Ser breve.

Locutor – e temos em linha mais um ouvinte, é o Sr. Carlos Pereira que nos liga da Póvoa de Santa Iria. Boa Noite!

Ouvinte – boa noite Sr. Pedro, boa noite aos convidados, boa noite a todos os ouvintes. Eu vou ser muito breve no meu comentário. Quero começar por lhe dar os parabéns pelo seu programa, eu já sou seu ouvinte desde do primeiro programa. Já tentei ligar várias vezes mas só hoje é que finalmente consegui, eu não vou ser muito prolongado porque sei que há muita gente a tentar ligar, gosto muito do seu programa, gosto muito de o ouvir todos os dias, os seus convidados são sempre muito interessantes, muitos parabéns pelo programa. Algo me dizia que hoje ia finalmente conseguir ligar, acordei de manhã e pensei – Carlos Pereira tu gostas tanto daquele programa, já tentaste ligar tanta vez… vai ser hoje! E não é que foi? Epá, mas eu não quero ocupar muito tempo de emissão, eu sei que há muita gente a tentar ligar, pessoas que inclusive gostam do programa como eu e que também lhe querem dar os parabéns e têm uma opinião sobre o tema de hoje. Eu como quero ser breve com a minha intervenção, não me vou alongar muito em comentários, quero desejar a continuação de um bom programa, muitas felicidades para si e para todos os seus convidados e um grande “bem-haja” para todos os ouvintes, que eu sei que somos muitos e muito fieis ao seu excelente programa. Como quero dar oportunidade a que todos possam participar, não me vou demorar muito mais, despeço-me por isso com um grande abraço para todo auditório e continuem com o bom trabalho.

JM

SIC Noticias.

De há uns tempos para cá tenho tido algumas dores de cabeça de manhã e só hoje percebi o motivo. Já viram o novo cenário da SIC Noticias? Pois é, esse é o motivo. Será que fui só eu que reparei que aquilo não funciona? A imagem é colocada por de trás dos apresentadores e fica tudo com um ar de efeitos especiais baratos, o contraste é imenso e os apresentadores parecem todos de uma tribo apache, tal é o tom de pele encarnado. Se ficarmos a olhar fixamente a imagem durante 30s quando desviarmos o olhar da TV conseguimos ver Nossa Senhora projectada na parede da nossa sala. Não é nada aconselhado a doentes epilépticos. Se não viram experimentem escolher para o deskotp a imagem “Crystal” do Windows XP, agora imaginem isso em movimento com um apresentador à frente, é horrível.

JM

Simplex.

O que eu gostei mais do novo plano do governo para diminuir a burocracia foi do nome: Simplex. Faz-me lembrar um anúncio de penso higiénico: com Simplex sentes-te leve, limpa e segura. Ou de tira nódoas: basta passar um pouco de Simplex e já está, adeus nódoa! Mas sinceramente gostei desta iniciativa do Governo, agora resta-nos esperar por mais medidas positivas como o Aumentex dos ordenados e redução do Ivex,


JM

O Tempo.

Hoje é o dia mundial da Meteorologia. Famelzundapp assistiu a uma entrevista de admissão para o instituto português de meteorologia e geofísica que de seguida passo a descrever:



Candidato (C) - Bom dia!
Entrevistador (E) - Acha?

C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?

C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?

C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?

C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?


C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?

C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?

C – Cara.

E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?

C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.

C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?


JM

Parece...

...que o PSD Madeira não quer comemorar o 25 de Abril na Assembleia Legislativa da Madeira.

Ser político não pode ser só reformas de mais de 5.000€ “à” Alberto João e companhia. É necessário beijar crianças e mulheres de bigode, ir a jantares comícios, gramar com discursos, seguir protocolos, etc. Por isso meus Srs. toca mas é a acordar às 8.00h da manhã do feriado de 25/4, pôr a gravatinha e ir para assembleia. O que os Srs. querem sei eu…

JM

Outdoors ambulantes.

