Segredo.

Luís Represas e Nuno Rogeiro são os únicos homens no Mundo que conseguem explicar a um cabeleireiro o significado de cortar pouco o cabelo. Qual o segredo? Não sei, há quase 20 anos que o tento fazer e até agora nenhum percebeu (20 anos porque nos outros não tinha voto na matéria).

Encontros Imediatos .

Esta cena do filme “encontros imediatos de 3º grau” é como eu me sinto a comunicar com o meu filho de 3 meses e pouco. Eu faço “arrrumm” e ele tenta fazer o “arrurmm” de volta.

Imagens para a posteridade.

Se há coisa que me irrita são as pessoas que vão a concertos e passam grande parte do tempo de telemóvel em riste a tentar captar o “momento”. Qual o objectivo? Por um lado não desfrutam o concerto pois estão mais preocupados com a captação de imagem, por outro ficam com uma recordação péssima do que foi o espectáculo. Má imagem, mau som… e para ver quando? Para mostrar a quem? O que me interessa a mim ver? As imagens de 78 segundos do concerto do fulano X tanto podem ser isso como um pescador à noite em alto mar a filmar o farol cabo da roca e a ouvir um relato na telefonia mal sintonizada.
Tem uma vantagem. É que enquanto estão a filmar não conseguem bater palmas ritmadas para acompanhar a música, que é a segunda coisa que mais me irrita em concertos.

Penálti.

Hoje os jogadores do Sporting tiveram folga. Sabem o que eles ficaram a fazer em casa? Vejam aqui.

Crise.

Hoje vi uma formiga parada. Viva mas parada. Quando o desemprego atinge as formigas é porque a crise é mesmo grave.

Ronaldo.

Cristiano Ronaldo bateu hoje o record de golos de George Best tornando-se o melhor marcador de sempre do MU numa época. Hoje à noite, nas comemorações do feito, Ronaldo irá bater outro record desta feita pertencente a Hugh Hefner. O feito terá lugar minutos depois de uma tripla de leste bater à porta dos aposentos da estrela portuguesa.

Dum dum.

Não tenho tido muito tempo para os meus blogs. Muito trabalho, um bébé para criar(entreter e dar banho são basicamente as minhas funções), dois cães para passear, sacar filmes legendados da net (aprendi recentemente) e matar as moscas que pairam na cozinha de minha casa, são as actividades que têm enchido os meu dias.
Sempre fiquei nervoso com insectos, principalmente moscas, melgas e mosquitos. Quando os vejo tenho que os matar. As moscas mato-as com o chinelo e em pleno voo. Caem no chão atordoadas e eu piso-as com raiva. Uma carnificina. Se fosse modalidade olímpica até me convidavam para porta estandarte da comitiva portuguesa. Realmente há dons que não são nada valorizados. Nem pelos que nos estão mais próximos “estás a matar moscas outra vez? Não as deixes no chão” , “já matei 4 (respondo num misto de irritado e entusiasmado), ficam no chão para intimidar as outras de entrar…”. Nem os meus cães me compreendem. Ela ladra e foge a pensar que a estou a aliciar para uma brincadeira, ele cheira as moscas que caem “pensei que ao menos fosse alguma coisa que se comesse”, volta as costas indiferente e vai-se embora.

Está tudo explicado.

No asterisco lê-se: "oferta válida para familiares e amigos do presidente do Banco Comercial Português."

Inteligência Artificial.

Porque é que o Obama não vai ganhar as eleições nos EUA?

Porque a grande maioria dos americanos vai votar no John McCain a pensar que está a eleger John McClane.

Só eu sei porque fico em casa.

Tinha 13 anos, embrulhava o cachecol de lã ao pescoço apanhava o 31 até ao final da Av.Brasil e seguia a pé até ao estádio de Alvalade. Eram assim quase todas as tardes de domingo que o Sporting jogava em casa. Ia sozinho, comprava bilhete de sócio para a superior sul e sentava-me do lado direito da Juventude Leonina. Por vezes saltava a rede e aventurara-me para os lugares cativos da central. Em alguns jogos mudava de “superior” no intervalo para estar sempre nas traseiras da baliza onde entravam os golos do Sporting. No fim do jogo escrevia no bilhete o resultado e os marcadores dos golos. Os bilhetes eram religiosamente guardados num guarda jóias herança de uma Tia Avó ao qual a minha mãe não dava uso e que me ofereceu para guardar as minhas preciosidades. Não havia lugar mais indicado para tal tesouro.

Recordações são muitas. Os 7-1 ao Benfica. Desde dos 3-1 que estádio girtava “só mais um, só mais um” e o Manuel Fernandes ia fazendo a vontade. Um jogo da taça com o Porto em que fiquei na superior norte ao pé dos Super Dragões e de repente a Policia à paisana desata por ali a cima à bastonada depois de alguém ter gritado ao homem do trompete “meta a corneta no cu!!!”. Nesse mesmo jogo, no final, fiquei retido pela polícia de choque junto à porta 10A e foi graças a eles que consegui um autógrafo do Douglas, do Peixe, do Luisinho… Nessa mesma altura as claques eram corridas à bastonada onde hoje é a estação de Metro. O golo de bicicleta do Juskowiak num 4-0 ao Boavista. Durante vários jogos o Figo foi substituído e vaiado em peso enquanto fazia o percurso até à superior Sul, mal sabíamos nós no que se ia tornar.... O Cadete a falhar em cima da linha o golo que dava a vitória da eliminatória sobre o Real Madrid. O Jorge Costa a acariciar o “baixo ventre” do Jorge Couto na celebração de um golo ao Ivkovic que nos eliminou da taça. O golo do Cherbavov, que na sequência do canto recebe a bola na entrada da áera e sem a deixar tocar na relva dispara uma bomba para a baliza. O Leão de margarina que deu a volta ao tartan na celebração do titulo com o Inácio…

De todos estes momentos passados em Alvalade apenas este último foi uma vitória, uma conquista, a celebração de um título. Todos os outros eram momentos de verdadeiro prazer, mesmo que o resultado não fosse o que desejava, era uma satisfação ver os meus ídolos em campo. Em nenhum desses momentos menos bons senti a desilusão que hoje sinto ao ver o Sporting jogar.

O Sporting de Paulo Bento é a primeira equipa do Sporting que eu oiço dizer que tem um “sistema de jogo”. Nunca, como agora, eu ouvi falar tanto num sistema de jogo. A verdade é que esse sistema não funciona e parece que o responsável não tem solução. Por exemplo: quando se joga 3 vezes com uma equipa (Setúbal) que, unanimemente, se diz que tem um plantel inferior e não se consegue ganhar, alguma coisa se está a fazer errado. Quando à segunda e à terceira tentativa não se percebe o que se está a fazer errado tem que se substituir o responsável.

Muitos defendem dizendo que o Paulo Bento deve ficar muitos anos, ser o Fergunson do Sporting. Não é comparável. O Paulo Bento não tem currículo. Nada prova que o homem tem capacidade. Um campeonato de juniores, uma taça e uma supertaça não são suficientes para justificar a aposta num treinador que no imediato não dá provas do seu valor. Já para não falar dos milhões que MUnited tem para comprar jogadores e para formar equipas, até o Camacho ganhava títulos em Manchester. É óbvio que este treinador já não tem discurso para os jogadores, já não tem forma de os motivar. São demasiadas más exibições, maus resultados, os jogadores perderam a confiança. Ao presidente falta-lhe o brilho nos olhos que tinha o tresloucado Sousa Cintra cada vez que falava no seu "Sportem". Muitas asneiras se fizeram, mas era um discurso de vitória e de ambição, não de contenção e meramente empresarial. Para isso já bem basta a vida de cada um de nós, com os spreads, as contas, o trânsito... O futebol é um escape para tudo isto e por isso tem que ser gerido com mais risco e emoção, tendo como objectivo final a vitória, no minimo o entretenimento e o orgulho na equipa.

Rapidamente o Sporting tem que definir um novo rumo, porque sem exibições, sem resultados não há adeptos. Sem adeptos não há dinheiro. Esta estratégia “racional” de contenção financeira não é compatível com um desporto que é movido e vivido por um sentimento tão primário como a emoção.

Eurovisão.

“Fantoche vai representar a Irlanda no festival da Eurovisão
A edição deste ano do festival da Eurovisão terá um concorrente verdadeiramente inédito: 'Dustin, o peru', o fantoche que os irlandeses escolheram para representar a ilha.” In SOL

A organização portuguesa está muito irritada por não se ter lembrado disto antes. Com uma ideia destas dificilmente a participação portuguesa passaria, mais uma vez, despercebida. Em desespero de causa já se fala em enviar Carlos Paião.

Carta ao Sr. Paquete.

Como é bom haver um provedor da RTP. O que eu me divirto com estas coisas. Espero que me levem a sério…




Caro Sr. Provedor José Manuel Paquete de Oliveira,

Venho por este meio demonstrar a minha indignação pela publicidade enganosa que é o concurso “Quem quer ser milionário ”. O nome do concurso (mesmo com o erro de pontuação, pois é uma pergunta sem ponto de interrogação) sugere que o participante ganhador se tornará milionário. O concurso tem um prémio máximo de 250.000€, valor este que não torna uma pessoa milionária. Um milionário, na acepção da palavra, tem que ter pelo menos um milhão, e 250.000 é ¼ desse valor. Mesmo se tivermos em conta o sentido figurado da palavra milionário, como alguém rico, em Portugal, uma pessoa com 250.000 € não pode ser considerado um milionário.

