será que isto está relacionado com o facto de nunca ter ganho nenhum jogo com o equipamento cor de rosa, ou foi porque o Camacho veio dizer que era um jogo de homens?

Querido mudei de canal, neste não dá nada de novo.

Na Sic Mulher vejo dois programas: o compacto Jay Leno aos FDS de manhã e o Hospital dos animais, mas aposto que o programa mais visto do canal é o “Querido Mudei a Casa”. Não por ser o mais interessante, mas pelo simples facto de estar constantemente a ser transmitido. Todos os dias num qualquer momento do meu zapping passo pela Sic Mulher e lá estão os “queridos” ( curioso que num canal de Mulheres os homens das obras sejam tratados por queridos, sempre julguei que elas ficassem ofendidas com os piropos brejeiros dos homens das obras, mas afinal não). Não sendo suficiente a constante repetição do programa foi criado um novo programa que é sobre, surpresa!, o “Querido Mudei a Casa”, o “Depois do Querido Mudei a Casa”. Desengane-se quem pense que este programa vem anunciar algo de novo, ou o fim do anterior programa, vem apenas dizer o que já foi feito e o que vão fazer: mais do mesmo. Se todas as vezes que o programa fosse transmitido fosse um episódio diferente, em Portugal só faltaria mudar a nova Igreja do Santuário de Fátima e o relvado do estádio do Sporting estreado esta semana.
O mais grave é que este programa, que nada tem de original, é praticamente a única novidade que o canal tem para esta temporada, para além disso mudou o programa das 18h, mas foi mais ou menos como quando as mulheres vão ao cabeleireiro cortar as pontas, só elas é que notam.

À Quinta Há Cozido Neste Blog.

Legalize it.

Oprah recomenda sabonetes portugueses.

“ È da melhor droga que fumei até hoje, fáceis de cortar, derretem maravilhosamente a qualquer isqueiro, o tamanho é ideal para uma mala de senhora e batem de uma maneira só mesmo experimentando.”

Sonho Pedófilo.

Vai ser lançada uma nova versão do Programa Eu sei menos que um miúdo de dez anos do canal 1 apresentado pelo Genial Jorge Gabriel.
Esta nova versão vai chamar se Eu Gostos mais é de um miúdo com menos de dez anos e Carlos cruz vai voltar ás lides da apresentação televisiva, quantos aos miúdos estes é claro só podiam ser da casa Pia e como devem estar em penúltimo no ranking das melhores escolas o objectivo do jogo não é ganhar umas massas mas sim escolher o puto que o pedófilo concorrente mais gosta.
As escolhas temáticas são várias para por exemplo para o 1º ano - casas e locais remotos para levar os miúdos, 2º ano Historia Em que ano nasceu Carlos Silvino também conhecido por “BiBi”?.

Ana Malhoa e Ana Malhoa Nua. Fotografias.

Segundo dados da Marktest Ana Malhoa foi a mulher mais procurada pelos cibernautas portugueses. Lendo algumas noticias percebi que existem blogs que têm feito referência a Ana Malhoa com o objectivo de aumentarem as visitas e consequentemente as receitas de publicidade. Neste blog temos muitos visitantes que cá chegam quando procuram no google “sex english”, “Carla Matadinho fotografias de sexo com o namorado” e “mijadinhas” (problemas de incontinência???). Eu imagino a desilusão quando cá chegam….
Não sei se escrever a palavra Ana Malhoa cria mais tráfego num site, talvez Ana Malhoa nua, ou fotografias de Ana Malhoa nua, tenha algum efeito na pesquisa nos motores de busca. Como Fnac é a empresa mais procurada na net pode-se tentar fazer combinações tipo: Ana Malhoa nua a fazer compras na Fnac. Já agora, se cá vieram parar à procura da Ana Malhoa, ou fotografias da Ana Malhoa nua, ou Nua Ana Malhoa, ou Sexo com Ana Malhoa, ou Fnac lança livro fotografias de sexo da Ana Malhoa… epá ao menos cliquem na publicidade para ver se ganhamos algum…

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PS. Este blog não tem fotografias da Ana Malhoa nua nem vestida.

A Crise quando toca é para todos.

Homem-bomba em bicicleta mata 28 polícias em base no Iraque
Um homem-bomba fazendo-se transportar numa bicicleta matou hoje 28 polícias iraquianos que faziam os exercícios matinais numa base no norte do Iraque, num dos mais violentos ataques contra forças de segurança em meses, indicou a polícia.

É a nova modalidade para combater a crise mundial dos combustíveis é o chamado contra relógio bombista vá lá que não foi numa etapa de montanha.

Às vezes quem pouco quer, nada consegue.

O Marítimo foi hoje jogar à Luz ocupando o 3 lugar do campeonato e um ponto à frente do Benfica. O Marítimo entrou a ganhar a um Benfica que não tem feito exibições convincentes, bem pelo contrário. O Benfica empatou logo a seguir e aos 30’ o Marítimo ficou a jogar com mais um jogador e falhou um penalty. A partir daí o Marítimo deu-se por satisfeito com o empate e não fez praticamente mais nada do que defender o resultado (teve a jogar uma hora com mais um jogador!). Acabou por perder nos últimos minutos o que, apesar de sportinguista, tenho que dizer que foi bem feito. É impressionante o provincianismo do nosso futebol, a falta da ambição destas equipas e o peso psicológico das camisolas dos “grandes”.
É como encontrar a Soraia Chaves na praia ela pedir ajuda para espalhar o creme e dizer-lhe que agora já não vale a pena pôr creme porque o sol de Outubro já não é assim tão forte…

Coisas que nos irritam.

O meu amigo “Guedelhudo” http://guedelhudos.blogspot.com/ lançou o desafio de desabafarmos coisas que nos irritam. Assim de repente aqui vão algumas minhas mais recentes:


Pessoas que fazem sinais de aspas com as mãos.

Empregados que nos dizem o que há de sobremesa de costas para nós a olhar para a arca frigorífica e por isso não conseguimos perceber nada.

Haver cerca de uma dezena de programas diários que falam sobre futebol na TV e não haver um único com um horário decente e em canal aberto em que se possam ver todos os golos da jornada.

Ir despachar encomendas a uma estação de correios e esperar horas para ser atendido porque está alguém a comprar certificados de aforro, pagar contas, carregar telemóveis, comprar um livro, comprar um kit de sócio do Benfica…comprar qualquer coisa ou serviço que pode comprar noutro lado e que não devia ser negócio dos CTT.

A quantidade de jornais gratuitos que me tentam entregar na rua. Os jornais gratuitos portugueses já devem ser responsáveis por 8% da destruição da Amazónia.

Pessoas que estacionam em lugares de estacionamento pago e abandonam o carro com os 4 piscas sem pagar o estacionamento porque não se vão demorar.

Acertar a hora.

Ontem à uma da manhã Paulo Bento não resistiu à tentação de tentar atrasar o relógio 6 horas. Não resultou. O tempo não voltou para trás.

Olha o robô.

Esta semana o casal McCann divulgou o retrato-robô do homem que acreditam ter raptado a sua filha. Parece que o desenho foi elaborado por um especialista em investigação forense do FBI.

Nunca o retrato-robô foi tão fiel ao nome, um homem sem olhos sem boca e sem nariz só pode ser mesmo um robô. Com este desenho a PJ deverá reduzir drasticamente o número de presumíveis suspeitos, não existem muitos homens morenos sem cara e que tenham casacos castanhos. Toda a gente sabe que o melhor lugar para procurar um homem sem olhos é no Circo ou na cama da Vanessa Fernandes, por isso este assunto deve estar por horas.

Porreiro Pá

Otelo Saraiva de Carvalho processou Sócrates por este ter utilizado a expressão “Porreiro Pá”. Segundo Otelo a mesma expressão foi utilizada por ele próprio no dia 26 de Abril de 74 às 01:30 da manhã quando a Junta de Salvação Nacional anunciou que já tinha chegado a acordo para governar o País. Segundo Otelo a expressão está registada e não poderá ser utilizada por lideres políticos nacionais, "a menos que estejam fardados e com um cravo no rabo" acrescentou. Sócrates alega que uma das duas condições estava assegurada.
Este momento fica também registado como a segunda vez, nesta legislatura, que Sócrates tem uma atitude de esquerda. A primeira tinha sido a legalização do IVG, a segunda foi usar a expressão “Porreiro Pá".

Mais do mesmo.