Quando uma empresa quer promover a sua marca umas das formas é recorrer a empresas de denominadas no mercado de empresas de brindes em que se pode fazer bonés, isqueiros , porta chaves , t-shirts etc.. com o nome da empresa em questão que normalmente são oferecidas as pessoas com a intenção de fazer publicidade e melhorar a imagem da empresa e desta forma são sempre um custo.
De há uns anos para cá houve uma explosão dos desportos ditos radicais surf, snowboard , skate e consequentemente um aumento das vendas dos produtos destas empresas não só o material para a prática dos desportos em causa mas também os acessórios tais como os porta chaves , camisolas , t-shirt , gorros etc…aquilo que é dominado como surfwear ou skatewear.
Estas empresas são as melhores e mais rentáveis empresas do seu sector pois em cada peça de vestuário que vedem a linha ou estilo é sempre o mesmo o nome da marca em questão estampada de diferentes formas e feitios, billabong direito billabong de pernas para o ar etc.. o que a meu ver torna as pessoas em verdadeiros out-doors ambulantes e estas empresa conseguem fazer o milagre de transformar os seus produtos num mix de “produtobrinde” , as pessoas ficam contentes mesmo que não pratiquem algum dos desportos em causa e ainda por cima pagam bem para isso, pois os preços destes brindes publicitários são carotes para a média do mercado.
A minha ideia passa pelas empresas de diferentes sectores começarem a criar linhas de vestuário para os segmentos a que se destinam, como por exemplo a Miele criar uma linha de batas, roupões chinelos para a dona de casa, Miele escrito de vários formas em diferentes batas, a Sonae criar uma linha de fatos com a marca Sonae estampada nos casacos , gravatas calças de pinças em toda a vestimenta do executivo.


m.m

Publicidade enganosa.

A publicidade enganosa não está apenas relacionada com aquelas letras, escala Marques Mendes e velocidade galáctica, que passam nos rodapés de muitos daqueles anúncios de televisão que anunciam promoções fantásticas.

“esta promoção só é válida aos sábados , dias pares, das 7.00h às 7.01h durante a maré alta, no fuso horário asiático”.

A Martini por exemplo é também um caso explícito de publicidade enganosa. Mulheres e homens, novos, sexys, em divertida confraternização em esplanadas … Não me lembro de alguma vez ter visto alguém pedir um Martini, e olhem que eu já saí mais do que uma vez à noite e já fui a lugares muito divertidos e muito “in”. Aliás, para mim as garrafas de Martini só têm aquele tamanho nos anúncios, as que vi ao vivo são todas “mini”, para dose individual, e pedidas por personagens “Felinianas” em tascas em que se corre risco de vida ao acender um cigarro, tal é o odor a álcool na atmosfera.

Mas quem nos anda a enganar há anos são os detergentes para a roupa. A última tanga é o Xau Ice. Não, não é nenhum Ice tea, é mesmo detergente para a roupa. Já não bastavam os glutões, o pó que liberta oxigénio que faz as nódoas desaparecerem, o detergente para cores e para preto, os homens que andam dentro das fibras da roupa, o detergente com cheiro a sabão, etc.etc. etc. Ainda por cima se há mercado que não evolui é o da sujidade. Não há novos produtos nem motivos para nos sujarmos, antes pelo contrário. As crianças já não brincam nos jardins, a maior parte das pessoas anda em dietas e por isso têm menos hipóteses de se sujarem, os bebés usam fraldas descartáveis, os idosos também, já não se usam lenços de pano, as pessoas têm um furo e chamam o ACP, muitas pessoas não cozinham em casa, o ketchup já não é em embalagem de vidro e por isso escorrega melhor… e isto são só alguns exemplos.

A verdade é esta, já não existem nódoas! E o desespero é tanto que nos anúncios as marcas já nos mandam sujar, caso do Skip, ou então aparece-nos um tipo à frente pronto para nos sujar e depois oferecer-se para limpar a nódoa com um produto fantástico. Não se deixem enganar, as nódoas não existem, e as que existem saem com um paninho de água quente.

