Festa de fim do ano ideal.

Nenhum local é mais adequado para a festa do que o Casino do Estoril. Não só pela tradição festiva de fim do ano desta casa de espectáculos, mas também pela inegável qualidade dos espectáculos de entretenimento que nos presenteiam durante o ano. Neste local e com o programa que seguidamente apresentamos não poderia haver melhor entrada em 2006!!

Dança minimalista encenada por Olga Roriz.

Concerto acústico dos Delfins.

Vitor de Sousa declamando letras de músicas de João Pedro Pais.

Donald e seu dono, das manhãs da SIC

Stand up de Fernando Mendes com as melhores piadas do “Preço Certo” de 2005.

Best of dos espectáculos de Júlio César no Casino do Estoril e dos espectáculos de revista que estiveram em cena em 2005.

Actuação da Marcha vencedora do St. António 2005.

Actuação de Fernando Pereira inclui imitação de “We are de World” e “Mamãe eu quero” (clássico de qualquer fim do ano)

Strip Tease de Carla Matadinho (para quem ainda não a viu nua)

Todo o espectáculo seria apresentado pela partner do Goucha no programa da manhã da TVI (para poupar no microfone)

Isto sim seria divertido!!

Sinais de modernidade.

Cada vez mais somos um País moderno. O nosso Primeiro já se lesiona numa das melhores estâncias de SKI da Europa. Há uns anos atrás as hipóteses de um primeiro ministro se lesionar em momentos de laser, dignos da nobreza inglesa, eram praticamente nulas. O máximo que poderia acontecer era um azar num passeio de bicicleta em Boliqueime, uma indigestão na feira gastronómica de Santarém, ou um torcer de pé na mini maratona de Lisboa.

JM

Aquele jeito natural.

Cavaco Silva foi ontem a um centro da Santa Casa da Mesiricórdia ,de uma localidade cujo o nome não me recordo, e aí visitou crianças e idosos. É notável o jeito nato que Cavaco tem para lidar com este tipo de pessoas (só visto, difícil de descrever).

Com as crianças entrou com um caloroso “Oláááááá” , com impacto nas crianças parecido com o da Bruxa da Bela adormecida. Quanto ao contacto físico, vulgar “festa na cabeça”, deverá ter sido aconselhado pelos seus assessores que esta não deveria ser uma caricia casapiana, é claro que exagerou e a "festa" transformou-se num vulgar “caldo na nuca” quase a roçar a agressão a menores. Também teve oportunidade de ver em acção o coro infantil da instituição, no final comentou com as crianças “cantam muito bem, qualquer dia estão na televisão”.

Passando aos idosos a coisa não melhorou. Foi logo abordado por um idoso que lhe colocou a seguinte questão “o Manuel Alegre quando foi militar em África desertou. Um desertor pode ser candidato?”, os assessores de Cavaco não o programaram para este tipo de questões, Cavaco parou, fixou o senhor, virou as costas e foi-se embora sem que daquela boca se ouvisse uma palavra.

No final da visita, mais um momento de humor que o candidato nos tem habituado, com aquele sorriso natural, virou-se para os jornalistas: “Já perdi a minha mulher!”, afinal já estava dentro do carro com vergonha...


JM

Perguntas para 2006.

Com o aproximar do ano novo levantamos algumas questões para o ano 2006. Questões que esperamos que sejam esclarecidas em 2006, mas também de dúvidas em relação ao próximo ano.


Como é que José Veiga consegue aquele penteado que nem um cabelo sai do lugar?

Será que Paulo Pedroso vai acusar os miúdos da Casa Pia por difamação e correr o risco de se queimar?

Quando começarão os incêndios de 2006?

Quantos meses antes do fim do campeonato inglês será o Chelsea campeâo?

Quantos mais filmes portugueses serão feitos com mulheres nuas e cenas de sexo?

Quem será titular no Mundial, Quaresma ou Simão?

Será que Jerónimo de Sousa nos brindará com nova dança na campanha eleitoral?

Quantos Euromilhões virão para Portugal?

Que loucura consumista irão os portugueses fazer com os aumentos do Estado?

Quantos “Amo-te qualquer coisa” vai fechar o Pedro Miguel Ramos?

Quantos furacões em 2006?

Em que mês se vai divorciar a Isabel Figueira?

Quantos Festivais de Verão em Portugal em 2006?

Qual será o aumento do extracto de conta do sobrinho do Isaltino?