Estas são as capas das edições desta semana das 4 principais revistas de informação do nosso País. Será que as escutas telefónicas já chegaram às redacções dos jornais? Será culpa das agências de comunicação? Será que o Governo não faz suficientes asneiras? Já não há noticias da Maddie? Almoçam todos no mesmo restaurante? Os directores de informação têm todos a mesma amante? Somos um País demasiado pequeno?

Bom negócio.

Desconfio que este anúncio é mais um negócio do filho do Jardim Gonçalves…

Curtas dos jornais online.

“Cirurgião seropositivo traz pouco riscos para doentes” in CM
Sem dúvida que um com Parkinson será muito mais perigoso…

“Valentim acredita em oposição arejada” in DN
Realmente o que não falta ao PSD são cabeças cheias de ar.

“Benfica segue médio italiano Rosina” in CM
Não será demasiada obsessão pelo cor de rosa?


“Protesto de hoje em Lisboa é o maior em 20 anos” in Diário Digital
Pudera por cada manifestante havia 3 polícias à paisana e 1 chibo sindicalista.

“Luís Amado confiante em acordo já esta noite sobre Tratado”in DD
O problema de comunicação com a Polónia parece estar resolvido, Sócrates finalmente percebeu que o primeiro ministro e o presidente polaco eram duas pessoas diferentes. Ninguém lhe tinha explicado que eram gémeos e as conversações estavam com diálogos muito estranhos. Parece que já está tudo resolvido

O puto não teve culpa

O puto precisava de uns trocos para ir para a ramboia com os amigos, Bernardo Espírito do santo, Manolo Santander e Zé Caixa Geral de Depósitos.
O pai como não tinha dinheiro trocado disse lhe para passar por um dos milhares de balcões que o BCP têm espalhados pelo mundo, o puto teve azar e escolheu o balcão de Johannesburg Africa do sul e por azar naquela manhã quem estava de serviço na caixa era o jô o jô Berardo o engano no valor da quantia é um erro de comunicação porque o Jardim júnior não sabia falar berardês.

Carta ao BCP.

Exmo. Sr., Presidente do Conselho de Administração do BCP,


Tive este fim de semana conhecimento do enorme acto altruísmo da instituição que dirige para com dois dos seus clientes, perdoando-lhes uma divida superior a 20 milhões de euros. Sendo a minha divida para com a sua instituição cerca de 0,5% desse valor, venho por este meio apelar ao seu generoso coração que tenha em conta o meu caso.

Agradecendo desde já a sua atenção a este assunto,

Com os melhores cumprimentos,

JM

Ele já anda aí.

Hoje, dia 13 de Outubro, vi o primeiro Pai Natal do ano. Na verdade não foi um, foram várias dezenas empilhados em caixas de cartão no Lidl. Muitos juntinhos e muito caladinhos. Se o nosso Primeiro os tivesse visto teria comentado “ora aqui está uma manifestação bem organizada, estes tipos da Lapónia são muito civilizados ”.

Intervalo de 20.

Há alguns anos que tenho um pesadelo recorrente, daqueles que todos os meses se repete com algumas variações, mas que no essencial é igual. A história é simples, alguém, alguma entidade, descobre que me falta fazer uma disciplina do liceu e que eu tenho que voltar para a escola para a “fazer”. Não sei bem como me é dada a noticia, mas é me dada com uma obrigatoriedade tal que no momento imediato estou no pátio do liceu à espera do toque. A minha primeira reacção é argumentar que tenho um curso superior, um emprego e que a disciplina não me interessa para nada e como já sou adulto eu decido e se for preciso justifico as minhas faltas. Cada momento que resolvo ir-me embora na sequencia seguinte do pesadelo estou de volta ao liceu, ou a preencher um boletim de faltas, ou a comprar uma folha de ponto, ou numa fila interminável para o bar num intervalo de 20 à espera de comer uma bola de berlim e beber um caprisone. Não conheço ninguém, tenho a idade da maioria dos professores e perco-me nos corredores quando tento encontrar as salas. Não faço ideia como é que o sonho acaba, mas quando penso nele só me lembro do nosso Primeiro. Se eu tenho a consciência tranquila e estes sonhos me perseguem, imagino sempre os pesadelos do "Engenheiro".

Até já.

Nas últimas duas semanas tenho sido contactado por telefone por uma meninas da TMN que, simpaticamente, me informam que tenho 758 pontos e perguntam se não quero trocá-los por um telemóvel Samsung. Desde do primeiro telefonema que mostro que não estou interessado, mas apesar de ter sido claro já me ligaram mais 5 vezes com a mesma conversa e no fim despedem-se com um “até já”. Hoje, ao sexto telefonema, não lhe dei hipótese de falar. “ Não me vem falar dos pontos, vem? Vocês levam mesmo a sério a história do “até já”. Sabe eu gosto dos pontos, já me afeiçoei a eles… por favor não me liguem mais e não me diga “até já” senão já sei que me vai ligar outra vez.” Nesta altura ela, enquanto se ria, confirmou no papel que realmente já tinham ligado 5 vezes e que ia escrever que eu não estava interessado mas disse que tinha que se despedir com um “até já”. “Não minha Senhora, não me vai levar a mal, mas “até já” não. Porque senão estou a conceder-lhe o direito que me volte a ligar e eu sinceramente não quero que me liguem mais. Fazemos assim, eu desligo já e depois a Sr.ª diz “até já””. Diz ela muito rapidamente a rir-se: “obrigado e até já”. Presumo que ainda não foi desta que me livrei deles.

Cruz voltou ao palco.

Parece que a semana passada Carlos Cruz voltou ao trabalho para apresentar um espectáculo no Casino do Estoril. Pelo menos teve-se o bom senso de o convidar para um local onde só podem entrar maiores de 18 anos. Segundo consta os “colegas” do processo não estiveram presentes mas enviaram sms’s: encorajadores “vai-te a eles como se não houvesse vaselina”, irónicos “estamos ao teu lado. Ou atrás de ti se preferires :)”, e religiosos “que o menino Jesus te proteja”.

SLB é na TVI.

Ao ver um jogo do Benfica na TVI só tenho uma dúvida: Qual dos comentadores é sócio do Benfica há mais tempo? Às vezes tenho a sensação de o Leo Messi ou Kaká estarem em campo tal são os elogios à capacidade dos jogadores. Quanto aos comentários à arbitragem são a prova que a utilização de imagens para avaliar lances duvidosos nunca iria funcionar pois, embora tenham a possibilidade de ver repetições em câmara lenta, o coração fala sempre mais alto. Compreende-se que "comentadores críticos" possam não ser do agrado dos "espectadores adeptos" e isso pode ser mau para as audiências, mas estes senhores exageram. Se estivessem a comentar uma tourada em Espanha e o touro fosse do Benfica, no momento da morte diriam que tinha acabado de nascer o melhor bife de lombo de Madrid.

Separados à nascença.

Tupperware

Um homem ter opinião sobre a beleza de outro homem não faz do primeiro homossexual. Agora um homem que fica chateado porque não lhe devolveram um tupperware já é outra conversa.

Glu,glu,glu.

A RTP2, na sua missão de serviço público, transmitiu ontem por volta das 22h, um programa que veio esclarecer uma dúvida que atormentava meio mundo. A alimentação influencia o sabor do sémen?
Pois bem, este é o momento em que uma das participantes no estudo prova o sémen de um homem que durante uma semana fez uma dieta à base de peixe e marisco. Veredicto? Sabe mal.
Depois do festival da canção e do festival de dança com Sónia Araújo, a RTP, sem saber, finalmente encontrou um possível festival que vai de ganhar de caras: Escanção de sémen. A participante ganhadora? Elsa Raposo.

Exílio.

Após a derrota nas directas Marques Mendes não aguentou a dor e exilou se num castelo perto de Coimbra nomeadamente no Portugal dos Pequeninos.

Recorde na Austrália.

Parece que hoje foi batido um recorde ao juntar mais de mil mulheres em bikini numa praia autraliana. Ora aqui está uma notícia que poderia ter interrompido a entrevista a Santana Lopes sem o levar a abandonar o estúdio.

Directas National Geographic.

Foi descoberta mais uma aldeia com cento e vinte e três militantes do PSD na Papua Nova Guiné.
Marquês Mendes encontra se em Africa á procura de um povo conhecido como os pigmeus que se pensa que também sejam militantes do PSD.