JM

Sexo e a cidade..

Maior parte das mulheres que conheço e infelizmente alguns homens, gostam todos muito de ver uma série, que acho que já passou na SIC e agora passa na SIC mulher, o “Sexo e a cidade”.Sinceramente só consegui ver um episodio e alguns bocaditos (com muito esforço) nos zapping, tal visionamento foi suficiente para ver que podemos resumir a série a três ou quatro gajas muito hurbanóides e com a mania que são muito emancipadas um modelo de feminismo a seguir ou seja, um modelo de mulher muito à frente.
Bom, para falar a verdade daquilo que vi da série parece me mais três ou quatro gajas realmente modernas mas com um problema milenar, que é uma fomeca dos diabos que as leva a fazer tudo para arranjar um macho , o motor de todos os episódios é um homem ou mais, se for preciso lutam entre elas para ficar com o prémio. Não percebo se este é o modelo de mulher do futuro, uma ninfomaníaca hurbanóide sem estabilidade emocional que marcha tudo o que aparece a frente.
A meu ver podiam mudar o nome da série para sexo na cidade fazia mais sentido.

m.m

Poder esperar.

Ser velho é ter tempo.Tempo para ir pagar as contas aos correios, esperar horas em filas e não utilizar o multibanco que demoraria 5 minutos. Ter tempo para ter uma conta na caixa geral de depósitos e passar a vida a actualizar a caderneta. Ter tempo para esperar pelo autocarro e se ele chegar, esperar pelo próximo porque só se confia em morotistas de bigode. Ter tempo para esperar horas nas filas das finanças só porque se recebeu uma carta em casa a dizer que não deve nada, mas mesmo assim, se quer confirmar que não se tem mesmo que pagar mais nada.Ter tempo para do banco do jardim observar as pessoas apressadas. Ter tempo para ir ao médico da caixa e esperar dias por uma consulta e horas para que a médica os receba e confirme que não tem importância tomar a aspirina com água fria. Ter tempo para ver as obras da rua e reparar que os calceteiros tiram em média 1m2 de pedras por cada 15,3 minutos.
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É como quem está a permanentemente a dizer à Morte - não venhas já, eu tenho tempo e posso esperar.

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JM

Alternativas.

como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a vender o meu corpo, e vai dando para pagar as contas. Se o BES não lhe aprovar o empréstimo faça como a Carina.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a traficar droga, e hoje em dia tenho dinheiro para o que quero. Se o BES não for com a sua cara faça como Carlos Pinto.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria candidatei-me a presidente da Câmara de Oeiras, e não é que ganhei! hoje em dia até contas na Suiça tenho . Se o BES não lhe emprestar o guito faça como o Isaltino.

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JM

Tirem o puto do palanque.....

O FamelZundapp teve acesso a uma fotografia dos sapatos que o Dr. Marques Mendes está a usar no Congresso do PSD.

m.m

Uma questão de personalidade.

Foi feita uma perícia de personalidade a Carlos Cruz e os resultados revelaram : “obsessividade, narcisismo, atitude sedutora, afabilidade embora com alguma desconfiança e algum nível de agressividade, e traços paranóides. Não se encontram indicadores que probabilisticamente correlacionem a personalidade do examinado com a prática dos factos que lhe são imputados” , embora ”o auto do relato da sua história é tão perfeito e ideal que pode parecer suspeito”

Carlos Cruz surpreendeu mesmo os mais cépticos relativamente à sua inocência, respondendo negativamente às questões: é homossexual? sente-se fisicamente atraído por jovens? . E na pergunta, "alguma vez comeu uma criança?" respondeu: "uma vez engoli um boneco de subuteo."