Quantas “actrizes” dos Morangos com Açúcar se vão despir na FHM e Maxmen?

Haverá bandas estrangeiras no Rock in Rio Lisboa?

Quem vai levar mais anos no processo Casa Pia? (atenção pergunta sem qualquer tipo de trocadilho ou piada fácil)

Quantos visitantes terá o blog Famelzundapp?



JM

Decisão de Ano Novo n.º 1.

Cada vez mais sou um arquivo ambulante, os meus bolsos de calças e casacos são uma verdadeira Torre do Tombo da minha vida.

Sempre que visto um casaco e meto a mão no bolso encontro um papel: recibos de multibanco e cartões de crédito, recibos verdes de idas ao médico, cartões de parques de estacionamento, bilhetes de cinema, bilhetes de metro, papeis para troca de compras, extractos de conta, bilhetes de concertos, flyers que recebo na rua e como não tenho lixo perto meto no bolso, cartões de visita, bilhetes de futebol, recibo de ordenado, facturas, senhas de filas de espera, etc., etc., etc. Muitos deles fazem sentido guardar na altura porque, por algum motivo penso, “Isto ainda me vai ser útil”, ou “Isto é bom para o IRS”.

Mas no fim de contas tenho o equivalente ao Pinhal de Leiria dentro do guarda-fatos e a maior parte dos papeis, mais tarde ou mais cedo, acaba por se transformar em pasta de papel na máquina de lavar roupa.

Decisão de Ano Novo: ou passo a não aceitar papeis, ou a vestir-me como um Índio da Amazónia.

JM

Como desistir.

As sondagens das presidências continuam a dar vitória a Cavaco na primeira volta e os candidatos de esquerda não sabem o que fazer. Por um lado não querem que Cavaco ganhe, por outro não querem faltar à palavra “não vou desistir”.

Assim os 3 candidatos com percentagens mais baixas pensam em desculpas credíveis e que justifiquem o incumprimento da palavra dada. Não é tarefa fácil e por isso famelzundapp deixa aqui algumas ideias:

- alegar incompatibilidade porque vão participar no Lisboa- Dakar

- não terem tempo para continuar a campanha porque ainda têm que retirar todos os enfeites de Natal de suas casas

- converterem-se ao budismo e emigrarem para o Tibete

- alegar que vão emigrar para a Madeira com o objectivo de revolução e tomada de poder a Alberto João Jardim

- dizer que apenas continuam se o Benfica passar à próxima fase da Liga dos Campeões

- só voltarem à campanha depois de conseguirem resolver um livro Sodoku

- alegar que depois do casamento de Isabel Figueira não têm condições psicológicas para continuar


JM

Desaparecidos.

Cavaco Silva ficou tão confiante depois do debate com Soares que um dia depois do debate foi possível ver Maria Cavaco ao lado do candidato e Marques Mendes, não só apareceu, como falou.

Agora que acabou a telenovela da TVI está a ser ainda mais difícil para Cavaco manter a Sr.ª em casa. Eu nem imagino o que este homem tem sofrido para manter a mulher em casa e calada. No dia em que o eleitorado se lembrar da personagem...

Se fosse há uns anos atrás já teríamos sido alertados por um comunicado da Polícia Judiciária: “Desapareceram de casa de familiares Maria Cavaco e pequeno Mendes. Maria vestia um “robe de chambre” lilás com lantejoulas e pantufas em forma de coelho. Pequeno Mendes vestia um fato de duende, já habitual nesta quadra natalícia, e preparava-se para ir para o Colombo onde faria parte do cenário da Fotografia com o Pai Natal.” Mas, com grande pena minha, os telejornais da TVI assassinaram os comunicados da judite.



JM

mais uma critica de cinema!!

e já agora que dizer de um imbecil de 20 e picos anos, vestido de calções, capa e de lacinho, numa escola de meninos prodígio, que anda a combater monstros e senhores do mal ou a ter aulas de mestres de feiticeiria, magia e afins, sempre acompanhado de uma maneira duvidosa por um amiguinho (que nunca demonstra os seus dotes sem ser uma ligeira homossexualidade)... em vez de saltar logo á espinha da colega de turma.. que diga-se de passagem que Deus lhe foi muito benéfico nas hormonas que lhe concedeu durante estes anos de gravação desta saga...

harry potter... tenham santa paciência, isto até pode fazer mal ás crianças!!!

rodes

história ridícula sobre um macaco ..

