Festa de fim do ano ideal.

Nenhum local é mais adequado para a festa do que o Casino do Estoril. Não só pela tradição festiva de fim do ano desta casa de espectáculos, mas também pela inegável qualidade dos espectáculos de entretenimento que nos presenteiam durante o ano. Neste local e com o programa que seguidamente apresentamos não poderia haver melhor entrada em 2006!!

Dança minimalista encenada por Olga Roriz.

Concerto acústico dos Delfins.

Vitor de Sousa declamando letras de músicas de João Pedro Pais.

Donald e seu dono, das manhãs da SIC

Stand up de Fernando Mendes com as melhores piadas do “Preço Certo” de 2005.

Best of dos espectáculos de Júlio César no Casino do Estoril e dos espectáculos de revista que estiveram em cena em 2005.

Actuação da Marcha vencedora do St. António 2005.

Actuação de Fernando Pereira inclui imitação de “We are de World” e “Mamãe eu quero” (clássico de qualquer fim do ano)

Strip Tease de Carla Matadinho (para quem ainda não a viu nua)

Todo o espectáculo seria apresentado pela partner do Goucha no programa da manhã da TVI (para poupar no microfone)

Isto sim seria divertido!!

Sinais de modernidade.

Cada vez mais somos um País moderno. O nosso Primeiro já se lesiona numa das melhores estâncias de SKI da Europa. Há uns anos atrás as hipóteses de um primeiro ministro se lesionar em momentos de laser, dignos da nobreza inglesa, eram praticamente nulas. O máximo que poderia acontecer era um azar num passeio de bicicleta em Boliqueime, uma indigestão na feira gastronómica de Santarém, ou um torcer de pé na mini maratona de Lisboa.

JM

Aquele jeito natural.

Cavaco Silva foi ontem a um centro da Santa Casa da Mesiricórdia ,de uma localidade cujo o nome não me recordo, e aí visitou crianças e idosos. É notável o jeito nato que Cavaco tem para lidar com este tipo de pessoas (só visto, difícil de descrever).

Com as crianças entrou com um caloroso “Oláááááá” , com impacto nas crianças parecido com o da Bruxa da Bela adormecida. Quanto ao contacto físico, vulgar “festa na cabeça”, deverá ter sido aconselhado pelos seus assessores que esta não deveria ser uma caricia casapiana, é claro que exagerou e a "festa" transformou-se num vulgar “caldo na nuca” quase a roçar a agressão a menores. Também teve oportunidade de ver em acção o coro infantil da instituição, no final comentou com as crianças “cantam muito bem, qualquer dia estão na televisão”.

Passando aos idosos a coisa não melhorou. Foi logo abordado por um idoso que lhe colocou a seguinte questão “o Manuel Alegre quando foi militar em África desertou. Um desertor pode ser candidato?”, os assessores de Cavaco não o programaram para este tipo de questões, Cavaco parou, fixou o senhor, virou as costas e foi-se embora sem que daquela boca se ouvisse uma palavra.

No final da visita, mais um momento de humor que o candidato nos tem habituado, com aquele sorriso natural, virou-se para os jornalistas: “Já perdi a minha mulher!”, afinal já estava dentro do carro com vergonha...


JM

Perguntas para 2006.

Com o aproximar do ano novo levantamos algumas questões para o ano 2006. Questões que esperamos que sejam esclarecidas em 2006, mas também de dúvidas em relação ao próximo ano.


Como é que José Veiga consegue aquele penteado que nem um cabelo sai do lugar?

Será que Paulo Pedroso vai acusar os miúdos da Casa Pia por difamação e correr o risco de se queimar?

Quando começarão os incêndios de 2006?

Quantos meses antes do fim do campeonato inglês será o Chelsea campeâo?

Quantos mais filmes portugueses serão feitos com mulheres nuas e cenas de sexo?

Quem será titular no Mundial, Quaresma ou Simão?

Será que Jerónimo de Sousa nos brindará com nova dança na campanha eleitoral?

Quantos Euromilhões virão para Portugal?

Que loucura consumista irão os portugueses fazer com os aumentos do Estado?

Quantos “Amo-te qualquer coisa” vai fechar o Pedro Miguel Ramos?

Quantos furacões em 2006?

Em que mês se vai divorciar a Isabel Figueira?

Quantos Festivais de Verão em Portugal em 2006?

Qual será o aumento do extracto de conta do sobrinho do Isaltino?

Quantas “actrizes” dos Morangos com Açúcar se vão despir na FHM e Maxmen?

Haverá bandas estrangeiras no Rock in Rio Lisboa?

Quem vai levar mais anos no processo Casa Pia? (atenção pergunta sem qualquer tipo de trocadilho ou piada fácil)

Quantos visitantes terá o blog Famelzundapp?



JM

Decisão de Ano Novo n.º 1.

Cada vez mais sou um arquivo ambulante, os meus bolsos de calças e casacos são uma verdadeira Torre do Tombo da minha vida.

Sempre que visto um casaco e meto a mão no bolso encontro um papel: recibos de multibanco e cartões de crédito, recibos verdes de idas ao médico, cartões de parques de estacionamento, bilhetes de cinema, bilhetes de metro, papeis para troca de compras, extractos de conta, bilhetes de concertos, flyers que recebo na rua e como não tenho lixo perto meto no bolso, cartões de visita, bilhetes de futebol, recibo de ordenado, facturas, senhas de filas de espera, etc., etc., etc. Muitos deles fazem sentido guardar na altura porque, por algum motivo penso, “Isto ainda me vai ser útil”, ou “Isto é bom para o IRS”.

Mas no fim de contas tenho o equivalente ao Pinhal de Leiria dentro do guarda-fatos e a maior parte dos papeis, mais tarde ou mais cedo, acaba por se transformar em pasta de papel na máquina de lavar roupa.

Decisão de Ano Novo: ou passo a não aceitar papeis, ou a vestir-me como um Índio da Amazónia.

JM

Como desistir.

As sondagens das presidências continuam a dar vitória a Cavaco na primeira volta e os candidatos de esquerda não sabem o que fazer. Por um lado não querem que Cavaco ganhe, por outro não querem faltar à palavra “não vou desistir”.

Assim os 3 candidatos com percentagens mais baixas pensam em desculpas credíveis e que justifiquem o incumprimento da palavra dada. Não é tarefa fácil e por isso famelzundapp deixa aqui algumas ideias:

- alegar incompatibilidade porque vão participar no Lisboa- Dakar

- não terem tempo para continuar a campanha porque ainda têm que retirar todos os enfeites de Natal de suas casas

- converterem-se ao budismo e emigrarem para o Tibete

- alegar que vão emigrar para a Madeira com o objectivo de revolução e tomada de poder a Alberto João Jardim

- dizer que apenas continuam se o Benfica passar à próxima fase da Liga dos Campeões

- só voltarem à campanha depois de conseguirem resolver um livro Sodoku

- alegar que depois do casamento de Isabel Figueira não têm condições psicológicas para continuar


JM

Desaparecidos.

Cavaco Silva ficou tão confiante depois do debate com Soares que um dia depois do debate foi possível ver Maria Cavaco ao lado do candidato e Marques Mendes, não só apareceu, como falou.

Agora que acabou a telenovela da TVI está a ser ainda mais difícil para Cavaco manter a Sr.ª em casa. Eu nem imagino o que este homem tem sofrido para manter a mulher em casa e calada. No dia em que o eleitorado se lembrar da personagem...

Se fosse há uns anos atrás já teríamos sido alertados por um comunicado da Polícia Judiciária: “Desapareceram de casa de familiares Maria Cavaco e pequeno Mendes. Maria vestia um “robe de chambre” lilás com lantejoulas e pantufas em forma de coelho. Pequeno Mendes vestia um fato de duende, já habitual nesta quadra natalícia, e preparava-se para ir para o Colombo onde faria parte do cenário da Fotografia com o Pai Natal.” Mas, com grande pena minha, os telejornais da TVI assassinaram os comunicados da judite.



JM

mais uma critica de cinema!!

e já agora que dizer de um imbecil de 20 e picos anos, vestido de calções, capa e de lacinho, numa escola de meninos prodígio, que anda a combater monstros e senhores do mal ou a ter aulas de mestres de feiticeiria, magia e afins, sempre acompanhado de uma maneira duvidosa por um amiguinho (que nunca demonstra os seus dotes sem ser uma ligeira homossexualidade)... em vez de saltar logo á espinha da colega de turma.. que diga-se de passagem que Deus lhe foi muito benéfico nas hormonas que lhe concedeu durante estes anos de gravação desta saga...

harry potter... tenham santa paciência, isto até pode fazer mal ás crianças!!!

rodes

história ridícula sobre um macaco ..

Pois pois, que dizer desta história ridícula sobre um macaco do tamanho de um prédio de 10 andares, que se apaixona por uma côdea de 30 anitos e que quer á viva força acasalar com a dama, desafiando todas as leis da física.
Se se pode compreender a existência de casos onde pessoas e animais partilham de um amor, uma entrega e uma fidelidade raras vezes vistas entre casais humanos ( exemplo disso é a relação vivida intensamente com a minha cadela, só interrompida pela sua morte, atraiçoada pela idade), mais difícil é entender que um macacão, por muito sozinho ou necessitado que estivesse, se fosse tentar embrulhar com uma gaja, tamanho de 8 cm, e que não dá nem pra lhe coçar os entrefolhes..
acho sinceramente triste, ridículo, e sem nexo esta tentativa do realizador peter jackson em fazer um remake do " Taradas por animais" , com dinaussaros á mistura..
E pra finalizar mais uma análise mensal cinéfila, dizer somente que numa situação real, se uma gaja fosse na rua, num jardim, floresta ou mesmo dentro de um carro, e visse um macacão daquele tamanho...
Comia-o!!! para o provar deêm uma voltinha por lisboa em hora de ponta e observem o maior desporto de todos os tempos.. sacar e comer o macacão!!!

rodes

Piada 2 em 1.

Fiquei hoje a saber que o País estava em suspense com o último episódio de uma telenovela da TVI. Foi também quando soube que a TVI, até ao dia de hoje, tem dado 3 telenovelas seguidas depois do telejornal.

É uma luta injusta com a maioria dos maridos portugueses, não há como competir com 3 seguidas...

Ainda com o mesmo tema...

Maria Barroso já veio a público comentar o último cartaz da campanha de Soares, onde se pode ler “não há duas sem três” . Terá comentado – “nem no tempo do exílio em Paris quanto mais agora!”


JM

Dótoures.

Sendo o curso de enfermagem uma licenciatura os enfermeiros, a exemplo da maior parte da população portuguesa, passam a ser Drs.

Esta “promoção” pode ter efeitos devastadores nos atrasos nas consultas dos hospitais. Imaginemos a seguinte situação: um Dr. Advogado que acaba de ser operado recebe a visita do Dr. Médico e Dr. Enfermeiro.

Dr. Médico – Então Sr. Dr. como é que se sente?
Dr. Enfermeiro – Hoje estou com a garganta um bocado arranhada.
Dr. Médico – Não era consigo, estava a falar com o Sr. Dr.
Dr. Enfermeiro – ah...
Dr. Advogado – Hoje estou com um bocadinho de dores, mas o Dr. disse-me ontem que era normal.
Dr. Médico – Mas ontem eu não o vi.
Dr. Advogado – Não estava a falar do Dr. Enfermeiro
Dr. Enfermeiro – Bem, o Dr. durante esta semana só vai poder comer sopas.
Dr. Médico – Mas que raio, porquê?
Dr. Enfermeiro – Não estava a falar consigo, mas com o Dr. Advogado.
Dr. Médico – ah...
Etc., etc., etc.,etc.

Com isto tudo passam horas e os outros doentes à espera.



Dr. JM

Piada fácil.