Face o exposto venho solicitar, a bem da seriedade da televisão pública, seja alterado o nome do concurso. Por exemplo “quem quer ganhar 250.000€?” Em alternativa poderão ser alteradas as regras do jogo e o concorrente vencedor ter a hipótese de continuar em prova mais 3 sessões de modo a atingir o prémio final de um milhão de euros. A medida imediata a tomar, ainda para mais sendo um programa de cultura geral, será corrigir a pontuação do título do concurso.


Desde já agradeço a sua atenção a este assunto,

Um abraço deste telespectador atento,

Super Gorila.

Foi preciso ir ao Porto para voltar a encontrar a Super Gorila. Há pelo menos 20 anos que não comprava um pacote de Super Gorila. A imagem está meio esbatida, como as memórias de pré adolescência que só ganharam cor quando voltei a cravar os dentes numa super rígida e a princípio ácida, super gorila de laranja. Ela chamava-se Mónica estávamos no segundo ano do ciclo e era a miúda mais gira da escola. Pelo menos para mim era, apesar de nunca lhe ter dito.

Não tinha muito jeito para futebol mas conseguia mastigar cinco destas pastilhas ao mesmo tempo. Os balões eram tão grandes que se rebentassem cobriam a cabeça até à nuca. As grandes concorrentes eram as pastilhas Bang Bang, que vinham de Espanha e eram vendidas à porta da Escola nas traseiras de uma carrinha cor de laranja. O grande sucesso eram as Bang Bang de Coca Cola. As chiclets eram pastilhas de mais velhos. A minha prima tinha sempre umas azuis claras de mentol que nós corajosamente chupávamos sem nos atrevermos a trincar e inspirávamos pela boca até nos virem as lágrimas aos olhos. As gorilas “pequenas” eram pastilhas mais vulgares que só comprávamos quando não havia dinheiro para mais. O que era giro fazer com estas era misturar muitas na boca fazendo uma home made gorila tutti frutti.


Se tivesse sido filmado era mais ou menos assim:

Scolari no Benfica.

Escrevam o que vos digo: o treinador do Benfica na próxima época está escolhido e é o Scolari. Para mim óptimo. Desta maneira consigo centralizar os meus ódios de estimação e disperso-me menos. Confesso até que não me sinto bem em ficar satisfeito com as derrotas da selecção.
Porque digo que o Scolari é o próximo? Esta semana observei uma série de acontecimentos e fez-me um clic. Primeiro foi o Fernando Seara dizer que mais vale gastar milhões num treinador do que num jogador, na quarta-feira o Scolari joga com o Makukula a titular na selecção…depois comecei a juntar o resto: o Benfica contrata jogadores aparentemente sem ser por indicação de Camacho. O Benfica não joga bem e LFV faz poucos comentários, mas também não perde tempo a defender o treinador. O Benfica contrata um jogador brasileiro de 17 anos que ninguém conhece. O Scolari quer ficar em Portugal e o único clube com adeptos suficientes para o manter em alta no mercado da publicidade é o Benfica. O Benfica “atira” para a imprensa notícias de que Camacho é pretendido por outros clubes e pela selecção Espanhola… E qual é o treinador ideal para o Benfica atiçar o Pinto da Costa?
O presidente do Benfica tem uma atitude típica de quem está numa crise mas sabe que tem uma notícia bombástica para apresentar e que os sócios vão gostar. Vamos ver é se não lhe acontece com a Floribela na FHM, prometia muito e quando se foi a ver parecia a Miss Fevereiro do “Notícias do Vaticano”.

Chamada VIP.

O meu telemóvel, rede TMN, tem nos contactos um número de serviço (daqueles que já vem definido por rede) que me intriga: “Chamada VIP, n.º 1251”. Não faço ideia do que se trata mas imagino um serviço de apoio a clientes em que se paga 5€ por segundo e do outro lado do telefone somos atendidos por um tipo vestido de smoking que está dentro de uma limousine a comer trufas e a beber champanhe. Até já.

Workaholic.

Segundo o Público de Domingo o deputado do CDS-PP Telmo Correia assinou cerca de três centenas de despachos como ministro do Turismo na madrugada do dia em que o novo executivo, liderado por José Sócrates, foi empossado no Palácio da Ajuda.

Esta notícia teve um lado positivo para Telmo Correia, é porque até este domingo a mulher dele não tinha acreditado que era isso que ele tinha ficado a fazer nessa madrugada.

- Lindas horas que chegaste ontem…
- Estive assinar uns despachos que tinha em atraso.
- Não me venhas com histórias, então o Sócrates tomou posse hoje e tu estiveste a assinar despachos até de madrugada?
- Querida…é mesmo verdade tens que acreditar em mim…
- Sim , sim , deve ter sido... tu e o Jacinto Leite Capelo Rego de certeza…

Curtas dos jornais online.

“Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo.” in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.

“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…


“Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura.” in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.


“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial.” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.

O Famel Explica.

Apurar a verdade. Oposição exige explicações sobre alegados voos da CIA em Portugal.
Ao que parece era a primeira fase da tortura era dito aos prisioneiros que tinham chegado a Portugal e iam ser deixados em território nacional, 20 % morria logo e os restantes bufavam toda a informação, de seguida partiam de férias para Guantanamo.

SNS.

O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…

Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…

Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).

O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.

O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.

O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.

Simples? Não, óbvio.

Curtas dos jornais online.

"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público

E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”

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Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…

“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.

“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.

“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer


“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.

Espera.

Por muitos avanços que a medicina faça há um mal que parece não ter solução. Não, não estou a falar da cura do cancro, da sida, do joelho do Mantorras…falo do tempo de espera no consultório. As técnicas de diagnóstico e tratamento evoluem, mas não há maneira dos médicos perceberem o tempo médio de consulta e organizarem melhor a agenda de maneira que os doentes não esperem tanto.

A desculpa parece ser sempre que “…a primeira consulta atrasou…”. Desconfio que quando Adão foi ao médico para tentar perceber o que tinha na garganta a consulta atrasou uma hora porque Deus ainda não tinha criado o estetoscópio. A partir daí todas as marcações seguintes atrasaram até hoje e ele esperou tanto tempo que o caroço de maçã solidificou tornando-se numa imagem de marca masculina.

O mais curioso é no meio de tantos doentes não haja um ou outro cuja consulta demore menos tempo do que o previsto e compense outra que tenha demorado mais. Provavelmente quando isto acontece o médico aproveita para completar as lições do Planeta Agostini “A Arte e Segredos dos Hieróglifos em 100 lições”. Ou vocês julgavam que aquela letra de médico era obra do acaso? Não. É fruto de muitas horas de dedicação e treino.

As coisas chegaram a tal ponto que a reputação de um médico é medida pelas horas de espera e pela letra mais ilegível. Se esperamos muito tempo não é porque o médico é desorganizado ou displicente em relação a horários. É porque é bom. E se esperamos muito, ele é muito bom. Mas mesmo sabendo que vão fazer esperar os doentes os médicos não fizeram das salas de espera um espaço acolhedor. As salas de espera têm cadeiras desconfortáveis e muito próximas umas das outras. A ideia parece ser que quem não está doente fique rapidamente com os micróbios que pairam no ar, logo garantido mais clientela. E com o acumular da espera e de doentes esta probabilidade vai aumentando.

As revistas antigas também fazem parte desta estratégia, como não têm nada de interessante as pessoas acabam por conversar facilitando a emissão de micróbios (no outro dia apanhei uma revista tão antiga que o Nuno Graciano ainda tinha cabelo!). A única desculpa aceitável para o médico se atrasar seria “desculpem lá, mas tive que ir ali ao quiosque comprar umas revistas novas…”

O nosso sistema de saúde não é mau, nem as listas de espera são um problema. Pelo contrário, são uma evidência de qualidade. Se esperamos muito é porque o médico é muito bom, e se queremos qualidade temos que esperar. Exemplo disto é a história do filho do ex futebolista Néné. Ele em novo teve um problema num dente e tinha duas opções: ou esperava 2 anos por uma consulta e mais 10horas numa sala de espera; ou ia de imediato a um médico muito rápido com letra de professora da escola primária. Não quis esperar e optou pela segunda opção e vejam o que lhe aconteceu, entrou lá Paulo, saiu Filipa Gonçalves.

Sonhos.

Ontei à noite sonhei que o avião onde eu e o meu amigo João viajávamos se tinha despenhado numa auto-estrada. Nada que eu não desconfiasse de um avião com o nome “Pardal” e que fiz questão de frisar ao João, enquanto limpava o sangue do corpo e tentava compor as roupas rasgadas. “Eu não te disse que não era de confiar num avião com nome de Pardal?”. Durante a queda o avião provocou o caos na estrada e haviam muitos outros carros envolvidos no acidente, mas sobreviventes nem vê-los. “O melhor é chamar o 112” disse eu cheio de dores no corpo e arrastando-me para a berma da estrada com medo que viessem mais carros.

