"Brokeback Mountain" VS Carnaval.

Mãe - Então Pedrinho este carnaval vais te mascarar de quê meu filho.

Pedrinho - De cowboy mamã.

Mãe - Ó Armando vem cá que o teu filho tá perdido.

Pai - Então o que se passa aqui?

Mãe - vê lá tu que este carnaval o teu filho vai se mascarar de cowboy.

Pedrinho leva logo uma galheta.

Pai - Não posso acreditar seu panasca tanto disfarce que há por ai e esta Maria Amélia quer ir logo de cowboy.Quer dizer se fosse de zorro ou Mascarilha um homem ainda compreendia agora de cowboy...

Pedrinho - mas paizinho eu gostava tanto.

Pai - se quiseres ir ao baile de carnaval da colectividade ou vais mascarado de José Castelo Branco, Diana Chaves ou Madona.Agora paneleirices dessas e que eu não admito nesta família.

m.m

Manifestação.

As organizações sindicais portuguesas organizaram para hoje uma manifestação de agradecimento a Bill Gates, prevê-se a maior manifestação de sempre desde da celebração do primeiro 1º de Maio depois do 25 de Abril. Os trabalhadores portugueses agradecem todas as inovações introduzidas pela Microsoft no dia à dia de trabalho: a internet, os mails, os jogos, etc.


JM

Proibições.

Esta história de proibições de venda de álcool e tabaco a menores vai com certeza baixar as vendas destes produtos, porque há Senhoras que vão deixar de comprar só para se sentirem mais novas.


JM

NY2

NY é uma óptima cidade para ser cão. Toda a cidade é feita de esquinas, uma rua a direito, uma esquina, outra rua, outra esquina, haverá alguma cidade onde seja tão fácil um cão marcar território? – “o meu quarteirão é da 5ª à 31 da 31 à Lexinton e de volta pela 32 para a 5ª, ao todo são 4 mijadinhas fundamentais e as restantes a distribuir pelos canteiros”, em Lisboa um cão está feito, é uma confusão marcar território, o cão nunca sabe se já fez de mais ou se devia guardar uma pinga para o último candeeiro.
Nota-se que os donos se preocupam com os cães. Agora, no rigoroso Inverno, vêem-se muitos dos cães a passear com casaco para o frio, e são casacos de gore-tex, não são aqueles casacos de malhinha que deixam qualquer cão deprimido e com um ar infeliz.! Quando os donos não os podem passear arranjam quem os passeie, o que é uma óptima forma de fazer amigos entre cães, porque todos são passeados ao mesmo tempo. Outra coisa boa é não haver gatos na rua, é um sossego, os únicos animais que podem irritar os cães em NY são os esquilos, mas os cães também só os vêem ao FDS em Central Parque e nessa altura estão mais preocupados em correr atrás das bolas e dos discos, ainda por cima têm zonas especiais para passearem sem os chatearem. O que também devem adorar é o cheiro da rua, a maior parte das ruas de NY cheiram a comida, pizzas, hambúrgueres, bolos, cachorros quentes, comida chinesa, melhor mesmo só uma cidade que cheirasse a cio de cadela.

Acho que o maior perigo para os cães de NY é o número de restaurantes chineses, não os aconselho a irem passear sem trela para China Town.

