Curtas dos jornais online.

“Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo.” in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.

“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…


“Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura.” in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.


“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial.” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.

O Famel Explica.

Apurar a verdade. Oposição exige explicações sobre alegados voos da CIA em Portugal.
Ao que parece era a primeira fase da tortura era dito aos prisioneiros que tinham chegado a Portugal e iam ser deixados em território nacional, 20 % morria logo e os restantes bufavam toda a informação, de seguida partiam de férias para Guantanamo.

SNS.

O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…

Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…

Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).

O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.

O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.

O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.

Simples? Não, óbvio.

Curtas dos jornais online.

"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público

E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”

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Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…

“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.

“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.

“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer


“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.

Espera.

Por muitos avanços que a medicina faça há um mal que parece não ter solução. Não, não estou a falar da cura do cancro, da sida, do joelho do Mantorras…falo do tempo de espera no consultório. As técnicas de diagnóstico e tratamento evoluem, mas não há maneira dos médicos perceberem o tempo médio de consulta e organizarem melhor a agenda de maneira que os doentes não esperem tanto.

A desculpa parece ser sempre que “…a primeira consulta atrasou…”. Desconfio que quando Adão foi ao médico para tentar perceber o que tinha na garganta a consulta atrasou uma hora porque Deus ainda não tinha criado o estetoscópio. A partir daí todas as marcações seguintes atrasaram até hoje e ele esperou tanto tempo que o caroço de maçã solidificou tornando-se numa imagem de marca masculina.

O mais curioso é no meio de tantos doentes não haja um ou outro cuja consulta demore menos tempo do que o previsto e compense outra que tenha demorado mais. Provavelmente quando isto acontece o médico aproveita para completar as lições do Planeta Agostini “A Arte e Segredos dos Hieróglifos em 100 lições”. Ou vocês julgavam que aquela letra de médico era obra do acaso? Não. É fruto de muitas horas de dedicação e treino.

As coisas chegaram a tal ponto que a reputação de um médico é medida pelas horas de espera e pela letra mais ilegível. Se esperamos muito tempo não é porque o médico é desorganizado ou displicente em relação a horários. É porque é bom. E se esperamos muito, ele é muito bom. Mas mesmo sabendo que vão fazer esperar os doentes os médicos não fizeram das salas de espera um espaço acolhedor. As salas de espera têm cadeiras desconfortáveis e muito próximas umas das outras. A ideia parece ser que quem não está doente fique rapidamente com os micróbios que pairam no ar, logo garantido mais clientela. E com o acumular da espera e de doentes esta probabilidade vai aumentando.

As revistas antigas também fazem parte desta estratégia, como não têm nada de interessante as pessoas acabam por conversar facilitando a emissão de micróbios (no outro dia apanhei uma revista tão antiga que o Nuno Graciano ainda tinha cabelo!). A única desculpa aceitável para o médico se atrasar seria “desculpem lá, mas tive que ir ali ao quiosque comprar umas revistas novas…”

O nosso sistema de saúde não é mau, nem as listas de espera são um problema. Pelo contrário, são uma evidência de qualidade. Se esperamos muito é porque o médico é muito bom, e se queremos qualidade temos que esperar. Exemplo disto é a história do filho do ex futebolista Néné. Ele em novo teve um problema num dente e tinha duas opções: ou esperava 2 anos por uma consulta e mais 10horas numa sala de espera; ou ia de imediato a um médico muito rápido com letra de professora da escola primária. Não quis esperar e optou pela segunda opção e vejam o que lhe aconteceu, entrou lá Paulo, saiu Filipa Gonçalves.

Sonhos.

Ontei à noite sonhei que o avião onde eu e o meu amigo João viajávamos se tinha despenhado numa auto-estrada. Nada que eu não desconfiasse de um avião com o nome “Pardal” e que fiz questão de frisar ao João, enquanto limpava o sangue do corpo e tentava compor as roupas rasgadas. “Eu não te disse que não era de confiar num avião com nome de Pardal?”. Durante a queda o avião provocou o caos na estrada e haviam muitos outros carros envolvidos no acidente, mas sobreviventes nem vê-los. “O melhor é chamar o 112” disse eu cheio de dores no corpo e arrastando-me para a berma da estrada com medo que viessem mais carros.

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Tinham passado 12 minutos e aparece o primeiro carro em alta velocidade. “devem vir aí as ambulâncias”, disse o João. Nada disso, era uma carrinha de “comes e bebes” que se vinha instalar junto do acidente para tentar fazer negócio com os transeuntes que entretanto se iam aproximando para ver a desgraça. Eu continuava cheio de dores e sentia o sangue quente a escorrer abundantemente pela barriga. Ao longe começaram-se a ouvir sirenes, eram duas motas da policia que escoltavam uns carros. “finalmente as ambulâncias”pensei. Mais uma vez me enganei, os carros eram dos membros do governo que se iam juntar ao PM numa importante reunião e que nos queriam levar porque o Sócrates queria conhecer os dois únicos sobreviventes daquele monstruoso acidente. Eu ainda tentei explicar que eu precisava era de um médico e não de um pseudo engenheiro. Tirando o João ninguém achou muita graça à minha piada e lá seguimos para a reunião escoltados pelas motas.