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Tinham passado 12 minutos e aparece o primeiro carro em alta velocidade. “devem vir aí as ambulâncias”, disse o João. Nada disso, era uma carrinha de “comes e bebes” que se vinha instalar junto do acidente para tentar fazer negócio com os transeuntes que entretanto se iam aproximando para ver a desgraça. Eu continuava cheio de dores e sentia o sangue quente a escorrer abundantemente pela barriga. Ao longe começaram-se a ouvir sirenes, eram duas motas da policia que escoltavam uns carros. “finalmente as ambulâncias”pensei. Mais uma vez me enganei, os carros eram dos membros do governo que se iam juntar ao PM numa importante reunião e que nos queriam levar porque o Sócrates queria conhecer os dois únicos sobreviventes daquele monstruoso acidente. Eu ainda tentei explicar que eu precisava era de um médico e não de um pseudo engenheiro. Tirando o João ninguém achou muita graça à minha piada e lá seguimos para a reunião escoltados pelas motas.

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Na cena seguinte já estamos sentados numa mesa de reuniões e o Sócrates felicita-nos pela nossa sorte e dá-me para as mãos o Tratado Europeu para eu ler e comentar. “desculpe Sr. Primeiro Ministro, mas eu estou mesmo mal e preciso é de um hospital. Eu juro que leio isto mais tarde, mas por favor eu preciso de ir a um Hospital”. Responde ele “oh homem porque não disse antes, vamos já tratar disso. Mas diga-me só e o que acha do referendo?” Nisto acordo com o bebé a chorar.

Vamos ver se hoje tem continuação.

O futebol deste FDS.

Temo que para este Sporting me dar alguma alegria vou ter que começar a apostar contra no Bwin. Entretanto parece que dois jogadores do Benfica acharam que o primeiro jogo do ano em Portugal também era o Boxing day (como em Inglaterra) e levaram o assunto à letra.

Este ano é que era.

A equipa Famel Zundapp está indignada pelo cancelamento do Rally Lisboa Dakar.A equipa formada pela dupla mm e jm na classe rainha da cinquentas artilhadas com pendura sendo mm campeão regional da classe e jm campeão distrital na classe pendura até 125 cm cúbicos.
O ano passado a equipa não conseguiu terminar a prova sendo esta interrompida após uma ultrapassagem a um veiculo mais lento ( Rodes, na classe ciclomotor assistido a pedais ) um carril na zona interior de Alcântara provocou a queda aos dois atletas causando danos consideráveis no veiculo impossibilitando a continuação em prova.
Este ano a equipa tinha como objectivo passar no barco até Cacilhas e depois quem sabe se os restantes adversários fossem todos assassinados na Mauritânia e o motor não aquecesse muito no calor do deserto talvez desse para acabar em primeiro.

Fumar no Casino deve ser para todos.

Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.

Previsões para 2008.

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Para dar o exemplo de incentivo à natalidade Cavaco doa esperma a casal lésbico. A cantora Dina e a sua namorada foram as escolhidas.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo .

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Pelo segundo ano consecutivo Maddie ganha o concurso internacional de escondidas da praia da luz. Em segundo lugar fica Marques Mendes que só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas. É o primeiro casamento gay debaixo de água.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Um Bom Ano para todos!

2007 é um ano para esquecer para…

Jorge Corrula. Actor que lançou a carreira no cinema a contracenar, em cenas escaldantes, com Soraia Chaves no filme “Crime do Padre Amaro” e que acaba 2007 a fazer novelas na SIC enrolado com a Teresa Guilherme. Ainda falam do Santana Lopes ter ido de primeiro ministro para líder da bancada do PSD…

Conto de Natal.

Já aqui falei do meu pesadelo recorrente no qual descubro que me falta fazer uma disciplina do liceu e me querem obrigar a voltar a estudar. Eu no pesadelo tento justificar de todas as maneiras que já acabei o liceu, digo até que tenho um curso superior e que por isso não faz sentido voltar para o liceu, uso toda a argumentação possível mas acabo sempre por voltar à escola. Pois bem o pesadelo voltou ontem, mas no clima natalício foi um pouco diferente.

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A cena passa-se no terraço de um prédio da Av. EUA onde está a ser gravado o programa “Ponto Por Ponto”. Eu sou um dos convidados e estou sentado num caixote de madeira com uma impressão de um copo vermelho dizendo “frágil”, enquanto os outros convidados, que eu não reconheço, estão em pufos encarnados .

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O apresentador, que é o António Sala, anuncia que eu fui colocado num liceu de Chelas para terminar a disciplina de matemática do 10º ano, diz que fui colocado numa turma de uma área técnica e que, por isso, devia fazer a disciplina com bastante facilidade, ainda para mais em Chelas…aconselhava-me apenas a não levar o meu Ipod para o Liceu.

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Eu estava vestido como o John Travolta no Pulp Fiction, casaco preto, camisa branca e uma gravata preta muito fina. Mais uma vez tento explicar que não faz sentido voltar para o liceu, que tenho um emprego e que ninguém me vai obrigar pelo simples facto de eu não me importar de não ter acabado o liceu. “Isso não me interessa nada!”.

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O António Sala ri-se e diz-me para não me preocupar porque tem mais boas notícias para mim. Como o Raul Durão morreu, o antigo apresentador do “Ponto Por Ponto” que António Sala estava a substituir, e por ser Natal, a produção do programa tinha pensado no meu caso e tinha-me perdoado. Já não precisava de voltar ao Liceu. Levantei-me o António Sala deu-me um abraço, de seguida veio o puto Nerd dos jogos 48k e abraçou-me também dando-me os parabéns.

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De repente ouve-se o White Christmas cantado pelo Nat king Cole e acompanhado à viola pelo Ike Turner (ex da Tina Turner), eu dirijo-me ao parapeito do terraço do prédio, havia imenso trânsito na rua, ligo à minha mulher e digo:”Está feito, acabei o liceu!”


Feliz Natal!

Túnel da Morte.

Nos últimos dias tenho passado diariamente pelo Túnel do Marquês. Depois de tanta polémica em volta da sua construção e segurança estive quase para vestir umas fraldas antes de lá entrar. É porque não sou muito dado a montanhas russas, na feira popular a minha atracção favorita era a casa dos espelhos e a peruca do homem dos tiros de pressão de ar, e o maior risco que corria era o de comer uma refeição num dos restaurantes da feira.

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Se a ASAE existisse na altura não só teria encerrado todos os restaurantes da feira popular como teria desenvolvido o departamento de microbiologia mais evoluído da Península Ibérica, quiçá da Europa, para estudar as bactérias encontradas. O grande risco do motoqueiro do poço da morte não era desafiar a gravidade, mas sim fazê-lo com umas febras da feira no bucho e não vomitar. E a mota era movida a sangria directamente do jarro…mas isso é tema para outras histórias, voltando ao Túnel...

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O Túnel do Marquês foi para mim uma grande desilusão em termos de risco e aventura, foi como ir ver um Indiana Jones realizado pelo Manoel de Oliveira. É o lugar mais democrático da cidade de Lisboa. Qualquer que seja o carro que se tenha, posição social ou rendimento, todas as pessoas andam a 50km/h.

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O mais perigoso do túnel é mesmo a velocidade. Não tem nada a ver com o declive, mas com a obrigação de conduzir a 50km/h que nos obriga a ir constantemente a olhar para o velocímetro, o que torna a condução muito perigosa. O que me consola é saber que se tivesse sido em Lisboa, a Princesa Diana provavelmente ainda estaria viva.

Oscar Niemyer

Oscar Niemyer fez 100 anos a semana passada e continua com projectos em cima do estirador. O arquitecto brasileiro vai também ser a cara de uma campanha do Ministério do Trabalho e da Segurança Social português: “Reforma aos cem não faz mal a ninguém.”

Catita.

Parece que vem aí um programa que vai ser uma bomba:


http://www.mundocatita.com/

Vestido a Rigor.

Na Cimeira EU-África José Sócrates vai vestir fatos especiais desenhados pela estilista Fátima Lopes especialmente para o evento. O primeiro foi inspirado nos trajes típicos africanos, o segundo, mais fashion, quer mostrar um Africano urbano e sofisticado. Vai ser um sucesso…

Festas Felizes

Prostitutas de rua seguem exemplo de políticos e aconselham-se junto a agências de comunicação. LPM e Cunha e Vaz já estão em campo e já se notam as diferenças. Nesta época as profissionais introduziram no “cardápio” a opção “Festas Felizes”.

Aumento dos ordenados.

“Os sindicatos da função pública manifestaram-se descontentes com o resultado da ronda negocial desta quarta-feira” in Correio da Manhã

Sindicatos apresentaram uma contraproposta ao governo, pretendem que os aumentos do próximo ano estejam indexados à taxa Euribor ou ao valor do barril de petróleo (Ex. Euribor aumenta 3% salários aumentam 3%). Governo recusa mas aproveita a ideia e propõe variação do salário associada à diminuição da despesa pública. Ex. A despesa pública diminui 3%, salários aumentam 3%...despesa pública aumenta salários diminuem.

O fim do presépio II.

Os três Reis Magos foram detidos SEF esta tarde, ao que parece os seus visto de residência já tinha caducado no primeiro ano D.C.
Os três vão ser deportados para as terras de origem se ainda existirem. Baltasar agora com família e um T0 na cova da moura disse que vai tentar pôr recurso.
Belchior e Gaspar dispensarão os bilhetes de avião pois os seus camelos já estão equipados com GPS de ultima geração e não voltarão a confiar em estrelas.

O fim do presépio.