José Peseiro foi escolhido para treinar uma das equipas do “Jogo contra a pobreza” que opõe uma equipa de Zidane contra uma de Ronaldo. Peseiro foi escolhido devido ao exemplo de pobreza de futebol do Sporting desta época sob seu comando.

JM

Solidariedade de Natal.

A exemplo das campanhas/acções de solidariedade de Natal de várias empresas Portuguesas, os estabelecimentos prisionais também se juntaram à onda de solidariedade/responsabilidade social e arranjaram uma forma de compensar as crianças que sofrem.

Assim, cada presente recebido nas instalações da casa pia = a “uma apanha de sabonete” nos chuveiros prisionais para os arguidos do processo casa pia. Agora é só entregar muitos presentes e esperar que os arguidos passem a presos...


JM

Timing natalício.

Segundo um dos telejornais da hora do almoço deste FDS, a população de Portalegre (penso eu) está indignada porque a imagem do menino Jesus foi roubada do presépio localizado numa das principais ruas daquela localidade. Para evitar futuros roubos foi colocada uma rede em volta do presépio e um sistema de video vigilância.

Meus senhores, podem tirar de lá a rede que no dia 25 o menino Jesus aparecerá. O “ladrão” José Hermano Saraiva apenas quis repor a verdade histórica. Ora se ainda não é dia 25 o menino Jesus não pode estar lá porque ainda não nasceu, para além disso a Nossa Senhora deveria estar grávida, se repararem bem foi amarrada uma um almofada à respectiva imagem.

JM

Já é um começo...

Por muito que tente não consigo perceber os critérios editoriais da comunicação social portuguesa em geral, e das televisões em particular.

Nos tempos que correm a hora do telejornal é, cada vez mais e bem ou mal, a hora da reunião de família ao jantar e em frente da TV. Talvez por isso seja importante dar a noticia de que um bébé foi violado por familiares, que um marido espancou a sua mulher até à morte, que uma mãe matou uma filha de forma macabra, transcrever os depoimentos das crianças da casa pia, etc.,etc.,etc.

Como se isto tudo não fosse suficiente para traumatizar as criancinhas, acresce o facto de que é a Manuela Moura Guedes a apresentar o telejornal com maior audiência, o que poderá ter efeitos devastadores no futuro desta geração.

Assim, a TVI parece ter tomado uma atitude de responsabilidade social, a partir de hoje a Manuela Moura Guedes deixa de apresentar o Jornal Nacional, agora só falta a outra metade...




JM

cavaco futurologista.. mas prognósticos só no fim!!

Confesso que ia tendo um acidente quando deparei no IC19 com o novo outdoor do professor cavaco... então não é que o homem está tão desesperado para ganhar as eleições que pediu ajuda á taróloga Maya para adivinhar resultados desportivos... vai daí venho eu de Lisbia para o meu barraco, nas encostas da brandôa, e dou de caras com o professor, mais especificamente a sua cabeça de manequim dos fanqueiros, a rir com o bolo rei ao canto da boca, e uma frase a dizer:

"Acredito que portugal pode vencer!"

Ora bem, isso também eu.. se o ricardo defender os penaltis sem luvas em vez de defender bolas já dentro da baliza, se o nélson se conseguir naturalizar a tempo, se o ricardo rocha não for convocado, se o deco não entrar em colapso por ter sido posto á venda no barcelona, se o figo não jogar os 90 minutos, se o cristiano ronaldo não passar a vida a apalpar gajas nos treinos e a mostrar o dedo aos espectadores, se o pauleta ficar no banco e se o nuno golos estiver on top, se não cair uma perna ao simão, se o costinha não for preso por posse e tráfico de droga, se o maniche não rebentar antes do 1º jogo pois está cada vez mais inchado... etc etc etc.

tenho por opinião não ser eticamente correcto os candidatos aproveitarem os espaços de propaganda para falar de futebol!!

quê??? não é de futebol que o gajo tá a falar?? então é de quê? não ganhamos em mais nada!
f.da. s

rodes

a lontra é prostituta.

No dia em que o Oceanário comemora a proeza de chegar ao numero 10 milhões de visitantes (numero dos habitantes deste país) chega-nos a noticia que a lontra Amália entrou na menopausa como que a dizer "... dever cumprido..."
Agora é só martelar com o tubarão tigre, peixe marroquino balão e com a raia crustácea mesopotamica em alegre menáge que ninguem se importa.. acabaram as visitas idiotas de cientistas estrangeiros só para uma observação cuidada do muco vaginal da coitada para garantir a sua reprodução.
Ah, e já agora se o oceanário fosse na china, quando o numero de visitas atingisse o mesmo numero dos habitantes desse país já não seria oceanário mas sim museu do paleolitico superior e seus fosseis cristalizados em vitrines!!!!

rodes

Soares é fixe.

O novo cartaz de Mário Soares “Sempre presente nos piores momentos”, faz-me lembrar uma anedota:

Um doente em fase terminal e sem esperanças de sobrevivência, com a sua mulher ao lado:

- Sabes querida tu estiveste sempre presente nos piores momentos da minha vida. Quando namorávamos e eu tive o acidente de mota, tu estavas lá. Quando fui despedido do meu primeiro emprego, tu estavas lá. Quando o meu negócio foi à falência, tu estavas lá. Quando tive o acidente de carro, tu estavas lá. Durante toda esta minha tu doença, tu estiveste a meu lado. Sabes uma coisa?

- Diz querido...

- Acho que me dás azar.


JM

Uma questão de hospitalidade.

Ao fim de mais ou menos um ano, acabou hoje o longo processo de tráfico de droga na Venezuela. O que ninguém sabe é a explicação para esta demora, tudo tem a ver com a tradição hospitaleira da Venezuela.
Ao saber da detenção de portugueses o Ministro da Justiça venezuelano terá telefonado para o Embaixador da Venezuela em Portugal e a conversa terá sido mais ou menos esta:

MJV – Epá temos aqui uns portugueses que foram apanhados a traficar droga. Estes tipos têm que ir a tribunal, como é que funcionam estas coisas aí?

Emb. – Epá, para já faz pelo menos uma prisão preventiva.

MJV – Ok . E depois o julgamento?

Emb. – O julgamento não faças já, começa daqui a 4 meses, depois uns 10 adiamentos, mais tarde muda de juiz, mais 50 adiamentos, passado dois anos decisão e a seguir recursos até ao Tribunal Constitucional.

MJV- Epá mas isso lixa-nos os sistema judicial, vai atrasar uma data de processos.

Emb. – Somos hospitaleiros ou não somos? Temos que os fazer sentir em casa, não te esqueças da comunidade portuguesa que temos aí...


MJV – Ok, ok. Mas vou ter que reduzir tudo para um ano, mais não dá. E o preventivo fica preso esse tempo todo ????

Emb. – Por cá é assim...

MJV- Ok, vamos a isso.



JM

Transportes e mais transportes.

Esta obsessão do governo pela construção/transportes parece não ter fim. Fontes do governo garantem que há novos projectos e ainda mais ambiciosos do que os até agora apresentados.

No que diz respeito ao TGV as coisas não vão ficar por aqui. Prevê-se também a maior obra de construção civil de sempre, a construção de uma ponte que ligará Portugal e a Europa às Américas. Depois dos pioneiros Gago Coutinho e Sacadura Cabral, Portugal aventura-se agora, mas com o TGV e com Mário Lino e José Socrates.

Será também revolucionado o conceito de comboio mais rápido, pois uma das linhas que liga Lisboa ao Porto será composta por cerca de 300KM de carruagens, assim os passageiros que entram em Lisboa estão imediatamente num comboio que já está no Porto. Para além de ter a vantagem de todas as populações na rota do TGV poderem ter acesso a este comboio.

Está também em vista a introdução do TGV nas praias da Costa da Caparica, um acesso ultra rápido às várias praias da zona e fica resolvido o problema dos acessos e estacionamento na época balnear.

Mas nem só de TGV vivem as obras públicas e transporte. Tendo por base o conceito de “Portugal mais perto do Mundo” e para além da travessia atlântica, será feita uma ligação via metro aos antípodas de Portugal, a Nova Zelândia. Esta espécie de TGV subterrâneo fará escala em África e Ásia, de modo a que a nova política de transportes portugueses chegue a todos os continentes, até porque, fontes do governo consideram que o projecto seria muito ambicioso se esta linha tivesse que passar no centro da Terra.

Também a base de Beja será transformada numa base futurista, uma espécie de aeroporto para naves espaciais. Este projecto visionário tem como objectivo fazer de Portugal o local de passagem de milhões de extra terrestres que nos próximos séculos visitarão o nosso Planeta.

Todas estas obras são inspiradas em Julio Verne, e serão financiadas pela gruta de Ali Bábá, recentemente descoberta na zona de Foz Côa.



JM

Pena de morte.

“O Presidente norte-americano «apoia firmemente a pena de morte porque acredita que a sua aplicação ajuda a salvar vidas inocentes», declarou o porta-voz da Casa Branca Scott McClellan.”

Por um lado Bush tem razão. Se a pena de morte tem sido aplicada a ele antes de ser eleito Presidente, a quantidade de vidas inocentes que teriam sido salvas no Iraque.


JM

Rápido,rápido.

O governo anuncia hoje, ou já anunciou, o projecto do TGV. Esta coisa dos transportes rápidos faz-me lembrar uma piada antiga: o para-quedas é o único meio transporte que quando avaria uma pessoa chega mais depressa.


JM

O tamanho conta.

Segundo o Expresso desta semana a Universidade de Bristol, no Reino Unido, encontrou uma relação entre a hormona de crescimento e QI. A conclusão dos cientistas sugere que quando há um défice nos níveis das hormonas do crescimento também o QI é diminuto.

Como não quero ser acusado de estar sempre a fazer piadas sobre a altura de Marques Mendes e António Vitorino, desta vez vou-me abster de comentários.

JM

Alberto João não olha a custos.

O governo madeirense orçamentou 230.000 euros!!! para a produção de bandeiras da região autónoma da Madeira. Esta iniciativa está integrada nas comemorações do aniversário do estatuto de região autónoma na Madeira (30 anos). O objectivo é distribuir as bandeiras pelo maior número de habitantes possível e que estes as coloquem em locais visíveis no dia das comemorações.

A despesa poderia ser muito menor se Alberto João Jardim encomendasse as bandeiras aos chineses...

Mirone.

Ontem não trabalhei. Aproveitei o dia de sol para pegar na minha prancha e ir para praia. Faço um desporto verdadeiramente radical, é uma espécie de centrifugação em água salgada, basicamente é entrar no mar com a prancha, levar com ondas na cabeça e deixar-me enrolar. Quanto maiores as ondas maior é a centrifugação. É um desporto óptimo porque me liberta a cabeça dos problemas do dia à dia, aliás de qualquer coisa, pois as tonturas são tantas que não dá para pensar em nada mesmo sem ser vir à superfície.

Reparei também que no Inverno há escolas de surf, esses meninos que furam as ondas e fogem à centrifugação, e mais surpreendente ainda, vi mirones nas dunas em pleno Inverno!
Pensei, pensei, e cheguei a uma conclusão, tal como os aprendizes surfistas também os mirones têm aulas para um Verão em cheio .

As aulas começam por uma parte teórica com temas como:

- do binóculo ao telescópio.

- técnicas de camuflagem e esconderijo.

- movimentos demográficos com maré cheia e maré vazia.

- estudo das duas grandes escolas de pensamento renova ou klinex.

- as praias portuguesas, morfologia das dunas, espécies mais vulgares e suas indumentárias comuns (topless,bikini,fio dental, nudistas etc.,etc.)

- regras de conduta de mirones - conceito de espaço e distância

- O Flagrante – 1001 desculpas.


O curso é também composto por uma parte prática na qual os instrutores espalham pela praia bonecas insufláveis e os instruendos aplicam os conhecimentos teóricos adquiridos anteriormente. Para além desta actividade há também: técnicas de fuga pelas dunas.