JM

NY1

NY é uma cidade que nos impressiona tanto na grandeza como nos pequenos pormenores. Chegado ao Hotel a primeira surpresa. Entro na casa de banho do quarto e deparo-me com uma retrete com um formato mais baixo e mais largo do que o habitual, mas o que era surpreendente era o nível de água, estava muito acima do normal, ultrapassando mesmo o meio da dita. “Começamos bem, hotel barato e central mas com problemas de canalização.” pensei eu. Toca a puxar de imediato o autoclismo numa tentativa de repor a normalidade. Ainda mais surpreso fiquei com a potência do autoclismo com uma capacidade de sucção assustadora, se os americanos tivessem invadido o Iraque com retretes já o problema estaria resolvido há muito tempo, bastava terem instalado estas retretes em todos os quartéis e palácios de Bagdad e arredores, e era vê-los ir pelo cano, de seguida invertiam o sistema ligavam as retretes aos poços de petróleo e era só encher barris... Bem, mas voltando à história, depois de puxado o autoclismo o nível da água ficou exactamente o mesmo, já estava a ver a minha vida andar para trás, com a potência dos meus pedregulhos e com a alteração de hábitos alimentares avizinhava-se um banho de salpicos nas partes baixas cada vez que fosse obrar, e não há nada mais desconfortável do que aqueles pingos frios vindos debaixo...ainda por cima sem bidé. Qual não foi a minha surpresa, aqueles tipos são mesmo génios, aquela distância não permite que a “feze” ganhe velocidade gravitica suficiente para salpico, amortecendo mesmo a queda. Depois de aliviada a tripa a retrete parece Pearl Harbor depois do bombardeamento, alguns ficam afundados outros a boiar, um verdadeiro espectáculo. Se fosse cá em Portugal já haveria algum vidente capaz de ler o futuro pela disposição das fezes, já o estou a ver – “Olhe que o seu futuro não me cheira nada bem...”


JM

De volta de NY.

Cheguei ontem de NY e vi nevar... em Lisboa.

Ontem o José Cid deve ter sido dos homens mais felizes do Mundo “Cai neve na marginal...” – “Eu não disse, eu não disse!” . Felizmente não sou vizinho dele, deve ter passado o dia inteiro a compor novas versões, “Cai Neve no Marquês de Pombal, Cai neve em Almada, Cai neve em Chelas, etc.etc.


JM

Nova critica mensal de cinema!!

Pois bem, durante este mês de janeiro aproveitei para pôr em dia o meu gosto pelo cinema assim como por algumas "fitas" que por aí passam. ( a das presidenciais e a consequente eleição de um manequim dos fanqueiros para Belém é linda!!)Desta vez fiz o trabalho de casa e por isso aqui apresento o TOP 3 de filmes mais parvos e onde se passeia sem medo a maior dose de imbecilidade conhecida:

1º lugar:
"os cowboys panascas da montanha não sei quê"
este filme... nem sei por onde começar.. para já os americanos devem andar a pensar porque razão o sr. lee, realizador de tal pelicula, não está a dar o seu contributo para o aumento das linhas férreas pelo estado do texas.. costume antigo dos chineses na américa. Mas não, o menino queria ar livre, e vai daí faz me um filme de dois gajos cowboys, que se conhecem na mata enquanto passeiam o gado, e que embalados pelo tradicional cheiro a merda, se apaixonam perdidamente.. não sei se disse DOIS GAJOS COWBOYS!!! é para mim o fim de um mito. Depois de john wayne, david carradine, charles bronson etc se terem esforçado para que nós público percebessemos a razão dos cowboys serem feios porcos e maus... chegam me estes dois mangericos, de olho azul e cara imberbe, a ver o pôr do sol abraçadinhos.. enquanto as mulheres estão em casa a pensar que eles gostam é de pescar..
Ridiculo!!

2º lugar:
"NEVOEIRO"
bem este é de partir o carolo.. o super homem (o gajo que entrava na série smalville), ou neste caso clark kent pois está vestido à civil, anda no meio de uma terriola a tentar perceber um nevoeiro estranho, em vez de andar mas é embrulhado na namorada, que regressa passados 6 meses de não sei onde... no minimo é estranho que um gajo passados 6 meses não tenha vontade de agarrar na gaja e passar 3 dias sem roupa até fazer calo!!! mas pronto os americanos são uma mistura de raças e bla bla bla..
verdade verdade é que quem não come nem dá de comer acaba sempre sem .....?? (verbo de vernáculo muito utilizado como acto sexual)
pois é chega á terra um fantasma com mais de 300 anos, provavelmente também com uma "fome" do caraças e rouba a namorada ao super homem!!!
imbecil!!