Message in a bottle

Ontem fui ver os Police. Este ano também já tinha visto os Rolling Stones e parece que os Sex Pistols também vão dar 3 concertos em Londres. Se a moda pega no futebol o Sporting ainda junta os 5 violinos para jogar a Taça da Liga.
Estes reencontros funcionam para os músicos como um elixir da juventude. Voltam a reviver emoções de outros tempos e se há coisas que mudam eles arranjam maneira de as contornar. Se a energia já não é como dantes… os palcos e a produção é mais espectacular. Se já não tocam e nem cantam como dantes… toca a meter mais músicos e coros. Se já não há jovens fãs histéricas… paga-se para ter jovens e bonitas raparigas. Foi num destes momentos que Sting foi fotografado na cidade alemã de Hamburgo, a sair de um bordel. Como é sabido Sting é adepto de sexo tântrico, por isso, ou gastou um dinheirão pelo serviço/hora ou deixou-se de merdas e cedeu ao viagra.

PS - parece que a Roxane cobra o mesmo do que há 30 anos atrás. Ao contrário da música há certas artes em que o cachet não tem a mesma curva do vinho do Porto.

Futsal em EXCLUSIVO na SIC! A não perder!

A SIC apostou nesse super mega rifixe evento desportivo nacional que é o FUTSAL. Eu imagino a argumentação dos responsáves do canal para esta escolha: “é futebol, é um desporto em crescimento, tem mais golos que o futebol normal, tem o Benfica e a ganhar…nós só precisamos de vender bem isto, fazemos uns bons vídeos promocionais e o povão papa os jogos todos. Para além disso damos graxa e € à FPF e quem sabe se daqui para a frente não conseguimos o futebol a sério “ Pois é meus senhores, mas a realidade não é bem esta.

Eu este fim de semana dediquei algum tempo ao assunto (cerca de cinco minutos enquanto esperava a “religação” da sporttv para ver futebol a sério) e concluí que na realidade o Futsal tem algumas semelhanças com o Futebol. Tem balizas, o objectivo é marcar golos, só os guarda-redes jogam com as mãos, as claques tem cânticos insultuosos, têm um treinador que vê o jogo da bancada porque agrediu um outro treinador e também, tal como no futebol de 11 do Benfica, só jogam 5 jogadores de futebol. À parte disto, tudo é diferente. Os jogadores são todos anões, o campo é demasiado colorido e com muitas linhas de outras modalidades sendo precisa ajuda de cães pisteiros para encontrar a bola (vejam com atenção a imagem e percebem o que eu digo). Para além disto, tudo acontece demasiado rápido, sendo praticamente impossível perceber o que está acontecer até a bola entrar na baliza. Este desporto está mais próximo do Hóquei em patins do que do futebol de 11, acho que as tácticas são idênticas mesmo.

Mas talvez a SIC não estivesse a pensar apenas no potencial do jogo só pelo espectáculo, viram mais “à frente” e tiveram em conta o potencial de espectadores que são os adeptos dos clubes participantes. É porque afinal estamos a falar de clubes como o Sassoeiros, Fundação Jorge Antunes, Alpendorada, SL Olivais (este grande bairro em que vivi 30 anos), Benfica… clube sem ser de bairro só mesmo o Sporting. Toda a gente sabe que estes são clubes que movimentam multidões, basta ver um jogo da primeira liga do futebol de 11, tipo Leiria-Naval, perceber os milhares de espectadores ao vivo e em casa numa possível transmissão via TV, e extrapolar isso para o FUTSAL.É difícil perceber como é que a Sporttv, que tem que “encher” dois canais de desporto, deixou escapar este evento.

Apesar de tudo parece que a primeira emissão teve cerca de 400 mil espectadores, sendo dos programas mais vistos (não esquecer que segundo as mesmas fontes 6 milhões de portugueses assistiram em directo às cerimónias do 13 de Maio na Cova da Iria). Parece que os vídeos promocionais e a hipótese de ver o Benfica ganhar um titulo esta época ainda levaram muita gente ao engano no primeiro jogo, mas depois os espectadores aperceberam-se da realidade… É porque nem para embalar a sesta do pós almoço aquilo serve, os comentadores estão habituados ao futebol de 11 e qualquer jogada perto da área comentam com um excitamento desenfreado (são pagos para isso) e como o campo tem praí 10 metros qualquer jogada é perto da área.

Resta a solução de transformar um pouco o espectáculo: Em primeiro lugar meter o Fernando Rocha a apitar os jogos. Depois, de 5 em 5 minutos pára o jogo e alguém de casa telefona, através de um número de valor acrescentado, e tenta adivinhar qual o equipamento de uma das equipas em campo. A seguir, pára o jogo outra vez, e o guarda redes chama um familiar que está na bancada e os dois cantam uma música do Tozé Brito. Mais tarde volta a parar o jogo e é eleita a miss silicone apresentadora TV 2007. No fim aparece o Penin vestido de Robin (super-homem nesta altura pode já não ser tão adequado como quando assumiu o cargo de director de programas) e mata a Floribela com uma serra eléctrica. Isto é que eram audiências!

Special One.

Mourinho leva 30 milhões de euros, Scolari leva 4 jogos. Aqui se vê a diferença entre grandes e medianos treinadores. Entretanto Scolari vai apresentar recurso do castigo, o que não só demonstra pouca humildade como falta de informação, pois o novo código penal português não tem efeitos na UEFA. Scolari aproveitou também para esclarecer que negou ter aceite a proposta, não do Chelsea, mas da discoteca CHIC no Porto.
Se Mourinho andou a descontar para a Segurança Social lá se vai o orçamento de Estado… para evitar a desgraça Sócrates já iniciou contactos com o presidente do Inter e do Barcelona, parece que oferece um computador portátil a cada sócio do clube que chegar a acordo com o treinador.

Heróis Nacionais.

Escuteiros menores de idade apanhados a cortar árvores em mata nacional

Escuteiros do Agrupamento nº 20 da Covilhã foram apanhados a cortar árvores na mata nacional da cidade, na Serra da Estrela, num caso que está ser averiguado internamente, disse hoje fonte do agrupamento à Agência Lusa. Os escuteiros são menores de idade e agiram sem supervisão de adultos. (Lusa)

Finalmente Começo a gostar dos escuteiros afinal para quê gastar milhões em aviões e helicópteros para o combate aos incêndios, se a floresta é para limpar há que limpar em grande, deviam ser todos promovidos a lobitos, rapozitos ou Javalizecos com 3 medalhas de mérito para cada um deles.

Pernas para o ar.

A taxa euribor
Virou a minha vida de pernas para o ar
Devo mais do que posso pagar
Estão-me a lixaaaar.

Socialismo.

No Domingo o governo de José Sócrates através do canal de televisão Publico RTP 1 passou o filme brokeback mountain possibilitando desta forma aos homossexuais mais desfavorecidos assistirem a um bom western.

Semana passada no Palácio de Belém.

Dlim dlom.Dlim dlom.

- Maria, vais lá ver quem é sff? Espero que seja o Dica da Semana para ver se publicaram a minha anedota.
- São dois homens de túnica e carecas.
- Jeovás? Não abras!
- Acho que não são Jeovás.
- Mas têm o dica da semana?
- Não. Diz que é o Dalai Lama. Que faço?
-Faz como aos outros. Vê se há pão de ontem, se não houver dá-lhe 50 cêntimos porque isto está mau para todos.

Vale Multa.

António Costa arranjou a solução para diminuir a divida camarária e criou o Vale Multa. Como funciona? A CML vai emitir “vale multa” no valor de 500€, 5000€,50000€, 5000000€. Os credores da CML podem optar por receber “vale multa” no valor da divida da CML. Na campanha de lançamento as empresas aderentes ainda recebem +10% de bónus em relação ao valor em divida. Os vales podem ser utilizados tanto em multas de estacionamento em zona EMEL como de excesso de velocidade em zonas controladas por radar. No primeiro mês será sorteado, por todas as empresas aderentes, o Audi da CML que esteve ao serviço do ex presidente Pedro Santana Lopes. Agora já sabem, quando virem um carro a 200Km na 2ª circular poderá dizer – “Epá àquele ainda lhe deviam uma batolada!”

Vamos chutar na minha casa ou na tua?

Até compreendo que a publicidade recorra a figuras mais ou menos públicas para os seus anúncios, um futebolista famoso um treinador uma actriz uma modelo etc... são de certa forma ícones das diferentes áreas que representam e as marcas querem estar associadas a elas para que as pessoas sintam o mesmo carinho e admiração que têm por estes.
Agora escolherem o António Feio para uma campanha de um banco é que não pode ser. Para a minha geração, e como é normal que cada actor fique associado a uma personagem que interpretou em tempos e lhe deu alguma notoriedade, o António Feio para mim será sempre o Nando um agarrado ao cavalo de uma das telenovelas dos anos 80 ou 90 da RTP não sei se era a vila Faia ou assim, mas o Nando era um carocho que andava sempre com esquemas para dar um chuto para a veia, roubar enganar ou seja se calhar até nem está assim tão mal escolhido afinal o produto é o credito á habitação.
Quanto ao aspecto de agarrado o António conseguiu conserva-lo até aos dias de hoje.