ASAE encerra presépios municipais. Segundo fonte da ASAE os presépios são um mau exemplo para a sociedade, entre vários problemas salientam: pessoas e animais a conviverem no mesmo espaço, bebé sem roupa adequada ao clima, animais sem registo de vacinas, palha é altamente inflamável e não oferece condições de segurança e por último a mirra e o incenso não podem ser transportados naquele tipo de recipientes.

As melhores de 2007

Ideia de Merda 2007

Campanha Rodoviária Famel Natal Seguro 2007.

Este Natal não ponha o carro debaixo da árvore

Curtas dos jornais online.

“Estado português comprou quadro de Tiepolo por 1,5 milhões de euros” in Público
A obra vai ser exibida nas salas de espera dos centros de emprego do país. Parece que fica 15 dias em cada centro de emprego e o governo prevê que a obra seja vista por mais de 500.000 pessoas.

“Real Madrid vai atacar Miguel Veloso” in Diário Digital
Mas Fátima Lopes já disse que não liberta o modelo a qualquer preço.

Crise?

Falámos com Filipe Soares Franco e ele afasta o cenário de crise: Bem vistas as coisas nem tudo é mau para o Sporting. Na última jornada do campeonato ganhámos um ponto aos adversários directos: Setúbal, Guimarães, Marítimo. Hoje garantimos o acesso à taça UEFA e estão na calha dois reforços para Janeiro: Pedro Silva e Derlei.

Nobel da Paz.

“Ramos-Horta propõe Durão Barroso e UE para Nobel da Paz”in Expresso

Será que Ramos Horta nunca ouviu falar da Cimeira dos Açores? Não sabe quem é que esteve envolvido na decisão da Guerra do Iraque?


Sabem quem é que ele sugere para prémio Nobel da Literatura? Carolina Salgado.

Alta tensão.

“Julgamento em Sintra adiado devido a um novo estudo da REN” In RTP

Falámos com o presidente da REN sobre o perigo dos cabos de alta tensão e ele garantiu-nos não haver problema. Aqui está um excerto da conversa.

- Mas o Sr. está convicto que os cabos não são um perigo para quem vive por debaixo dos postes?
- Todos os estudos que possuímos vão nesse sentido. Eu próprio há anos que trabalho junto ao interruptor do meu escritório e não tenho qualquer problema. De realçar que a maior parte do tempo, ainda mais agora no Inverno, o interruptor está ligado. Mais! Mesmo por cima de mim tenho uma lâmpada fluorescente e nunca…, nem uma dor de cabeça eu tive. Uma vez, devo confessar, olhei fixamente para a lâmpada e depois estive uns segundos com uns flashs nos olhos, mas passou logo.
- Para demonstrar essa convicção na segurança das linhas de alta tensão está disposto a mudar-se para uma habitação localizada entre postes?
- Nem é preciso, basta ver a Natureza. Já viu onde as cegonhas fazem os ninhos? Exactamente, nos postes de alta tensão. Acha que os animais são parvos? Eles com o instinto de sobrevivência só procuram o melhor. Já viu alguma cegonha morta? Eu também não. Vai ver que qualquer dia até provamos que aquilo faz bem. São os terrenos a valorizar para construção de habitação, esta gente ainda nos vai agradecer.. Já estou a ver o slogan: “quer viver são, durma com alta tensão!”.

Fotografia tipo passe.

Hoje fui tirar fotografias “tipo passe”. Neste tipo de fotografias fico sempre…como é que hei de explicar, com uma cara… de… PARVO. Mas não sou só eu que fico mal. Experimentem pedir documentos aos vossos amigos para verem as fotografias e vão ver… Ou estão com penteados fora de moda, ou com cara de procurado pela PJ, com sorriso forçado… é sempre um bom motivo de risota, disso podem ter a certeza.
Eu acho que isto é propositado porque quando, por algum motivo, temos que mostrar os nossos documentos é sempre a pessoas com profissões chatas: repartições públicas, seguranças, policias... O momento que vêem a nossa fotografia é como uma compensação para o trabalho chato que têm. : “olha a cara de parvo deste gajo…são momentos como estes que fazem com que não me arrependa de ter desistido de Engenharia” – pensa o empregado do registo notarial ao ver o meu BI.
Mas os fotógrafos não têm a culpa, a maior parte destas lojas tem dezenas de exemplos de fotografias deste tipo na montra. Eles subliminarmente estão a avisar-nos, “atenção na melhor das hipóteses podem ficar como estes”. E pior, nunca é só uma fotografia. No mínimo são 4. Uma ou duas são utilizadas e outras ficam perdidas pelas gavetas de casa e de vez em quando damos de caras com elas. Nunca usamos a mesma fotografia mais do que uma vez na esperança de que as próximas que tirarmos é que vão ficar bem. Talvez seja este o segredo do negócio…

Curtas dos jornais online.

“Comissão Europeia aprova 69 milhões de euros para TGV Portugal-Espanha” In Público
Mas a CE alerta governo português que não pode fazer rotundas para o TGV.

“Governo de Gordon Brown embaraçado com perda de dados fiscais de 25 milhões de pessoas” In Público
Se fossem prevenidos com o Paulo Portas estava tudo fotocopiado e não se tinha perdido nada.

São Domingos.

Bragança só tem água para 50 dias. Verão prolongado esgotou reservas na barragem de Montesinho.
O presidente da câmara municipal já veio a público desdramatizar a situação visto que o distrito ter reservas de aguardente para 50 anos.

Viva o Rei.

D. Duarte já se encontra no aeroporto da Portela para fazer uma espera a Hugo Chávez. D. Duarte Pio disse ao Famel que não quer ficar atrás do seu homólogo Espanhol e ao que parece o presidente venezuelano não vai conseguir dizer nem uma palavra em solo Português o nosso Rei vai usar expressões como “xiuu caladinho” ou “não pia” para silenciar Hugo Chávez.

Pássaro põe em risco alcochete.

Segundo a SIC há uma ave que pode inviabilizar a construção do futuro Aeroporto Internacional de Lisboa em Alcochete. Chama-se maçarico-de-bico-direito e alimenta-se em arrozais próximos de uma das duas localizações que estão a ser estudadas pelo Laboratório Nacional de Engenharia Civil (LNEC).

Nós conseguimos uma fotografia exclusiva maçarico-de-bico-direito, aqui está ela.

As novas funções de Vitor Baia no FCP.

Entrevista a vitor Baia no jornal o jogo de hoje.

As pessoas questionam-se acerca do que faz e do cargo que ocupa. O que faz exactamente no dia-a-dia?

Tenho o meu gabinete. Estou a chefiar um departamento, mas não estou preso, nem tenho que estar sempre no gabinete. Tenho que estar quando tenho reuniões e trabalho para fazer, porque tenho uma agenda. Estou na faculdade, todos os dias de manhã e sempre que há necessidade de estar no Dragão, estou. E depois tenho algo muito importante, e que não fiz sempre quando era jogador, que é dedicar-me aos meus filhos. Prezo muito ser um pai presente na educação dos meus filhos. Tento também tratar um pouco da minha saúde, fazendo ginásio e, tendo umas condições extraordinárias como as do Parque da Cidade do Porto, também me podem ver lá a correr.

Que tipo de cargo será este?

Escape livre.

Hoje devo ter ressonado muito durante o sono. Digo isto porque só me lembro de sonhar que estava a andar de Harley Davidson e devia estar a ser influenciado pelo meu próprio ronco…

Curtas dos jornais online.

“Teixeira dos Santos diz que exportações estão "dinâmicas" e "robustas"” in Publico.
Comentou o ministro Teixeira dos Santos no momento que Soraia Chaves atravessou a sala…


“Acidentes nas estradas portuguesas fizeram 45 mortos na última semana” in Público
Mas nem tudo são más notícias, 20% estavam inscritos nos centros de emprego o que é bom para as estatísticas. (terá pensado Sócrates)


“Soares Franco critica jogadores leoninos” in jogo
Mas não explica porque é que se contrata Purovic e não Makukula ou Linz que estavam aqui tão perto…


“Platini quer crianças nos estádios para acabar com a violência
É uma ideia. Obrigar todos os espectadores a levar uma criança para os estádios. Seria o antídoto ideal. Todos contariam até 10 antes de intentar algum acto violento” in Maisfutebol
Carlos Cruz compra camarote no estádio da Luz.

Duas curtas dos jornais on line.

“Beber um copo de vinho às refeições faz bem ao coração, já que as suas propriedades antioxidantes aumentam o colesterol «bom» e aliviam o «stress», disse à Agência Lusa o cardiologista Fernando Pádua. “
- Estás a ver Maria, não tarda estão a dizer que uma chapadinha nas fuças de vez em quando também faz bem. Se calhar não tens tido gripe por causa disso…

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“Filhos de Mourinho faltaram às aulas”in SOL
Faltou acrescentar a importante noticia de que Mourinho não baixou o tampo depois de fazer xixi hoje de manhã.

Deus existe e não é do Sporting.

Não acredito em Deus mas se Ele existir de uma coisa tenho a certeza, Deus não é do Sporting. Depois do jogo de hoje comecei ter mais dúvidas em relação a Deus e ponderar a Sua existência, não num Deus misericordioso , mas num Deus anti-sportinguista. Talvez Benfiquista, porque tal como o mais pacato cidadão se transforma a ver futebol, também Deus aproveita estes momentos de lazer para, por uma vez, poder torcer pelos Vermelhos… Como justifico o insucesso do Benfica? Com aquela equipa há milagres que nem Deus pode fazer... mas os golos nos últimos minutos provam que Deus tem pelo menos as quotas encarnadas em dia.