3º lugar:
"MATCH POINT"
este custa me!! sou fanático do woody allen, e embora ache que a sua chegada aos 70 lhe roubou um humor fino de cariz sexual mas nunca ordinário, continuo a ser um fã..
Que fazer?? estou aqui para criticar, e por isso lá vai..
Como é possivel que um anormal de um inglês com aquele sotaque meio amaricado prefira ficar com a mulher, uma inglesa normalissima morena que não foge aos padrões comuns, em vez de fugir com a scarllet johanson, que além de ser gira tem um par de razões que qualquer gajo, mesmo que em avançado estado de coma ou deficiencia fisica não resiste a babar..
digam ao senhor do trompete que por ter 70 anos e estar arrumado em termos sexuais, pois a sua filha chinesa esteve num curso de gueixa e faz maravilhas, que o povo curte é finais felizes, pobres.. fugitivos.. excomungados.. mas felizes!!
débil!!

rodes

Aumento da Gasolina.

Ontem a gasolina aumento 0,03€. Não vou fazer dissertações sobre a necessidade ou não do aumento, mas adoro aqueles gajos que vão para as bombas antes da meia noite para encher o depósito. Ficam no mínimo uma meia hora para ser atendidos, com o motor ligado a gastar gasolina. Provavelmente, e como não têm nada para fazer, telefonam a alguém enquanto esperam a contar que tiveram a excelente ideia de encher o depósito antes do aumento, e a gastar dinheiro no telefonema. A maior parte deles não tem o depósito vazio. Quando forem pagar na bomba ainda compram qualquer coisa inútil. Com o pára arranca correm o risco de bater no carro da frente. E com tudo isto ainda acham que pouparam dinheiro o que no máximo, e sem os custos da espera, a poupança é de 2 a 5€. É claro que há sempre o convívio e possibilidade de aparecer na televisão, tão importante para a maioria dos portugueses...

JM

Modernices.

O mundo está mesmo mudado. O filme vencedor dos Globos de Ouro é uma história de dois cowboys gays e é realizado por um chinês. O John Wayne deve estar a dar voltas no caixão...


JM

Publicidade.

Gosto daquelas pessoas que são entrevistadas na televisão e que dizem : “- Eu já falei nesse assunto num canal da concorrência”, ou “Eu vi as imagens no canal da concorrência”. Porque é que estas pessoas não falam no nome do canal???? Será que os obrigam que assim seja? Será que as televisões pensam que se for referido o nome do canal os telespectadores mudam de imediato para esse canal. Do género “ eu vi o debate da semana passada na SIC..” e todas as pessoas mudam de imediato para a SIC, porque até então não se tinham lembrado que a SIC existia...

Quanto a referências de marcas ainda percebo, se eu ouvir o Marques Mendes dizer que toma “Centrum” desde pequeno e que não passou de pequeno eu sou capaz de não comprar aquelas vitaminas. Mas se o Júlio Isidro revelar qual o chá que bebe para a memória eu compro! Se o Carlos Castro revelasse o quer que fosse, as empresas desses produtos processavam-no de imediato. Se o Herman José disser onde se veste eu poupo uma data de tempo em não ir a essas lojas ver os saldos. Se o Benfica ou Sporting disserem o nome de um jogador em que estão interessados, o Pinto da Costa corre para o contratar. Se a Soraia Chaves dissesse qual era o ginásio onde ia...


JM

Do mal o menos.

Votar Alegre não é assim tão mau tendo em conta que Cavaco pode ganhar.

A água da torneira não é assim tão má que nos obrigue a beber água engarrafada.

O Paulo Bento não é assim tão mau que nos faça desejar o regresso do Peseiro.

Quando não há imperial, beber uma cerveja de garrafa não é assim tão mau.

Um mau dia de praia não é assim tão mau quando comparado com um dia de trabalho.

Receber mails de cães para dar não e assim tão mau comparado com os de crianças a morrer num hospital com falta de sangue.

Os dias de frio não são assim tão maus comparados com os dias de chuva.

O “levanta-te e ri” não é assim tão mau comparado com os “malucos do riso”.