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Na cena seguinte já estamos sentados numa mesa de reuniões e o Sócrates felicita-nos pela nossa sorte e dá-me para as mãos o Tratado Europeu para eu ler e comentar. “desculpe Sr. Primeiro Ministro, mas eu estou mesmo mal e preciso é de um hospital. Eu juro que leio isto mais tarde, mas por favor eu preciso de ir a um Hospital”. Responde ele “oh homem porque não disse antes, vamos já tratar disso. Mas diga-me só e o que acha do referendo?” Nisto acordo com o bebé a chorar.

Vamos ver se hoje tem continuação.

O futebol deste FDS.

Temo que para este Sporting me dar alguma alegria vou ter que começar a apostar contra no Bwin. Entretanto parece que dois jogadores do Benfica acharam que o primeiro jogo do ano em Portugal também era o Boxing day (como em Inglaterra) e levaram o assunto à letra.

Este ano é que era.

A equipa Famel Zundapp está indignada pelo cancelamento do Rally Lisboa Dakar.A equipa formada pela dupla mm e jm na classe rainha da cinquentas artilhadas com pendura sendo mm campeão regional da classe e jm campeão distrital na classe pendura até 125 cm cúbicos.
O ano passado a equipa não conseguiu terminar a prova sendo esta interrompida após uma ultrapassagem a um veiculo mais lento ( Rodes, na classe ciclomotor assistido a pedais ) um carril na zona interior de Alcântara provocou a queda aos dois atletas causando danos consideráveis no veiculo impossibilitando a continuação em prova.
Este ano a equipa tinha como objectivo passar no barco até Cacilhas e depois quem sabe se os restantes adversários fossem todos assassinados na Mauritânia e o motor não aquecesse muito no calor do deserto talvez desse para acabar em primeiro.

Fumar no Casino deve ser para todos.

Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.

Previsões para 2008.

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Para dar o exemplo de incentivo à natalidade Cavaco doa esperma a casal lésbico. A cantora Dina e a sua namorada foram as escolhidas.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo .

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Pelo segundo ano consecutivo Maddie ganha o concurso internacional de escondidas da praia da luz. Em segundo lugar fica Marques Mendes que só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas. É o primeiro casamento gay debaixo de água.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Um Bom Ano para todos!

2007 é um ano para esquecer para…

Jorge Corrula. Actor que lançou a carreira no cinema a contracenar, em cenas escaldantes, com Soraia Chaves no filme “Crime do Padre Amaro” e que acaba 2007 a fazer novelas na SIC enrolado com a Teresa Guilherme. Ainda falam do Santana Lopes ter ido de primeiro ministro para líder da bancada do PSD…

Conto de Natal.

Já aqui falei do meu pesadelo recorrente no qual descubro que me falta fazer uma disciplina do liceu e me querem obrigar a voltar a estudar. Eu no pesadelo tento justificar de todas as maneiras que já acabei o liceu, digo até que tenho um curso superior e que por isso não faz sentido voltar para o liceu, uso toda a argumentação possível mas acabo sempre por voltar à escola. Pois bem o pesadelo voltou ontem, mas no clima natalício foi um pouco diferente.

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A cena passa-se no terraço de um prédio da Av. EUA onde está a ser gravado o programa “Ponto Por Ponto”. Eu sou um dos convidados e estou sentado num caixote de madeira com uma impressão de um copo vermelho dizendo “frágil”, enquanto os outros convidados, que eu não reconheço, estão em pufos encarnados .

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O apresentador, que é o António Sala, anuncia que eu fui colocado num liceu de Chelas para terminar a disciplina de matemática do 10º ano, diz que fui colocado numa turma de uma área técnica e que, por isso, devia fazer a disciplina com bastante facilidade, ainda para mais em Chelas…aconselhava-me apenas a não levar o meu Ipod para o Liceu.

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Eu estava vestido como o John Travolta no Pulp Fiction, casaco preto, camisa branca e uma gravata preta muito fina. Mais uma vez tento explicar que não faz sentido voltar para o liceu, que tenho um emprego e que ninguém me vai obrigar pelo simples facto de eu não me importar de não ter acabado o liceu. “Isso não me interessa nada!”.