Só me lembro do Sporting ter ganho um jogo, neste caso foi uma eliminatória, no último minuto. Foi contra o Az Alkmaar e levou o Sporting à final da Taça UEFA que nesse ano se jogava no novo estádio de Alvalade. Penso que Deus só deixou isso acontecer para que o Sporting pudesse sofrer um golpe ainda maior, perder uma final no seu próprio estádio. Hoje foi mais um destes momentos que provam que Deus não é do Sporting. O Sporting jogou mais, rematou mais, o Tiago não fez uma única defesa… e a dois minutos do fim a bola entra na baliza depois de, num remate inofensivo, ter tabelado em 2 jogadores do Sporting. Nunca, mas nunca, isto poderia acontecer a favor do Sporting. Já vi o Benfica a ganhar campeonatos com golos nos últimos minutos em jogos consecutivos, chegava aos 85, 89 e Rui Águas ou Magnusson faziam das suas. Como é que um jogador como Mats Magnusson marcava tantos golos? Era um arcanjo de Deus, aquele cabelo loiro e olhos azuis não enganam ninguém. E Liedson? Liedson é um enviado do Diabo. A raça, a força, a intuição, a dedicação, a técnica só podem ter origem numa força sobrenatural e sendo ele do Sporting essa força só pode ser do Inferno, isso e as sobrancelhas é claro.

Aquecimento Global e Oscar Cardozo.

Segundo estudos recentes Portugal subiu 15 lugares no ranking de países que mais contribuem para o aquecimento global. Esta subida está directamente relacionada com a tiragem dos jornais gratuitos e com os falhanços de Óscar Cardozo. O número de vezes que os adeptos do Benfica fazem “Aaaaahhhhh! “ por jogo tem levado o país a ter temperaturas acima de 20º em pleno Novembro.

É impressão minha ou o Benfica nunca mais jogou de cor de rosa?

É impressão minha ou o Benfica nunca mais jogou de cor de rosa?

Será que isto está relacionado com o facto de nunca ter ganho nenhum jogo com o equipamento cor de rosa, ou foi porque o Camacho veio dizer que era um jogo de homens?

Querido mudei de canal, neste não dá nada de novo.

Na Sic Mulher vejo dois programas: o compacto Jay Leno aos FDS de manhã e o Hospital dos animais, mas aposto que o programa mais visto do canal é o “Querido Mudei a Casa”. Não por ser o mais interessante, mas pelo simples facto de estar constantemente a ser transmitido. Todos os dias num qualquer momento do meu zapping passo pela Sic Mulher e lá estão os “queridos” ( curioso que num canal de Mulheres os homens das obras sejam tratados por queridos, sempre julguei que elas ficassem ofendidas com os piropos brejeiros dos homens das obras, mas afinal não). Não sendo suficiente a constante repetição do programa foi criado um novo programa que é sobre, surpresa!, o “Querido Mudei a Casa”, o “Depois do Querido Mudei a Casa”. Desengane-se quem pense que este programa vem anunciar algo de novo, ou o fim do anterior programa, vem apenas dizer o que já foi feito e o que vão fazer: mais do mesmo. Se todas as vezes que o programa fosse transmitido fosse um episódio diferente, em Portugal só faltaria mudar a nova Igreja do Santuário de Fátima e o relvado do estádio do Sporting estreado esta semana.
O mais grave é que este programa, que nada tem de original, é praticamente a única novidade que o canal tem para esta temporada, para além disso mudou o programa das 18h, mas foi mais ou menos como quando as mulheres vão ao cabeleireiro cortar as pontas, só elas é que notam.

À Quinta Há Cozido Neste Blog.

Legalize it.

Oprah recomenda sabonetes portugueses.

“ È da melhor droga que fumei até hoje, fáceis de cortar, derretem maravilhosamente a qualquer isqueiro, o tamanho é ideal para uma mala de senhora e batem de uma maneira só mesmo experimentando.”

Sonho Pedófilo.

Vai ser lançada uma nova versão do Programa Eu sei menos que um miúdo de dez anos do canal 1 apresentado pelo Genial Jorge Gabriel.
Esta nova versão vai chamar se Eu Gostos mais é de um miúdo com menos de dez anos e Carlos cruz vai voltar ás lides da apresentação televisiva, quantos aos miúdos estes é claro só podiam ser da casa Pia e como devem estar em penúltimo no ranking das melhores escolas o objectivo do jogo não é ganhar umas massas mas sim escolher o puto que o pedófilo concorrente mais gosta.
As escolhas temáticas são várias para por exemplo para o 1º ano - casas e locais remotos para levar os miúdos, 2º ano Historia Em que ano nasceu Carlos Silvino também conhecido por “BiBi”?.

Ana Malhoa e Ana Malhoa Nua. Fotografias.

Segundo dados da Marktest Ana Malhoa foi a mulher mais procurada pelos cibernautas portugueses. Lendo algumas noticias percebi que existem blogs que têm feito referência a Ana Malhoa com o objectivo de aumentarem as visitas e consequentemente as receitas de publicidade. Neste blog temos muitos visitantes que cá chegam quando procuram no google “sex english”, “Carla Matadinho fotografias de sexo com o namorado” e “mijadinhas” (problemas de incontinência???). Eu imagino a desilusão quando cá chegam….
Não sei se escrever a palavra Ana Malhoa cria mais tráfego num site, talvez Ana Malhoa nua, ou fotografias de Ana Malhoa nua, tenha algum efeito na pesquisa nos motores de busca. Como Fnac é a empresa mais procurada na net pode-se tentar fazer combinações tipo: Ana Malhoa nua a fazer compras na Fnac. Já agora, se cá vieram parar à procura da Ana Malhoa, ou fotografias da Ana Malhoa nua, ou Nua Ana Malhoa, ou Sexo com Ana Malhoa, ou Fnac lança livro fotografias de sexo da Ana Malhoa… epá ao menos cliquem na publicidade para ver se ganhamos algum…

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PS. Este blog não tem fotografias da Ana Malhoa nua nem vestida.

A Crise quando toca é para todos.

Homem-bomba em bicicleta mata 28 polícias em base no Iraque
Um homem-bomba fazendo-se transportar numa bicicleta matou hoje 28 polícias iraquianos que faziam os exercícios matinais numa base no norte do Iraque, num dos mais violentos ataques contra forças de segurança em meses, indicou a polícia.

É a nova modalidade para combater a crise mundial dos combustíveis é o chamado contra relógio bombista vá lá que não foi numa etapa de montanha.

Às vezes quem pouco quer, nada consegue.

O Marítimo foi hoje jogar à Luz ocupando o 3 lugar do campeonato e um ponto à frente do Benfica. O Marítimo entrou a ganhar a um Benfica que não tem feito exibições convincentes, bem pelo contrário. O Benfica empatou logo a seguir e aos 30’ o Marítimo ficou a jogar com mais um jogador e falhou um penalty. A partir daí o Marítimo deu-se por satisfeito com o empate e não fez praticamente mais nada do que defender o resultado (teve a jogar uma hora com mais um jogador!). Acabou por perder nos últimos minutos o que, apesar de sportinguista, tenho que dizer que foi bem feito. É impressionante o provincianismo do nosso futebol, a falta da ambição destas equipas e o peso psicológico das camisolas dos “grandes”.
É como encontrar a Soraia Chaves na praia ela pedir ajuda para espalhar o creme e dizer-lhe que agora já não vale a pena pôr creme porque o sol de Outubro já não é assim tão forte…

Coisas que nos irritam.

O meu amigo “Guedelhudo” http://guedelhudos.blogspot.com/ lançou o desafio de desabafarmos coisas que nos irritam. Assim de repente aqui vão algumas minhas mais recentes:


Pessoas que fazem sinais de aspas com as mãos.

Empregados que nos dizem o que há de sobremesa de costas para nós a olhar para a arca frigorífica e por isso não conseguimos perceber nada.

Haver cerca de uma dezena de programas diários que falam sobre futebol na TV e não haver um único com um horário decente e em canal aberto em que se possam ver todos os golos da jornada.

Ir despachar encomendas a uma estação de correios e esperar horas para ser atendido porque está alguém a comprar certificados de aforro, pagar contas, carregar telemóveis, comprar um livro, comprar um kit de sócio do Benfica…comprar qualquer coisa ou serviço que pode comprar noutro lado e que não devia ser negócio dos CTT.

A quantidade de jornais gratuitos que me tentam entregar na rua. Os jornais gratuitos portugueses já devem ser responsáveis por 8% da destruição da Amazónia.

Pessoas que estacionam em lugares de estacionamento pago e abandonam o carro com os 4 piscas sem pagar o estacionamento porque não se vão demorar.

Acertar a hora.

Ontem à uma da manhã Paulo Bento não resistiu à tentação de tentar atrasar o relógio 6 horas. Não resultou. O tempo não voltou para trás.

Olha o robô.

Esta semana o casal McCann divulgou o retrato-robô do homem que acreditam ter raptado a sua filha. Parece que o desenho foi elaborado por um especialista em investigação forense do FBI.

Nunca o retrato-robô foi tão fiel ao nome, um homem sem olhos sem boca e sem nariz só pode ser mesmo um robô. Com este desenho a PJ deverá reduzir drasticamente o número de presumíveis suspeitos, não existem muitos homens morenos sem cara e que tenham casacos castanhos. Toda a gente sabe que o melhor lugar para procurar um homem sem olhos é no Circo ou na cama da Vanessa Fernandes, por isso este assunto deve estar por horas.

