Mosquito.

O pior de acordar a meio da noite com um mosquito a zumbir-me os ouvidos é que não resisto a acender a luz e persegui-lo até esborrachá-lo na parede. Por vezes consigo mesmo matá-los às escuras mutilando-me com uma chapada junto ao ouvido. Mas o prazer supera a dor. O difícil é adormecer depois de toda esta cena. Luz acesa às 3 da manhã, abrir bem os olhos para focar o mosquito em pleno voo, andar em pé em cima da cama, matá-lo, apagar a luz… virar-me para o lado e quem é que adormece? É nestas alturas que me passam pela cabeça os assuntos mais parvos, parece que o meu cérebro está-me a castigar de ter sido interrompido do descanso nocturno. É neste momento que surgem as 11 perguntas parvas sobre mosquitos:

1- será possível ter um mosquito amestrado que nos acorde todos os dias a uma hora combinada?
2- O Arnold Schwarzenegger pode morrer se matar um mosquito com uma chapada no ouvido ?
3- Será possível ter uma esquadria de milhões de mosquitos amestrados que recolham sangue para os hospitais?
4- Há mosquitos vegetarianos?
5- Se só o mosquito fêmea é que nos pica o macho vive de quê?
6- Qual a diferença entre melga e mosquito?
7- O mosquito pica num sítio onde já temos uma borbulha ou não volta a um lugar onde já foi feliz?
8- Este insecticida do Lidl deve funcionar como placebo, os gajos não morrem…
9- Se eu estiver bêbado o mosquito que me picar também fica bêbado ?
10- Os mosquitos conseguem picar no Tony Ramos, ou não passam os pêlos?
11- Ainda falta muito para adormecer e deixar de pensar em coisas parvas com mosquitos? (zzzzzzzzzzzzzz) Olha outro… estou feito.

5-3

Confesso que aos 0-2 desliguei a televisão. Chovia muito, mas fui passear os cães. Cheguei encharcado, sequei os cães com uma toalha, mudei de roupa e liguei a TV sem som. Sem som porque os comentadores da SIC são piores que o júri do julgamento do OJ Simpson, no fundo tentam agradar 6 milhões de espectadores… Foi sem som que me deparei com um problema. Eu vejo TV através da MEO e descobri que a imagem chega com um atraso de mais de 5 segundos, ou seja, ainda a jogada estava no meio campo e já os meus vizinhos gritavam golo. Mas não eram todos ao mesmo tempo, uns deviam estar a ouvir rádio, outros a ver em “antena” e outros cabo. Ouvia 3 vezes golo e vê-lo nada. Numa das vezes, no golo do Rodriguez, até achei que estivessem enganados a gritar na repetição do golo do Sporting. Vi os últimos minutos do jogo com os dedos enfiados dentro dos ouvidos porque já não aguentava a pressão de ser o último a saber, só os tirei para festejar o golo do Vukcevic. Ganhámos!

PS - Paulo Bento tem o cérebro a funcionar através da MEO.

Estratégia.

Chalana é um estratega. Desengane-se quem pensa que este último resultado do Benfica foi um demérito do treinador. Todas as pessoas sabem que nos últimos anos quem ganha o derby da 2ªcircular é a equipa que está em pior forma, leia-se maus resultados e más exibições. Nesta altura era muito complicado baixar ao nível do Sporting de Paulo Bento, mas Chalana consegui-o de uma forma exemplar, perder na luz 0-3 com a Académica. Mas não foi só perder, foi uma exibição desastrosa com a maioria dos jogadores a fazerem lembrar as exibições de Secretário no Real Madrid. Foi de tal forma que o que fica na memória é que este é o pior Benfica dos últimos 20 anos que irá jogar a Alvalade (porque antes disso já não me lembro). Luís Filipe Vieira pede a taça, Soares Franco pede o segundo lugar e um JB com duas pedras de gelo. Vamos ver…

Tempo.

A noção de tempo é muito estranha, às vezes dá ideia que passa a correr outras parece que não passa. Se por um lado já não se vêem anúncios de TV de pesticidas para a agricultura, por outro Fernando Couto foi titular este FDS pelo Parma.

Rua.

Conviver com os meus cães fez-me adquirir vários hábitos. O mais peculiar é a sensibilidade auditiva que eu fiquei à palavra “rua”. É uma palavra proibida de ser verbalizada na presença dos canídeos em qualquer momento que não seja o de intencionalmente querer levar os animais “àquele sítio” (termo sucedâneo que utilizamos cá por casa, mas que eles já começaram a perceber). Hoje em dia se estou em algum lugar, qualquer que ele seja, e alguém diz “rua”, mesmo que os cães não estejam presentes, toca uma sirene de alerta no meu cérebro e tenho tendência de olhar em volta à espera de ver os meus cães aparecerem a correr aos saltos.