Pois pois, que dizer desta história ridícula sobre um macaco do tamanho de um prédio de 10 andares, que se apaixona por uma côdea de 30 anitos e que quer á viva força acasalar com a dama, desafiando todas as leis da física.
Se se pode compreender a existência de casos onde pessoas e animais partilham de um amor, uma entrega e uma fidelidade raras vezes vistas entre casais humanos ( exemplo disso é a relação vivida intensamente com a minha cadela, só interrompida pela sua morte, atraiçoada pela idade), mais difícil é entender que um macacão, por muito sozinho ou necessitado que estivesse, se fosse tentar embrulhar com uma gaja, tamanho de 8 cm, e que não dá nem pra lhe coçar os entrefolhes..
acho sinceramente triste, ridículo, e sem nexo esta tentativa do realizador peter jackson em fazer um remake do " Taradas por animais" , com dinaussaros á mistura..
E pra finalizar mais uma análise mensal cinéfila, dizer somente que numa situação real, se uma gaja fosse na rua, num jardim, floresta ou mesmo dentro de um carro, e visse um macacão daquele tamanho...
Comia-o!!! para o provar deêm uma voltinha por lisboa em hora de ponta e observem o maior desporto de todos os tempos.. sacar e comer o macacão!!!

rodes

Piada 2 em 1.

Fiquei hoje a saber que o País estava em suspense com o último episódio de uma telenovela da TVI. Foi também quando soube que a TVI, até ao dia de hoje, tem dado 3 telenovelas seguidas depois do telejornal.

É uma luta injusta com a maioria dos maridos portugueses, não há como competir com 3 seguidas...

Ainda com o mesmo tema...

Maria Barroso já veio a público comentar o último cartaz da campanha de Soares, onde se pode ler “não há duas sem três” . Terá comentado – “nem no tempo do exílio em Paris quanto mais agora!”


JM

Dótoures.

Sendo o curso de enfermagem uma licenciatura os enfermeiros, a exemplo da maior parte da população portuguesa, passam a ser Drs.

Esta “promoção” pode ter efeitos devastadores nos atrasos nas consultas dos hospitais. Imaginemos a seguinte situação: um Dr. Advogado que acaba de ser operado recebe a visita do Dr. Médico e Dr. Enfermeiro.

Dr. Médico – Então Sr. Dr. como é que se sente?
Dr. Enfermeiro – Hoje estou com a garganta um bocado arranhada.
Dr. Médico – Não era consigo, estava a falar com o Sr. Dr.
Dr. Enfermeiro – ah...
Dr. Advogado – Hoje estou com um bocadinho de dores, mas o Dr. disse-me ontem que era normal.
Dr. Médico – Mas ontem eu não o vi.
Dr. Advogado – Não estava a falar do Dr. Enfermeiro
Dr. Enfermeiro – Bem, o Dr. durante esta semana só vai poder comer sopas.
Dr. Médico – Mas que raio, porquê?
Dr. Enfermeiro – Não estava a falar consigo, mas com o Dr. Advogado.
Dr. Médico – ah...
Etc., etc., etc.,etc.

Com isto tudo passam horas e os outros doentes à espera.



Dr. JM

Piada fácil.

José Peseiro foi escolhido para treinar uma das equipas do “Jogo contra a pobreza” que opõe uma equipa de Zidane contra uma de Ronaldo. Peseiro foi escolhido devido ao exemplo de pobreza de futebol do Sporting desta época sob seu comando.

JM

Solidariedade de Natal.

A exemplo das campanhas/acções de solidariedade de Natal de várias empresas Portuguesas, os estabelecimentos prisionais também se juntaram à onda de solidariedade/responsabilidade social e arranjaram uma forma de compensar as crianças que sofrem.

Assim, cada presente recebido nas instalações da casa pia = a “uma apanha de sabonete” nos chuveiros prisionais para os arguidos do processo casa pia. Agora é só entregar muitos presentes e esperar que os arguidos passem a presos...


JM

Timing natalício.

Segundo um dos telejornais da hora do almoço deste FDS, a população de Portalegre (penso eu) está indignada porque a imagem do menino Jesus foi roubada do presépio localizado numa das principais ruas daquela localidade. Para evitar futuros roubos foi colocada uma rede em volta do presépio e um sistema de video vigilância.