Porreiro Pá

Otelo Saraiva de Carvalho processou Sócrates por este ter utilizado a expressão “Porreiro Pá”. Segundo Otelo a mesma expressão foi utilizada por ele próprio no dia 26 de Abril de 74 às 01:30 da manhã quando a Junta de Salvação Nacional anunciou que já tinha chegado a acordo para governar o País. Segundo Otelo a expressão está registada e não poderá ser utilizada por lideres políticos nacionais, "a menos que estejam fardados e com um cravo no rabo" acrescentou. Sócrates alega que uma das duas condições estava assegurada.
Este momento fica também registado como a segunda vez, nesta legislatura, que Sócrates tem uma atitude de esquerda. A primeira tinha sido a legalização do IVG, a segunda foi usar a expressão “Porreiro Pá".

Mais do mesmo.

Estas são as capas das edições desta semana das 4 principais revistas de informação do nosso País. Será que as escutas telefónicas já chegaram às redacções dos jornais? Será culpa das agências de comunicação? Será que o Governo não faz suficientes asneiras? Já não há noticias da Maddie? Almoçam todos no mesmo restaurante? Os directores de informação têm todos a mesma amante? Somos um País demasiado pequeno?

Bom negócio.

Desconfio que este anúncio é mais um negócio do filho do Jardim Gonçalves…

Curtas dos jornais online.

“Cirurgião seropositivo traz pouco riscos para doentes” in CM
Sem dúvida que um com Parkinson será muito mais perigoso…

“Valentim acredita em oposição arejada” in DN
Realmente o que não falta ao PSD são cabeças cheias de ar.

“Benfica segue médio italiano Rosina” in CM
Não será demasiada obsessão pelo cor de rosa?


“Protesto de hoje em Lisboa é o maior em 20 anos” in Diário Digital
Pudera por cada manifestante havia 3 polícias à paisana e 1 chibo sindicalista.

“Luís Amado confiante em acordo já esta noite sobre Tratado”in DD
O problema de comunicação com a Polónia parece estar resolvido, Sócrates finalmente percebeu que o primeiro ministro e o presidente polaco eram duas pessoas diferentes. Ninguém lhe tinha explicado que eram gémeos e as conversações estavam com diálogos muito estranhos. Parece que já está tudo resolvido

O puto não teve culpa

O puto precisava de uns trocos para ir para a ramboia com os amigos, Bernardo Espírito do santo, Manolo Santander e Zé Caixa Geral de Depósitos.
O pai como não tinha dinheiro trocado disse lhe para passar por um dos milhares de balcões que o BCP têm espalhados pelo mundo, o puto teve azar e escolheu o balcão de Johannesburg Africa do sul e por azar naquela manhã quem estava de serviço na caixa era o jô o jô Berardo o engano no valor da quantia é um erro de comunicação porque o Jardim júnior não sabia falar berardês.

Carta ao BCP.

Exmo. Sr., Presidente do Conselho de Administração do BCP,


Tive este fim de semana conhecimento do enorme acto altruísmo da instituição que dirige para com dois dos seus clientes, perdoando-lhes uma divida superior a 20 milhões de euros. Sendo a minha divida para com a sua instituição cerca de 0,5% desse valor, venho por este meio apelar ao seu generoso coração que tenha em conta o meu caso.

Agradecendo desde já a sua atenção a este assunto,

Com os melhores cumprimentos,

JM

Ele já anda aí.

Hoje, dia 13 de Outubro, vi o primeiro Pai Natal do ano. Na verdade não foi um, foram várias dezenas empilhados em caixas de cartão no Lidl. Muitos juntinhos e muito caladinhos. Se o nosso Primeiro os tivesse visto teria comentado “ora aqui está uma manifestação bem organizada, estes tipos da Lapónia são muito civilizados ”.

Intervalo de 20.

Há alguns anos que tenho um pesadelo recorrente, daqueles que todos os meses se repete com algumas variações, mas que no essencial é igual. A história é simples, alguém, alguma entidade, descobre que me falta fazer uma disciplina do liceu e que eu tenho que voltar para a escola para a “fazer”. Não sei bem como me é dada a noticia, mas é me dada com uma obrigatoriedade tal que no momento imediato estou no pátio do liceu à espera do toque. A minha primeira reacção é argumentar que tenho um curso superior, um emprego e que a disciplina não me interessa para nada e como já sou adulto eu decido e se for preciso justifico as minhas faltas. Cada momento que resolvo ir-me embora na sequencia seguinte do pesadelo estou de volta ao liceu, ou a preencher um boletim de faltas, ou a comprar uma folha de ponto, ou numa fila interminável para o bar num intervalo de 20 à espera de comer uma bola de berlim e beber um caprisone. Não conheço ninguém, tenho a idade da maioria dos professores e perco-me nos corredores quando tento encontrar as salas. Não faço ideia como é que o sonho acaba, mas quando penso nele só me lembro do nosso Primeiro. Se eu tenho a consciência tranquila e estes sonhos me perseguem, imagino sempre os pesadelos do "Engenheiro".

Até já.

Nas últimas duas semanas tenho sido contactado por telefone por uma meninas da TMN que, simpaticamente, me informam que tenho 758 pontos e perguntam se não quero trocá-los por um telemóvel Samsung. Desde do primeiro telefonema que mostro que não estou interessado, mas apesar de ter sido claro já me ligaram mais 5 vezes com a mesma conversa e no fim despedem-se com um “até já”. Hoje, ao sexto telefonema, não lhe dei hipótese de falar. “ Não me vem falar dos pontos, vem? Vocês levam mesmo a sério a história do “até já”. Sabe eu gosto dos pontos, já me afeiçoei a eles… por favor não me liguem mais e não me diga “até já” senão já sei que me vai ligar outra vez.” Nesta altura ela, enquanto se ria, confirmou no papel que realmente já tinham ligado 5 vezes e que ia escrever que eu não estava interessado mas disse que tinha que se despedir com um “até já”. “Não minha Senhora, não me vai levar a mal, mas “até já” não. Porque senão estou a conceder-lhe o direito que me volte a ligar e eu sinceramente não quero que me liguem mais. Fazemos assim, eu desligo já e depois a Sr.ª diz “até já””. Diz ela muito rapidamente a rir-se: “obrigado e até já”. Presumo que ainda não foi desta que me livrei deles.

Cruz voltou ao palco.

Parece que a semana passada Carlos Cruz voltou ao trabalho para apresentar um espectáculo no Casino do Estoril. Pelo menos teve-se o bom senso de o convidar para um local onde só podem entrar maiores de 18 anos. Segundo consta os “colegas” do processo não estiveram presentes mas enviaram sms’s: encorajadores “vai-te a eles como se não houvesse vaselina”, irónicos “estamos ao teu lado. Ou atrás de ti se preferires :)”, e religiosos “que o menino Jesus te proteja”.

SLB é na TVI.

Ao ver um jogo do Benfica na TVI só tenho uma dúvida: Qual dos comentadores é sócio do Benfica há mais tempo? Às vezes tenho a sensação de o Leo Messi ou Kaká estarem em campo tal são os elogios à capacidade dos jogadores. Quanto aos comentários à arbitragem são a prova que a utilização de imagens para avaliar lances duvidosos nunca iria funcionar pois, embora tenham a possibilidade de ver repetições em câmara lenta, o coração fala sempre mais alto. Compreende-se que "comentadores críticos" possam não ser do agrado dos "espectadores adeptos" e isso pode ser mau para as audiências, mas estes senhores exageram. Se estivessem a comentar uma tourada em Espanha e o touro fosse do Benfica, no momento da morte diriam que tinha acabado de nascer o melhor bife de lombo de Madrid.

Separados à nascença.

Tupperware

Um homem ter opinião sobre a beleza de outro homem não faz do primeiro homossexual. Agora um homem que fica chateado porque não lhe devolveram um tupperware já é outra conversa.

Glu,glu,glu.

A RTP2, na sua missão de serviço público, transmitiu ontem por volta das 22h, um programa que veio esclarecer uma dúvida que atormentava meio mundo. A alimentação influencia o sabor do sémen?
Pois bem, este é o momento em que uma das participantes no estudo prova o sémen de um homem que durante uma semana fez uma dieta à base de peixe e marisco. Veredicto? Sabe mal.
Depois do festival da canção e do festival de dança com Sónia Araújo, a RTP, sem saber, finalmente encontrou um possível festival que vai de ganhar de caras: Escanção de sémen. A participante ganhadora? Elsa Raposo.

Exílio.

Após a derrota nas directas Marques Mendes não aguentou a dor e exilou se num castelo perto de Coimbra nomeadamente no Portugal dos Pequeninos.

Recorde na Austrália.

Parece que hoje foi batido um recorde ao juntar mais de mil mulheres em bikini numa praia autraliana. Ora aqui está uma notícia que poderia ter interrompido a entrevista a Santana Lopes sem o levar a abandonar o estúdio.

Directas National Geographic.

Foi descoberta mais uma aldeia com cento e vinte e três militantes do PSD na Papua Nova Guiné.
Marquês Mendes encontra se em Africa á procura de um povo conhecido como os pigmeus que se pensa que também sejam militantes do PSD.