É tudo mesmo uma questão de interpretação. Para mim todas as características referidas são de pedófilo homossexual. O tipo narcisista gosta com certeza de observar o seu próprio corpo, e quanto a mim isso é já uma tendência um bocado para o homossexual. A obsessividade por teenagers casapianos , a sedução e afabilidade com as crianças e traços paranoides, não poderiam ser traços” mais pedófilos”.

Parece que Carlos Cruz vai também apresentar em tribunal uma carta astrológica feita pela Maia. Nessa carta está explicito que as pessoas que nasceram no dia dele e àquela exacta hora, até têm fobia em colocar no presépio a figura do menino Jesus, quanto mais em ter relações sexuais com crianças.


JM

Mi liga vai...

Uma Junta de Freguesia da zona da Guarda tem uma divida de 50 mil € à PT. Isto acontece porque o ex-presidente passou “alguns” minutos do seu tempo a telefonar para linhas eróticas. Este ex-autarca deve ter uma inveja enorme do Belmiro, deve achar que com a OPA o Belmiro vai ficar com as gajas todas.
Bem vistas as coisas ainda é capaz de haver autarcas que se tivessem passado mais tempo ao telefone para linhas eróticas tinham poupado dinheiro ao Estado. Por exemplo, de certeza que 10 segundos de decisões do Santana Lopes são “mais caras” do que um mês de chamadas para linhas eróticas.


JM

Caixa do correio.

Um dos sinais de que já somos adultos é a quantidade de correspondência que recebemos no correio de casa. Quando era miúdo invejava o meu avô por variadíssimas coisas, mas uma delas era quantidade de cartas que ele recebia diariamente. Achava que ele devia ser muito importante, todos os dias havia alguma coisa para ele na caixa do correio e para mim nada.

Uma das maiores desilusões da minha vida de adulto foi descobrir o conteúdo dessas cartas. Afinal ele não fazia parte de um conselho secreto que opinava sobre os destinos do Mundo, nem recebia antecipadamente informação sobre as contratações do Sporting…foi por isso para mim uma desilusão descobrir que as cartas que os adultos recebem são basicamente: contas para pagar, serviços que nos querem vender, e milhares de cartas do banco.
O meu banco, o BCP, manda-me imensas cartas por mês, eu levanto dinheiro e eles enviam-me uma carta, eu compro umas acções e eles enviam-me uma carta, eu deposito dinheiro e eles enviam-me uma carta, eles têm um novo cartão de crédito e enviam-me uma carta, eles têm um plano reforma e eles enviam-me uma carta, eles querem fazer uma OPA ao BPI e NÃO me enviam uma carta a avisar. Mas que raio de serviço ao cliente é este? Milhares e milhares de cartas com informações inúteis e que posso ter acesso através de qualquer computador. Quando têm uma informação que realmente interessa népia! Se na sexta-feira eles me têm avisado eu tinha comprado acções do BPI que entretanto subiram 25%! Sacanas…

JM

Não sei se repararam...

...mas o nosso blog está diferente. Esta mudança é resultado de um aprofundado estudo de mercado e foi feita pela mesma empresa que, por alguns milhares de euros, mudou a imagem do BES de verde, para verde. Mas a nós fez-nos um desconto, porque apesar da mudança ter sido mais radical do que a do BES não somos nenhuns tótós. É por estas e por outras que o Salgado não conseguiu o guito para fazer uma segunda OPA a PT.

O principal motivo desta mudança foi o facto de eu não perceber nada de html e ter começado a inventar no editor do anterior template, como estraguei tudo foi preciso mudar. Apesar de tudo estamos contentes com o resultado.

JM

MNF.

Não sou católico, mas considero que a a religião católica, apesar de imensos defeitos, deu coisas boas à sociedade. Ajudou a que muitas pessoas conseguissem ter uma razão para praticarem o bem e não o mal. A outras deu-lhes um sentido de vida.Foi uma grande impulsionadora da construção civil e arquitectura.Com tantos santos e santas ajudou imensas famílias a darem nomes aos filhos. Mas para mim o maior e mais importante contributo são os Feriados. Mas nos dias de hoje os feriados católicos começam a não ter sentido. Grande parte da população já não é católica e por isso são precisos novos feriados.