Meus senhores, podem tirar de lá a rede que no dia 25 o menino Jesus aparecerá. O “ladrão” José Hermano Saraiva apenas quis repor a verdade histórica. Ora se ainda não é dia 25 o menino Jesus não pode estar lá porque ainda não nasceu, para além disso a Nossa Senhora deveria estar grávida, se repararem bem foi amarrada uma um almofada à respectiva imagem.

JM

Já é um começo...

Por muito que tente não consigo perceber os critérios editoriais da comunicação social portuguesa em geral, e das televisões em particular.

Nos tempos que correm a hora do telejornal é, cada vez mais e bem ou mal, a hora da reunião de família ao jantar e em frente da TV. Talvez por isso seja importante dar a noticia de que um bébé foi violado por familiares, que um marido espancou a sua mulher até à morte, que uma mãe matou uma filha de forma macabra, transcrever os depoimentos das crianças da casa pia, etc.,etc.,etc.

Como se isto tudo não fosse suficiente para traumatizar as criancinhas, acresce o facto de que é a Manuela Moura Guedes a apresentar o telejornal com maior audiência, o que poderá ter efeitos devastadores no futuro desta geração.

Assim, a TVI parece ter tomado uma atitude de responsabilidade social, a partir de hoje a Manuela Moura Guedes deixa de apresentar o Jornal Nacional, agora só falta a outra metade...




JM

cavaco futurologista.. mas prognósticos só no fim!!

Confesso que ia tendo um acidente quando deparei no IC19 com o novo outdoor do professor cavaco... então não é que o homem está tão desesperado para ganhar as eleições que pediu ajuda á taróloga Maya para adivinhar resultados desportivos... vai daí venho eu de Lisbia para o meu barraco, nas encostas da brandôa, e dou de caras com o professor, mais especificamente a sua cabeça de manequim dos fanqueiros, a rir com o bolo rei ao canto da boca, e uma frase a dizer:

"Acredito que portugal pode vencer!"

Ora bem, isso também eu.. se o ricardo defender os penaltis sem luvas em vez de defender bolas já dentro da baliza, se o nélson se conseguir naturalizar a tempo, se o ricardo rocha não for convocado, se o deco não entrar em colapso por ter sido posto á venda no barcelona, se o figo não jogar os 90 minutos, se o cristiano ronaldo não passar a vida a apalpar gajas nos treinos e a mostrar o dedo aos espectadores, se o pauleta ficar no banco e se o nuno golos estiver on top, se não cair uma perna ao simão, se o costinha não for preso por posse e tráfico de droga, se o maniche não rebentar antes do 1º jogo pois está cada vez mais inchado... etc etc etc.

tenho por opinião não ser eticamente correcto os candidatos aproveitarem os espaços de propaganda para falar de futebol!!

quê??? não é de futebol que o gajo tá a falar?? então é de quê? não ganhamos em mais nada!
f.da. s

rodes

a lontra é prostituta.

No dia em que o Oceanário comemora a proeza de chegar ao numero 10 milhões de visitantes (numero dos habitantes deste país) chega-nos a noticia que a lontra Amália entrou na menopausa como que a dizer "... dever cumprido..."
Agora é só martelar com o tubarão tigre, peixe marroquino balão e com a raia crustácea mesopotamica em alegre menáge que ninguem se importa.. acabaram as visitas idiotas de cientistas estrangeiros só para uma observação cuidada do muco vaginal da coitada para garantir a sua reprodução.
Ah, e já agora se o oceanário fosse na china, quando o numero de visitas atingisse o mesmo numero dos habitantes desse país já não seria oceanário mas sim museu do paleolitico superior e seus fosseis cristalizados em vitrines!!!!

rodes

Soares é fixe.

O novo cartaz de Mário Soares “Sempre presente nos piores momentos”, faz-me lembrar uma anedota:

Um doente em fase terminal e sem esperanças de sobrevivência, com a sua mulher ao lado:

- Sabes querida tu estiveste sempre presente nos piores momentos da minha vida. Quando namorávamos e eu tive o acidente de mota, tu estavas lá. Quando fui despedido do meu primeiro emprego, tu estavas lá. Quando o meu negócio foi à falência, tu estavas lá. Quando tive o acidente de carro, tu estavas lá. Durante toda esta minha tu doença, tu estiveste a meu lado. Sabes uma coisa?

- Diz querido...

- Acho que me dás azar.


JM

Uma questão de hospitalidade.