Ps – Peço desculpa mas não me consigo lembrar do nome do banco só me lembro do Nando.

Dalai Lama na lama.

José Sócrates - Tibete????Isso não é um filme com aquele louro o Brad Pit nas montanhas da china com um miudo skinhead?

Cavaco Silva - já ouvi falar e acho que ate é um bom fime ja deu no canal hollywood mas ainda não tive oportunidade de ver.

Um dia e meio depois.

Hoje às 17h34m Vitor Baía conseguiu parar de rir do caso Scolari.

As desculpas de Scolari.

Scolari tem duas desculpas para a agressão ou tentativa de agressão.

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“Andava toda a gente fálando na selecção de Rugby e eu vi o jogo deles. O que queriam era agrissividade, porrraaada? Aqui têm a agrissividade pô! ”

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“Não estava mais aguentando ao caso da Maddie, toda a TV falando horas na minina e nos pais de minina. Alguém tinha que fazer alguma coisa, tive que criar outra noticia pô!”

Mais um empate.

Já aqui disse mal do Scolari e também já dei a mão a palmatória, mas nunca disse bem. Também não vai ser desta. A selecção não joga. Talvez seja importante lembrar que o treinador também não tem o hábito de treinar, está parado a maior parte do ano e só trabalha uma ou duas vezes por mês. Pelas convocatórias também se percebe que não acompanha os jogos dos jogadores seleccionáveis. É talvez o melhor ordenado em Portugal se tivermos em conta o valor/hora. Como muitas pessoas dizem ele é teimoso e ainda por cima quando cede à teimosia fica provado que não tinha razão, basta lembrar o primeiro jogo do Euro em Portugal. Comentando o jogo de hoje, sobressaem os seguintes jogadores: Ricardo – guarda redes de uma equipa do meio da tabela de Espanha. Sempre seguro nos cruzamentos e importante a amortecer a bola para os adversários. Quim é seguramente, actualmente, melhor guarda redes. Bosingwa - (sem ironias) é capaz de ser um dos melhores portugueses do momento e seguramente (ironia) o melhor da República do Congo, país de que é originário. Paulo Ferreira – um dos defesas direitos mais caros da história do futebol, este poderá ser o único motivo da titularidade. Deco – este deve ser o mesmo Deco que passou pelo SLB. Nuno Gomes – desde da separação da Isménia que não é o mesmo jogador, não se pode ter tudo…Se a politica é chamar brasileiros que se opte pelo Liedson. Ronaldo – daqueles que em forma ou não tem que jogar sempre porque a qualquer momento pode mudar o jogo, até porque, mesmo que falhe, na posição que joga dificilmente compromete (ao contrário de Ricardo por exemplo). Quaresma – tem sido o jogador mais decisivo deste campeonato e é a prova provada que Scolari não vê os mesmos jogos que nós. Resta-nos que depois da cena do fim do jogo, Scolari seja punido exemplarmente como foi João Pinto. A boa noticia foi Gilberto Madail ter decidido não recandidatar-se à presidência da FPF, parece conseguiu a patente de uma nova técnica de coloração do cabelo à base de suor das axilas. Não consigo esconder alguma satisfação quando Portugal joga desta maneira e não consegue ganhar.

PS – Mas Scolari tem sorte a Bélgica e a Finlândia empataram.

Dois Anos.

O nosso blog faz hoje 2 anos. Ainda me lembro como se fosse ontem quando nós (Rodes, M&M e eu) resolvemos fazer um blog. Nessa noite de 11 para 12 de Setembro tinha trovejado e chovido muito em Lisboa… espera. Não. Isso foi ontem mesmo. Afinal não me lembro tão bem.
Já recebemos um telefonema da selecção nacional de rugby que nos cantou os parabéns de uma forma muito emocionada. O casal McCann também nos ligou dizendo que estão solidários com o nosso colega Rodes que desde que lhe raptaram a password do blog nunca mais escreveu cá nada, deixando o Famel nas minhas mãos e do M&M.Parafraseando o meu merceeiro Sr.Silveira, deixo um grande “bem haja” a todos os que nos visitam e principalmente aos que cá voltam.

Choque tecnológico.

Hoje descobri a coisa mais fantástica que tenho em casa, o meu contador de electricidade tem um relógio digital. O mostrador digital vai alternando nos KWh, na data e nas horas. Já imaginaram o jeito que isto dá? Milhares de portugueses devem ter acesso a esta tecnologia de ponta sem nunca se terem apercebido, ainda por cima num lugar tão acessível (vão lá ver o vosso). Não é bestial? É verdade que não tem nenhum número de emergência para ligarmos quando tivermos algum problema com o quadro eléctrico, mas um relógio digita é de génio! Deve ser a isto que o nosso Primeiro Ministro deu o nome de choque tecnológico. Fui ver o contador da água à espera de ver o tempo para amanhã e nada… fui ver os números do totoloto ao contador do gás e também nada…. A EDP é mesmo uma empresa muito à frente. Penso que a tecnologia só me tinha surpreendido desta maneira aos 9 anos, quando vi o primeiro relógio com máquina calculadora. Para quando o relógio de pulso que nos dê o consumo de KWh de nossa casa em tempo real???

Lost.

A semana passada tive que ir ao Porto de carro. Quando lá cheguei perdi-me no segundo imediato em que tive que decidir entre duas pontes. A solução foi parar o carro e apanhar um táxi que me levasse ao meu destino. É o que dá conhecer uma cidade apenas pelo jogo do Monopólio…

Segunda opinião.

Dr. - Pois é o meu amigo parece que não é nada é uma gripezita daquelas que se curam com duas aspirinas.
Paciente – Pois dr. mas sabe não sei, não é querer desconfiar da sua opinião sei que o Dr. até andou em Coimbra e tudo leu os livros mas não sei não.
Dr. - então mas o quê que se passa?
Paciente - Não sei se conhece aquela série o Dr. House? É que no episodio 17 da 2ª série havia lá um moço com os mesmos sintomas que eu, farfalheira e febre, e o resto da equipa do dr. House também dizia que era só uma farfalheira e uma gripezita mas o Dr. house viu logo que não era bem assim.
Ao que parece o moço tinha um problema foto voltaico ou qualquer coisa do género, é que a luz solar ao bater nos glóbulos brancos aumentava-lhes o volume tornando-os mais pesados e assim caiam para a zona do recto e aumentavam-lhe de forma brutal o tamanho do hemorroidal e o homem ficou atascado de merda até à traqueia porque não conseguia defecar mas o Dr. house topou logo pelo hálito e a minha Maria esta sempre a dizer que quando abro a boca pareço uma ETAR.
Por isso não sei Dr.
Dr - Por acaso já viu a 3ª série o episodio 3?
Paciente – E pá por acaso ainda não, sabe o chaval ainda não consegui sacar da net.
Dr - Então amigo cale-se.

A Pôrtuguésa legal.

Heróis do rio, nobre Gálera,
Gálera valente e muito legal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Pôrtugau!
Entre os sambas da memória,
Ó Fávela, sente-se a voz
Dos teus vóvós,
Que hão-de guiar-te à vitória no Carnaval!
Às panderetas, às panderetas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às Caipirinhas, às Caipirinhas!
Pela Tua escola de samba lutar
Contra os tambores sambar,Sambar!


Composição
Martinho da vila, pepe e José Cid.

Probabilidades.

A nossa vida é feita de probabilidades e os acontecimentos que mais nos marcam são aqueles que têm uma probabilidade menor de acontecer. A nossa existência é a primeira e a “maior” menor probabilidade de todas. Foi preciso que os nossos pais se tenham conhecido no dia X, que o pai tenha ganho coragem e tenha telefonado para convidar a mãe para jantar no dia y, que o nosso avô tenha deixado a nossa mãe sair, etc., etc., etc… e como se isto não bastasse, toda uma série de acontecimentos encadeados e coincidências, algumas muito pouco prováveis, também tiveram que acontecer aos nossos avós, bisavós, tetravós… E estas são só as probabilidades “sociais”, biologicamente somos originários de um espermatozóide que foi o primeiro a chegar entre milhões, mas se pensarmos bem foi preciso que os que deram origem aos nossos antepassados também tenham sido os primeiros de outros milhões.