No fim do curso é atribuída a cada aluno a licença de mirone. Esta licença dá acesso a algumas das praias portuguesas, mas terá que ser renovada anualmente. Consoante os relatórios anuais, que são constituídos essencialmente por fotografias, os mirones poderão subir de escalão, o que lhes permite o acesso a um maior número de praias, o topo são as praias de nudistas.

Este curso é apenas para homens, curiosamente a existência de mulheres mirones em praias resume-se a algumas lendas de pescadores. Estudos revelam que as mulheres apenas têm apetência para a actividade de “mirone urbano” que consiste essencialmente por estar à janela, sendo o seu expoente máximo a porteira.


JM

O segredo da judite.

A amnistia internacional emitiu um relatório que poderá colocar a polícia judiciária portuguesa em maus lençóis. A aministia acusa a polícia de torturar indivíduos durante os interrogatórios, parece que estes indivíduos são obrigados a ouvir músicas dos delfins cantadas por João Pedro Pais e músicas de João Pedro Pais cantadas pelos Delfins.


JM

Cruz de volta à SIC.

A SIC resolveu que a Fátima Lopes seria a Oprah portuguesa. O programa mudou de cenário, ela de aparência e mais não sei, porque felizmente não tenho muito tempo para ver os programas da manhã. Mas hoje, feriado, passei por lá os olhos e estava a Fátima em casa do ex apresentador, ex pedófilo e , possivelmente futuro inocente Carlos Cruz.

Não acompanhei a entrevista desde o seu inicio, só vi o fim mesmo, mas Carlos Cruz estava num ambiente muito familiar, e na altura Fátima Lopes perguntava-lhe quais os planos para o futuro. Carlos Cruz disse então que tinha imensas idéias e que inclusive espalha imensos post id pela casa com rascunhos das mesmas. Talvez fosse esses rascunhos que Carlos Cruz dava a BIBI quando estavam na mesma prisão. Provavelmente estava a convidá-lo para um programa que tinha em mente “de pequenino se torce...”.

É uma grande aposta da Fátima Lopes e da SIC darem este protagonismo a Carlos Cruz nesta altura do campeonato, principalmente quando as experiências anteriores do mesmo género, não foram muito positivas para os intervenientes. Basta lembrar quando Fátima Lopes recebeu no seu programa a mãe da Joana, até então apenas uma mãe que tinha uma filha desaparecida, e cujo desespero foi espremido até à última lágrima à boa tradição dos programas da manhã, e agora condenada a 20 e poucos anos de prisão.

É verdade que não se provou que o Carlos Cruz é culpado, mas também é verdade que o seu antigo braço direito afirmou, pouco tempo antes de fugir do país por ser acusado de pedofilia , que se Carlos Cruz fosse pedófilo ele também o era. Também é verdade que Carlos Cruz teve alguns comportamentos contraditórios durante todo este processo, é verdade que não se pode confiar num tipo que já usou risco ao meio, é verdade que as crianças têm uma imaginação fértil, é natural que não se lembrem das cores das cortinas dos quartos onde supostamente foram sodomisadas nem das portas e o número de quartos das casas onde estiveram, em alturas como essas suponho que não se dê muita importância a esses pormenores.

Também é verdade que advogados conseguiram provar a inocência de OJ Simpson, e que nos tempos que correm até Hitler teria boas hipóteses de ser inocentado em tribunal, bastaria provar que em criança um grupo de miúdos judeus não lhe comprou um calendário dos escuteiros tendo ainda esvaziado um dos balões de hélio que o petiz trazia pela mão, de seguida inalaram o hélio e com uma voz muito fininha gozaram com o seu corte de cabelo. Daí mais tarde os “chuveiros” de gás...”gostam de inalar não gostam?...”

Um conselho Fátima, se queres ser a Oprah começa por fazer mais solário...e já agora deixa estas entrevistas para o pato.




JM

O que pouca gente sabe...

... é que para além do caso Paulo Pedroso, outro alegado caso de “tára pedófila” foi arquivado. Marques Mendes e António Vitorino conseguiram provar em tribunal que o facto de usarem roupas tamanho 12-14, nada tem a ver com opções sexuais.


JM

Debate nº1.

Soares veio ontem a público afirmar que, pelo que leu nos jornais, o debate entre Manuel Alegre e Cavaco Silva tinha sido muito morto. Realmente aquela hora e pelo entusiasmo e acérrimo debate de ideias entre os candidatos...até eu adormeci. Não percebo esta opção dos debates cerimoniosos “à americana”, ainda por cima deu o que deu nos EUA.

JM

Pelo sim pelo não...

...Peseiro já veio a público demonstrar a sua indisponibilidade para ser treinador do Real Madrid.


JM

Voltando aos gases...

Isto de Portugal vir a ser o maior emissor de gases da Europa até não é mau de todo para a economia nacional , pois esta emissão de gases vai aumentar o efeito de estufa e os agricultores Portugueses vão poupar milhares de contos em plásticos e ferros que não vou ter que comprar para construírem as suas estufas.
E todas as plantas por ai vão crescer fortes e verdejantes como as que crescem nas estufas e Portugal num futuro próximo vai ser a amazónia da Europa.

m.m

AutoEuropa.

Fiquei muito surpreendido pela admiração do Governo, e população em geral, sobre o possível encerramento e deslocalização da AutoEuropa. O que é que estavam à espera de uma empresa com esse nome?

Se fosse para ficar seria a AutoPortugal, AutoAlmada, no mínimo AutoFogueteiro.

JM

Delírios.

Sabia que ontem era dia do primeiro debate presidencial, não sabia em que canal nem a que horas. Chegado a casa depois de longo e animado dia de trabalho liguei a TV no 1 canal, qual não é o meu espanto quando vejo Ramalho Eanes e Otelo Saraiva de Carvalho moderados por Fátima Campos Ferreira. Apaguei de imediato a televisão e fui para a cama. Prometi a mim mesmo nunca mais tomar cegripe e aspirina com Coca Cola.


JM

Questões fundamentais.

A diferença entre pré campanha e campanha eleitoral é a mesma do que bica e simbalino!

Há meses que andamos a “levar” com estes tipos, horas e horas de tempo de antena, páginas e páginas de jornais, e dizem que a campanha ainda não começou. E o mais engraçado é que chegamos às entrevistas aos candidatos e as perguntas são sempre as mesmas: Vai desistir antes das eleições? Tem o apoio do partido x? Quer ter o apoio do partido y? Foi convidado, não foi convidado para ser candidato? Apoia as decisões deste gorverno? etc.etc.etc. E a resposta é sempre a mesma, vamos fazer cumprir a constituição.

Na minha opinião as entrevistas e debates deviam ser conduzidas pelos jornalistas do jornal 24h:

Acha que o Carlos Cruz é culpado? E o Paulo Pedroso? E o futebol português é corrupto? O Scolari devia convocar o Vitor Baía? Quantos Jobs vai criar depois da sua eleição? Quais as viagens pretende fazer? Deus existe? É verdade que o Prf. Caramba o vai auxiliar na aprovação de leis da AR? Qual o carro que vai comprar, e telemóvel? Qual o plafond do cartão do crédito do PR? É verdade que o seu quadro para a galeria dos presidentes vai ser pintado por um pintor vendado? O que pensa da vida depois da morte? Quantas vezes por mês corta as unhas dos pés? Tem hemorróidas?

Isto sim interessa aos portugueses!


JM

Gases corajosos.

Há quem diga que o que faltou a esta geração portuguesa, na qual me incluo, foi uma guerra. E realmente hoje em dia já há poucas possibilidades de demonstrações de coragem, tirando a afirmação pública de que já se escolheu em quem votar nas presidências.

Mas cada um de nós tem a possibilidade de, em simples acções do dia a dia, passar por momentos de verdadeira adrenalina e coragem, por exemplo dar uma bufa dentro do elevador, ou junto à máquina de fotocópias do escritório. São momentos de verdadeiro suspense – Será que vai entrar a vizinha do 3º esquerdo? Será que o administrador resolve vir tirar fotocópias?


JM

Por favor... definam gases.. peidos, traques ou bufas??

Pois bem, passados 30 anos de sermões e reprimendas, familiares a pregar as regras da boa educação e bom senso, estalos e estaladas infligidas sobre a minha pessoa, eis que observo, com alguma satisfação e emotividade que o meu País, Portugal ganhou um prémio relacionado com o meu esforço.
Nesta 4ª feira, ao ouvir na rádio tal noticia confesso que algumas lágrimas me rolaram pelo rosto..
"Portugal foi considerado o País que mais contribui para a emissão de gases para atmosfera.."

Meu Deus, as minhas preces foram ouvidas... pensei eu, agora já tenho algo com que me orgulhe, o com o qual a minha familia se poderá orgulhar de mim!!
Eu, rapaz na casa dos 30 e picos, sempre desde muito jovem me dediquei de alma e coração a esta actividade, sempre tão maltratada como injustiçada por sociedades inteiras durante séculos e séculos.. mas apesar de todas as contrariedades consegui evoluir mais e mais nesta arte.. sem cor mas com um odor por vezes tão fascinante como asfixiante!!
mas, ao mesmo tempo que ouvia tal noticia, uma tristeza de mim se apoderou, e por entre o extase e felicidade inicial comecei a ter certas duvidas técnicas sobre este prémio!!
Definam me gases...

1) peidos: aqueles que nos assaltam de repente, e sobre os quais nunca temos nenhuma espécie de controlo.

2) traques: que como sabemos, só a muito esforço se manifestam, e que por essa razão não raras vezes nos tornam as ceroulas humidas.

3) bufas: e estas senhores, estas são a minha maior especialidade, que inclusivamente me levaram a um mestrado, apresentado em várias noites nas discotecass deste nosso País.

Pois é amigos, existe uma panóplia infindável de combinações de gases com ou sem cheiro, com ou sem som, que me deixam um certo vazio na análise infundada, superficial e errada para atribuição de tal honra!!

de que camada social, de que grupo económico, de que movimento provém o maior contributo para este prémio???

ah e já agora dizer que neste campo os lóbis, dos gays á maçonaria estão de fora e não têm poder de acção.. os primeiros porque têm a junta sempre untada e desentupida, os segundos por serem secretos e por nas suas reuniões de porta fechada se verem obrigados a inalar todo o seu contributo.

rodes

Gases.

“Portugal vai ser o pior emissor de gases da EU.”

E o que me preocupa é que este estudo não teve em conta os hábitos alimentares dos portugueses: dobrada, cozido, feijoada, grão, migas,etc.etc.etc. aliado ao facto de que a população está a envelhecer e também os intestinos envelhecem.
Já para não falar nos milhares de aviões que vão trazer milhões de passageiros para a OTA, e dos milhões de carros que vão trazer os milhões de passageiros para Lisboa.


JM

Natal é ajudar o próximo...

Comunicado do Carlos Manuel Próximo(Chaval órfão ranhoso ,magro cheio da fome e ramelas, potador de todas as vogais e consoantes da hepatite ,vitima de abusos sexuais ,tóxicoindependente ,morador no bairro do fim do mundo).

"Estou muito comovido de toda a genti si lembrar de mim e dos meus amigos nesta quadra.
Aos senhores da televisão que são tão nossos amigos como os senhores cantores e cantoras que vão aos programas da tarde para entreterem os velhinhos e arranjar uns cobres cá pá a malta, só é pena cagarem pó pessoal o resto do ano."

m.m

Ota 3.

Para resolver o problema da distância do aeroporto da Ota poderá ser feita a maior pista de aterragem da Europa, aliás a exemplo dos já tradicionais outros recordes nacionais a nível da construção civil (Colombo, ponte Vasco da Gama, Freeport,etc.etc.etc.). Esta pista vai permitir que os aviões aterrem na Ota mas só parem em Lisboa.


JM

Esclarecimento.

A direcção do Benfica emitiu hoje um comunicado em que esclarece que o balneário do clube não é uma prisão da CIA .