O casamento de homossexuais não é assim tão mau comparado com os desfiles e manifestações gays.

JM

Euromilhões.

O prémio do euro milhões aumenta de semana para semana. Os portugueses vão alimentando o sonho e cada vez apostam mais. São muitos milhões e por isso mesmo que se divida por 20, 50 pessoas continua a valer a pena. Assim, para além da aposta de cada um, também se aposta com amigos, com colegas de trabalho, etc. Na aposta em equipa o mais complicado poderá ser decidir quem fica com boletim e imagino o que sofrerão todos em caso de vitória. Principalmente se for entre colegas de trabalho, porque é complicado confiar naquele gajo do economato e o contabilista é que disse as duas estrelas e por isso vai achar que recebe mais...

Mas o mais engraçado era, por exemplo , se os tipos da minha repartição de finanças ganhassem. O mais natural é a repartição fechar e eu ter que ir fazer a minha próxima declaração de IRS nas Maldivas. Se o Simão, Luisão, Nelson e Petit ganhasem em conjunto o Benfica descia de divisão, e daí... mesmo com 5 ou 6 milhões de contos no bolso não sei se estes broncos não preferiam continuar a jogar... O boletim também poderia ser preenchido no Conselho de Ministros e ficarmos sem Governo, corríamos sempre o risco de os gajos fazerem as contas e serem gananciosos, continuavam ministros por mais três anos, avançavam com OTA e TGV, depois reformavam-se e iam para administradores não executivos, de uma qualquer empresa pública ou multinacional em Portugal. Estes cargos, não só têm altos ordenados como não têm horários, e sempre dão para meter umas cunhas para a família, que com empregos não pedinchavam o prémio. Se os empregados de um qualquer pingo doce ganhassem, lá tinha a Sr.ª A que ir ao minipreço.

Aproveito para pedir um desejo: se não me sair a mim ou à minha família e amigos, que saia ao Paulo Bento.

JM

Supermercados.

Na terça feira a Sr.ª A foi ao Pingo Doce do Fogueteiro e a Sr.ª B foi ao Minipreço do Fogueteiro. Obviamente não se encontraram. A Sr.ª A levou com a cancela do parque de estacionamento na cabeça e ficou em coma. A Sr.ª B comeu uma bolacha com pasta de atum que estavam a dar no minipreço e apanhou uma intoxicação alimentar. Se tivessem ficado as duas em casa nada disto tinha acontecido.

JM

Stress Pós-Traumático....

Foi descoberto um novo tipo de stress derivado de experiências passadas traumatizantes.Este novo stress têm o nome de stress pós traumático televisivo.As vítimas desta nova doença social são na sua maioria espectadores do canal TVI.
No caso de Orlando Fagundes que já consumia os programas da TVI desde o primeiro Big Brother nunca pensou que as causas de tais sintomas poderiam advir dos programas desta estação ,os quais consumia com grande regularidade e intensidade.
-Ao inicio não percebia sempre que via o comando da televisão começavam os suores frios, por vezes quando a minha mulher mudava de canal partia a casa toda com um ataque de fúria e mais tarde vieram os pesadelos ,era quase sempre o mesmo o Marco do big Brother e a Júlia Pinheiro a correrem atrás de mim e eu com o comando a tentar desliga-los mas era impossível e a Júlia gritava cada vês mais alto mais alto até que acordava.
Orlando encontra-se em tratamento ,agora só pode ouvir a rádio renascença e ler o borda de água.

m.m

Passagem de Ano.

Só agora tenho a coragem de vos a contar da minha passagem de ano.Fui para casa de um amigo, ao todo éramos seis. Todos levamos comida e bebida para a grande festa.
Lá para as as 11:30 todos nós estávamos divertidos .O Mário já dormia na poltrona com o aparelho de mp3 que a Maria lhe tinha oferecido no natal, ao fundo na mesa da sala o Aníbal guardava ferozmente o bolo rei pois queria por doze fatias na boca à meia noite enquanto o Francisco enrolava uma para dar as doze passas. O Manel em cima de uma cadeira recitava poemas atrás de poemas bem alto ,dizia ele ,que era para ver se o acordava o Mário, o Jerónimo varria o chão da sala com paços de dança dignos de um bailarino daquela série dos anos 80 a Fama.
Apenas faltavam 5 minutos para a meia noite quando batem à porta era o Garcia ninguém se tinha lembrado de o convidar.

m.m

Compras.