Acredito que quem comanda o nosso destino (não só porque é sempre bom ter alguém em quem por as culpas do que nos acontece, mas também, com a certeza de que se fosse eu a comandar estaria neste momento na fase final de uma carreira internacional de futebol onde, entre outros feitos, teria dado 15 ligas dos campeões seguidas ao SCP) tem um cartão, tipo daqueles de consumo de algumas discotecas, que à medida que vamos consumindo se faz uma cruz num dos quadrados do cartão. Cada quadrado desse cartão corresponde a um acontecimento de probabilidade impossível, e à medida que nos acontece algo do género esse “alguém” faz uma cruz e o cartão fica com menos consumo. Este cartão não deve ter muitos quadrados, pelo menos o meu, e depois de ter encontrado uma mulher que me aturasse, penso que ficaram poucos quadrados para o Euromilhões. Na semana passada temo ter “queimado” mais um desses quadrados de uma maneira muito pouco dignificante. Na quinta-feira, enquanto fazia o rotineiro passeio matinal dos meus cães, debrucei-me para apanhar um, ainda quente, dejecto intestinal do meu cão macho. No preciso momento que cubro o “objecto” com o saco de plástico apanho com uma cagadela, melhor diarreidela , de pombo em cima da mão. Qual a probabilidade de isto acontecer? Pois é, foi mais um quadrado “à vida”… (confessem que não esperavam que o post acabasse com uma história de merda…)

Curtas dos jornais on line.

"Obikwelu fora da final dos 200 metros.
Depois da eliminação precoce nos 100 metros, Obikwelu tem mais uma prova para esquecer.”in Record online

José Couceiro já veio a público negar qualquer envolvimento no treino deste atleta.



“Sagres e SIC apostam no futsal”inJogo on line.

Teresa Guilherme vai revolucionar a modalidade, cada equipa vai ter um hino coreografado, equipamentos muito coloridos, uma babysitter por equipa para defender os jogadores de um treinador mau. E muitas mais surpresas.

Golo=Euros.

"Lançado «cartão que troca golos por euros»
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) associou-se à marca Benfica para lançar um cartão de crédito.
Novidade o facto de sempre que a equipa «encarnada» marcar golos, estes converterem-se em euros para as respectivas contas dos utilizadores do cartão, chegando aos dois euros por cada golo."in a bola

Para motivar os sócios o Benfica oferece 100€ por cada golo do Nuno Gomes ou Mantorras.

Assédio.

“Macário Correia, presidente da Câmara Municipal de Tavira e vice-presidente do PSD, é alvo de uma queixa por assédio sexual e moral a uma alta funcionária da autarquia.”
In DN on line

Parece que a gota de água foi quando a dita funcionária surpreendeu Macário dentro do seu (dela) gabinete a lamber ferozmente o cinzeiro. Recorde-se que há uns anos Macário terá dito que “beijar uma mulher que fuma é como lamber um cinzeiro”

As inutilidades que me passam pela cabeça 2.

Os meus pensamentos mais profundos costumo tê-los de manhã enquanto tomo banho. Hoje uma questão verdadeiramente importante me passou pela cabeça enquanto tirava o champô anti-caspa. “Como eram mesmo os números de telefone do programa Agora Escolha: 7978214,7978337, havia outro ainda…ou seria 793?” O que mais me incomodou foi pensar na Vera Roquette enquanto estava todo nu. Sou envergonhado, não gosto de estar nu em frente de pessoas nem em pensamento.

Última hora.

Agricultores portugueses invadem festival de música no Alentejo e destroem toneladas de erva transgénica de jovens festivaleiros. Elementos da associação “Verde Eufémia” vão apresentar queixa assim que a ressaca passar.

Escutas – acabou tudo entre nós.

Luis Filipe Vieira – Preciso de falar contigo
Fernando Santos – outra vez?
LFV – Mas agora é a sério, estive a pensar…
FS – Mas…mas…
LFV – Sabes, o problema não és tu, sou eu.
FS – mas.. mas…
LFV – Eu deixei arrastar as minhas dúvidas, não fui justo contigo. Devia ter acabado tudo há mais tempo e deixar-te seguir a tua vida, ires à procura da felicidade. Fui egoísta, não fui capaz de acabar porque tinha dúvidas, mas agora é de vez. Desculpa mas não pode ser de outra maneira.
FS – Diz-me a verdade. Encontraste outra pessoa?
LFV – Não. Não há ninguém.
FS – Diz-me a verdade. Foi nas tuas férias sem mim em Espanha, não foi?
LFV – bem…
FS – Tu voltaste a encontrá-lo! Diz-me a verdade! Eu prefiro saber por ti!
LFV – Sabes… ele estava sozinho, apanhou-me numa fase mais vulnerável…andava com muitas dúvidas…
FS – Eu sabia! Eu sabia! Não é justo fazeres-me isto! Tu já sabias que isto ia acontecer no fim do ano passado! Não é justo, deste-me esperanças e agora isto. Vocês são todos iguais! Todos iguais!

É impressão minha…

…ou o Benfica ainda não ganhou nenhum jogo com o equipamento cor de rosa?

A ASAE às vezes parece que anda a dormir.

Já estou a imaginar o diálogo entre amigos no fim de um jantar:

- Agora para finalizar tenho um licorzinho que é daqui…(e em vez de se beslicar na orelha belisca-se no rabo)
- É caseiro?
- Caseirissimo…
- E é bom?
- Epá com o nome destes o que estás à espera?

Novo dicionário da língua portuguesa.

Pornografia: substantivo feminino.

País em crise e onde o sector da banca, seguradoras e energéticas apresentam lucros homólogos superiores a 30%.

As inutilidades que me passam pela cabeça.

O que têm em comum os taxistas e os cabeleireiros? São as únicas pessoas com quem conversamos olhando através de um espelho.

2 Curtas do jornais online.

“Estudo da CIP analisa túnel Beato/Montijo “in DN

Depois dos estudos do aeroporto e túnel Beato/Montijo o governo solicitou à CIP estudo sobre lobotomia a Alberto João Jardim.


"Costa diz que acordo com Roseta é «caso encerrado»"in diário digital

António Costa acrescentou: “é impensável irmos para as reuniões de câmara com aqueles coletes fluorescentes, além disso o colete faz-me falta no carro.”

Pelo sim, pelo não.

“Ingmar Bergman e Michelangelo Antonioni morreram quase ao mesmo tempo, eles que foram os dois cineastas europeus que melhor souberam ver, através da câmara, o rosto e a alma das mulheres”In Expresso on line

Hoje Manoel de Oliveira marcou um “check-up” e depois foi a Fátima acender uma vela.

Rotatividade.

"NUNO ASSIS AUSENTE DO TREINO" in Record on line

Segundo consta esta ausência está relacionada com a política de rotatividade do Benfica. Primeiro foi o Ricardinho, jogador de futebol de cinco, que ia treinar com a equipa de futebol de onze. Agora parece que é a vez de Nuno Assis ir treinar com a equipa de ciclismo. Os problemas recentes do jogador com o doping parecem ter sido determinantes na escolha do atleta.

Nódoa.

Passados algumas semanas, e porque só agora olhei para ele, descobri que o logótipo da presidência portuguesa na UE foi inspirado na nódoa que Bill Clinton deixou no vestido azul da sua estagiária Monica Lewinsky.

António Costa nasceu nos Andes.

É possível que quem tenha conhecido esta criança há uns 40 anos atrás lhe tenha previsto um grande futuro na baixa pombalina a tocar flauta num qualquer grupo musical dos Andes. Tal vaticínio não estaria longe da realidade, não nas funções mas no local, falta pouco para que esta criança assuma as funções de presidente da CML nos paços do concelho, bem perto da Rua Augusta onde há uns anos era costume ouvir os seus primos Peruanos.

nota: a fotografia do juvenil António Costa foi tirada da revista do expresso de 21/7

Harrisson Potter.

Um grupo de 400 cibernautas brasileiros, liderado por uma adolescente de 14 anos, está a preparar a versão portuguesa do último livro de JK Rowling, «Harry Potter and the Deathly Hallows

O FamelZundapp teve acesso a um pequeno excerto da tradução

Harrisson – Vou aplicar uma macunba do caralho em você meu filho da puta.
Draco - Pôrra Harrisson que é eu fiz rápaz para merecer uma merda destas?
Harrisson – Que você fez? Você votou no lula seu cabrão.
Draco – Mas pôxa Harrisson estava tudo legal e agora você me quer rebentar rápaz.

