O nosso querido Rui.

Famelzundapp descobriu quem é o ídolo do Rui Santos. Primeiro pensámos que tinha ido a um casting dos Sopranos e por isso ia assim vestido, mas ontem ao vermos o treinador do Barcelona descobrimos. Não só se veste todo de preto como também deve usar o mesmo shampôo pois a “raça de cabelo” é idêntica.


JM

Táctica à Mourinho.

Os benfiquistas ficaram algo incomodados com os comentários que o Mourinho fez antes do jogo com o MU. Mourinho disse qualquer coisa no género, que o Benfica não tem equipa para a Europa. Sabendo como o Mourinho é, acho sinceramente que esperava que o Benfica fizesse um bom resultado e assim baixar a moral dos jogadores do MU, porque perdiam pontos com uma equipa que segundo Mourinho, é inferior.
Fernando Santos veio logo dizer que não percebia o comentário de Mourinho e, durante o jogo de terça-feira, utilizou uma das estratégias do treinador do Chelsea para demonstrar que não lhe é inferior. Quando fez uma das substituições o jogador que entrou levou um papel na mão que entregou ao Petit. O que dizia esse papel? “Petit, os nossos são os de camisola encarnada!”


JM

Cura.

Ontem no jogo do Benfica gostei de ver que Nuno Assis está a fazer um tratamento para deixar a norandrosterona, substância que há uns meses acusou no controlo anti doping. O tratamento é idêntico ao usado para deixar de fumar através de adesivos de nicotina, mas no caso de Nuno utiliza um adesivo de norandrosterona na zona do queixo.


JM

PS. – peço desculpa pela fotografia, mas foi a possível.

Bambolero, bambolero...

Na visita oficial a Espanha, o presidente português ofereceu ao Rei de Espanha um PDA com software inteiramente nacional. Em troca Cavaco recebeu um presente que era um desejo de infância, um vestido de sevilhana. Cavaco não resistiu e vestiu-o de imediato, aqui fica o registo.


JM

Não gosto de chuva.

O que mais me chateia em perder o telemóvel é ficar sem os números de telefone, ou melhor, é ter que os introduzir todos um a um no novo telefone. É por isso que compreendo bem o que o meu cão sofre nos dias de chuva. Todos estas semanas andou a fazer as suas mijinhas nos candeeiros, caixas de electricidade, esquinas, caixotes do lixo, etc, etc, etc. Agora vem a chuva e lava tudo. Todos os contactos perdidos, todas as mensagens trocadas com as cadelas da rua foram pela sarjeta abaixo. Há que começar tudo outra vez. Ele não gosta de chuva e eu também não.


JM

Há dias assim. Pelo menos na minha vida.

Ontem quando cheguei a casa a minha cadela, de nove meses, tinha conseguido abrir a porta da sala. Foi nesse local que ela despejou toda a sua fúria de estar sozinha em casa, fúria essa mais focalizada nos meus cds.. Hoje de madrugada acordei com o barulho da chuva e descobri que é bom estar na cama a ouvir o barulho da chuva até nos lembrarmos que temos roupa estendida. Levantei-me a correr e apanhei uma molha na varanda enquanto apanhava a roupa que na altura já tinha mais água que um jogo de cama do Titanic. De manhã quando entro na cozinha tenho tudo alagado, porquê? Porque há uma infiltração no tecto da cozinha (moro no último andar). Limpei tudo e fui falar com o administrador, que tem um olho para cada lado e nunca sei qual é que está mesmo a olhar para mim, olho para ele como tivesse a ver um jogo de ténis. Depois fui passear os cães (sim tenho dois) e começou a cair uma carga de água. Finalmente larguei-os em casa e lá fui eu à minha vida. Chego ao carro e népia, não pega. Fui à oficina no fim da minha rua e pedi que vissem o que se passava que eu ia apanhar o metro. Metro? Qual metro? Hoje à greve até às 11. O dia ainda não acabou, que mais me esperará?


JM

Escutas.

Fim do jogo so Sporting.

- Tou? então a “fruta” está pronta?
- Fruta??? Oh homem você está louco??? Não pode fazer tudo tão descarado!!!
- Mas ó Maj…
- Nem mas , nem menos mas. Como isto está e você faz tudo à descarada???
- Então não há fruta…?
- Qual fruta qual quê? Se quiser passe no Bora Bora ou no Tangaroa e meta um cocktail na conta.