Segredo.

Luís Represas e Nuno Rogeiro são os únicos homens no Mundo que conseguem explicar a um cabeleireiro o significado de cortar pouco o cabelo. Qual o segredo? Não sei, há quase 20 anos que o tento fazer e até agora nenhum percebeu (20 anos porque nos outros não tinha voto na matéria).

Encontros Imediatos .

Esta cena do filme “encontros imediatos de 3º grau” é como eu me sinto a comunicar com o meu filho de 3 meses e pouco. Eu faço “arrrumm” e ele tenta fazer o “arrurmm” de volta.

Imagens para a posteridade.

Se há coisa que me irrita são as pessoas que vão a concertos e passam grande parte do tempo de telemóvel em riste a tentar captar o “momento”. Qual o objectivo? Por um lado não desfrutam o concerto pois estão mais preocupados com a captação de imagem, por outro ficam com uma recordação péssima do que foi o espectáculo. Má imagem, mau som… e para ver quando? Para mostrar a quem? O que me interessa a mim ver? As imagens de 78 segundos do concerto do fulano X tanto podem ser isso como um pescador à noite em alto mar a filmar o farol cabo da roca e a ouvir um relato na telefonia mal sintonizada.
Tem uma vantagem. É que enquanto estão a filmar não conseguem bater palmas ritmadas para acompanhar a música, que é a segunda coisa que mais me irrita em concertos.

Penálti.

Hoje os jogadores do Sporting tiveram folga. Sabem o que eles ficaram a fazer em casa? Vejam aqui.

Crise.

Hoje vi uma formiga parada. Viva mas parada. Quando o desemprego atinge as formigas é porque a crise é mesmo grave.

Ronaldo.

Cristiano Ronaldo bateu hoje o record de golos de George Best tornando-se o melhor marcador de sempre do MU numa época. Hoje à noite, nas comemorações do feito, Ronaldo irá bater outro record desta feita pertencente a Hugh Hefner. O feito terá lugar minutos depois de uma tripla de leste bater à porta dos aposentos da estrela portuguesa.

Dum dum.

Não tenho tido muito tempo para os meus blogs. Muito trabalho, um bébé para criar(entreter e dar banho são basicamente as minhas funções), dois cães para passear, sacar filmes legendados da net (aprendi recentemente) e matar as moscas que pairam na cozinha de minha casa, são as actividades que têm enchido os meu dias.
Sempre fiquei nervoso com insectos, principalmente moscas, melgas e mosquitos. Quando os vejo tenho que os matar. As moscas mato-as com o chinelo e em pleno voo. Caem no chão atordoadas e eu piso-as com raiva. Uma carnificina. Se fosse modalidade olímpica até me convidavam para porta estandarte da comitiva portuguesa. Realmente há dons que não são nada valorizados. Nem pelos que nos estão mais próximos “estás a matar moscas outra vez? Não as deixes no chão” , “já matei 4 (respondo num misto de irritado e entusiasmado), ficam no chão para intimidar as outras de entrar…”. Nem os meus cães me compreendem. Ela ladra e foge a pensar que a estou a aliciar para uma brincadeira, ele cheira as moscas que caem “pensei que ao menos fosse alguma coisa que se comesse”, volta as costas indiferente e vai-se embora.

Está tudo explicado.

No asterisco lê-se: "oferta válida para familiares e amigos do presidente do Banco Comercial Português."

Inteligência Artificial.

Porque é que o Obama não vai ganhar as eleições nos EUA?

Porque a grande maioria dos americanos vai votar no John McCain a pensar que está a eleger John McClane.

Só eu sei porque fico em casa.

Tinha 13 anos, embrulhava o cachecol de lã ao pescoço apanhava o 31 até ao final da Av.Brasil e seguia a pé até ao estádio de Alvalade. Eram assim quase todas as tardes de domingo que o Sporting jogava em casa. Ia sozinho, comprava bilhete de sócio para a superior sul e sentava-me do lado direito da Juventude Leonina. Por vezes saltava a rede e aventurara-me para os lugares cativos da central. Em alguns jogos mudava de “superior” no intervalo para estar sempre nas traseiras da baliza onde entravam os golos do Sporting. No fim do jogo escrevia no bilhete o resultado e os marcadores dos golos. Os bilhetes eram religiosamente guardados num guarda jóias herança de uma Tia Avó ao qual a minha mãe não dava uso e que me ofereceu para guardar as minhas preciosidades. Não havia lugar mais indicado para tal tesouro.