Comprar uma aparelhagem, um leitor de DVD, uma televisão, etc., é sempre uma odisseia.

Primeiro a oferta é enorme, e a escolha é complicadíssima, não só pelo número de “equipamentos” disponíveis no mercado mas também pelo número de lojas e preços diferentes. Antigamente era fácil arranjar alguém que soubesse do assunto depois ia-se à Singer ou Supermanos, mas hoje em dia com a quantidade de inovações no mercado é muito complicado conhecermos alguém que saiba de tudo um pouco. Entre todos os amigos, um sabe de máquinas digitais, outro de MP3, outro de computadores, outro de telemóveis, outro de carros, e eu sei perguntar. Mas às vezes perguntar também não simplifica: - Tens este que tem mais memória e mais rápido, este é mais caro mas tem mais qualidade, este a assistência técnica é melhor, este é para profissionais se calhar não é bem o que tu queres... etc, etc. O ideal é perguntar a um outro amigo que não é especialista no assunto mas já fez a sua escolha depois de perguntar aos verdadeiros especialistas, e assim passa também a haver uma cumplicidade na escolha e no sucesso ou insucesso da mesma. Para além de ser muito útil conhecermos alguém com um equipamento igualzinho.

Feita a compra vêm as dúvidas na montagem. Aberto o caixote, rebentadas todas as bolhas de ar do plástico de protecção do aparelho, passamos à ligação de cabos e afins. O livro de instruções é a primeira objecto a por de lado, não é preciso para nada! Montamos tudo por censo comum e pelas fichas que parecem entrar bem nos buracos que julgamos correspondentes. Tudo montado e ligar "on". Nada acontece. Verificamos todos os cabos, parece tudo Ok, damos uma pequena pancada no aparelho e voltamos a ligá-lo. Nada...Olhamos de lado para o livro de instruções, pegamos no telefone e ligamos ao tal amigo que tem um igualzinho. Depois do esclarecimento de todas as dúvidas finalmente funciona. Agora que funciona temos que o colocar no lugar destinado para o aparelho, um móvel, uma estante... quando o tentamos deslocar todos aqueles cabos e fios, que pareciam tão direitos, ganharam vida e SOZINHOS embrenharam-se numa confusão de nós que nos levam ao desespero e temos que desligar tudo, esticá-los um a um e voltar a ligar. Sem darmos por isso passam-se duas semanas para a escolha, 5 horas para montagem e desembaranço e 2 horas para limpeza de restos de esferovite , pláticos, caixotes e na confusão perdemos o manual de instruções. E com tudo isto já apareceram 5 novos modelos no mercado, mais modernos e mais baratos.


JM

mais uma vez.. as gajas!!

Ando cada vez mais on fire com as minhas necessidades, por esta razão sentindo que estou no auge das minhas capacidades erotico-sexuais assim como com uma elasticidade fisica e mental num nivel superior, resolvi esticar a corda a uma amiga recente, que trabalha na noite e com quem tinha ido ao cinema três vezes..
depois de ter estado a noite toda no bar onde ela é bar girl esperando que ela saísse, fiquei de repente petreficado na altura em que devia avançar.. alguma coisa não me parecia correcta neste puzzle!! ela foi ficando depois de fechar e eu também, temos amigos comuns e ficamos todos no parlapier..
Passadas algumas horas e pra mais de 20 jolas, alguns shots de jack daniels e um de bombay, a gaja resolveu dar a fuga pra casa!!
E eu fiquei sossegado, a ver a cena sem dizer palavra, parecia que dentro de mim alguma coisa dizia... mesmo que te tenha convidado pro cinema, e que tenhas estado com ela algumas vezes...
bem deixei passar.. continuei com os amigos nos copos, mas claro a conversa a partir daí era a tipica de gajos..
- então pá comes ou não a gaja?
- não me vou esticar, a miuda é boa onda.
- é boa é, partia lhe era a bilha em cacos etc.
- não pá, a gaja é porreira e calminha..
-olha olha queres ver que este panilas está apaixonado!
- não... só não quero criar mau ambiente..
- pois pois pra mim não tens pedalada pró avião..