Meu bem você me dá água na boca...

Eu não era grande apreciador de peru e ao ver este anuncio da Nobre o animal ficou definitivamente riscado da minha dieta. Agora posso imaginar como é que o Cláudio Ramos se sente ao ver fotografias da Soraia Chaves em lingerie.
Como é que é possível alguém achar que esta imagem é apelativa ao consumo dos produtos Nobre? Isto vem provar que há Josés Conceiros em todas áreas profissionais. Houve alguém que pensou que os “borbotos de carne” do pescoço do peru são de ficar com água na boca, e houve outro alguém que não só concordou como pagou uns milhares de euros para o poder divulgar por todos nós.

Quando os Srs. Da agência de publicidade foram visitar as instalações, o Sr. Raposo , ironicamente responsável pelo aviário da Nobre, pensou logo no Alain Delon.
- Este peru que vos vou mostrar não é um peru qualquer, é de uma casta puríssima, os seus antepassados vieram há uns anos para cá depois de séculos de convivência com a família Grimaldi do principado do Mónaco. Consta que o próprio Príncipe Renier os alimentava, numa longa tradição da família Grimaldi. Uma noite o Príncipe surpreendeu a princesa Stephanie na capoeira e foi o fim. Para evitar o escândalo os perus foram todos enviados para cá, e desde então são os meus meninos.

Terá sido esta história que fez o clique para a elaboração de tão brilhante anuncio.

Não se percebe na imagem, mas o anuncio tem um “selo” da fundação portuguesa de cardiologia, que apoia este tipo de campanha como apoiaria a colocação de fotografias de doentes terminais de cancro de pulmão nos maços de tabaco.

Bem vou ali provar uns brobotos de pescoceira de peru “à guilho” e já venho.

Mc Chatos.

Odeio ir ao Mac Donalds e à minha frente na fila apanhar um daqueles cromos que é um esquisito a fazer o pedido e demora horas a ser atendido. – Bom dia, queria um menu Big Mac, o hambúrguer é sem pickles, o pão sem sementes de sésamo, queria o queijo separado do molho, as batatas fritas sem sal, a bebida é coca-cola mas num copo de fanta e sem gelo, o ketchup com prazo de validade impar, o tabuleiro com o papel com a imagem para baixo, e os guardanapos dobrados em triângulo.

Se o preço dos hamburguers no Mac Donalds pode ser indicador do nível económico do país, a complexidade do pedido indica o nível burocrático e complexo das instituições. É o hábito de nunca ser simples tratar de alguma coisa em frente de um guichet, e se é simples vamos complicar.

Sexo on line.

Segundo o CM online “os pais podem bloquear o sexo na Internet” (imagem do site em cima). Numa noticia mais à direita pode-se ler “Crime Sexual na cavalariça da GNR”, ainda mais à direita o CM on line faz publicidade à loja “Konasutra” (nome com uma criatividade digna de registo).
Caros Srs. do CM, vocês também não facilitam a vida aos pais das crianças…

Desbotado.

O Benfica apresentou ontem o novo equipamento. Ao contrário do que se possa pensar o equipamento não é cor de rosa, mas sim um encarnado desbotado. É reflexo da imagem do Benfica dos últimos anos, esbatido da cor das glórias passadas. Para a apresentação do equipamento "cor de rosa" foi escolhido o Petit, por ser o menos atraente do plantel e por isso menos susceptível a óbvias piadas abichanadas e o jogador chinês, porque foram os irmãos mais novos que coseram os emblemas em todas as camisolas que a adidas vai pôr no mercado. Para aqueles que acham que cor de rosa é "pouco adequado" ao desporto rei deixo aqui duas imagens do futebol dos anos 80 e tirem as vossas elações.

Curtas dos jornais on line.

“A Comissão Europeia (CE) anunciou esta quinta-feira a inclusão da TAAG (Linhas Aéreas de Angola) na ‘lista negra’ das companhias proibidas voar no espaço aéreo europeu.” In CM

Governo angolano já apresentou queixa na ONU por racismo:” não é lista negra nem preta, quanto muito lista africana.” argumentam.

“Táxis devem transportar deficientes
O candidato socialista à autarquia de Lisboa disse esta quinta-feira que existem demasiadas licenças de táxi na cidade e defendeu a reconversão de algumas para o transporte de pessoas com deficiência.” In CM

Eu concordo. Falta é uma medida que passe a proibir os deficientes de conduzir táxis.

Berardo o homem do momento.

PP

A investigação do processo Portucale detectou nomes no mínimo estranhos nos recibos passados pelo CDS PP relativos a donativos feitos ao partido (no total de um milhão de euros). Um dos nomes indicados pela imprensa como anedótico foi o de Jacinto Leite Capelo Rego. Confesso que não percebi a piada à primeira (já sinto leite cá pelo rego), mas também depois de a perceber não me ri pela graça do nome mas sim a imaginar os membros do PP a passarem os recibos. É de louvar a capacidade de tornar um trabalho chato como passar milhares de recibos em algo divertido. Consta que o inventor do nome mais criativo recebeu umas cuecas acabadas de usar pelo Paulo Portas.
Ainda relacionado com este caso o nosso blog teve acesso a uma fotografia tirada nas traseiras da sede do PP em Lisboa, bem sei que parece um muro do Alentejo mas isso deve-se ao acelerado processo de desertificação do nosso país diagnosticado à pouco tempo pela NASA e confirmado pelo ministro Mário Lino. Ora bem, nesse muro há um grafitti que o Telmo Correia dificilmente vai conseguir limpar.

Mais um sonho.

Hoje sonhei que o líder da claque dos Super Dragões tinha pedido para passar uns dias cá em casa. Eu apesar do meu sportinguismo, disse à minha mulher que era capaz de não ser mau porque ele se tinha oferecido para arranjar o cano do WC e eram só uns dias. E foi assim que ele ficou, empunhando um martelo de São João na mão e a distribuir marteladas por nós e pelos cães. Quando resolvi sair de casa encontrei-o a bater à porta da casa do vizinho de baixo a dizer que era um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e já o tinha convencido a dar abrigo a três freiras e duas crianças orfãs que iam a caminho de Fátima. Continuei a descer as escadas e quando abro a porta da rua dou de caras com o Miguel Sousa Tavares que me disse que afinal a presidência da união europeia já não vinha para Portugal, tudo porque a UE tinha sabido que o Alberto João Jardim tinha cometido ilegalidades aquando das eleições na Madeira, nomeadamente inaugurações durante campanha, e que o nosso governo e presidente nada tinham feito.-“Como castigo a presidência foi ao ar.” Quando olho para o outro lado da rua está o tio da minha mulher em pé em cima do passeio a estacionar um carro telecomandado com a família lá dentro. O Miguel sousa Tavares perguntou-me se eu não achava aquilo estranho, mal sabia ele da história do líder dos Super Dragões…

Entrosado.

Foi a semana passada que tom Cruise esteve em Madrid a assistir ao jogo que deu a vitória no campeonato ao Real. Cruise vibrou com o jogo e mostrou estar dentro do assunto futebol, senão no lado desportivo pelo menos no da moda, basta ver o cabelinho “à Paulo Bento”.

Alerta.

Primeiro sintoma da estupidificação pela televisão é dar por nós a tentar adivinhar o preço de um produto do concurso Preço Certo. Doença crónica é ver o Top+.

Sagres Limão.

Depois do chá de limão, coca cola com limão, do super-pop limão e da heroína com limão, eis que surge a tão aguardada… Sagres Limão!
Quando se pergunta a uma pessoa se gosta de cerveja e esta responde “sim, bebo sagres limão”, é a mesma coisa que perguntar se gosta de Jazz e ela responder: “sim gosto de Kenny G”.
Que será feito da Green Sands?

Vamos à rua?