Ao fim de mais ou menos um ano, acabou hoje o longo processo de tráfico de droga na Venezuela. O que ninguém sabe é a explicação para esta demora, tudo tem a ver com a tradição hospitaleira da Venezuela.
Ao saber da detenção de portugueses o Ministro da Justiça venezuelano terá telefonado para o Embaixador da Venezuela em Portugal e a conversa terá sido mais ou menos esta:

MJV – Epá temos aqui uns portugueses que foram apanhados a traficar droga. Estes tipos têm que ir a tribunal, como é que funcionam estas coisas aí?

Emb. – Epá, para já faz pelo menos uma prisão preventiva.

MJV – Ok . E depois o julgamento?

Emb. – O julgamento não faças já, começa daqui a 4 meses, depois uns 10 adiamentos, mais tarde muda de juiz, mais 50 adiamentos, passado dois anos decisão e a seguir recursos até ao Tribunal Constitucional.

MJV- Epá mas isso lixa-nos os sistema judicial, vai atrasar uma data de processos.

Emb. – Somos hospitaleiros ou não somos? Temos que os fazer sentir em casa, não te esqueças da comunidade portuguesa que temos aí...


MJV – Ok, ok. Mas vou ter que reduzir tudo para um ano, mais não dá. E o preventivo fica preso esse tempo todo ????

Emb. – Por cá é assim...

MJV- Ok, vamos a isso.



JM

Transportes e mais transportes.

Esta obsessão do governo pela construção/transportes parece não ter fim. Fontes do governo garantem que há novos projectos e ainda mais ambiciosos do que os até agora apresentados.

No que diz respeito ao TGV as coisas não vão ficar por aqui. Prevê-se também a maior obra de construção civil de sempre, a construção de uma ponte que ligará Portugal e a Europa às Américas. Depois dos pioneiros Gago Coutinho e Sacadura Cabral, Portugal aventura-se agora, mas com o TGV e com Mário Lino e José Socrates.

Será também revolucionado o conceito de comboio mais rápido, pois uma das linhas que liga Lisboa ao Porto será composta por cerca de 300KM de carruagens, assim os passageiros que entram em Lisboa estão imediatamente num comboio que já está no Porto. Para além de ter a vantagem de todas as populações na rota do TGV poderem ter acesso a este comboio.

Está também em vista a introdução do TGV nas praias da Costa da Caparica, um acesso ultra rápido às várias praias da zona e fica resolvido o problema dos acessos e estacionamento na época balnear.

Mas nem só de TGV vivem as obras públicas e transporte. Tendo por base o conceito de “Portugal mais perto do Mundo” e para além da travessia atlântica, será feita uma ligação via metro aos antípodas de Portugal, a Nova Zelândia. Esta espécie de TGV subterrâneo fará escala em África e Ásia, de modo a que a nova política de transportes portugueses chegue a todos os continentes, até porque, fontes do governo consideram que o projecto seria muito ambicioso se esta linha tivesse que passar no centro da Terra.

Também a base de Beja será transformada numa base futurista, uma espécie de aeroporto para naves espaciais. Este projecto visionário tem como objectivo fazer de Portugal o local de passagem de milhões de extra terrestres que nos próximos séculos visitarão o nosso Planeta.

Todas estas obras são inspiradas em Julio Verne, e serão financiadas pela gruta de Ali Bábá, recentemente descoberta na zona de Foz Côa.



JM

Pena de morte.

“O Presidente norte-americano «apoia firmemente a pena de morte porque acredita que a sua aplicação ajuda a salvar vidas inocentes», declarou o porta-voz da Casa Branca Scott McClellan.”

Por um lado Bush tem razão. Se a pena de morte tem sido aplicada a ele antes de ser eleito Presidente, a quantidade de vidas inocentes que teriam sido salvas no Iraque.


JM

Rápido,rápido.

O governo anuncia hoje, ou já anunciou, o projecto do TGV. Esta coisa dos transportes rápidos faz-me lembrar uma piada antiga: o para-quedas é o único meio transporte que quando avaria uma pessoa chega mais depressa.


JM

O tamanho conta.

Segundo o Expresso desta semana a Universidade de Bristol, no Reino Unido, encontrou uma relação entre a hormona de crescimento e QI. A conclusão dos cientistas sugere que quando há um défice nos níveis das hormonas do crescimento também o QI é diminuto.

Como não quero ser acusado de estar sempre a fazer piadas sobre a altura de Marques Mendes e António Vitorino, desta vez vou-me abster de comentários.