Isto apesar da maioria dos jogadores não saber jogar à bola e as exibições serem autênticas torturas, o treinador ter um aspecto nazi, o presidente parecer árabe, o Veiga um traficante de armas, e Nuno Gomes ter publicamente feitos gestos demonstrativos de possíveis torturas.


JM

OTA 02

Ia eu em 2020 em pleno Terreiro do paço quando sou abordado por um cámône que me pergunta:
-please, can you tell me de way to the airport?
E eu , é claro que nessa altura já dominava o inglês a 100% ,respondi com prontidão e exactidão.

-it´s very easy , Straight Ahead , blá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá blá blá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá? blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá blá blá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá blá OTA.
-Do you understood?

m.m

Ota 1 ( o 1 deve-se ao facto de me parecer que este não será o único post sobre este assunto).

O que mais me causa confusão na construção do aeroporto da Ota não são tanto os números do investimento, mas sim o número de passageiros/ano.

O que virão fazer esses milhões de pessoas a Portugal?

No mínimo teremos que ter EURO’s, Jogos Olimpicos, American’s cup, Expo’s98, Mundiais de futebol todos os anos, a acrescentar a isto muitos voos da CIA. Não me parece que a sardinha assada e o fado sejam suficientes, a acrescentar o facto de as nossas praias estarem impossíveis de gente.

Ainda por cima com a população portuguesa a envelhecer a este ritmo a única vantagem parece-me ser pôr os velhos a fazer um dos seus passatempos preferidos, ver as obras de construção do aeroporto.

JM

Xixi cama.

Quem está satisfeita com o empenho de Soares nesta campanha é a Sr.ª D. Maria Barroso, desde que o marido anda nas lides presidenciais tem uma vida santa, é que o marido chega a casa e é xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, xixi cama, é porque apesar das mostras de vitalidade a próstata não perdoa!


JM

Madame Tussaud's.

O sucesso do silêncio de Cavaco é tão grande que a comissão de campanha já mandou fazer 20 bonecos de cera do candidato, 10 em pé e 10 sentados. Deste modo “Cavaco” consegue estar em campanha em dez sítios diferentes ao mesmo tempo. Os bonecos em pé são para o palanque e os sentados para o almoço ou jantar de confraternização. Os bonecos são bastante inovadores e como são feitos com cera de Fátima em vez de lágrimas dos olhos, conseguem acumular saliva no canto da boca.
Por serem feitos em cera vinda de Fátima depois das eleições poderão ser aproveitados para serem colocados nas escolas, em substituição dos símbolos religiosos. Há a esperança que os bonecos em pé acabem por ser melhores professores de matemática do que os actuais.


JM

Tendências...

“Homossexuais, homens com tendências homossexuais e aqueles que apoiem esta cultura devem ser excluídos do sacerdócio da Igreja Católica, indica um documento do Vaticano que se aplica apenas aqueles que se preparam para entrar nos seminários”

Gosto pouco de gozar com estes assuntos, mas o que são tendências homossexuais ???? Vestir uma camisa cor de rosa? Gostar de ouvir o George Michael? Usar Kilt? Achar que o Brad Pitt é um homem bonito? Usar cremes para a pele? Gostar de ver 22 homens a correr atrás de uma bola?

Mas não são os padres que andam de saias e amam o Senhor? Será isto uma tendência homossexual? Não deveriam andar de calças e amar a Senhora?


JM

Jogar em antecipação.

Há alguns anos que se fala do Aeroporto da Ota, mas há uma classe trabalhadora que já levou este assunto mais a sério do que qualquer outra, os Taxistas. Há anos que os taxistas cobram aos turistas por uma ida da Portela ao centro da cidade como se fosse da Ota ao mesmo destino!



JM

olha-me bem o alzeimer!!!

então não é que eu, maluco para ver onde este país pode chegar, me lancei numa operação de marketing brutal pela divulgação desse hino á arte e cinema que é o novo filme português " o crime do padre amaro".
primeiro devo dizer que fui obrigado a ler este livro na escola, e na altura achei uma seca o enredo original, tinha 18 anos e nos intervalos das aulas a que me baldava estava constantemente nalguma esplanada de lisboa a fazer do pior com as namoradas instantaneas..
é óbvio que para mim aquela altura um padre dar umas beijocas nas ratas de sacristia era cu.. mais fazia eu em público até começar a ser expulso dos cafés da zona!!

porém os anos passaram, e esta nova adaptação estava-me a criar expectativas.. alguns amigos já tinham comentado comigo que aquilo é trigo limpo, se um gajo leva uma amiga colorida sai de lá com ele içado, e a gaja a largar rasto... e está claro... é certinho que acaba em fruta!!

bom.. na emoção do momento.. depois de uma jantarada bem regada a sangria de champagne num dos restaurantes do bairro alto.. e tendo em conta que eu já andava a falar disto vai para três semanas.. cheguei finalmente ao bilis da questão... 10 minutos para entrar na sala... comprar bilhetes.. ir dar uma mija.. fumar um cigarro.. e meter-me de cabeça no enredo louco do remake..
gajas boas do melhor!
zona J e cova da moura.
rap, hip hop, kamasutra!
carros roubados e droga ás doses..

tudo perfeito.. a minha companhia está mais excitada que eu.. a esperança de finalmente não adormecer num filme português é mais que muita!!!

DING.....DONG!!!!

é agora!!! gritei eu um pouco ridiculo.. agarro nos bilhetes e verifico os lugares e sala.. resquicios de uma outra encarnação onde trabalhei como frente de casa numa sala destinta de espectáculos..
dois bons lugares, centrais e sem nenhum gigantone á frente..
apagam-se as luzes e pimba!!
enganei-me a dizer a sala á puta da empregada de bilheteira... em vez de estar a ver o padreco a comer as gajas boazudas.. estou a ver a fufa metida dentro de um avião pr´ai com sete andares e mais cinco caves.. á procura da filhinha que foi raptada para trafico de orgãos ou pedofilia..
claro está que a minha amiga saiu de lá com a lágrima no olho... e nem sequer era no olho certo!! e eu com uma cabeça do tamanho de uma abóbora.. nem comi.. nem vi...nada!!! alzeimer puro e do pior!!! começa a atacar primeiro a cabeça que mais me dava prazer!!!

rodes

sabedoria popular

que dizer deste banho de sabedoria que hoje levei, ao tomar conhecimento e contacto com as mais variadas idiotices que se dizem nas ruas deste país de cada vez que passa, nas belas ruas das cidades entre uma gigajoga nos passeios derivado á quantidade de merda de cão, uma bela garina com as saiotas mais levantadas.
ora então vamos lá tomar conhecimanto de algumas das dicas mais acesas do mercado:

" anda cá febra... chega-te aqui á brasa!!"

" a tua mãe deve ser uma ostra... para sair uma pérola desta categoria!!"

" anda cá passarinha que eu não te aleijo!"

" ó querida... espremia-te toda como a um limãozinho!"

"miauuuuu!!! gata!!"

" gostas de castanhas? então toma lá estas que são Piladas!!!"

e por fim, uma que a mim me traz especial encanto, não só por ser do norte e se ouvir na cidade do porto ( onde eu e os meus amigos já fomos felizes, em tempos idos da outra senhora), mas também pela extrema inteligencia no aproveitamento das regras gramaticais desta lingua de camões:


" ... anda cá morcona... pr´a eu te comer o sufixo!!!!"

isto é do mais lindo que eu alguma vez ouvi, e olha que eu sou gajo vivido e batido nas ruas deste país vai para mais de 30 anos.


rodes

Um candidato mais à esquerda.

Cavaco Silva continua a sua aproximação à esquerda. Nas últimas semanas foi visto no concerto dos Village People a convite da associação OpusGay e no Bairro Alto a fumar um charro, contudo sem travar.

Os conselheiros de campanha consideraram exageradas estas acções que afirmam ter sido de iniciativa própria do candidato, que se tem mostrado muito entusiasmado, excitado mesmo, com o facto de também querer ser um candidato da esquerda . Por forma a moderar esta “esquerdice” de Cavaco já está programado um workshop com Freitas do Amaral, Pacheco Pereira e Zita Seabra.



JM

Comentário.

Cavaco Silva resolveu fazer um comentário sobre o nosso blog, passo a transcrever:



“_________________________________________________________”




Agradecemos Sr. prof.


JM

Cinema português.

Muito se tem falado do cinema português,bom, mau, para intelectuais, o Vasco Santana é que era bom, não tem público, etc.,etc., etc. (no mínimo tenho sempre que escrever 3 etc.).

.

Mas ninguém percebeu ainda o que cativa realmente o público cinéfilo português – portuguesas nuas na tela! O exemplo do Crime do Padre Amaro, há muito tempo que não se falava tanto num filme português, e porquê? Porque aparece uma jeitosa tuga e nua.

.

Façam um filme em que a Alexandra Lencastre é namorada da Catarina Furtado e que as duas conhecem numa sauna o casal Isabel Figueira e Marisa Cruz, e que as quatro se embrulharam num romance tórrido e vão ver se o cinema português vende ou não vende. Os homens vão ver pelas razões óbvias, as mulheres querem ver “até que ponto é que estas as gajas foram” e temos o filme português mais visto de todos os tempos!!!

.

Um filme com todos os ingredientes:

.

intelectual - aborda o tema lésbico em Portugal

.

cómico - Marques Mendes faz o papel de ex namorado de Isabel Figueira

.

com acção - cena de perseguição das quatro senhoras a Marques Mendes por este lhes ter roubado todos os sapatos de saltos altos

.

mistério - no fim quem fica com quem? conseguirá Marques Mendes ficar com os sapatos?

Brevemente num cinema perto de si...

JM

Hoje ao ver o telefilme português "o processo dos Tavoras" fico contente de saber que todos os sportinguistas consideram o Marquês de Pombal um simbolo para o clube.
Depois de se tomar consciencia das atrocidades cometidas pelo marquês só pela inveja e pela busca inecessante de poder, agradeço a todos os benfiquistas nunca terem escolhido semelhante personagem para se identificarem e mais, para as festas de comomoração de vitórias..
ficamos pela estátua do Eusébio e pela adoração de um homem que foi tão bom jogador da bola quanto limitado na sua maneira de se expressar.
viva o eusébio e as suas larachas sobre o marisco, viva o gabriel alves e todos os seus promenores idiotas sobre o numero das chuteiras que cada jogador usa.. viva o peseiro e o seu prémio de treinador revelação após o despedimento.. e viva o sotaque despropositado do paulo bento, que mais parece um entrevistado da zona j.. assim como a entrevista ao mantorras com o cachecol do sporting..
porque tudo isto é portugal e os seus quês.. mas o resto.. vergonhas politico/sociais e podres da nossa história têm que ser sempre lembrados para não cairmos nos mesmos erros..
Abaixo a tirania residente, a corrupção activa ou passiva, os doutores e engenheiros que enriquecem todos os dias á conta do zé...
e mais... abaixo aquela gaja de ontem, que enquanto eu lhe cantava uma tanga para ganhar a noite me responde... " gosto de ti.. és um gajo á antiga.. com essas tangas do tempo dos meus pais... f***- se eu só estava a ser simpático!!!!

rodes

Dúvida.

Como comecei a trabalhar depois do boom tecnológico algumas questões pairam na minha cabeça.
Como é que as pessoas trabalhavam antes dos computadores e antes da Internet?

Não é bem como é que trabalhavam, mas como não trabalhavam. Sem receber mails, sem jogar solitário, sem fazer paciências, sem jogar freecel, sem messenger, sem ler todos os jornais e revistas online, sem ler blogs sobre nada como este, sem jogos em flash, sem jogar minesweeper, sem ver o tempo em todo o mundo, sem procurar destinos de viagens, etc.,etc.,etc.