Message in a bottle

Ontem fui ver os Police. Este ano também já tinha visto os Rolling Stones e parece que os Sex Pistols também vão dar 3 concertos em Londres. Se a moda pega no futebol o Sporting ainda junta os 5 violinos para jogar a Taça da Liga.
Estes reencontros funcionam para os músicos como um elixir da juventude. Voltam a reviver emoções de outros tempos e se há coisas que mudam eles arranjam maneira de as contornar. Se a energia já não é como dantes… os palcos e a produção é mais espectacular. Se já não tocam e nem cantam como dantes… toca a meter mais músicos e coros. Se já não há jovens fãs histéricas… paga-se para ter jovens e bonitas raparigas. Foi num destes momentos que Sting foi fotografado na cidade alemã de Hamburgo, a sair de um bordel. Como é sabido Sting é adepto de sexo tântrico, por isso, ou gastou um dinheirão pelo serviço/hora ou deixou-se de merdas e cedeu ao viagra.

PS - parece que a Roxane cobra o mesmo do que há 30 anos atrás. Ao contrário da música há certas artes em que o cachet não tem a mesma curva do vinho do Porto.

Futsal em EXCLUSIVO na SIC! A não perder!

A SIC apostou nesse super mega rifixe evento desportivo nacional que é o FUTSAL. Eu imagino a argumentação dos responsáves do canal para esta escolha: “é futebol, é um desporto em crescimento, tem mais golos que o futebol normal, tem o Benfica e a ganhar…nós só precisamos de vender bem isto, fazemos uns bons vídeos promocionais e o povão papa os jogos todos. Para além disso damos graxa e € à FPF e quem sabe se daqui para a frente não conseguimos o futebol a sério “ Pois é meus senhores, mas a realidade não é bem esta.

Eu este fim de semana dediquei algum tempo ao assunto (cerca de cinco minutos enquanto esperava a “religação” da sporttv para ver futebol a sério) e concluí que na realidade o Futsal tem algumas semelhanças com o Futebol. Tem balizas, o objectivo é marcar golos, só os guarda-redes jogam com as mãos, as claques tem cânticos insultuosos, têm um treinador que vê o jogo da bancada porque agrediu um outro treinador e também, tal como no futebol de 11 do Benfica, só jogam 5 jogadores de futebol. À parte disto, tudo é diferente. Os jogadores são todos anões, o campo é demasiado colorido e com muitas linhas de outras modalidades sendo precisa ajuda de cães pisteiros para encontrar a bola (vejam com atenção a imagem e percebem o que eu digo). Para além disto, tudo acontece demasiado rápido, sendo praticamente impossível perceber o que está acontecer até a bola entrar na baliza. Este desporto está mais próximo do Hóquei em patins do que do futebol de 11, acho que as tácticas são idênticas mesmo.

Mas talvez a SIC não estivesse a pensar apenas no potencial do jogo só pelo espectáculo, viram mais “à frente” e tiveram em conta o potencial de espectadores que são os adeptos dos clubes participantes. É porque afinal estamos a falar de clubes como o Sassoeiros, Fundação Jorge Antunes, Alpendorada, SL Olivais (este grande bairro em que vivi 30 anos), Benfica… clube sem ser de bairro só mesmo o Sporting. Toda a gente sabe que estes são clubes que movimentam multidões, basta ver um jogo da primeira liga do futebol de 11, tipo Leiria-Naval, perceber os milhares de espectadores ao vivo e em casa numa possível transmissão via TV, e extrapolar isso para o FUTSAL.É difícil perceber como é que a Sporttv, que tem que “encher” dois canais de desporto, deixou escapar este evento.

Apesar de tudo parece que a primeira emissão teve cerca de 400 mil espectadores, sendo dos programas mais vistos (não esquecer que segundo as mesmas fontes 6 milhões de portugueses assistiram em directo às cerimónias do 13 de Maio na Cova da Iria). Parece que os vídeos promocionais e a hipótese de ver o Benfica ganhar um titulo esta época ainda levaram muita gente ao engano no primeiro jogo, mas depois os espectadores aperceberam-se da realidade… É porque nem para embalar a sesta do pós almoço aquilo serve, os comentadores estão habituados ao futebol de 11 e qualquer jogada perto da área comentam com um excitamento desenfreado (são pagos para isso) e como o campo tem praí 10 metros qualquer jogada é perto da área.

Resta a solução de transformar um pouco o espectáculo: Em primeiro lugar meter o Fernando Rocha a apitar os jogos. Depois, de 5 em 5 minutos pára o jogo e alguém de casa telefona, através de um número de valor acrescentado, e tenta adivinhar qual o equipamento de uma das equipas em campo. A seguir, pára o jogo outra vez, e o guarda redes chama um familiar que está na bancada e os dois cantam uma música do Tozé Brito. Mais tarde volta a parar o jogo e é eleita a miss silicone apresentadora TV 2007. No fim aparece o Penin vestido de Robin (super-homem nesta altura pode já não ser tão adequado como quando assumiu o cargo de director de programas) e mata a Floribela com uma serra eléctrica. Isto é que eram audiências!

Special One.

Mourinho leva 30 milhões de euros, Scolari leva 4 jogos. Aqui se vê a diferença entre grandes e medianos treinadores. Entretanto Scolari vai apresentar recurso do castigo, o que não só demonstra pouca humildade como falta de informação, pois o novo código penal português não tem efeitos na UEFA. Scolari aproveitou também para esclarecer que negou ter aceite a proposta, não do Chelsea, mas da discoteca CHIC no Porto.
Se Mourinho andou a descontar para a Segurança Social lá se vai o orçamento de Estado… para evitar a desgraça Sócrates já iniciou contactos com o presidente do Inter e do Barcelona, parece que oferece um computador portátil a cada sócio do clube que chegar a acordo com o treinador.

Heróis Nacionais.

Escuteiros menores de idade apanhados a cortar árvores em mata nacional

Escuteiros do Agrupamento nº 20 da Covilhã foram apanhados a cortar árvores na mata nacional da cidade, na Serra da Estrela, num caso que está ser averiguado internamente, disse hoje fonte do agrupamento à Agência Lusa. Os escuteiros são menores de idade e agiram sem supervisão de adultos. (Lusa)

Finalmente Começo a gostar dos escuteiros afinal para quê gastar milhões em aviões e helicópteros para o combate aos incêndios, se a floresta é para limpar há que limpar em grande, deviam ser todos promovidos a lobitos, rapozitos ou Javalizecos com 3 medalhas de mérito para cada um deles.

Pernas para o ar.

A taxa euribor
Virou a minha vida de pernas para o ar
Devo mais do que posso pagar
Estão-me a lixaaaar.

Socialismo.

No Domingo o governo de José Sócrates através do canal de televisão Publico RTP 1 passou o filme brokeback mountain possibilitando desta forma aos homossexuais mais desfavorecidos assistirem a um bom western.

Semana passada no Palácio de Belém.

Dlim dlom.Dlim dlom.

- Maria, vais lá ver quem é sff? Espero que seja o Dica da Semana para ver se publicaram a minha anedota.
- São dois homens de túnica e carecas.
- Jeovás? Não abras!
- Acho que não são Jeovás.
- Mas têm o dica da semana?
- Não. Diz que é o Dalai Lama. Que faço?
-Faz como aos outros. Vê se há pão de ontem, se não houver dá-lhe 50 cêntimos porque isto está mau para todos.

Vale Multa.

António Costa arranjou a solução para diminuir a divida camarária e criou o Vale Multa. Como funciona? A CML vai emitir “vale multa” no valor de 500€, 5000€,50000€, 5000000€. Os credores da CML podem optar por receber “vale multa” no valor da divida da CML. Na campanha de lançamento as empresas aderentes ainda recebem +10% de bónus em relação ao valor em divida. Os vales podem ser utilizados tanto em multas de estacionamento em zona EMEL como de excesso de velocidade em zonas controladas por radar. No primeiro mês será sorteado, por todas as empresas aderentes, o Audi da CML que esteve ao serviço do ex presidente Pedro Santana Lopes. Agora já sabem, quando virem um carro a 200Km na 2ª circular poderá dizer – “Epá àquele ainda lhe deviam uma batolada!”

Vamos chutar na minha casa ou na tua?

Até compreendo que a publicidade recorra a figuras mais ou menos públicas para os seus anúncios, um futebolista famoso um treinador uma actriz uma modelo etc... são de certa forma ícones das diferentes áreas que representam e as marcas querem estar associadas a elas para que as pessoas sintam o mesmo carinho e admiração que têm por estes.
Agora escolherem o António Feio para uma campanha de um banco é que não pode ser. Para a minha geração, e como é normal que cada actor fique associado a uma personagem que interpretou em tempos e lhe deu alguma notoriedade, o António Feio para mim será sempre o Nando um agarrado ao cavalo de uma das telenovelas dos anos 80 ou 90 da RTP não sei se era a vila Faia ou assim, mas o Nando era um carocho que andava sempre com esquemas para dar um chuto para a veia, roubar enganar ou seja se calhar até nem está assim tão mal escolhido afinal o produto é o credito á habitação.
Quanto ao aspecto de agarrado o António conseguiu conserva-lo até aos dias de hoje.

Ps – Peço desculpa mas não me consigo lembrar do nome do banco só me lembro do Nando.

Dalai Lama na lama.

José Sócrates - Tibete????Isso não é um filme com aquele louro o Brad Pit nas montanhas da china com um miudo skinhead?

