Mosquito.

O pior de acordar a meio da noite com um mosquito a zumbir-me os ouvidos é que não resisto a acender a luz e persegui-lo até esborrachá-lo na parede. Por vezes consigo mesmo matá-los às escuras mutilando-me com uma chapada junto ao ouvido. Mas o prazer supera a dor. O difícil é adormecer depois de toda esta cena. Luz acesa às 3 da manhã, abrir bem os olhos para focar o mosquito em pleno voo, andar em pé em cima da cama, matá-lo, apagar a luz… virar-me para o lado e quem é que adormece? É nestas alturas que me passam pela cabeça os assuntos mais parvos, parece que o meu cérebro está-me a castigar de ter sido interrompido do descanso nocturno. É neste momento que surgem as 11 perguntas parvas sobre mosquitos:

1- será possível ter um mosquito amestrado que nos acorde todos os dias a uma hora combinada?
2- O Arnold Schwarzenegger pode morrer se matar um mosquito com uma chapada no ouvido ?
3- Será possível ter uma esquadria de milhões de mosquitos amestrados que recolham sangue para os hospitais?
4- Há mosquitos vegetarianos?
5- Se só o mosquito fêmea é que nos pica o macho vive de quê?
6- Qual a diferença entre melga e mosquito?
7- O mosquito pica num sítio onde já temos uma borbulha ou não volta a um lugar onde já foi feliz?
8- Este insecticida do Lidl deve funcionar como placebo, os gajos não morrem…
9- Se eu estiver bêbado o mosquito que me picar também fica bêbado ?
10- Os mosquitos conseguem picar no Tony Ramos, ou não passam os pêlos?
11- Ainda falta muito para adormecer e deixar de pensar em coisas parvas com mosquitos? (zzzzzzzzzzzzzz) Olha outro… estou feito.

5-3

Confesso que aos 0-2 desliguei a televisão. Chovia muito, mas fui passear os cães. Cheguei encharcado, sequei os cães com uma toalha, mudei de roupa e liguei a TV sem som. Sem som porque os comentadores da SIC são piores que o júri do julgamento do OJ Simpson, no fundo tentam agradar 6 milhões de espectadores… Foi sem som que me deparei com um problema. Eu vejo TV através da MEO e descobri que a imagem chega com um atraso de mais de 5 segundos, ou seja, ainda a jogada estava no meio campo e já os meus vizinhos gritavam golo. Mas não eram todos ao mesmo tempo, uns deviam estar a ouvir rádio, outros a ver em “antena” e outros cabo. Ouvia 3 vezes golo e vê-lo nada. Numa das vezes, no golo do Rodriguez, até achei que estivessem enganados a gritar na repetição do golo do Sporting. Vi os últimos minutos do jogo com os dedos enfiados dentro dos ouvidos porque já não aguentava a pressão de ser o último a saber, só os tirei para festejar o golo do Vukcevic. Ganhámos!

PS - Paulo Bento tem o cérebro a funcionar através da MEO.

Estratégia.

Chalana é um estratega. Desengane-se quem pensa que este último resultado do Benfica foi um demérito do treinador. Todas as pessoas sabem que nos últimos anos quem ganha o derby da 2ªcircular é a equipa que está em pior forma, leia-se maus resultados e más exibições. Nesta altura era muito complicado baixar ao nível do Sporting de Paulo Bento, mas Chalana consegui-o de uma forma exemplar, perder na luz 0-3 com a Académica. Mas não foi só perder, foi uma exibição desastrosa com a maioria dos jogadores a fazerem lembrar as exibições de Secretário no Real Madrid. Foi de tal forma que o que fica na memória é que este é o pior Benfica dos últimos 20 anos que irá jogar a Alvalade (porque antes disso já não me lembro). Luís Filipe Vieira pede a taça, Soares Franco pede o segundo lugar e um JB com duas pedras de gelo. Vamos ver…

Tempo.

A noção de tempo é muito estranha, às vezes dá ideia que passa a correr outras parece que não passa. Se por um lado já não se vêem anúncios de TV de pesticidas para a agricultura, por outro Fernando Couto foi titular este FDS pelo Parma.

Rua.

Conviver com os meus cães fez-me adquirir vários hábitos. O mais peculiar é a sensibilidade auditiva que eu fiquei à palavra “rua”. É uma palavra proibida de ser verbalizada na presença dos canídeos em qualquer momento que não seja o de intencionalmente querer levar os animais “àquele sítio” (termo sucedâneo que utilizamos cá por casa, mas que eles já começaram a perceber). Hoje em dia se estou em algum lugar, qualquer que ele seja, e alguém diz “rua”, mesmo que os cães não estejam presentes, toca uma sirene de alerta no meu cérebro e tenho tendência de olhar em volta à espera de ver os meus cães aparecerem a correr aos saltos.

Segredo.

Luís Represas e Nuno Rogeiro são os únicos homens no Mundo que conseguem explicar a um cabeleireiro o significado de cortar pouco o cabelo. Qual o segredo? Não sei, há quase 20 anos que o tento fazer e até agora nenhum percebeu (20 anos porque nos outros não tinha voto na matéria).