Quero por isso lançar o movimento dos novos feriados (MNF). Esta semana tivémos o dia da Mulher, a seguir vem o dia do Pai, depois ainda temos o dia do idoso, da criança, dos namorados, do ambiente, da sida,do coração, dos doentes com caspa,etc., etc., etc. Há quem diga que muitos destes dias são apenas resultado do mundo capialista e da sociedade de consumo.O MNF não. O MNF considera mesmo que estes dias ainda não têm a notariedade e estatuto que mercem. Estes dias têm que ser feriado! É porque hoje em dia já não há milagres, o Papa morre e nem sequer dão o dia, as revoluções são poucas...o mercado dos feriados está estagnado, não cresce, e a única saída são estas comemorações ridiculas e resta-nos lutar por elas. Eu só tenho 25 dias de férias e preciso de mais feriados.

JM

Uma história simples..

Ultimamente tenho me entregue às coisas mais banais da vida, como por exemplo andar às compras com a amiga do peito, como se já fosse casado etc..
Mas ontem estava em casa quando recebo um telefonema de um amigo de infância, meu vizinho ,mas com o qual não tenho falado muito..
- tou puto, tás bem.. é o pedro..
- tão pá que andas a fazer? nunca mais saimos pra beber um copo..
- ya podes crer, mas também nunca sei se estás cá ou na suécia..
- ya caga.. então o que tens feito?
- pá não me digas nada, o meu cão desapareceu vai pra dois dias.. a minha mãe tá de rastos..
- então como é que foi?
- entrei com os copos e deixei o portão do jardim mal fechado.. o gajo pirou-se!!
- granda cena... e agora?
- agora tava-te a ligar pra ver se me dás uma boleia pra irmos á procura dele aqui na zona
- ya vamos lá.. encontramo nos no café..
-ok, daqui a 10 minutos.. hasta!

E pronto, assim foi, tenho a certeza que todos os meus amigos, mesmo aqueles que não vejo ou falo à algum tempo, têm a consciência que se precisarem estou com eles.. e vice versa!!
vesti um casaco e fui ter com o pedro ao café..
dali seguimos de carro por toda a zona de sintra, passando mais devagar cada vez que viamos um cão.. para ver se o Simba andava nas redondezas..
por fim, já fartos e de cu quadrado decidimos fazer as roelas da vila a pé para ver se ele andava perdido..
Nada!!! nem cheiro do cão.. pelo meio fomos pondo a conversa em dia, e apercebi-me que o pedro nem curtia muito o cão, mas que a sua mãe estava muito perturbada e triste..
As horas foram passando e no final da tarde estavamos os dois de rastos. Decidimos voltar para casa e bebermos uma jola à noite..
quando estavamos a chegar à nossa rua, vimos o Simba a correr de um lado para o outro , todo maluco, devia ter fome e estava muito desorientado.. saímos do carro e o pedro começou a correr para o apanhar... só que o Simba estava muito nervoso e desatou a fugir do pedro.. Eu nunca curti o cão e o cão nunca me curtiu, porque tenho um pastor alemão que anda sempre doido para o trincar..
fiquei parado junto ao portão de casa do pedro, não fosse o cão entrar e eu fechava-o logo lá dentro...
O pedro tentou apanhá-lo uma segunda vez mas o cão atravessou a estrada a correr, estava cada vez mais longe..
chamei o pedro e disse-lhe que o melhor era chamar a mãe dele, porque o cão estava todo assustado e se a visse podia ser que voltasse a casa..
Ele assim fez.. A d. Teresa veio à rua e mal viu o Simba, chamou-o com os olhos cheios de lágrimas de nervoso e felicidade..
O caraças do cão, mal ouviu a dona, levanta a cabeça e desata a correr para casa... para os braços da d. Teresa..
atravessa a rua a correr, passa por cima do relvado da rotunda, e assim que mete as patas dianteiras na estrada a seguir, leva-me uma passa de uma carrinha das distribuições, que o atirou no ar uns bons 20 metros às voltas.. a porrada foi na cabeça e o gajo nem teve tempo de travar.. a história era simples e com fim previsível...
o cão marou logo.. o pedro ainda tentou enganar a mãe a dizer que não era o simba, e que o cão tinha ficado bem e fugido assustado.. mas a d. Teresa ficou apanhada.. eu fiz sinal ao gajo da carrinha para basar pois não havia nada a fazer..
metemos o cão num saco e foi pró lixo... voltámos ao café... bebemos duas ou três imperiais sem trocar palavra.. no fim quando vinhamos para casa.. e talvez sob o efeito do álcool, ainda nos rimos..
Pagou ele... as imperiais!!!