JM

Alberto João não olha a custos.

O governo madeirense orçamentou 230.000 euros!!! para a produção de bandeiras da região autónoma da Madeira. Esta iniciativa está integrada nas comemorações do aniversário do estatuto de região autónoma na Madeira (30 anos). O objectivo é distribuir as bandeiras pelo maior número de habitantes possível e que estes as coloquem em locais visíveis no dia das comemorações.

A despesa poderia ser muito menor se Alberto João Jardim encomendasse as bandeiras aos chineses...

Mirone.

Ontem não trabalhei. Aproveitei o dia de sol para pegar na minha prancha e ir para praia. Faço um desporto verdadeiramente radical, é uma espécie de centrifugação em água salgada, basicamente é entrar no mar com a prancha, levar com ondas na cabeça e deixar-me enrolar. Quanto maiores as ondas maior é a centrifugação. É um desporto óptimo porque me liberta a cabeça dos problemas do dia à dia, aliás de qualquer coisa, pois as tonturas são tantas que não dá para pensar em nada mesmo sem ser vir à superfície.

Reparei também que no Inverno há escolas de surf, esses meninos que furam as ondas e fogem à centrifugação, e mais surpreendente ainda, vi mirones nas dunas em pleno Inverno!
Pensei, pensei, e cheguei a uma conclusão, tal como os aprendizes surfistas também os mirones têm aulas para um Verão em cheio .

As aulas começam por uma parte teórica com temas como:

- do binóculo ao telescópio.

- técnicas de camuflagem e esconderijo.

- movimentos demográficos com maré cheia e maré vazia.

- estudo das duas grandes escolas de pensamento renova ou klinex.

- as praias portuguesas, morfologia das dunas, espécies mais vulgares e suas indumentárias comuns (topless,bikini,fio dental, nudistas etc.,etc.)

- regras de conduta de mirones - conceito de espaço e distância

- O Flagrante – 1001 desculpas.


O curso é também composto por uma parte prática na qual os instrutores espalham pela praia bonecas insufláveis e os instruendos aplicam os conhecimentos teóricos adquiridos anteriormente. Para além desta actividade há também: técnicas de fuga pelas dunas.

No fim do curso é atribuída a cada aluno a licença de mirone. Esta licença dá acesso a algumas das praias portuguesas, mas terá que ser renovada anualmente. Consoante os relatórios anuais, que são constituídos essencialmente por fotografias, os mirones poderão subir de escalão, o que lhes permite o acesso a um maior número de praias, o topo são as praias de nudistas.

Este curso é apenas para homens, curiosamente a existência de mulheres mirones em praias resume-se a algumas lendas de pescadores. Estudos revelam que as mulheres apenas têm apetência para a actividade de “mirone urbano” que consiste essencialmente por estar à janela, sendo o seu expoente máximo a porteira.


JM

O segredo da judite.

A amnistia internacional emitiu um relatório que poderá colocar a polícia judiciária portuguesa em maus lençóis. A aministia acusa a polícia de torturar indivíduos durante os interrogatórios, parece que estes indivíduos são obrigados a ouvir músicas dos delfins cantadas por João Pedro Pais e músicas de João Pedro Pais cantadas pelos Delfins.


JM

Cruz de volta à SIC.

A SIC resolveu que a Fátima Lopes seria a Oprah portuguesa. O programa mudou de cenário, ela de aparência e mais não sei, porque felizmente não tenho muito tempo para ver os programas da manhã. Mas hoje, feriado, passei por lá os olhos e estava a Fátima em casa do ex apresentador, ex pedófilo e , possivelmente futuro inocente Carlos Cruz.

Não acompanhei a entrevista desde o seu inicio, só vi o fim mesmo, mas Carlos Cruz estava num ambiente muito familiar, e na altura Fátima Lopes perguntava-lhe quais os planos para o futuro. Carlos Cruz disse então que tinha imensas idéias e que inclusive espalha imensos post id pela casa com rascunhos das mesmas. Talvez fosse esses rascunhos que Carlos Cruz dava a BIBI quando estavam na mesma prisão. Provavelmente estava a convidá-lo para um programa que tinha em mente “de pequenino se torce...”.