Não acredito que as pessoas levassem baralhos de cartas para o emprego, ou que lessem ostensivamente o jornal em cima da secretária, ou que passassem a vida ao telefone a falar com os amigos, ou que recebessem e enviassem 200 cartas por dia com fotografias do “Portugal no seu melhor”. Como é que as pessoas passavam o tempo? A trabalhar? Também não me parece, porque apesar de todas as distrações tecnológicas a produtividade tem aumentado... mistério.

JM

Todos a ajudar o Vieira!

http://www.vieira2006.com/

Prémios.

Ontem na Gala da Confederação do Desporto, José Peseiro ganhou o prémio de treinador do ano 04/05. Se esta instituição atribuísse prémios noutras categorias seriam:

-Político do ano – Pedro Santana Lopes
-Emprego do ano – Luís Filipe Scolari (horas de trabalho/ordenado)
-Fugitivo do ano – Fátima Felgueiras
-Escritor do ano – Margarida Rebelo Pinto
-Cantor do ano – João Pedro Pais
-Bebida do ano – Macieira (só com gelo humm....)
-Inocente do ano – Arguidos do caso Casa Pia
-Policia do ano – 137 GNR da zona do Algarve
-Homem do ano – José Castelo Branco
-Ventríloquo do ano – tipo que tem um pato no SIC 10h
-Caso de pedófilia do ano - Malucos do Riso Crianças
-Melhor anúncio do ano – Marinha (prevenção de afogamentos em praias)
-Programa TV do ano - Fiel ou Infiel (TVI)



JM

Escumalha

A selecção francesa derrotou ontem a Costa Rica por 3-2. Tal como a equipa que há poucos anos foi campeã do Mundo, 95% dos jogadores não são de origem francesa, a maior parte deles apesar de ter nascido em França têm raízes africanas, e não há muitos anos viviam nos bairros agora problemáticos. Apesar de tudo não foram registadas ocorrências junto do estádio, não houve vestígios de carros incendiados nem confrontos com a polícia, o que demonstra que os jogadores comportaram-se exemplarmente em Martinica (local do jogo), e que a escumalha não é generalizada, isto apesar da maior parte dos jogadores terem 20 e poucos anos. Está assim um dos orgulhos da nação francesa entregue nas mãos de 20 e poucos jogadores que fazem parte da escumalha.
Há uns anos atrás também a minha geração foi acusada de rasca. Esta generalização pelos actos de alguns, faz-me pensar, e utilizando a mesma generalização, antes rasca que corrupto e pedófilo.

JM

Já neva na Serra da Estrela.

Já é tempo de ir buscar as correntes para os pneus do automóvel , o casaco do decathlon , um alguidar para nos mandarmos por uma ribanceira abaixo na esperança de aparecer na reportagem do jornal da TVI este fim de semana.

m.m

Peúga azul.

Putos este Natal não sejam “tónis”,ao invés de pendurar a mais ou menos tradicional peúga na chaminé para os vossos paizinhos á meia noite irem lá por os presentinhos,
troquem na pela nova peúga azul da Tia Fátima de Felgueiras e vão ver.
Gamam os presentes aos ranhosos dos vossos irmaõs e não ficam mal visto por isso, provalvelmentes os vossos pais ainda vos defendem e dão uma valente surra a algum deles se reclamar, depois o mais natural é ganharem uma viagem ao brasil ,tudo pago e quando voltarem ainda ganham as eleições lá do vosso liceu.
Por isso já sabes este Natal a peúga azul não fica nada mal.

m.m

For(d) Gays.

O Ford Focus é dos poucos anúncios feitos para TV que têm como protagonista um gay. Neste caso é um costureiro que adora o seu carro e que tem um “Sancho Pança” como acompanhante. Apesar de tudo este tipo de anúncio não é pioneiro, há uns anos atrás uma conhecida companhia de seguros fez um anúncio que tinha como protagonista não só um gay, mas um gay pedófilo, o Carlos Cruz, mas só alguns é que percebiam...

JM

Fujifelgueiras.

Afinal as nossas eleições têm mais projecção internacional do que eu julgava. Depois de ver o sucesso de Fátima Felgueiras e companhia nas últimas eleições autárquicas, Fujimori, ex- presidente do Peru acusado de corrupção e crimes contra a humanidade, pretende candidatar-se nas próximas presidenciais naquele país.

JM

E tudo o vento levou.

Alguém conte a história dos “três porquinhos” aos americanos. É porque as casas de madeira voam com o vento e por isso não resistem aos furacões. Se mudarem de materiais de construção talvez não tenham tantos estragos.


JM

Mestre da culinária.

Sei fazer um ovo estrelado mas de resto percebo tanto de cozinha como o Peseiro de futebol = nada. Mas para o meu cão eu sou o melhor cozinheiro do Mundo, basta temperar a sua ração com um resto de sopa fria, misturar um pouco de esparguete, no meio uns ossos de costeleta, e voilá um verdadeiro chef!! E é vê-lo a abanar o rabo de felicidade enquanto aspira a comida praticamente sem mastigar.



JM

Alguém explique...

...aos senhores candidatos que as eleições não são para Primeiro Ministro, mas sim para a presidência da República. É porque quem os houve falar parece que o Presidente tem grande influência no governo e nas suas políticas.

O Presidente é para inaugurações solenes, discursos massadores, ouvir o hino milhentas vezes, viajar, presidências abertas, discursos de Natal e ano Novo, ver paradas militares, correr nas maratonas de Lisboa, ter camarotes centrais nas casas de espectáculos, decidir sobre datas de eleições e referendos, pedir pareceres ao tribunal constitucional, não comentar diversos assuntos... Mas nada de decidir aumentos salariais, impostos, idades da reforma, e tudo aquilo que se houve falar nos discursos dos Srs. Candidatos.

O mais importante será mesmo falar línguas, para não nos envergonharem em cerimónias com estrangeiros.

JM

Vida de Cão.

Às vezes gostava de ser o meu cão. Para o fazer feliz basta chegar a casa, ou dizer a palavra Rua, ou mexer na caixa de biscoitos, então se forem as três coisas ao mesmo tempo ele não para de saltar de felicidade durante uns 5 minutos.

Os maiores problemas que ele tem é saber se outros cães fizeram xixi nas suas árvores, procurar cheiros de cadela, e obedecer QB aos donos. Para além disto, a actividade diária de vigia da janela e protecção do nosso território (casa), actividade que faz por instinto, por vontade própria e com muito afinco.

Há quem diga que quanto menos inteligentes mais felizes são as pessoas, isto, penso eu, porque a ignorância é responsável pela ausência da maior parte dos problemas existenciais (ou então certeza absoluta das respostas) : porque estamos aqui? haverá vida depois de a morte? qual o sentido da vida? Deus existe? o que é o Universo e o infinito? a noção de felicidade e moral, etc, etc, etc. Assim sobram os problemas emocionais e materiais, ou seja, os mesmo do meu cão: será que vou ter festas na barriga? que ração terá ele comprado? aquela pittbull manda um cheiro, hummmm... .

Posto isto, é de por em causa a teoria evolucionista de Darwin, em vez de evolução temos regressão... dêem-me festas na barriga, biscoitos, cadelas e idas à Rua ilimitadas e eu serei um cão feliz.



JM

ai o catano da chuva!!!

Ó senhor ministro como é isto.. primeiro uma seca do catano sem dar hipóteses aos agricultores para semear o que temos de colher no outono/inverno, depois os subsídios congelados por falta de verbas da segurança social, a agora uma chuva filha da puta que não deixa sequer a malta tirar os tractores do campo por causa do catano da lama... como é???
Um homem precisa de trabalhar, ou pelo menos ter dinheiro para dar á fémea para comprar as roupas de inverno para os catraios no C&A... venha de lá esse dinheiro que tendes guardado para as catástrofes naturais, que isso aqui não existe...
E por favor, essa palhaçada das aves estarem engripadas, as vacas malucas... qualquer dia dizem que o porco é paneleiro e por isso não lhe posso comer os intestinos ou entranhas ó o caralho a sete...
manel zé... mas não é o do egipto que fecundou o benfica... o outro de Cantanhede de Arruféns!!!!

rodes

Farto de chuva!

Agora os agricultores não venham dizer que não chove, ou que a chuva prejudica a apanha da castanha!!!!!


JM

Para abrir bem a pestana!!!

Acordar às 8h para ir trabalhar já é algo bastante animador. E agora que sou o metrosexual com receita médica, o tempo despendido em banhos e secagem ainda são mais demorados e friorentos.

Passo a explicar, depois de me ter sido diagnosticada uma espécie de urticária na pele, o médico receitou-me banhos com água à temperatura do corpo, gel especial para ensaboar, e creme para depois do banho, isto resume-se em mais 10 minutos de banho e secagem os quais são todos a rapar briol mas, felizmente, acabou-se a comichão.

Depois deste já ritual, toca a vestir e tomar o pequeno almoço. Seis biscoitos enfardados em 1 minuto e toca a beber leite para desembuchar. Fim do pacote de leite do frigorifico e vai de abrir novo pacote, conservado na dispensa, e encher o resto do copo. Goela bem aberta para o penalty, 10cl de leite ingeridos no primeira décima de segundo e as minhas pupilas gustativas alertam o cérebro para o podre a que sabia o leite. A reacção é de cuspir de imediato todos os restos que se encontravam na boca e um ataque de vómitos repetidos. Nenhum dos vómitos fez sair aquela mistela cá para fora, toca a snifar o resto do pacote com o intuito de vomitar o que foi ingerido, mas sem sucesso, vitória para as bactérias podres, mal cheirosas, de leite quente, estilo ovo podre de galinha com gripe. Nada a fazer senão lavar os dentes, comer 20 pastilhas de mentol e guardar a prova do crime para possível pedido de indemnização à UCAL, (o prazo do leite acabava dia 22/11).

Remédio santo para abrir bem a pestana logo de manhã!!!!

JM

Psssst está aí o gajo do telemóvel? não, ainda bem!

Tenho telemovel para vender... gamado no sábado a amigo de longa data logo é material de primeira qualidade e de confiança!! sem updates da candonga e livre para todas as redes incluindo a nova rede Catano... que a merda dos telemoveis já mandam mais nas nossas vidas do que as mulheres!!!
preço simbólico mas peço a maior discrição possivel no negócio para não pôr em causa relações de amizade, que podem até pôr em perigo a continuidade deste blog.


rodes

No perder está o ganho.

Sábado perdi o meu telemovel. É sempre preciso ver o lado bom das situações. Se eu gastar 75€ por mês em chamadas já poupei 7,5€ nestes 3 dias. Em pouco tempo esta situação deixará de ser um prejuízo e passará a dar lucro. Se de repente todos os portugueses perdessem o telemovel durante um ano, e se gastassem em média o que eu gasto, o dinheiro poupado provavelmente pagaria a crise (9000000000€!!!).

Outras medidas complementares para a poupança:

- perder as chaves do carro

- deitar fora o cartão de crédito e multibanco

-não abrir cartas do banco

-rasgar todos os cheques

-não comprar presentes de Natal

JM

Galinhas Avós.

O mais irónico nesta história da pandemia das aves é que na prática a esperança média de vida deste tipo de animais aumenta consideravelmente. Com a proibição de venda, com a diminuição do consumo, se não morrerem de gripe, as galinhas, patos, etc. passam a morrer de velhos.