Cavaco Silva - já ouvi falar e acho que ate é um bom fime ja deu no canal hollywood mas ainda não tive oportunidade de ver.

Um dia e meio depois.

Hoje às 17h34m Vitor Baía conseguiu parar de rir do caso Scolari.

As desculpas de Scolari.

Scolari tem duas desculpas para a agressão ou tentativa de agressão.

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“Andava toda a gente fálando na selecção de Rugby e eu vi o jogo deles. O que queriam era agrissividade, porrraaada? Aqui têm a agrissividade pô! ”

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“Não estava mais aguentando ao caso da Maddie, toda a TV falando horas na minina e nos pais de minina. Alguém tinha que fazer alguma coisa, tive que criar outra noticia pô!”

Mais um empate.

Já aqui disse mal do Scolari e também já dei a mão a palmatória, mas nunca disse bem. Também não vai ser desta. A selecção não joga. Talvez seja importante lembrar que o treinador também não tem o hábito de treinar, está parado a maior parte do ano e só trabalha uma ou duas vezes por mês. Pelas convocatórias também se percebe que não acompanha os jogos dos jogadores seleccionáveis. É talvez o melhor ordenado em Portugal se tivermos em conta o valor/hora. Como muitas pessoas dizem ele é teimoso e ainda por cima quando cede à teimosia fica provado que não tinha razão, basta lembrar o primeiro jogo do Euro em Portugal. Comentando o jogo de hoje, sobressaem os seguintes jogadores: Ricardo – guarda redes de uma equipa do meio da tabela de Espanha. Sempre seguro nos cruzamentos e importante a amortecer a bola para os adversários. Quim é seguramente, actualmente, melhor guarda redes. Bosingwa - (sem ironias) é capaz de ser um dos melhores portugueses do momento e seguramente (ironia) o melhor da República do Congo, país de que é originário. Paulo Ferreira – um dos defesas direitos mais caros da história do futebol, este poderá ser o único motivo da titularidade. Deco – este deve ser o mesmo Deco que passou pelo SLB. Nuno Gomes – desde da separação da Isménia que não é o mesmo jogador, não se pode ter tudo…Se a politica é chamar brasileiros que se opte pelo Liedson. Ronaldo – daqueles que em forma ou não tem que jogar sempre porque a qualquer momento pode mudar o jogo, até porque, mesmo que falhe, na posição que joga dificilmente compromete (ao contrário de Ricardo por exemplo). Quaresma – tem sido o jogador mais decisivo deste campeonato e é a prova provada que Scolari não vê os mesmos jogos que nós. Resta-nos que depois da cena do fim do jogo, Scolari seja punido exemplarmente como foi João Pinto. A boa noticia foi Gilberto Madail ter decidido não recandidatar-se à presidência da FPF, parece conseguiu a patente de uma nova técnica de coloração do cabelo à base de suor das axilas. Não consigo esconder alguma satisfação quando Portugal joga desta maneira e não consegue ganhar.

PS – Mas Scolari tem sorte a Bélgica e a Finlândia empataram.

Dois Anos.

O nosso blog faz hoje 2 anos. Ainda me lembro como se fosse ontem quando nós (Rodes, M&M e eu) resolvemos fazer um blog. Nessa noite de 11 para 12 de Setembro tinha trovejado e chovido muito em Lisboa… espera. Não. Isso foi ontem mesmo. Afinal não me lembro tão bem.
Já recebemos um telefonema da selecção nacional de rugby que nos cantou os parabéns de uma forma muito emocionada. O casal McCann também nos ligou dizendo que estão solidários com o nosso colega Rodes que desde que lhe raptaram a password do blog nunca mais escreveu cá nada, deixando o Famel nas minhas mãos e do M&M.Parafraseando o meu merceeiro Sr.Silveira, deixo um grande “bem haja” a todos os que nos visitam e principalmente aos que cá voltam.

Choque tecnológico.

Hoje descobri a coisa mais fantástica que tenho em casa, o meu contador de electricidade tem um relógio digital. O mostrador digital vai alternando nos KWh, na data e nas horas. Já imaginaram o jeito que isto dá? Milhares de portugueses devem ter acesso a esta tecnologia de ponta sem nunca se terem apercebido, ainda por cima num lugar tão acessível (vão lá ver o vosso). Não é bestial? É verdade que não tem nenhum número de emergência para ligarmos quando tivermos algum problema com o quadro eléctrico, mas um relógio digita é de génio! Deve ser a isto que o nosso Primeiro Ministro deu o nome de choque tecnológico. Fui ver o contador da água à espera de ver o tempo para amanhã e nada… fui ver os números do totoloto ao contador do gás e também nada…. A EDP é mesmo uma empresa muito à frente. Penso que a tecnologia só me tinha surpreendido desta maneira aos 9 anos, quando vi o primeiro relógio com máquina calculadora. Para quando o relógio de pulso que nos dê o consumo de KWh de nossa casa em tempo real???

Lost.

A semana passada tive que ir ao Porto de carro. Quando lá cheguei perdi-me no segundo imediato em que tive que decidir entre duas pontes. A solução foi parar o carro e apanhar um táxi que me levasse ao meu destino. É o que dá conhecer uma cidade apenas pelo jogo do Monopólio…

Segunda opinião.

Dr. - Pois é o meu amigo parece que não é nada é uma gripezita daquelas que se curam com duas aspirinas.
Paciente – Pois dr. mas sabe não sei, não é querer desconfiar da sua opinião sei que o Dr. até andou em Coimbra e tudo leu os livros mas não sei não.
Dr. - então mas o quê que se passa?
Paciente - Não sei se conhece aquela série o Dr. House? É que no episodio 17 da 2ª série havia lá um moço com os mesmos sintomas que eu, farfalheira e febre, e o resto da equipa do dr. House também dizia que era só uma farfalheira e uma gripezita mas o Dr. house viu logo que não era bem assim.
Ao que parece o moço tinha um problema foto voltaico ou qualquer coisa do género, é que a luz solar ao bater nos glóbulos brancos aumentava-lhes o volume tornando-os mais pesados e assim caiam para a zona do recto e aumentavam-lhe de forma brutal o tamanho do hemorroidal e o homem ficou atascado de merda até à traqueia porque não conseguia defecar mas o Dr. house topou logo pelo hálito e a minha Maria esta sempre a dizer que quando abro a boca pareço uma ETAR.
Por isso não sei Dr.
Dr - Por acaso já viu a 3ª série o episodio 3?
Paciente – E pá por acaso ainda não, sabe o chaval ainda não consegui sacar da net.
Dr - Então amigo cale-se.

A Pôrtuguésa legal.

Heróis do rio, nobre Gálera,
Gálera valente e muito legal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Pôrtugau!
Entre os sambas da memória,
Ó Fávela, sente-se a voz
Dos teus vóvós,
Que hão-de guiar-te à vitória no Carnaval!
Às panderetas, às panderetas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às Caipirinhas, às Caipirinhas!
Pela Tua escola de samba lutar
Contra os tambores sambar,Sambar!


Composição
Martinho da vila, pepe e José Cid.

Probabilidades.

A nossa vida é feita de probabilidades e os acontecimentos que mais nos marcam são aqueles que têm uma probabilidade menor de acontecer. A nossa existência é a primeira e a “maior” menor probabilidade de todas. Foi preciso que os nossos pais se tenham conhecido no dia X, que o pai tenha ganho coragem e tenha telefonado para convidar a mãe para jantar no dia y, que o nosso avô tenha deixado a nossa mãe sair, etc., etc., etc… e como se isto não bastasse, toda uma série de acontecimentos encadeados e coincidências, algumas muito pouco prováveis, também tiveram que acontecer aos nossos avós, bisavós, tetravós… E estas são só as probabilidades “sociais”, biologicamente somos originários de um espermatozóide que foi o primeiro a chegar entre milhões, mas se pensarmos bem foi preciso que os que deram origem aos nossos antepassados também tenham sido os primeiros de outros milhões.

Acredito que quem comanda o nosso destino (não só porque é sempre bom ter alguém em quem por as culpas do que nos acontece, mas também, com a certeza de que se fosse eu a comandar estaria neste momento na fase final de uma carreira internacional de futebol onde, entre outros feitos, teria dado 15 ligas dos campeões seguidas ao SCP) tem um cartão, tipo daqueles de consumo de algumas discotecas, que à medida que vamos consumindo se faz uma cruz num dos quadrados do cartão. Cada quadrado desse cartão corresponde a um acontecimento de probabilidade impossível, e à medida que nos acontece algo do género esse “alguém” faz uma cruz e o cartão fica com menos consumo. Este cartão não deve ter muitos quadrados, pelo menos o meu, e depois de ter encontrado uma mulher que me aturasse, penso que ficaram poucos quadrados para o Euromilhões. Na semana passada temo ter “queimado” mais um desses quadrados de uma maneira muito pouco dignificante. Na quinta-feira, enquanto fazia o rotineiro passeio matinal dos meus cães, debrucei-me para apanhar um, ainda quente, dejecto intestinal do meu cão macho. No preciso momento que cubro o “objecto” com o saco de plástico apanho com uma cagadela, melhor diarreidela , de pombo em cima da mão. Qual a probabilidade de isto acontecer? Pois é, foi mais um quadrado “à vida”… (confessem que não esperavam que o post acabasse com uma história de merda…)