Previsões para 2008.

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Para dar o exemplo de incentivo à natalidade Cavaco doa esperma a casal lésbico. A cantora Dina e a sua namorada foram as escolhidas.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo .

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Pelo segundo ano consecutivo Maddie ganha o concurso internacional de escondidas da praia da luz. Em segundo lugar fica Marques Mendes que só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas. É o primeiro casamento gay debaixo de água.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Um Bom Ano para todos!

2007 é um ano para esquecer para…

Jorge Corrula. Actor que lançou a carreira no cinema a contracenar, em cenas escaldantes, com Soraia Chaves no filme “Crime do Padre Amaro” e que acaba 2007 a fazer novelas na SIC enrolado com a Teresa Guilherme. Ainda falam do Santana Lopes ter ido de primeiro ministro para líder da bancada do PSD…

Conto de Natal.

Já aqui falei do meu pesadelo recorrente no qual descubro que me falta fazer uma disciplina do liceu e me querem obrigar a voltar a estudar. Eu no pesadelo tento justificar de todas as maneiras que já acabei o liceu, digo até que tenho um curso superior e que por isso não faz sentido voltar para o liceu, uso toda a argumentação possível mas acabo sempre por voltar à escola. Pois bem o pesadelo voltou ontem, mas no clima natalício foi um pouco diferente.

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A cena passa-se no terraço de um prédio da Av. EUA onde está a ser gravado o programa “Ponto Por Ponto”. Eu sou um dos convidados e estou sentado num caixote de madeira com uma impressão de um copo vermelho dizendo “frágil”, enquanto os outros convidados, que eu não reconheço, estão em pufos encarnados .

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O apresentador, que é o António Sala, anuncia que eu fui colocado num liceu de Chelas para terminar a disciplina de matemática do 10º ano, diz que fui colocado numa turma de uma área técnica e que, por isso, devia fazer a disciplina com bastante facilidade, ainda para mais em Chelas…aconselhava-me apenas a não levar o meu Ipod para o Liceu.

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Eu estava vestido como o John Travolta no Pulp Fiction, casaco preto, camisa branca e uma gravata preta muito fina. Mais uma vez tento explicar que não faz sentido voltar para o liceu, que tenho um emprego e que ninguém me vai obrigar pelo simples facto de eu não me importar de não ter acabado o liceu. “Isso não me interessa nada!”.

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O António Sala ri-se e diz-me para não me preocupar porque tem mais boas notícias para mim. Como o Raul Durão morreu, o antigo apresentador do “Ponto Por Ponto” que António Sala estava a substituir, e por ser Natal, a produção do programa tinha pensado no meu caso e tinha-me perdoado. Já não precisava de voltar ao Liceu. Levantei-me o António Sala deu-me um abraço, de seguida veio o puto Nerd dos jogos 48k e abraçou-me também dando-me os parabéns.

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De repente ouve-se o White Christmas cantado pelo Nat king Cole e acompanhado à viola pelo Ike Turner (ex da Tina Turner), eu dirijo-me ao parapeito do terraço do prédio, havia imenso trânsito na rua, ligo à minha mulher e digo:”Está feito, acabei o liceu!”


Feliz Natal!

Túnel da Morte.

Nos últimos dias tenho passado diariamente pelo Túnel do Marquês. Depois de tanta polémica em volta da sua construção e segurança estive quase para vestir umas fraldas antes de lá entrar. É porque não sou muito dado a montanhas russas, na feira popular a minha atracção favorita era a casa dos espelhos e a peruca do homem dos tiros de pressão de ar, e o maior risco que corria era o de comer uma refeição num dos restaurantes da feira.

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Se a ASAE existisse na altura não só teria encerrado todos os restaurantes da feira popular como teria desenvolvido o departamento de microbiologia mais evoluído da Península Ibérica, quiçá da Europa, para estudar as bactérias encontradas. O grande risco do motoqueiro do poço da morte não era desafiar a gravidade, mas sim fazê-lo com umas febras da feira no bucho e não vomitar. E a mota era movida a sangria directamente do jarro…mas isso é tema para outras histórias, voltando ao Túnel...

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O Túnel do Marquês foi para mim uma grande desilusão em termos de risco e aventura, foi como ir ver um Indiana Jones realizado pelo Manoel de Oliveira. É o lugar mais democrático da cidade de Lisboa. Qualquer que seja o carro que se tenha, posição social ou rendimento, todas as pessoas andam a 50km/h.

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O mais perigoso do túnel é mesmo a velocidade. Não tem nada a ver com o declive, mas com a obrigação de conduzir a 50km/h que nos obriga a ir constantemente a olhar para o velocímetro, o que torna a condução muito perigosa. O que me consola é saber que se tivesse sido em Lisboa, a Princesa Diana provavelmente ainda estaria viva.

Oscar Niemyer

Oscar Niemyer fez 100 anos a semana passada e continua com projectos em cima do estirador. O arquitecto brasileiro vai também ser a cara de uma campanha do Ministério do Trabalho e da Segurança Social português: “Reforma aos cem não faz mal a ninguém.”

Catita.

Parece que vem aí um programa que vai ser uma bomba:


http://www.mundocatita.com/

Vestido a Rigor.

Na Cimeira EU-África José Sócrates vai vestir fatos especiais desenhados pela estilista Fátima Lopes especialmente para o evento. O primeiro foi inspirado nos trajes típicos africanos, o segundo, mais fashion, quer mostrar um Africano urbano e sofisticado. Vai ser um sucesso…

Festas Felizes

Prostitutas de rua seguem exemplo de políticos e aconselham-se junto a agências de comunicação. LPM e Cunha e Vaz já estão em campo e já se notam as diferenças. Nesta época as profissionais introduziram no “cardápio” a opção “Festas Felizes”.

Aumento dos ordenados.

“Os sindicatos da função pública manifestaram-se descontentes com o resultado da ronda negocial desta quarta-feira” in Correio da Manhã

Sindicatos apresentaram uma contraproposta ao governo, pretendem que os aumentos do próximo ano estejam indexados à taxa Euribor ou ao valor do barril de petróleo (Ex. Euribor aumenta 3% salários aumentam 3%). Governo recusa mas aproveita a ideia e propõe variação do salário associada à diminuição da despesa pública. Ex. A despesa pública diminui 3%, salários aumentam 3%...despesa pública aumenta salários diminuem.

O fim do presépio II.

Os três Reis Magos foram detidos SEF esta tarde, ao que parece os seus visto de residência já tinha caducado no primeiro ano D.C.
Os três vão ser deportados para as terras de origem se ainda existirem. Baltasar agora com família e um T0 na cova da moura disse que vai tentar pôr recurso.
Belchior e Gaspar dispensarão os bilhetes de avião pois os seus camelos já estão equipados com GPS de ultima geração e não voltarão a confiar em estrelas.

O fim do presépio.

ASAE encerra presépios municipais. Segundo fonte da ASAE os presépios são um mau exemplo para a sociedade, entre vários problemas salientam: pessoas e animais a conviverem no mesmo espaço, bebé sem roupa adequada ao clima, animais sem registo de vacinas, palha é altamente inflamável e não oferece condições de segurança e por último a mirra e o incenso não podem ser transportados naquele tipo de recipientes.

As melhores de 2007

Ideia de Merda 2007

Campanha Rodoviária Famel Natal Seguro 2007.

Este Natal não ponha o carro debaixo da árvore