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O António Sala ri-se e diz-me para não me preocupar porque tem mais boas notícias para mim. Como o Raul Durão morreu, o antigo apresentador do “Ponto Por Ponto” que António Sala estava a substituir, e por ser Natal, a produção do programa tinha pensado no meu caso e tinha-me perdoado. Já não precisava de voltar ao Liceu. Levantei-me o António Sala deu-me um abraço, de seguida veio o puto Nerd dos jogos 48k e abraçou-me também dando-me os parabéns.

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De repente ouve-se o White Christmas cantado pelo Nat king Cole e acompanhado à viola pelo Ike Turner (ex da Tina Turner), eu dirijo-me ao parapeito do terraço do prédio, havia imenso trânsito na rua, ligo à minha mulher e digo:”Está feito, acabei o liceu!”


Feliz Natal!

Túnel da Morte.

Nos últimos dias tenho passado diariamente pelo Túnel do Marquês. Depois de tanta polémica em volta da sua construção e segurança estive quase para vestir umas fraldas antes de lá entrar. É porque não sou muito dado a montanhas russas, na feira popular a minha atracção favorita era a casa dos espelhos e a peruca do homem dos tiros de pressão de ar, e o maior risco que corria era o de comer uma refeição num dos restaurantes da feira.

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Se a ASAE existisse na altura não só teria encerrado todos os restaurantes da feira popular como teria desenvolvido o departamento de microbiologia mais evoluído da Península Ibérica, quiçá da Europa, para estudar as bactérias encontradas. O grande risco do motoqueiro do poço da morte não era desafiar a gravidade, mas sim fazê-lo com umas febras da feira no bucho e não vomitar. E a mota era movida a sangria directamente do jarro…mas isso é tema para outras histórias, voltando ao Túnel...

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O Túnel do Marquês foi para mim uma grande desilusão em termos de risco e aventura, foi como ir ver um Indiana Jones realizado pelo Manoel de Oliveira. É o lugar mais democrático da cidade de Lisboa. Qualquer que seja o carro que se tenha, posição social ou rendimento, todas as pessoas andam a 50km/h.

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O mais perigoso do túnel é mesmo a velocidade. Não tem nada a ver com o declive, mas com a obrigação de conduzir a 50km/h que nos obriga a ir constantemente a olhar para o velocímetro, o que torna a condução muito perigosa. O que me consola é saber que se tivesse sido em Lisboa, a Princesa Diana provavelmente ainda estaria viva.

Oscar Niemyer

Oscar Niemyer fez 100 anos a semana passada e continua com projectos em cima do estirador. O arquitecto brasileiro vai também ser a cara de uma campanha do Ministério do Trabalho e da Segurança Social português: “Reforma aos cem não faz mal a ninguém.”

Catita.

Parece que vem aí um programa que vai ser uma bomba:


http://www.mundocatita.com/

Vestido a Rigor.

Na Cimeira EU-África José Sócrates vai vestir fatos especiais desenhados pela estilista Fátima Lopes especialmente para o evento. O primeiro foi inspirado nos trajes típicos africanos, o segundo, mais fashion, quer mostrar um Africano urbano e sofisticado. Vai ser um sucesso…

Festas Felizes

Prostitutas de rua seguem exemplo de políticos e aconselham-se junto a agências de comunicação. LPM e Cunha e Vaz já estão em campo e já se notam as diferenças. Nesta época as profissionais introduziram no “cardápio” a opção “Festas Felizes”.

Aumento dos ordenados.

“Os sindicatos da função pública manifestaram-se descontentes com o resultado da ronda negocial desta quarta-feira” in Correio da Manhã

Sindicatos apresentaram uma contraproposta ao governo, pretendem que os aumentos do próximo ano estejam indexados à taxa Euribor ou ao valor do barril de petróleo (Ex. Euribor aumenta 3% salários aumentam 3%). Governo recusa mas aproveita a ideia e propõe variação do salário associada à diminuição da despesa pública. Ex. A despesa pública diminui 3%, salários aumentam 3%...despesa pública aumenta salários diminuem.

O fim do presépio II.

Os três Reis Magos foram detidos SEF esta tarde, ao que parece os seus visto de residência já tinha caducado no primeiro ano D.C.
Os três vão ser deportados para as terras de origem se ainda existirem. Baltasar agora com família e um T0 na cova da moura disse que vai tentar pôr recurso.
Belchior e Gaspar dispensarão os bilhetes de avião pois os seus camelos já estão equipados com GPS de ultima geração e não voltarão a confiar em estrelas.

O fim do presépio.

ASAE encerra presépios municipais. Segundo fonte da ASAE os presépios são um mau exemplo para a sociedade, entre vários problemas salientam: pessoas e animais a conviverem no mesmo espaço, bebé sem roupa adequada ao clima, animais sem registo de vacinas, palha é altamente inflamável e não oferece condições de segurança e por último a mirra e o incenso não podem ser transportados naquele tipo de recipientes.