JM

quando o verde das camisolas começa a cheirar a esturro

a velha teoria na qual mais vale substituir um treinador do que a equipa toda não colhe...
depois do jogo de domingo eu, que sou benfiquista ferrenho, estou tentado a apresentar uma lista de candidatura á presidência do clube leonino onde no programa surgirá somente uma medida...
O saneamento completo e total do plantel, para que nós amantes de futebol e viciados em qualquer encontro que a tv transmita, não sejamos obrigados a assistir a tal degradação de um clube com pregaminhos de campeão.
Nem sei como explicar a tristeza que de mim se apoderou quando vi um pseudo treinador, que foi um jogador de eleição, fazer a primeira substituição da sua carreira de primeira divisão, que na teoria vai espelhar toda a sua mentalidade e visão de jogo, troca de avançados e retira o jogador mais perigoso e irrequieto dos primeiros 45 m.
Enfim só para opinar, cheira me a mais do mesmo e que esta crise só terá tendência para piorar..
por ultimo uma palavra para alguns jogadores leões que continuam a vegetar pelo campo... Andamento!!!! vão jogar prós "bês" por 2 ou 3 meses sem ordenados milionários, e a defrontar equipas como o cascalhence da arruda para levarem pau á séria..

rodes

Burriés ou ensaio sobre o maior passatempo universal nas filas de transito

Ontem, estava eu na fila eterna do parque de estacionamento subterraneo da praça Luis de Camões, no Bairro Alto, quando me apercebi que neste país existe um passatempo comum á extensa maioria dos portugueses para se entreterem enquanto jazem parados e estagnados neste interminavel transito. A extraordinária arte de sacar burriés!
Por favor, tem que se admitir que não é uma arte qualquer, e muito menos uma arte para amadores, pelo contrário, esta bela arte necessita de décadas de prática até uma pessoa se sentir á vontade para com a maior lata e descontração do mundo se pôr a sacar burritos da formidavel penca em frente de milhares de outros transuentes.
Ora eu que sou um gajo viajado e minimamente informado sobre a realidade do mundo posso garantir com 97% de certeza que por todo o globo este fenómeno tem uma aceitação social fora do normal.
Quem não se lembra dos raspanetes que os nossos avós e os nossos pais nos davam de cada vez que nos apanhavam com os dedos cravados até á faringe em busca de algum macacão que ainda habitasse o nosso trombone... pois bem com o passar dos anos a sociedade transformou-se... e hoje não existe nada mais banal do que um gajo tar enfiado no transito e olhar para o lado e ver, com o maior á vontade desde que se pode coça-los em publico, uma senhora da média-alta sociedade montada num mercedes clk tralala cheio de extras, com os dois dedinhos enfiados pelo nariz dentro, a olhar para mim como se eu fosse um produto da tal geração rasca, só porque eu em 1992 mostrei o cú ao minstro...
Por amor de Deus, alguém que tome conta deta situação... formem um esquadrão da policia municipal só para multar estas aberrações que em vez de se assoarem pra limpar a penca se põem a fazer figuras tristes e muito reprováveis..
Para terminar..... e isto vai para os mais profissionais que têm a mania que ninguém os vê a sacar burriés....
TÒNIS!!!! a mãozinha esquerda de fora da janela com os dedinhos a fazer rolinhos não engana!!!!

rodes

Estou a ficar velho.

Estou ficar velho. Todos os sinais indicam isso e não há maneira de escapar:

- os meus amigos começam a ter fotografias dos filhos no messenger
- não aguento um dia de ressaca
- começo a notar a diferença entre wisky velho e wisky novo
- reconheço 80% dos programas da RTP memória
- os jogadores de futebol do meu tempo são agora treinadores
- já acho que as raparigas no meu tempo não eram assim
- do banco já me telefonam a propor PPR
- dou por mim a ler mais suplementos do expresso para além da revista

Só os candidatos às presidenciais é que me fazem parecer que o tempo não passou.


JM

E o inesperado acontece.

Hoje todo o Portugal ficou de boca aberta com o inesperado e surpreendente anuncio de Cavaco Silva. Finalmente a direita tem um candidato, de todo inesperado, e Marques Mendes arrisca-se a ganhar duas eleições ao estilo de Luis Filipe Vieira, sem saber ler nem escrever...

O nosso Palácio de Belém é sério candidato a ser o próximo ninho de amor do casal Cavaco e, quem sabe, passa a ser o Palácio "Mariani", plagiando a vivenda do casal Silva em terras algarvias .No jardim do palácio também poderão vir a ser plantados coqueiros para o patriarca cavaco exercitar diariamente a sua técnica de trepanço. A exemplo da casa branca será criada uma sala especial, não uma "sala oval", mas uma "sala tabu" mais à imagem do Prof. Silva.

Enfim, passados dez anos e no que diz respeito a presidenciais temos mais do mesmo...


JM

Piada à "malucos do riso".

O novo treinador do Sporting já tomou a primeira medida. Ricardo vai trabalhar à parte do resto do plantel para controlar a propagação da gripe das aves.


JM

Homenagem a Peseiro.

E depois do Adeus.

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim...

Lá, lá, lá, lá,
Lá, lá, lá, lá....

JM

As mulheres fazem-me calor!!

Alguém que explique às mulheres em geral que não é por estar tempo de chuva que estamos no Inverno!!! Ainda não é tempo de andarem de camisolas de gola alta!! Ainda estão vinte e poucos graus!!! Vão ter o Inverno todo para estrear e usar a roupa nova!!


JM

pequena história imbecil sobre a desgraças dos outros..

Uma criança de sete anos, cega de nascença, berra a alto e bom som :
óóhh Pai eu quero uns binóculos!!!!
... Paiiiiiii eu quero uns binóculos de prenda de anos!!!!

o pai, sem perceber tamanha idiotice mas a ficar cada vez mais farto da berraria tenta desesperadamente derivar a conversa..

ó filho compro te antes um mp3 para tu ouvires todos os teus cd's..

- Nãooooo... o que eu quero são uns binóculos...
vá lá paiiiii dá-me já uns binoculos....

e a berraria continuou durante mais de uma hora...

PPPPPAIIIIIII compra me uma merda de uns binóculos!!!!

aí o pai passou se e sem mais nem menos agarrou em dois garfos e espetou nos olhos da criancinha....
- Ai queres uns binóculos então toma!!!!!
-AAAAAAAAAIIIIIII!!! pai dói me muito e não vejo nada!!!

então o pai com a maior calma do mundo faz um cafoné na cabeça do filho e diz:

regula filho... regula a lente!!!!!

rodes

famelzundapp porquê???

bem cabe a nós, criadores e pensadores deste blogue manter informados todos aqueles que se identificam com todo o trash talking e non sense que é aqui representado.
Ora para que se compreenda a globalidade deste movimento tem que se ir ás raizes desta parceria. Este nome foi escolhido porque na realidade nenhum de nós pesca um boi de motas e de todo o espirito motard... mas a verdade é só uma..... homem que é verdadeiramente bronco anda de famel..
Essa história de gajos bonitos a andar de casal Boss é uma paneleirada sem limites!!
Pois bem a zundapp, pela sua história, pelo seu dominio de vendas a norte da cascalheira até Ferrundes de cima passando sempre pela sua capital Quinta do conde, é um marco como os pasteis de nata de belém.
Sem duvida que prestamos aqui uma homenagem singela a todos aqueles que no fervor dos idos anos 80 e 90 sofreram as tão conhecidas queimaduras nas pernas derivadas ao salpicar do óleo quando a malta distraida mandava um prego entre a 2ª e a 3ª mudança.
pronto espero que tenham ficado elucidados sobre a razão de todo este movimento que cada vez faz mais adeptos... Da..se!!!!
rodes

Agora em DVD... não perca!

É incrível a quantidade de compilações de séries que estão a sair em DVD. Este exagero já chegou ao ponto de lançar o “Duarte e Companhia” e o “Há Petróleo no Beato.” Neste contexto faço aqui algumas sugestões para próximos lançamentos:

- “O Tempo” – boletins meteorológicos de Antimeo de Azevedo – DVD1 – “Bom Tempo”; DVD2 “Mau tempo”; DVD 3 “O anticilone dos Açores”.
- “Espanha aqui tão perto” – compilação de reportagens de Vasco Lourinho para o Telejornal
- “Telescola” – compilação do programas que durante anos antecederam a abertura da emissão da RTP1 ( lançamento com a chancela do Ministério da Educação)
- “Ao Domingo há Missa” – compilação das missas dominicais transmitidas pela RTP
- “Adeus Caspa” – compilação de anúncios de shampoos que ao longo dos últimos anos ajudaram a combater esse flagelo
- “Limpa e Segura” – compilação dos anúncios de pensos higiénicos que ao longo das últimas décadas ajudaram milhões de mulheres naqueles dias do mês.
- “Flash Interview” – compilação de todas as entrevistas nos fins dos jogos dos últimos 3 campeonatos de futebol.
- “Grandes Nomes da nossa TV” – programas com os grandes nomes que fizeram a história da nossa TV: Raul Durão, Luís Pereira de Sousa, Júlio Isidro (inclui música Este é o Turno da noite, cantada pelo próprio),Badaró, Vitor Espadinha (e o famoso roda o palco) e muitos muitos outros.
- “Campeonatos do Mundo” – todos os jogos dos campeonatos do Mundo comentados por Gabriel Alves
- “O Mundo visto por Nuno Rogeiro” – o nome diz tudo
- “Noticias de Guerra” – reportagens de Artur Albarran algures no Iraque
- “Mira Técnica” – todos os minutos que antecederam a abertura da RTP

Enfim, há mundo infinito por explorar no mercado de compilações em DVD.


JM

Provérbio Pandémico.

"Quem come frango assado pode morrer constipado"

m.m.

Avôzinho que mais temos nós que fazer!!!!!

Depois das más exibições, insultos públicos ao treinador, cenas de pancadaria no treino, os jogadores do Sporting estão desesperados por não saberem o que mais fazer para pôr Peseiro na rua. A equipa pensava que a exibição de ontem tinha sido a gota de água. Custódio foi inclusive chamado à atenção pelos colegas por estes considerarem o passe para o golo da Académica demasiado óbvio. Mas afinal parece que nada... Beto terá mesmo dito a Dias da Cunha no final do jogo – Avôzinho que mais temos nós que fazer!!!!!



JM

Carlos Cruz afirma: “estou extremamente satisfeito pelo desenrolar do julgamento”.

Tendo em conta os resultados das últimas eleições há cada vez mais a certeza, de que o caso Casa Pia foi uma grande cabala contra o PS. Aliás, a escolha de Marques Mendes para líder do PSD está intimamente ligada a este caso, a estratégia de colocar à frente do partido uma criatura de 1,50m tem um efeito psicológico muito forte nos socialistas. Só mesmo Santana Lopes não soube aproveitar-se de semelhante situação, mas também, nem mesmo se a casa do “R’s” fosse descrita como sendo situada no Largo do Rato, Santana tinha hipóteses de vencer.

Mas voltando a Carlos Cruz. Felizmente hoje em dia existe um canal de seu nome “RTP Memória” e na sua programação podemos ver desde a Mula da Cooperativa (um dia ainda hei de perceber a graça de tal representação...) até ao tempo em que o Artur Agostinho tinha um desconto de apenas 80% na Multiopticas (Olarilas!!!). Ou seja, vemos o Carlos Cruz desde do Zip-Zip até ao Zona+ (programa de entrevistas nos anos 90 realizado na antiga discoteca com o mesmo nome e que se situa perto do largo do rato!!! Humm...mais uma estranha proximidade). O visionamento de qualquer um dos muitos programas protagonizados por este apresentador é mais que suficiente para considerá-lo culpado. Não acreditam? Vejam um desses programas sabendo o que sabem hoje...(a sério vale a pena!).

Concluo por isso que o único motivo porque Carlos Cruz possa estar satisfeito é o de não ter sido condenado há mais tempo. A frase que deve passar mais vezes na cabeça de Carlos Cruz deve ser semelhante a que me ocorre quando vejo a RTP memória, - “Como o tempo passa, ainda há pouco tempo tinha risco ao meio e óculos de massa e agora está para ali um pedófilo de cabelo grisalho”, mas ele pensa “Como tempo passa, ainda no outro dia este fedelho não tinha pêlos e agora estás aqui no tribunal a acusar-me e com barba de 2 dias.”.

