Assenta que nem uma luva.

toupeira
s. f.
1. Pequeno mamífero insectívoro que tem os olhos pouco desenvolvidos, com as patas anteriores largas e robustas, que lhe permitem cavar galerias debaixo do solo, onde caça insectos!insectos e vermes.
2. Género de peixes acantopterígios.
3. Fig. Pessoa que tem os olhos pequenos e piscos.
4. Pessoa ignorante e estúpida.
5. Infrm. Mulher velha e mal vestida.
6. Pessoa que trabalha às ocultas para subverter instituições, etc., conservar ou restabelecer o obscurantismo, etc.

O Messias.

Finalmente o treinador que o Benfica precisava, há quem já o chame de Messias pois vão ser preciso muitos milagres para safar o Benfica tais como:

- Multiplicação dos euros para ver se o passivo do Benfica desaparece.
- Curar os coxos do Benfica, Jesus vai ter que entrar no balneário e dizer levanta-te e joga à bola (no caso Aimar vai ser difícil mas temos fé)
- Perdoar às gajas das cheerleader serem tão boas.
- Curar as orelhas do presidente e operar um milagre ao nível da fala.
- Curar os olhos dos árbitros Portugueses e alinhar a Visão dos Fiscais de Linha.
- Não deixar sair jogadores que não jogam no Benfica Para o FCP.
- Mandar o shéu e o Eusébio para um lar da 3ª idade ou para uma colónia de Férias.

Conselheiro Gabriel.

O presidente Português Aníbal Cavaco Silva acaba de substituir todos os seus conselheiros de estado pelo apresentador Jorge Gabriel. Esta medida faz parte do programa do governo simplex. Em declarações ao Famel o presidente afirmou que ter tantos conselheiros era bastante cansativo e dispendioso. – Quando tinha uma dúvida de determinada área tinha que ligar ao lobo Antunes, depois o lobo apenas sabia uma parte tinha que ligar ao Capucho a outro e a outro até ter a minha dúvida resolvida, agora com o Sabichão – alcunha do apresentador nos corredores do palácio de Belém – é muito mais fácil, é só chamar ó jorge que ele vem a correr e responde sempre com o acelerador em 7 segundos. Também me dá umas dicas para preencher o boletim do totobola para ver se também eu saio da crise.

Mostarda.

Se me chega a mostarda ao nariz das duas uma, ou estou no fim da noite bêbado a comer um cachorro numa relote ou sou um gajo muita mau.

Turismo Bovino.

Ele há ideias estúpidas para promover produtos neste caso o turismo numa região. Colocar três vacas leiteiras no meio cidade ao frio á chuva e no meio da poluição é uma delas, não sei se os génios desta ideia pensarão que a vaca leiteira é uma espécie autóctone da fauna dos Açores não podendo ser observada em mais algum lado do país - basta andar 10km ou menos para fora dos limites da cidade de Lisboa e temos vacas com fartura – de todos os tamanho e cores a pastar ao ar livre em vacarias em todas as situações onde podemos ver vacas leiteiras.
Se este é o real motivo de uma viagem aos Açores acho que vou poupar o dinheiro do bilhete de avião e da estadia e num domingo vou a Mafra comer uma queijada e ver vacas e outros animais, fica mais barato.
Nesta ordem de associação de ideias porque razão o Governo Regional da Madeira não coloca num cercado ao lado, três turistas suecas em topless numa piscina, cada um mostra aquilo que tem para oferecer.

Filme do momento.

O filme estreou na semana passada e também deriva de um “Best -seller” que relata a historia de um banco privado Português e um governador do Banco de Portugal surdo, chama se Ensaio sobre a surdez.

Sondagem Famel

Michael Jackson é até a data o eleitor Americano mais indeciso.

B.O.

Líderes mundiais antecipam Vitoria de Obama e começaram a ter aulas de calão com especialistas afro-americanos do Bronx para facilitar a comunicação com futuro presidente Americano aqui ficam alguns exemplos:

Ligar para a casa branca para falar com Obama:

B.O. Mad Niger is in the house?

Olá Sr Presidente.

What’s up Brother?

São exemplos do novo protocolo de Estado Americano.

Lee Oswald júnior.

Obama e Esposa num stand de automóveis.

- Ó môr é melhor não comprares o descapotável, olha que te dás mal com as correntes de ar.