assim continuaram a lixar me a cabeça até que por volta das 6 da matina me passei.. agarrei no telemóvel e mandei lhe uns 2 ou 3 sms que passo aqui a transcrever:

" ..pronto agora percebi que afinal não me ligas nenhuma, eu para aqui todo apaixonado( já te devem ter dito) ou será que ainda não percebeste?? f#da se.. mas pronto não te posso obrigar a nada, curto te á mesma, mas não sei porquê.. és do porto, votas cavaco, és balança porque carago será que gosto de ti?!"

Estava completamente convencido que este seria o momento x para que a relação evoluisse.
tudo calculado, um comportamento espectacular nos dias anteriores no cinema tinham que surtir efeito, nem quando vimos os dois sozinhos a sessão da meia noite eu me tinha esticado!!
um sms de desespero a confirmar o interesse e uma possivel paixão.. tudo como dizem os livros..
perfeito!!

vim para casa, com uma touca daquelas mas com um sentimento de dever cumprido neste jogo da caça e do caçador..
No dia seguinte acordo com uma ressaca tipo cabeça de balão, com o telemóvel a apitar e a tremer...
olho para ver se percebo o que se passa... era um sms..
" Que msg são aquelas???"
e eu que não me lembrava bem do que tinha escrito fui recapitular.. e respondi..
".. não sei, apeteceu me dizer meio a sério meio a brincar aquilo em que estava a pensar. nada demais.. não precisas de te importar com isso, são sms inofensivos.. ou ficaste chateada?"
E pensei, bem agora ela deve dizer qualquer cena sobre o facto de eu me ter declarado..
resposta:

" não fiquei chateada mas.. sms com palavrões.. podias evitar!!! se fosses tu também não gostavas de receber..."

QUÊÊÊÊÊ!?!?!?!?!

f#D# se p##a do c###l#o vai mas é levar na p##d#!!!!! que é isto??? quem é que me rogou esta praga??!!! digam.. só para eu saber!!!!

rodes

1000 e tal visitas.. vocês são loucos!!

Como é possivel que, de uma conversa entre amigos de longa data durante uma noite de copos, tenha nascido um blog com um nome estranho mas que reporta aos loucos anos 80 e 90 que devagar se vai implantando no panorama nacional.
Eu que sou somente um dos três tarados que dão a cara, ou melhor as minhas tristezas da vida sexual e afins, tenho que vos informar da minha opinião sobre todos os que leêm a miséria dos outros, do país, do futebol, da politica e dos seus fantoches...

Vocês são todos loucos!!! mas ainda bem que existem..

viva o benfica.. o mário soares é fixe mas nem no japão se come peixe.. podre! O cavaco parece um manequim dos fanqueiros, o moretto é o melhor guarda redes do mundo mas só porque conseguiu que a gangrena do quim ficasse no banco.. o marques mendes e o vitorino são da mesma equipa no desporto americano do lançamento do anão, o paulo bento é só rir.. cada ah vez ha que ha diz qualquer haa coisa haa mm ahh enfim, a coca substituiu o ache ou chamon, o pólen já não é só prás abelhas.. os homossexuais já se podem casar mas espero que não se possam divorciar, assim deixam de andar nos mictórios do lux a olhar para a pila dum gajo, tiro ao alvo aos agentes da GNR ( tristeza) que faz com que eles agora andem nas auto estradas a 250 km hora pra não levarem um balázio.. e eu com as minhas tentativas frustradas de andar com meninas de 20 quando as de 30 estão cada vez mais loucas..

obrigado a todos, e metam mudanças nesta famel

rodes

Futurulogia.