JM

Putos.

Está explicado o aumento de venda das gameboxes do Sporting, são os olheiros dos clubes estrangeiros que vêm ver os putos jogar, hoje os jornais desportivos falam em Barcelona e MUnited, amanhã serão outros tantos. Estou contente com esta nova geração de jogadores, sinceramente acho que só falta um guarda redes de 20 anos para o Sporting ter uma grande equipa.

JM

Ronny pede desculpa.

"Confesso, foi com a mão. As minhas desculpas. "

JM

Dá cá um beijo, dá cá, dá cá...

"Veiga não se esqueceu de agradecer a ajuda de Valentim Loureiro. "Vou-lhe dar uma beijoca", brincou Veiga, ao que Valentim respondeu: "Se não fosse eu..."." in Público 12/9


JM

Torres Gémeas.

“Indiano com dois pénis quer ser operado.
A natureza dotou-o com dois pénis perfeitamente funcionais. Mas este cidadão indiano, de Nova Deli, com 24 anos, quer cortar um, alegando que o seu segundo sexo o impede de ter uma vida normal. E é sua intenção casar-se.”


A notícia já não é nova, mas ao ver tantos filmes de homenagem ao 11 de Setembro lembrei-me que este “cidadão indiano” seria uma boa solução para a versão porno de filme de homenagem. O filme contava a história de um indiano muçulmano que se deslocou a NY para fazer estragos nas americanas com as suas duas “torres gémeas”. Aposto que seria um sucesso e o homem ficaria milionário, há pessoas que não têm visão nenhuma…


JM

A linha do apito.

A exemplo da linha de apoio a professores a Liga Portuguesa de Futebol criou a linha de apoio para árbitros “o número dourado”:

"- Bem vindo número dourado por favor introduza o seu código pessoal e prima asterisco.
- prima 1 para ouvir mensagens do Major
- prima 2 para consulta do número de pontos acumulados
- prima 3 se pediu brasileiras e recebeu russas, ou vice versa
- prima 4 para informações de destinos turísticos desta época
- prima 5 para dúvidas de vocabulário telefónico – quando ouvir o bip soletre a palavra pretendida, ex. – F-R-U-T-A
- prima 6 se levou com perdigotos do Petit e quer saber que antibiótico tomar
- prima 0 para falar com a operadora"

JM

O pequeno em Grande.

Marques Mendes está em Grande. Não bastava o PS ter-lhe dado importância no pacto da justiça e agora o Expresso altera o tamanho do jornal para que o líder da oposição consiga ler o semanário comodamente. Pela primeira vez M.Mendes conseguiu ler as notícias da página par e passar para a ímpar sem ter que mudar de cadeira. Há uma teoria que afirma que MMendes foi o inventor do Kitesurf, quando numa manhã ventosa de 1989 abriu o expresso na praia do Guincho e o segurou firmemente durante alguns segundos sem ter os pés na areia…


JM

Totoloto.

Não sei porquê mas no outro dia vi o sorteio do totoloto e fiquei cheio de sede.


JM

O Madail resolve.

JM

O futuro já não está nas tuas mãos.

Segundo o correio da manhã de hoje a mãe de Sylvester Stallone descobriu um novo talento, consegue ler o futuro das pessoas através da leitura das nádegas. http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=213333&p=22&idselect=133&idCanal=133

Esta noticia veio alterar a estratégia de defesa dos advogados de Carlos Cruz. Afinal os miúdos não eram mais do que cobaias que Cruz utilizava enquanto aprofundava os seus conhecimentos nesta técnica de futurologia. Segundo o próprio é mais fácil treinar com crianças porque, para além de terem menos pelos, normalmente não têm hemorróidas desenvolvidas e conseguem-se resultados mais fiáveis. “Infelizmente a estes miúdos esperava-lhes um futuro de merda” (desabafou o antigo apresentador). Carlos Cruz vai mesmo pedir para fazer uma demonstração com a Juíza , pedindo que esta levante a batina e baixe as calças, depois de leitura atenta, promete adivinhar as duas estrelas do próximo euromilhões. Espera-se um momento histórico na justiça portuguesa.


JM

O nosso blog já tem um ano.

Mas está com o novo, estes motores eram feitos para durar.


JM

Sondagem.

Aí está uma nova sondagem zundapp. Toca a votar.