É uma grande aposta da Fátima Lopes e da SIC darem este protagonismo a Carlos Cruz nesta altura do campeonato, principalmente quando as experiências anteriores do mesmo género, não foram muito positivas para os intervenientes. Basta lembrar quando Fátima Lopes recebeu no seu programa a mãe da Joana, até então apenas uma mãe que tinha uma filha desaparecida, e cujo desespero foi espremido até à última lágrima à boa tradição dos programas da manhã, e agora condenada a 20 e poucos anos de prisão.

É verdade que não se provou que o Carlos Cruz é culpado, mas também é verdade que o seu antigo braço direito afirmou, pouco tempo antes de fugir do país por ser acusado de pedofilia , que se Carlos Cruz fosse pedófilo ele também o era. Também é verdade que Carlos Cruz teve alguns comportamentos contraditórios durante todo este processo, é verdade que não se pode confiar num tipo que já usou risco ao meio, é verdade que as crianças têm uma imaginação fértil, é natural que não se lembrem das cores das cortinas dos quartos onde supostamente foram sodomisadas nem das portas e o número de quartos das casas onde estiveram, em alturas como essas suponho que não se dê muita importância a esses pormenores.

Também é verdade que advogados conseguiram provar a inocência de OJ Simpson, e que nos tempos que correm até Hitler teria boas hipóteses de ser inocentado em tribunal, bastaria provar que em criança um grupo de miúdos judeus não lhe comprou um calendário dos escuteiros tendo ainda esvaziado um dos balões de hélio que o petiz trazia pela mão, de seguida inalaram o hélio e com uma voz muito fininha gozaram com o seu corte de cabelo. Daí mais tarde os “chuveiros” de gás...”gostam de inalar não gostam?...”

Um conselho Fátima, se queres ser a Oprah começa por fazer mais solário...e já agora deixa estas entrevistas para o pato.




JM

O que pouca gente sabe...

... é que para além do caso Paulo Pedroso, outro alegado caso de “tára pedófila” foi arquivado. Marques Mendes e António Vitorino conseguiram provar em tribunal que o facto de usarem roupas tamanho 12-14, nada tem a ver com opções sexuais.


JM

Debate nº1.

Soares veio ontem a público afirmar que, pelo que leu nos jornais, o debate entre Manuel Alegre e Cavaco Silva tinha sido muito morto. Realmente aquela hora e pelo entusiasmo e acérrimo debate de ideias entre os candidatos...até eu adormeci. Não percebo esta opção dos debates cerimoniosos “à americana”, ainda por cima deu o que deu nos EUA.

JM

Pelo sim pelo não...

...Peseiro já veio a público demonstrar a sua indisponibilidade para ser treinador do Real Madrid.


JM

Voltando aos gases...

Isto de Portugal vir a ser o maior emissor de gases da Europa até não é mau de todo para a economia nacional , pois esta emissão de gases vai aumentar o efeito de estufa e os agricultores Portugueses vão poupar milhares de contos em plásticos e ferros que não vou ter que comprar para construírem as suas estufas.
E todas as plantas por ai vão crescer fortes e verdejantes como as que crescem nas estufas e Portugal num futuro próximo vai ser a amazónia da Europa.

m.m

AutoEuropa.

Fiquei muito surpreendido pela admiração do Governo, e população em geral, sobre o possível encerramento e deslocalização da AutoEuropa. O que é que estavam à espera de uma empresa com esse nome?

Se fosse para ficar seria a AutoPortugal, AutoAlmada, no mínimo AutoFogueteiro.

JM

Delírios.

Sabia que ontem era dia do primeiro debate presidencial, não sabia em que canal nem a que horas. Chegado a casa depois de longo e animado dia de trabalho liguei a TV no 1 canal, qual não é o meu espanto quando vejo Ramalho Eanes e Otelo Saraiva de Carvalho moderados por Fátima Campos Ferreira. Apaguei de imediato a televisão e fui para a cama. Prometi a mim mesmo nunca mais tomar cegripe e aspirina com Coca Cola.


JM

Questões fundamentais.

A diferença entre pré campanha e campanha eleitoral é a mesma do que bica e simbalino!

Há meses que andamos a “levar” com estes tipos, horas e horas de tempo de antena, páginas e páginas de jornais, e dizem que a campanha ainda não começou. E o mais engraçado é que chegamos às entrevistas aos candidatos e as perguntas são sempre as mesmas: Vai desistir antes das eleições? Tem o apoio do partido x? Quer ter o apoio do partido y? Foi convidado, não foi convidado para ser candidato? Apoia as decisões deste gorverno? etc.etc.etc. E a resposta é sempre a mesma, vamos fazer cumprir a constituição.