Tal como a Maia, eu também tenho as minhas previsões. Assim passo a informar as primeiras palavras proferidas por algumas personalidades na segunda-feira, primeiro dia depois das eleições e Cavaco eleito à primeira volta:

Jorge Sampaio – Até logo vou jogar golf.

Soares – Lá vou eu ter que continuar a despejar o penico da manhã. Sacana do Alegre...

Sócrates – foi a decisão dos eleitores, que bonito é viver numa democracia.

Marques Mendes – é a segunda eleição seguida que eu ganho à frente do PSD!

António Vitorino- se eles não tivessem posto a urna tão alta eu tinha votado...

Jerónimo de Sousa – se eles tivessem desistido eu tinha desistido.

Maria Cavaco – hoje dormi com o Presidente

Garcia Pereira – tenho que apresentar queixa na CNE

Louçã – quais são as próximas eleições?

Alegre – Isto merecia era um poema...

Cavaco – O robô ganhou ou não ganhou? Já posso sair do armário? Foram três meses aqui fechado tirem-me daqui!!!

Eu - Felizmente estou em NY, não votei, não sei quem ganhou, não vi comentários. Olha está a nevar lá fora...





JM

1000!

Hoje o nosso blog passou a barreira dos 1.000 visitantes. 1000 pessoas diferentes que nos visitaram (o contador só conta Ip’s diferentes). Rejubilamos com este número só estamos arrependidos de não termos cobrado 1€ que fosse por cada visita. São 119 posts desde 9 de Setembro de 2004. Nunca pensámos ter tanta coisa para dizer, agradecemos à Sociedade em geral e aos politicos e dirigentes de toda a espécie, em particular. A Famelzundapp foi ontem à revisão dos 1000 e só foi preciso encher os pneus!



"Get your motor running, head out on the highway,Looking for adventure in whatever comes our way.
Yeah, darling, gonna make it happen,take the world in a lovely embrace.Fire all of your guns at once and explode into space.
I like smoke and lightning, heavy metal thunder,racing with the wind and the feeling that I'm under.Yeah, darling, gonna make it happen.
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild.Get your motor running, head out on the highway,Yeah, darling, gonna make it happen,
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild."



JM

Não há coincidências.

“Época em risco para César Peixoto
César Peixoto, que ontem se lesionou na segunda parte do jogo com o Boavista, terá de submeter-se a intervenção cirúrgica para debelar uma rotura de ligamentos no joelho esquerdo, que provavelmente o afastará dos relvados até ao final da época.”

Então o homem casa-se com a Isabel Figueira e na semana a seguir arranja uma lesão que o vai deixar de cama até ao final da época... como se fossem preciso mais desculpas para ficar em casa. Até Pinto da Costa o perdoa. Continuar a época seria como uma porteira ganhar o euromilhões e continuar a limpar as escadas do prédio todos os dias.

JM

Bom Ano.

Até quando vamos ter que ouvir “um Bom Ano” ?

O Governo, ou no mínimo a Paula Bobone, deveria estabelecer uma data limite para desejar um “bom ano!”.
Até quando temos que ouvir “então um bom dia e um bom ano”, é porque se ninguém põe termo a isto pode chegar ao extremo de querermos ser tão politicamente correctos nas despedidas que não nos conseguimos despedir de uma pessoa: então um bom minuto, boa hora, boa tarde, boa noite, bom dia, bom mês, bom ano, etc. Hoje fui brindado com um “então boa tarde e a continuação de um bom ano”, como é que a gaja sabe que foi bom até agora?
Nos tempos que correm, principalmente com o nosso governo e com o Bush, não podemos fazer desejos a tão longo prazo, até porque um bom ano para mim pode não ser um bom ano para outra pessoa, um bom ano para mim pode ser que a mulher dele o deixe e que case comigo, ou eu quero que o Sporting seja campeão e ele não. Uma análise profunda ao assunto poderá ser muito útil, e limitar tudo isto a um Olá e a um Adeus, o que seria muito mais prático. Apesar do A Deus, pode ser interpretado como um desejo de que que ele vá ter com o Criador...
Bem o melhor será ficar por aqui, e como diria um amigo meu “ Até a próstata se não for ânus” que é como quem diz “até à próxima se não for antes”.