São 22.50. A cada movimento meu os cães pensam que chegou a altura de irem à rua e levantam-se repentinamente. Eu digo-lhes que não, mas eles insistem que têm razão e espreguiçam-se, movimento essencial antes de um bom passeio. Eu mantenho-me sentado e eles voltam a deitar-se de olhos postos em mim, é a pressão psicológica. Eu sei que eles não têm vontades fisiológicas, não é possível foram há menos de duas horas, é apenas o hábito. O hábito de irem à rua depois do jantar. Os cães são animais de hábitos - “Se sempre foi assim e sobrevivemos é porque tem que ser sempre assim, a nossa vida tem que ser uma rotina dono o inesperado não é seguro, principalmente no que diz respeito às necessidades fundamentais – hora de comer e hora de ir à rua”. É um pouco como as pessoas mais velhas e as suas rotinas, se sempre pagaram as contas nos correios e correu bem porque é que hão de mudar o hábito?
Ela levanta-se e senta-se à frente da televisão, que lhe parece ser o objecto da minha atenção, a olhar para mim. Mando-a sair e ela fica. Insisto e ela vem ter comigo e dá-me uma lambidela como quem diz – vamos lá. Eu desespero, amanhã é sábado e não quero levá-los já para amanhã de manhã poder ir um pouco mais tarde. Finalmente deitam-se, mas os olhos estão atentos em mim, têm aquilo na cabeça, piores que o Mário Lino com a OTA. Tenho uma comichão na cabeça mas não posso coçar senão lá vem o corrupio outra vez.

Sobe sobe, balão sobe.

Acções do Benfica valorizaram hoje mais de 54%.

Resta saber qual destes dois motivos contribuiu mais para esta subida: a OPA do Berardo ou a ida do Beto para o Sion.

Há sonhos inexplicáveis.

Hoje lembro-me de ter sonhado que estava num programa de TV apresentado pela Teresa Guilherme que era filmado num hipermercado e eu, não sei porquê, era um dos convidados. O programa estava perto do intervalo e começa a ouvir-se no estúdio a música “é o bicho é o bicho vou-te devorar…”, nesse mesmo momento entram em estúdio umas bailarinas brasileiras que começam a coreografar a música e a Teresa Guilherme puxa-me pela mão para eu dançar com uma das brasileiras. Eu muito aflito e desajeitado tento acompanhar aquela coreografia ridícula, mas completamente fora do ritmo, ao mesmo tempo deito o olho a uma das televisões que transmitia o programa no estúdio e tento, disfarçadamente, sair do enquadramento, mas cada vez que me afasto apareço mais na imagem. Finalmente a música acaba e o programa vai para intervalo. Durante o intervalo, quando me encontro a descansar entre a prateleira dos detergentes e das bebidas (não esquecer que o programa era num hipermercado), oiço que a Teresa Guilherme faz anos e que o programa lhe está a preparar uma surpresa. Neste mesmo momento surge a minha mulher por de trás de uma das prateleiras com um ramo de flores para oferecer à Teresa Guilherme, de imediato lhe digo que não vou oferecer umas flores compradas num hipermercado e peço-lhe para ela ir à AV. D.João V que abriu lá uma florista barata e com bom aspecto. De repente as luzes do estúdio apagam-se e eu encontro-me sentado ao lado da Teresa Guilherme, o público começa a cantar os “parabéns a você”. Eu acompanho mas como tenho um microfone na lapela do casaco é a minha voz desafinada que se ouve mais alto que as restantes, mas o público ainda estava pior porque cantava os parabéns com a melodia do “é natal é natal” nessa altura eu ainda cantava mais alto para que eles percebessem que estavam errados. Finalmente entram na melodia certa e eu calo-me, é aí , ainda com a música dos parabéns de fundo e com a realização a filmar o público a cantar em coro, que a Teresa Guilherme me diz que está farta de ganhar dinheiro com as acções da Altri que comprou o ano passado e já mais do que duplicaram o valor, e eu respondo-lhe que também a Impresa tem subido bem. Neste momento acordo, olho para o relógio e são 8.53, não voltei a adormecer.

Ainda a OTA.

Depois de Almeida Santos ter defendido a construção do aeroporto da OTA com o argumento de que um ataque terrorista nas pontes sobre o Tejo isolaria Lisboa do resto do mundo, foi a vez de outro dinossauro do PS apresentar um argumento de peso. Mário Soares aproveitou um antigo slogan de campanha e justifica: “aeroporto na OTA porque a OTA é fixe!”.

Aeroporto da Poceirota..

O FamelZundapp encomendou um estudo á empresa FamelZundapp estudos lda…E apresenta a seguinte solução para a crise do novo aeroporto de Lisboa.
Para agradar a todos a solução passa por construir o aeroporto chegadas na Ota e as Partidas no Poceirão.

Retális.

Quando oiço o Mário Lino falar da OTA é como se alguém tivesse a vender chamuça de Azeitão como um petisco irrecusável. “Já comeste chamuça de Azeitão?, Epá são daqui., São feitas por uma comunidade hindu que vive na serra da Arrábida, acho que ainda são primos do António Costa.” Alguém acredita? Também não me parece.
Ainda não ouvi nenhum argumento convincente para a OTA, até a ANTRAL (associação de táxis) é contra. A Antral defende que o novo aeroporto de Lisboa deve resultar numa ampliação do Aeroporto Sá Carneiro no Porto e encerramento da Portela, isso é que a era ganhar dinheiro...É esta tese que me faz pensar que afinal o interesse da OTA não é o de enriquecer os proprietários dos terrenos que são altos dirigentes do PS, desconfio que o negócio é outro, Táxis. A ideia passou-me na cabeça depois de ontem ter ouvido Almeida Santos dizer – Retális., no fim das declarações aos jornalistas.

Fim de emissão Sporttv.

Cá em casa resolvemos cancelar a Sporttv. Era um exagero o que se estava a pagar à PTMultimédia por mês. Para além disso só falta acabar o campeonato espanhol por isso a única coisa que ia perder era a F1 e há melhores formas de adormecer num fim-de-semana ao início da tarde. Não ligo mesmo nenhuma a carros, nem de F1 nem dos outros, aliás pior do que eu só conheço o meu cão que até xixi lhes faz em cima. Voltando à Sporttv, foi um exagero o futebol que vi este Inverno, principalmente as tardes de futebol inglês, por vezes 3 jogos seguidos sem contar com os zappings entre Sporttv1 e 2. Tenho a nítida sensação de já conhecer de vista alguns adeptos dos estádios ingleses. Pior que isso era adivinhar os comentários dos “relatadores” dos jogos.

Ainda hoje o comentador da final da liga dos campeões, da RTP1, repetiu umas 30 vezes o número de taças dos campeões que o Milan e Liverpool tinham ganho, chegou ao exagero do pormenor de dizer que o Liverpool nunca tinha perdido com uma equipa que jogasse de branco… é tanta a necessidade de mostrarem que fizeram trabalho de casa sobre estatísticas que só faltou dizer que foi a primeira vez que um jogador marcou um golo depois de ter cortado as unhas dos pés ao intervalo. Onde estás tu Gabriel Alves? Às vezes penso nele, o que andará este homem a fazer? De certeza que hoje à noite reuniu uns amigos, tirou o som à TV e fez um relato em ambiente intimista da final da Liga dos Campeões. Por acaso era uma boa ideia para o Manuel João fazer no Maxime, já que relançou o José Cid podia fazer o mesmo com o Gabriel Alves, transmitia os jogos em directo ecran gigante e o Gabriel Alves relatava em palco…

Reciclar 7up.

Como fazer uma “forma luso limão” em casa. Comprar uma garrafa de 7up. Beber a 7up mas deixar um 1/5 no fim da garrafa. Deixar o líquido repousar 2 dias até praticamente perder o gás. Juntar 1L de água “lisa” e está pronto a beber.

Se...

... o Mundo tivesse acabado hoje às 20.00h o Sporting tinha sido campeão nacional.

Um final feliz.

A poucos minutos da decisão do campeonato deixo aqui o meu desejo para um final feliz: aos 85 minutos de jogo o Porto ganha 1-0, Jesualdo Ferreira faz entrar Vitor Baia para o lugar de Helton. Nesse mesmo momento o Sporting ganha em Alvalade. Aos 87 minutos Baia sofre um golo, o Porto empata e o Sporting é campeão. Bonito.

Afinal foram 4 milhões.

Afinal parece que, e segundo a marktest (http://www.marktest.com/wap/a/n/id~dd2.aspx) , a transmissão da cerimónia de Fátima foi vista por 4 milhões (sim leram bem) de espectadores. Como é possível dar credibilidade a esta informação? 40% da população seguiu em directo o evento?
Parece que estiveram 500 mil peregrinos em Fátima, se cada um deles tivesse 8 familiares em casa a tentar encontrá-los no meio da multidão através das imagens televisivas tínhamos 4 milhões de pessoas em frente aos ecrãs, parece-me a única explicação. Ou isso ou os aparelhos que medem as audiências são os mesmos que o LFV usou para contar os benfiquistas em Portugal.

Aparição.