Deixa lá Carlos, ainda te hás de safar. Não tarda ainda apanham o teu sósia, aquele que a filha do teu advogado, a Serra Lopes do independente, apanhou umas fotografias dele todo nu com umas crianças, e tu és libertado. Como isto anda em Portugal ainda hás de ser aclamado pelo povo,qual Fátima Felgueiras regressada do Brasil. Não tarda entras num reality show da TVI passado em Coimbra. Parece que já vos estou a ver a chegar de limosine: Carlos Cruz, Bibi, Mãe da Joana, Padastro da Joana, Avó da Joana, Pai e Avó homicidas de uma criança no Porto, Dona da casa de Elvas, Hugo Marçal, Ferreira Diniz, membros do coro de Santo Amaro de Oeiras, membros do colégio militar e pupilos do exército, todos eles fechados no Portugal dos Pequeninos! Quem irá vencer?



JM

Top “Há Gajos Que Não Se Enxergam” mês de Outubro.

Há Gajos Que Não Se Enxergam! Top 10

1- José Peseiro (razões mais que evidentes)
2- Ferreira Torres (só ele é que não percebe porque não ganhou)
3- Madail (só ele é que acha que teve alguma importância na qualificação de Portugal)
4- Carrilho (só ele é que achava que a Bárbara era suficiente para ganhar eleições)
5- Marques Mendes (só ele é que acha que foi responsável pela vitória do PSD nas autárquicas)
6- Fernando Mendes (só ele é que não vê que o preço certo tem audiências por causa da Lenka)
7- Fernando Mendes (só ele é que acha piada às suas piadas e excesso de peso)
8- Partner do Goucha no programa da manhã ( só ela é que não se apercebeu que tem a voz mais irritante da TV)
9- Dias da Cunha (só ele é que não vê que está chéché)
10-Filipe Vieira (só ele acredita que vai ganhar o campeonato)

Não são considerados para esta lista pessoas incluídas na categoria – “ Não batam mais no ceguinho! “ – Carlos Cruz, Ricardo (sporting), Fátima Felgueiras, Isaltino de Morais, grelha de programação da TVI, Mário Soares, Manuel Alegre.


JM

Carrilho em choque perde eleições mas diz..." Ao menos a gaja era boa!!!"

Ora então cá estamos no nosso portugal ( com letra pequena pois Portugal com letra grande já é marca registada espanhola) , neste nosso burgo onde tudo o que acontece parece um jogo da bola e, arraial dos arraiais, onde um jogo da bola resolve uma crise económico-politica em três sacudidelas.
politica á parte o que eu gosto mesmo é da gaja.. por ela até no cão eu votava ( então se fosse o cão azul!!!). Diga-se em boa verdade que para se ser bom politico, bom jogador de futebol, director de empresa etc é sempre preciso ter como acompanhante, ou mesmo esposa, uma mulher tipo o delirio do boi.. ou seja uma estátua!!! quem não se lembra do dr. Paulo Portas a dançar com cinha jardim em vésperas de eleição.. Ora o tio Carrilho, por quem eu nutro uma simpatia grande, estava de cabeça perdida quando com ele me cruzei no passado sábado de eleições, já na madrugada e por talvez estar um pouco embriagado, Carrilho estava petrificado na rotunda do saldanha abraçado ao nosso tão bem conhecido velho do adeus.. confesso que ao ver tal coisa passei o vermelho e dei uma pilada de esguelha num sem abrigo, fazendo-o atravessar toda a avenida fontes pereira de melo num tempo record de 4,8 segundos.
mas pronto, saí e depois de me ter certificado que a minha viatura estava em condições, salvo a merda do retrovisor que tinha seguido caminho na boca do sem abrigo e agora também inválido.
Belo, mas voltando ao "cherne" da questão, o nosso manuel maria estava cabisbaixo e descrente e eu como eleitor preocupado pelo cidadão politico parei o "coche"( viatura datada de ano anterior a 1951 e que como todos os imoveis é isento de licença) e dirigi-me ao homem:

eu: por amor de deus ó senhor carrilho... venha daí embora..

Carrilho: ó homem largue-me.. deixe-me acabar o concurso de popularidade aqui com o homem do adeus.. aposto que se o filho da p... do carmona aqui tivesse já lhe tava a dar rabetada nesta cena do adeus.. por aqui se vê que as eleições não passam de uma orquestração politica com objectivos dubios e que promovem o eclipse total e eterno de jovens promissores politicos de carreira.

por esta altura o zé do adeus, de seu nome António Gonçalo Nuno blá blá Siqueira blá blá Bismarque, senhor de familias requintadas que só faz disto vida porque o Júlio de Matos está cheio, já levava de avanço mais de 60 carros que apitavam e riam enquanto o velho, com aquele ar apaneleirado dizia adeus sorridente.

eu: bem ó tio carrilho não lhe digo mais vez nenhuma, vamos dar de frosques antes que o velho se passe e nos faça a folha..

C.: não vou.. não vou!!! posso perder as eleições.. e até este concurso.. mas o que me custa... ai.. o que me custa.. é esta sensação de impotencia.. de não ter poder pra virar isto em meu favor.. e a bela da verdade é que tou entalado e sem trabalho.. a minha familia deve tar de rastos..

Nesta altura eu, que confesso estava já meio abananado dos copos de "champanhe espanhol" servido na festa do Bloco de Esquerda( não fui eleito vogal da junta de S. Pedro de sintra por uns miseros 50 votos), não tive mais nenhum rasgo de inteligencia senão dizer:

Ò tio.. pronto vá lá... ponha- se de pé... ao menos a gaja era boa!!!!

O Manuel Maria com as lágrimas a cobrirem-lhe por completo os olhos ecom a voz rouca e arrastada olha para mim com os olhos arregalados e depois de inspirar fundo diz:

Pois é... tens razão.. ao menos a gaja era boa!!!

Nisto passa um carro daqueles cheios de putos que vão para as docas a apitar, lá de dentro saem quatro cabeças da parte de tràz e um deles grita a fundo pulmão:

Manel vai mas é levar na bilha... a tua mulher tá aqui atráz a fazer b...... á malta toda...

rodes

Soares desiste!

Depois dos resultados de ontem Mário Soares já veio a público declarar que a sua candidatura presidencial era uma farsa. Ele só se candidatou para provar, ao seu amigo de sempre Manuel Alegre, que a idade nunca seria um obstáculo a uma candidatura presidencial e que o apoia incondicionalmente. Só não retirou a candidatura antes, porque o seu filho, João Soares, foi misteriosamente raptado durante a última campanha eleitoral, e foi feita chantagem para que Mário Soares não retirasse a sua candidatura até ao fim das eleições autárquicas. Está assim explicado o destaque de Jorge Coelho na campanha por Sintra, afinal, a figura de João Soares era o boneco do contra informação gentilmente cedido pela mandala ao PS. João Soares foi ontem entregue directamente na Mandala, pois o PS acha que o boneco mostra mais proactividade que o original e prefere-o para o cargo de vereador em Sintra.

JM

Carrilho ontem às 20h.

Bárbara, Bárbara
Nunca é tarde, nunca é demais
Onde estou, onde estás
Meu amor vem me buscar
Bárbara
(Chico buarque)


JM

Última hora!

José Peseiro afirmou publicamente que apoia Carmona Rodrigues. Este por seu lado está a mover esforços para que Carlos Cruz apoie publicamente Manuel Maria Carrilho.


JM

Fim de campanha.

A campanha eleitoral é dos poucos momentos em que temos oportunidade de conhecer o País real e é o momento em que o povo se sente mais próximo da classe política. É também uma forma de conhecermos melhor os candidatos, não tanto pelas suas ideias e promessas, mas pelas suas reacções imediatas a situações menos comuns, quer seja com outros políticos ou com os contactos directos com as populações. Apesar de tudo, felizmente acabou. Mas este fim de semana não nos livramos, das sondagens á boca das urnas, resultados às 20h, imagens dos candidatos a votarem, discursos de vitória, reconhecimentos de derrota, comentários de especialistas...uma canseira... A seguir baralha e volta dar, que vêm as Presidenciais. Por este andar a época de campanha eleitoral ainda vai durar mais do que a época dos fogos!

JM

Bica curta. (piada seca)

Sabem como é que se pede uma bica curta no bar da ONU?
- Quero um Kofi Annan sff.



JM

Gabo-lhes a paciência!

Os casais modernos têm várias características comuns.
Quando casam e compram uma casa, qualquer que seja o sitio, é sempre a 15 minutos do trabalho. “–Comprámos casa em Trá os Montes, muito gira e a 15 minutos de Lisboa!”. Se compram casa em Benfica é sempre ao pé do “Califa”. Eu, que não conheço o Califa, pela quantidade de gente que mora lá ao pé, imagino-o maior que o Colombo. Se é numa zona mais no subúrbio é sempre uma construção óptima com imensos m2 e com dois lugares de garagem!!, a cereja no topo do bolo é a lareira. O mesmo se passa com a “outra banda”, não percebo qual a vantagem de ter mais um quarto e dormir menos duas horas todos os dias por causa do trânsito.
Mais tarde têm filhos. Todas as crianças têm percentil acima de 90%! Seja lá o que isso for, se é tão anormal ter percentil elevado e todas as crianças têm, não será altura de rever a escala do percentil? Depois, não fosse já a vida complicada, com as casas, os spreads, os carros, os juros, as dividas, os filhos, os colégios, as fraldas o trânsito diário para o emprego, os clubes de futebol...Há ainda quem queira ser administrador do prédio, presidente da associação de pais, tesoureiro do partido, vogal da mercearia, presidente do conselho fiscal da erva daninha, vogal do grupo de vigilantes do vizinho do 3 esq cujos filhos gritam pelo Paulo Pedroso durante a noite...

Gabo-lhes a paciência!


JM

Provas de aferição.

Este País está cada vez mais estranho. Se a partir de uma determinada idade, 70 anos penso eu, os condutores são sujeitos a um teste para aferir as suas capacidades para dirigir um veiculo, porque raio não existe um teste para aferir as capacidades de uma pessoa, com mais de 70 anos, ser o representante máximo de um País? A responsabilidade não é muito maior?

Na ausência do teste proponho as seguintes questões:

Qual o principal motivo da sua candidatura?

a) derrubar o regime de Salazar
b) organizar campeonatos de sueca nos jardins de Belém
c) está farto dos cozinhados lá de casa
d) prevenir o país de uma invasão de extra terrestres com a cara de D.Sebastião

Quando foi o 25 de Abril de 1974?

Politicamente considera-se:

a) um homem de esquerda
b) um homem de direita
c) guarda redes

Tente ficar 30 segundos sem urinar enquanto ouve “xxxxxe, xxxxe,xxxe,xxxe”

Aperte os atacadores dos dois sapatos depois de os calçar.

Quem é mais alto?

a) Marques Mendes
b) António Vitorino
c) Elevador de Santa Justa

Por fim:

Verificar se o candidato continua vivo depois do teste.




JM

Risco iminente!

Com a noticia da existência de radioactividade nas águas com gás, Portugal tornou-se uma ameaça internacional. É que com a quantidade e variedade de águas com gás que saíram para o mercado este ano, se as garrafas se partem todas ao mesmo tempo podemos ser o novo Chernobill.


JM

crise ou estrategia

Crise ou Estratégia?

Venho dar-vos conta do objectivo real de todos estes anos sucessivos em que governos de direita e de esquerda conduziram de forma errada as contas deste Pais...erradas ou talvez não.
Este plano económico iniciou-se quando Portugal se viu ameaçado com o alargamento da CEE aos paises do Leste , uma vez que os fundos comunitarios teriam de ser divididos com o resto da nova "europa pobre"... saindo assim Portugal da cauda da Europa.
Com isto havia a necessidade, urgente, de retomar essa cauda que nos pertence historicamente...até geograficamente.
Contamos que , com todas estas "medidas de retoma" que tem vindo a serem tomadas , no prazo maximo de 3 anos a cauda será nossa com todos os seus beneficios , e como estas carolas económicas não param, existe já uma nova meta e de que vos dou conta em seguida.
Estas medidas vao permitir que daqui a 10 anos o nosso Pais possa contar com uma nova fonte de fundos, bem mais séria e mais global.
O staff governamental tem mantido contactos com , nem mais nem menos , Sir Bob Geldof, afim de incluir Portugal na famosa Lista de Paises abrangidos pelas vendas do concerto LIVE8...
A condecoração recente da banda Irlandesa U2 inicou o processo diplomatico.