JM

Rodapé.

Há uns tempos atrás os telejornais dos vários canais portugueses, e a exemplo do que já era feito lá fora, introduziram o rodapé de “noticias telegráficas”. Até aqui tudo bem. Mas hoje de manhã ao ver o Jornal da manhã da TVI reparei que, para além desse rodapé foi colocado outro com informação de trânsito e tempo, há ainda a acrescentar um terceiro, cuja localização já não é bem rodapé, e que é um titulo da noticia que está no ar nesse momento. Por este andar qualquer dia os pivots são escolhidos apenas tendo em conta a voz , sobrancelhas e popa do cabelo!




JM

E depois ainda dizem que sou exagerado!!!

olhem só para mais este retalho da minha vidinha... e depois lembrem se de mim antes de se queixarem de alguma coisa na vida..
este ano armei me em menino do coro e resolvi passar o ano em familia.. até aqui tudo bem, mas ao chegar á casa escolhida deparo com um pequeno problema.. familia era quase nenhuma e casais eram 5 e um parvalhão sozinho (eu)!!!!
Sendo eu um rapaz desenrascado agarrei me ao telemóvel e toca de ligar a toda a gente ( leia se gajas) que conhecia.. isto a 24 h da passagem do ano.
Entre muitas que já estavam ocupadas e outras que não atendiam o telemovel fui deixando sms para estabelecer contactos até ás 23h...
de qualquer maneira e em desespero de causa fui para um hipermercado perto do cartaxo fazer as comprinhas finais para a ceia, e fui metendo conversa com esta e aquela para ver se me safava... ".. então e a menina tem planos pra passagem de ano?!.."
NADA!!!
Por volta das 20 h já tinha perdido as esperanças e agarrei me ao copo para esquecer as desgraças... os outros já estavam on fire e eu népias!!
mas eis que ás 21 e picos liga me uma amiga toda excitada com o convite e disse que estava a 20 minutos ..
eu agradeci aos deuses e convidei a a passar um ano daqueles.. já estava todo maluco..
então não é k quando a gaja chegou, trazida pela irmã, mal se podia mexer.. tinha feito uma operação ás mamas 3 dias antes e mal podia com os bracinhos!!!
teve a noite toda ai ai ai.. que me doí isto e aqueloutro.. fdx
no final, tive que lhe dar a minha cama, dormi todo torcido na sala, num sofá seculo XVIII..
e no dia seguinte, dia 1 de janeiro de 2006, teoricamente dia de esperança e felicidade acordo tarde e já nem agua quente tive para tomar banho!!!
com um começo de ano destes pode vir rapidinho o 2007!!!

rodes

O primeiro do ano!!

O que eu mais anseio por saber no primeiro dia do ano é quem foi o primeiro bébé a nascer.

Eu estou a imaginar o médico ao aproximar-se a meia noite de 31 – Aguente-o aí, não espirre! Falta um minuto! Não respire! Feche as pernas mulher!! Enfermeira amarre-lhe os tornozelos um ao outro!!! Oh enfermeira aquilo não é a cabeça??? Empurre lá para dentro, isto só conta quando saírem os pés!!! Respire devagarinho e pela boca!!! 30 segundos!!! 20!! 10!!! 5!!! Enfermeira pode soltar os tornozelos!! 0 !!!!!! É o primeiro!!! É o primeiro!!! Chamem a imprensa!!! Parabéns o seu filho é o primeiro do ano!! Bem, Sr.ª enfermeira pode voltar ao meu gabinete, tenho uns assuntos para tratar consigo nestas primeiras horas do ano...traga o champanhe... (seguido de um piscar de olho)


JM