Este FDS um dos peregrinos de Fátima contava à TV que já estava há duas horas e meia parado no trânsito para sair do santuário “os tipos que saíram de joelhos já vão em Coimbra”, poderia ter acrescentado.
O pior que podia acontecer ao trânsito em Lisboa era uma aparição de Nossa Senhora de Fátima na 2ª circular. Tinha uma vantagem, a 2ª circular passava logo a ter um nome, mas à parte disso o trânsito em Lisboa ficaria ainda mais caótico ou católico (como são parecidas as palavras). Por outro lado uma aparição nos terrenos da OTA seria uma salvação para todos nós.
A parte mais complicada para NS quando apareceu aos pastorinhos deve ter sido explicar, em 1917 a crianças ,o que era a Rússia. Aquilo dos segredos nem começou mal o inferno eles já tinham ouvido na missa, agora a Rússia… “sabe o nossos pais não nos deixam sair muito” disseram os inocentes pastorinhos. Nos tempos que correm é bem possível que NS já tenha aparecido a mais crianças mas a resposta é sempre que os pais não os deixam falar com estranhos.

Curtas dos Jornais.

Carlos Cruz na miséria – in Nova Gente

Quando se é culpado os advogados são muito mais caros porque têm que mentir e inventar provas, e isso custa muito dinheiro.

Negrão é o candidato do PSD a CML. – in CM

Piada à Broucherie Mendes (um tipo que tem a mania que tem graça e que aparece no programa Prazer dos Diabos) : “como a coisa está preta na CML nada melhor que um Negrão.”

“Presos nas épocas de fogos.
Os arguidos considerados inimputáveis vão passar a cumprir penas de internamento por altura da época de incêndios.” in CM

Os adeptos do Benfica pediram a LFV o mesmo tipo de pena para Fernando Santos, caso o presidente do Benfica o queira manter na próxima época.

“Carmona pondera avançar como independente”
Como independente da Braga Parques?

A 13 de Maio num canal perto de si.

Não faço ideia de quantos católicos há em Portugal. Desses grande parte não será praticante. Dos praticantes há ainda aqueles que não acreditam em Fátima. Dos que acreditam 500 mil foram ao santuário. Outros tantos só gostam de seguir os eventos religiosos na Rádio Renascença. Há ainda aqueles que simplesmente foram à missa na hora que a procissão dava na TV. Que contas é que as televisões portuguesas terão feito que justificasse que as três principais- RTP, SIC, e TVI- transmitissem a procissão em simultâneo? Estarão em divida com Nossa Senhora? Estarão a redimir-se de alguns pecados?
É um momento único em que, durante algumas horas, os três principais canais emitem exactamente as mesmas imagens. Se mudarmos rapidamente de canal, como o sinal não é recepcionado em todos os canais ao mesmo tempo, parece que as pessoas estão todas a gaguejar, o que tem a sua graça durante alguns minutos.

Festival Eurovisão da Canção.

Em tempos, não muito distantes, na maior parte das casas portuguesas havia apenas um televisor, nesse televisor havia a possibilidade de ver dois canais, ambos da RTP. Quem estava em casa e não via televisão não tinha Internet, playstation, dvd, vídeo… As alternativas de entretenimento caseiro eram equivalentes ao banco do Benfica para substituir o Nuno Gomes. Era neste contexto que a RTP transmitia com algum sucesso o festival Eurovisão da Canção. Nesses tempos quando se ouvia a música de uma emissão via eurovisão era sinal que programa que se seguia era importante e era dos poucos momentos em que nos sentíamos Europeus. Lembro-me de ter tido mais ou menos o mesmo sentimento a primeira vez que ouvi o hino da liga dos campeões no estádio de Alvalade.
Em casa as pessoas assistiam ao programa com um papel e caneta na mão e a família também dava a sua pontuação participando virtualmente no programa. As canções portuguesas, tal como agora, ficavam sempre nos últimos lugares , mas o importante era ver Portugal participar num evento europeu, rirmo-nos das roupas e figuras dos concorrentes e ouvir Eládio Climaco falar inglês. Os tempos mudaram, sinal disso é que hoje em dia já não se vêem anúncios de fertilizantes e pesticidas para a Agricultura na TV, este facto devia ser suficiente para o director de programas da RTP perceber que o público de TV já não tem os mesmos interesses de outros tempos. Para tornar o programa mais chato o número de países europeus duplicou e o concurso tem que ser dividido em duas emissões, com pré eliminatória e final, este novo formato ainda ridiculariza mais a nossa participação reduzindu-a a 0,01% do tempo de emissão.Para compensar deviam transmitir uns jogos sem fronteiras logo a seguir para vermos uma equipa da Baixa da Banheira elevar o nome de Portugal na Europa. Vestidos de colants de lycra verde, com uma colher na boca equilibrando um ovo ao pé-coxinho ninguém nos bate. Isto numa segunda edição do jogos, porque a principio também éramos uma vergonha. Talvez o festival da eurovisão da canção também acabe a partir do momento que Portugal comece a ganhar.... se assim for a RTP tem, pelo menos, mais 50 anos de festivais garantidos. Felizmente vamos tendo mais do que fazer.

Dar música.

O violinista Joshua Bell, segundo consta um dos maiores violinistas do Mundo, desafiado pelo jornal Washington Post tocou durante 45 minutos em hora de ponta numa estação de metro em Washington. Tocava num Stradivarus no valor de 2,5 milhões de euros e ninguém o reconheceu. Em Portugal passa-se mais ou menos o mesmo com Marques Mendes, há meses que é líder do PSD e da oposição e ninguém o reconhece como tal.

"Experiências que marcam."

A criança inglesa continua desaparecida no Allgarve «Experiências que marcam» , marcam e de que maneira... A redacção da SIC é que deve ter ficado contente com a oportunidade de despachar o Luís Costa Ribas para Inglaterra, já ninguém deve saber o que fazer com ele, até para mudar uma lâmpada no escritório ele deve ter uma opinião. A RTP enviou a filha da Fátima Felgueiras para o Allgarve, uma rapariga que em casa materna teria muito mais que fazer com certeza… Só me surpreende uma coisa, ainda não ter visto o Eusébio a ajudar nas buscas, é porque o homem desde que saiu do hospital está em todo o lado.

Tudo o que vem à rede...

A fama é efémera e, principalmente em tempos de crise, é preciso aproveitar ao máximo. Nem que seja a vender malas Cavalinho em tronco nu.

Nuno Golos.

A médica que operou Nuno Gomes, Dr.ª Ulrike Muschaweck, afirmou hoje aos jornalistas que "até a tossir,rir ou sentado o Nuno teria dor crónica" : - e a marcar golos, dores insuportaveis! insuportaveis! ouvia-se Nuno Gomes a gritar do quarto onde repousava.

Onde está o Cid.

México: Sete mil pessoas despem-se para Spencer Tunick
A Praça da Constituição da cidade do México, uma das maiores do mundo e palco de importantes eventos políticos, encheu-se de milhares de pessoas, que aceitaram posar nuas para o fotógrafo nova-iorquino Spencer Tunick. Diário Digital/Lusa

O Famel sabe que o cantor José Cid participou em todas as sessões de fotografia e brevemente vai ser lançado um novo jogo chamado onde está o Cid em que como é óbvio o objectivo é encontrar o nosso José no meio da multidão mas sem o cd.

Tallibam Tuga.

Portugal tem sido usado por extremistas islâmicos, até da Al-Qaeda, como país de passagem e onde praticaram crimes de fraude, falsificação de documentos e roubo, revelou esta terça-feira Helena Rego, do Serviço de Informações e Segurança (SIS).



Uns passam outros gostam tanto que ficam no governo, autarquias, clubes de futebol, universidades privadas etc….

A escolha de Fernando Santos.

A bola de “Futsal” que aparece no meio na imagem é a preferida do Fernando Santos para usar nos treinos do Benfica (o que pode explicar muita coisa).

Duas curtas do Sol on line.

“Simão teve alta após cirurgia inesperada”

Simão é tão egocêntrico que não suportou o protagonismo que Eusébio teve na passada semana e arranjou uma maneira de também ir parar ao Hospital.

“25 toneladas de cocaína apreendidas na Colômbia”

Fernando Mendes, conhecido apresentador do “Preço Certo”, confessou à PJ ter sido contactado para que o seu estômago servisse de “correio” para entrada de toda esta droga na Europa. “A proposta era tentadora, mas ia ser difícil não comer nada durante a viagem” acrescentou o apresentador.

Mudanças.

A empresa de mudanças preferida do Carlos Cruz.