Faço aqui o apelo para a compra do DVD LIVE8...viva Portugal , viva Bob Geldof , viva Bono VOX

DiogoGNC

Decisões eleitorais.

Todas estas eleições, candidatos e referendos têm me deixado algo confuso, mas finalmente tomei as minhas decisões: para o referendo da constituição europeia voto no Louçã, para advogado do Bibi voto no Cavaco, para o aborto voto no Carrilho, para presidente do Sporting voto no Carmona, para Lisboa voto na Bárbara, para presidente da República faço como o Saramago, voto nulo, para o clube da sueca dos jardins de Belém voto no Soares e no Alegre.


JM

Reforma.

Pedro Santana Lopes reformou-se! Parece que vai receber 3178€ por mês de reforma, vistas assim as coisas até podemos achar um valor elevado, mas se pensarmos que somos 10.000.000 de portugueses isto sai a 0,000318€ a cada um. Para nos vermos livre do homem nem é muito...
Esta seria sempre uma boa noticia se a reforma implicasse obrigatoriamente o desaparecimento da pessoa em si. Mas como temos visto em casos recentes de candidatos a PR, a reforma não quer dizer desaparecer. Devia por isso ser criada uma lei em que todos os políticos que se reformassem não poderiam exercer cargos similares a partir desse momento. Estava assim aberta a porta da rotatividade política tão apregoada pelo Manuel Alegre.

JM

Desabafo...

A geração da revolução do 25 de Abril envelheceu. O conceito de liberdade foi potenciado ao limite e para muitos tornou-se egocêntrica, deixou de ser liberdade de todos para ditadura de alguns. Pessoas que atingiram cargos políticos e sociais relevantes, aproveitaram-se desses mesmos cargos para criar fortuna própria. Surgem assim Valentins, Isaltinos, Fátimas Felgueiras, Avelinos e outros. Mas o povo aclama estas personagens, são recebidos em ombros e sob unânimes aplausos. E porque os aclamam? Ninguém sabe, talvez porque considera que todos roubam, mas aqueles que roubam e fazem alguma coisa pelas terras, ou oferecem bens materiais, são perdoados.

Com o tempo o povo confundiu o conceito liberdade e perdeu-se o sentido cívico, social, e democrático. Todos temos um Isaltino dentro de nós. Todos nós consideramos que roubar o Estado não é roubar, enganar uma companhia de seguros não é roubar, todos ficamos contentes quando um banco é assaltado e os ladrões conseguem fugir, enganamos a TV Cabo, a Brisa... Quando é criada uma lei, uma restrição, a nossa primeira atitude é pensar na melhor maneira de a contornar. Está intrínseco na nossa cultura. Mas no estado de governação actual é legitimo pensar assim, porque o próprio Estado rouba-nos descaradamente todos os meses, basta ver os nossos recibos de ordenado, as grandes empresas praticamente têm o monopólio dos seus negócios e não se preocupam com os clientes. O problema é que, se ninguém põe um travão neste tipo de democracia eles continuam soltos e candidatos e a nossa economia entra num ciclo vicioso sem fim.
Por isso cidadãos de Oeiras, Felgueiras, Gondomar, Amarante pensem bem antes de votar. Eu por Lisboa tentarei fazer o mesmo...


JM

Piada de caserna!

Os militares portugueses estão tão habituados a fazer nada que até enviam as mulheres para as manifestações!


JM

A Cenoura está de volta!

Uma fábrica de têxteis portuguesa resolveu relançar a marca de roupa de criança “Cenoura”. Marques Mendes e António Vitorino não conseguiram disfarçar a sua satisfação, é que já não ganham para as baínhas.


JM

Depressão de fim de Verão...

Não tarda é Natal....



JM

Blogg sondagem

Para si um bissexual é:


A)Um homossexual que é heterossexual em part time ou vice versa.Do tipo de manhã gosto da joana de tarde curto o João.

B)Um indeciso crónico. Anda à mais de vinte anos a jogar nas duas equipas mas ainda não se decidiu para que lado se vai virar.

C)Um Tarado sexual de último grau. O sexo da pessoa não é importante, desde que sejam satisfeitas as suas necessidades.


m.m

IOL TALKI !!!

...está o Manuel Alegre no seu quarto com o computador portátil em cima da cama, e do computador ouve-se o a voz do Socrates:

- Maneeeeele!!! Maneeeele!!! Fala comigo...
- Não custa nada, alegriiiiiinho... vá lá...
- Fala comiiiiiiiigo....
- É só dizeres que apoias o Soares...
- Vá lá não custa naaaaaada...


JM

Dúvidas presidenciais...

A minha maior dúvida em relação às presidenciais é não saber o que poderá ser pior: voltar a ter o Soares como PR ou ter a Maria Cavaco como primeira dama...


JM

Regresso às aulas!!!

Segundo um estudo da OCDE os estudantes portugueses são aqueles que passam menos tempo na escola. Pelo contrário os americanos e noruegueses encabeçam a mesma lista. Ao contrário das conclusões negativas que os meios de comunicação tiraram deste estudo eu acho-o muito favorável.
Se os americanos passam tanto tempo na escola para quando se tornam adultos votarem Bush e o reelegerem... acho que Portugal está no bom caminho. Po outro lado, com o frio que faz na Noruega é natural que os alunos queiram ficar na escola onde está quentinho. Por cá calor dentro das salas só no Verão, com temperaturas que podem atingir 40 graus, e fresquinho só no inverno, em alguns casos temperaturas negativas. Nestas condições é natural que os nossos alunos não fiquem lá muito tempo.

O mesmo estudo revela que os professores portugueses passam em média 21h semanais!!!! nas escolas, ora se eles não estão lá o que é que os alunos ficavam lá sozinhos a fazer?
Outro facto curioso é que em termos de custos do governo por aluno/professor Portugal está acima da média, ou seja, gastamos mais por muito menos tempo. Talvez algum elucidado poderá explicar onde é que estará a ser gasto esse dinheiro.

Na minha opinião a escolas deviam gastar esse dinheiro em livros para os alunos. É incompreensível a despesa das famílias portuguesas em livros. Uma escola tem praticamente o mesmo número de alunos todos os anos, assim, podia comprar os livros para todos eles e alugá-los a um preço simbólico aos alunos. Estes utilizavam os livros durante um ano e no fim do ano lectivo devolviam-nos à escola. Os livros que estivessem em mau estado seriam pagos pelos pais dos alunos. Desta forma o mesmo livro poderia ser utilizado por pelo menos uma dezena de alunos, e a escola reaveria o seu dinheiro através do aluguer, simples não?

JM

Beach old boys.

"Parkinson mudou a minha vida"
guitarrista dos beach boys Carl wilson

Depois das brilhantes e efusivas actuações no crato e no coliseu Carl afirmou que nem em 1961 ,na altura já com 30 anos de idade , conseguia tais performances com sua guitarra.
É caso para dizer Good vibrations.




m&m

Promessas por Lisboa!!

A luta renhida pela CML levou Manuel Maria Carrilho a apresentar medidas fortes que o levem a uma vitória clara. Assim, resolveu lançar o seu trunfo mais bem guardado. Se ganhar Manuel Maria Carrilho promete colocar “video vigilância” no duche de Bárbara Guimarães! Estas imagens estarão disponíveis on line a todos os munícipes no site da CML.

Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou!


JM

SexEnglish made men.

Apesar da promessa cumprida pelo governo de os miudos terem o ensino do Inglês no 3º e 4º anos do 1º ciclo, apenas metade vai ter acesso ao dito ensino da língua dos cámones.
Para a outra metade que este ano não vai "speakar" nada do Inglês , calma, e ponham os olhos nesse grande embaixador e sex symbol do nosso Algarve Zézé Camarinha.
Vocês acham que o Zézé teve Inglês no 3º e 4º anos do 1º ciclo?claro que não ,se tiver ido a escola foi uma sorte , pois mesmo assim o nosso amigo algarvio não desistiu e andou desde miúdo pelas praias do algarve à procura de senhoras , as denominadas cámones, que o pudessem ajudar a aprender e a dominar a tão desejada língua tal como ele a domina nos dias hoje.Foi com um "tesão"doido pela aprendizagem do Inglês que o Zé chegou ao patamar em que se encontra na arte e no domínio desta língua que hoje em dia lhe permite entre outras coisas ,entrevista talk shows, ter entrado num anúncio de uma marca internacional de gelados.
Nem tudo foi rosas nesta busca do conhecimento, Camarinha afirmou recentemente que algumas destas explicadoras, apenas 2567, o obrigaram a ter relações sexuais com elas em trocas das lições.
Por isso putos deste País que este ano não vão ter o Inglês, put a your eyes in Zézé......

m&m

Eu estou aqui!

Pedro Abrunhosa inspirou-se no Manuel Alegre para fazer a música do BCP. Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui! Eu estou aqui!
O BCP é que deve esperar melhor sorte do que o Manuel Alegre... é que o Manuel Alegre bem gritou"Eu estou aqui!" mas o PS não lhe ligou nenhuma!

JM

A culpa da crise é das empresas públicas!

Tenho hoje na porta do meu prédio um papel da EDP. O papel colado do lado de fora do vidro com dois bocados de fita cola, informa os residentes, que no dia 13 virá cá um funcionário dessa empresa fazer a leitura dos contadores de gás e eletricidade, e que é importante que os residentes se encontrem em casa para o receber. Somos ainda informados que essa pessoa virá entre as 8h30m e 14h30m. Ou seja poderá aparecer num intervalo de 6 horas!
Como o intervalo de tempo previsto pela EDP começa às 8h30m, presumo que este seja o primeiro prédio a ser visto nesse dia, por isso dificilmente haverá atrasos por outro motivo que a demora na deslocação.

O meu prédio tem 7 andares , esquerdo e direito somando a porteira, são 15 apartamentos, ou seja 30 contadores. Os contadores estão praticamente ao lado um do outro, e o funcionário prevê ficar 24 minutos em cada andar, isto se todos os moradores estiverem em casa. Como lhe sobram apenas 2 horas para fazer as 8 diárias, e com tempo despendido nas deslocações dificilmente “visitará” outro prédio. Ou seja depois de ver o nº.24 o dia está feito! Como são 32 prédios na rua = a 32 dias.

Estas contas já dão indícios da pouca produtividade da empresa, mas pior, um dia de “vistoria de contadores” , “obriga” a que 15 pessoas fiquem em casa durante esse período de tempo. Ou seja mais 15 outras empresas são prejudicadas devido ao método de trabalho destes senhores. Outras pessoas poderão ter trabalho dependente dessas 15 e assim sucessivamente até o país estagnar

Não é assim tão absurdo. Se eu tiver um vizinho que seja policia sinaleiro poderá ser o caos no trânsito. Se for funcionário do centro de saúde poderá atrasar todas as consultas. Se for piloto de aviões poderá causar o caos na vida de centenas de pessoas. Poderá dar-se o caso do próprio funcionário da EDP tenha que ficar em casa porque lá vão ver os contadores. E assim por diante.

Mas não é só a EDP, no outro dia tive que chamar um técnico da Netcabo e também fui informado que viria no dia X entre as 8h e o 12h. Presumo que a EPAL funcione com o mesmo método, se nos visitarem 2 vezes por ano cada um...é fazer as contas!



Estas empresas, de quem nós somos clientes e pagamos os serviços principescamente poderão assim ser consideradas uma das principais causas do atraso e estagnação económica deste País.


JM