rodes

Cavaco condecora Sampaio.

Cavaco condecora Sampaio com Ordem da Liberdade de dar medalhas a torto e a direito.

m.m

Cervejas.

O mercado de cerveja em Portugal está ao rubro. Sagres e Superbock praticamente todos os dias lançam novos produtos procurando atingir novos mercados, depois das cervejas “monesteriais” a última novidade é a “chopp”.

Nós tivemos acesso aos planos de marketing das duas empresas e anunciamos em primeira mão as novidades que estão na calha:

- cerveja “vasilhame” é a cerveja ideal para quem não gosta de cerveja. São garrafas vazias com caricas de enroscar e quem as compra pode encher com a sua bebida preferida.

- cerveja "branca", para os amantes da espuma, são garrafas cheias de espuma de cerveja.

- cerveja "mula", para quem tem problemas com o gás da cerveja. Esta cerveja é sem gás e bebida quente, com características semelhantes a xixi de mula.

- cerveja "reciclável", esta garrafa vem equipada com um filtro especial. Depois de bebida a primeira vez, o consumidor pode urinar para dentro da garrafa e fica com uma nova cerveja, mas a reciclada é sem álcool.

- cerveja “pecado” receita original de Adão e Eva, anterior a qualquer mosteiro! Esta cerveja tem um leve travo a maçã.


JM

Agradecimento

Alguns dos condecorados por Jorge Sampaio prestaram hoje uma homenagem ao futuro ex presidente junto ao Palácio de Belém.

JM

Inacreditável.

Há assuntos que não se percebe como ainda são noticia.

"George Michael foi encontrado dentro do seu carro inconsciente e na posse de drogas, pelo que poderá vir a ser preso."

Uma estrela pop rock que tomou drogas, isto é realmente inacreditável. Qualquer dia vêm dizer que a Madona não é virgem!

JM

Casamentos alternativos.

No Sudão um pastor foi obrigado a casar com uma cabra depois de ser apanhado em flagrante em pleno acto. Vamos ver quanto tempo demora o advogado das lésbicas a aparecer no registo com uma ovelha de grinalda e um pastor de cajado.

JM

Problemas familiares.

David Beckham confessou que tinha dificuldade em ajudar o filho de 6 anos com os trabalhos de casa, que incluem problemas como " a Joana foi à loja às 11h45m e regressou meia hora depois. A que horas regressou?". Por muito ingnorantes que possam ser os jogadores de futebol isto só pode ser uma desculpa que Beckham arranjou para justificar as altas horas a que chega a casa quando sai à noite com Ronaldo e companhia. "- Oh Victoria é meia noite vou sair e volto daqui a uma hora e meia." , às 6 da matina está em casa e o Real Madrid a 1o pontos do Barcelona.

JM

Especialista.

Na China abriu um restaurante cuja especialidade são os pratos de pénis. Com a invasão de restaurantes chineses em Portugal não faltará muito para a especialidade chegar cá, e Elsa Raposo já terá sido mesmo contactada como especialista de controlo de qualidade.

JM