Na minha opinião as entrevistas e debates deviam ser conduzidas pelos jornalistas do jornal 24h:

Acha que o Carlos Cruz é culpado? E o Paulo Pedroso? E o futebol português é corrupto? O Scolari devia convocar o Vitor Baía? Quantos Jobs vai criar depois da sua eleição? Quais as viagens pretende fazer? Deus existe? É verdade que o Prf. Caramba o vai auxiliar na aprovação de leis da AR? Qual o carro que vai comprar, e telemóvel? Qual o plafond do cartão do crédito do PR? É verdade que o seu quadro para a galeria dos presidentes vai ser pintado por um pintor vendado? O que pensa da vida depois da morte? Quantas vezes por mês corta as unhas dos pés? Tem hemorróidas?

Isto sim interessa aos portugueses!


JM

Gases corajosos.

Há quem diga que o que faltou a esta geração portuguesa, na qual me incluo, foi uma guerra. E realmente hoje em dia já há poucas possibilidades de demonstrações de coragem, tirando a afirmação pública de que já se escolheu em quem votar nas presidências.

Mas cada um de nós tem a possibilidade de, em simples acções do dia a dia, passar por momentos de verdadeira adrenalina e coragem, por exemplo dar uma bufa dentro do elevador, ou junto à máquina de fotocópias do escritório. São momentos de verdadeiro suspense – Será que vai entrar a vizinha do 3º esquerdo? Será que o administrador resolve vir tirar fotocópias?


JM

Por favor... definam gases.. peidos, traques ou bufas??

Pois bem, passados 30 anos de sermões e reprimendas, familiares a pregar as regras da boa educação e bom senso, estalos e estaladas infligidas sobre a minha pessoa, eis que observo, com alguma satisfação e emotividade que o meu País, Portugal ganhou um prémio relacionado com o meu esforço.
Nesta 4ª feira, ao ouvir na rádio tal noticia confesso que algumas lágrimas me rolaram pelo rosto..
"Portugal foi considerado o País que mais contribui para a emissão de gases para atmosfera.."

Meu Deus, as minhas preces foram ouvidas... pensei eu, agora já tenho algo com que me orgulhe, o com o qual a minha familia se poderá orgulhar de mim!!
Eu, rapaz na casa dos 30 e picos, sempre desde muito jovem me dediquei de alma e coração a esta actividade, sempre tão maltratada como injustiçada por sociedades inteiras durante séculos e séculos.. mas apesar de todas as contrariedades consegui evoluir mais e mais nesta arte.. sem cor mas com um odor por vezes tão fascinante como asfixiante!!
mas, ao mesmo tempo que ouvia tal noticia, uma tristeza de mim se apoderou, e por entre o extase e felicidade inicial comecei a ter certas duvidas técnicas sobre este prémio!!
Definam me gases...

1) peidos: aqueles que nos assaltam de repente, e sobre os quais nunca temos nenhuma espécie de controlo.

2) traques: que como sabemos, só a muito esforço se manifestam, e que por essa razão não raras vezes nos tornam as ceroulas humidas.

3) bufas: e estas senhores, estas são a minha maior especialidade, que inclusivamente me levaram a um mestrado, apresentado em várias noites nas discotecass deste nosso País.

Pois é amigos, existe uma panóplia infindável de combinações de gases com ou sem cheiro, com ou sem som, que me deixam um certo vazio na análise infundada, superficial e errada para atribuição de tal honra!!

de que camada social, de que grupo económico, de que movimento provém o maior contributo para este prémio???

ah e já agora dizer que neste campo os lóbis, dos gays á maçonaria estão de fora e não têm poder de acção.. os primeiros porque têm a junta sempre untada e desentupida, os segundos por serem secretos e por nas suas reuniões de porta fechada se verem obrigados a inalar todo o seu contributo.

rodes

Gases.

“Portugal vai ser o pior emissor de gases da EU.”

E o que me preocupa é que este estudo não teve em conta os hábitos alimentares dos portugueses: dobrada, cozido, feijoada, grão, migas,etc.etc.etc. aliado ao facto de que a população está a envelhecer e também os intestinos envelhecem.
Já para não falar nos milhares de aviões que vão trazer milhões de passageiros para a OTA, e dos milhões de carros que vão trazer os milhões de passageiros para Lisboa.


JM