Recordações são muitas. Os 7-1 ao Benfica. Desde dos 3-1 que estádio girtava “só mais um, só mais um” e o Manuel Fernandes ia fazendo a vontade. Um jogo da taça com o Porto em que fiquei na superior norte ao pé dos Super Dragões e de repente a Policia à paisana desata por ali a cima à bastonada depois de alguém ter gritado ao homem do trompete “meta a corneta no cu!!!”. Nesse mesmo jogo, no final, fiquei retido pela polícia de choque junto à porta 10A e foi graças a eles que consegui um autógrafo do Douglas, do Peixe, do Luisinho… Nessa mesma altura as claques eram corridas à bastonada onde hoje é a estação de Metro. O golo de bicicleta do Juskowiak num 4-0 ao Boavista. Durante vários jogos o Figo foi substituído e vaiado em peso enquanto fazia o percurso até à superior Sul, mal sabíamos nós no que se ia tornar.... O Cadete a falhar em cima da linha o golo que dava a vitória da eliminatória sobre o Real Madrid. O Jorge Costa a acariciar o “baixo ventre” do Jorge Couto na celebração de um golo ao Ivkovic que nos eliminou da taça. O golo do Cherbavov, que na sequência do canto recebe a bola na entrada da áera e sem a deixar tocar na relva dispara uma bomba para a baliza. O Leão de margarina que deu a volta ao tartan na celebração do titulo com o Inácio…

De todos estes momentos passados em Alvalade apenas este último foi uma vitória, uma conquista, a celebração de um título. Todos os outros eram momentos de verdadeiro prazer, mesmo que o resultado não fosse o que desejava, era uma satisfação ver os meus ídolos em campo. Em nenhum desses momentos menos bons senti a desilusão que hoje sinto ao ver o Sporting jogar.

O Sporting de Paulo Bento é a primeira equipa do Sporting que eu oiço dizer que tem um “sistema de jogo”. Nunca, como agora, eu ouvi falar tanto num sistema de jogo. A verdade é que esse sistema não funciona e parece que o responsável não tem solução. Por exemplo: quando se joga 3 vezes com uma equipa (Setúbal) que, unanimemente, se diz que tem um plantel inferior e não se consegue ganhar, alguma coisa se está a fazer errado. Quando à segunda e à terceira tentativa não se percebe o que se está a fazer errado tem que se substituir o responsável.

Muitos defendem dizendo que o Paulo Bento deve ficar muitos anos, ser o Fergunson do Sporting. Não é comparável. O Paulo Bento não tem currículo. Nada prova que o homem tem capacidade. Um campeonato de juniores, uma taça e uma supertaça não são suficientes para justificar a aposta num treinador que no imediato não dá provas do seu valor. Já para não falar dos milhões que MUnited tem para comprar jogadores e para formar equipas, até o Camacho ganhava títulos em Manchester. É óbvio que este treinador já não tem discurso para os jogadores, já não tem forma de os motivar. São demasiadas más exibições, maus resultados, os jogadores perderam a confiança. Ao presidente falta-lhe o brilho nos olhos que tinha o tresloucado Sousa Cintra cada vez que falava no seu "Sportem". Muitas asneiras se fizeram, mas era um discurso de vitória e de ambição, não de contenção e meramente empresarial. Para isso já bem basta a vida de cada um de nós, com os spreads, as contas, o trânsito... O futebol é um escape para tudo isto e por isso tem que ser gerido com mais risco e emoção, tendo como objectivo final a vitória, no minimo o entretenimento e o orgulho na equipa.

Rapidamente o Sporting tem que definir um novo rumo, porque sem exibições, sem resultados não há adeptos. Sem adeptos não há dinheiro. Esta estratégia “racional” de contenção financeira não é compatível com um desporto que é movido e vivido por um sentimento tão primário como a emoção.

Eurovisão.

“Fantoche vai representar a Irlanda no festival da Eurovisão
A edição deste ano do festival da Eurovisão terá um concorrente verdadeiramente inédito: 'Dustin, o peru', o fantoche que os irlandeses escolheram para representar a ilha.” In SOL

A organização portuguesa está muito irritada por não se ter lembrado disto antes. Com uma ideia destas dificilmente a participação portuguesa passaria, mais uma vez, despercebida. Em desespero de causa já se fala em enviar Carlos Paião.

Carta ao Sr. Paquete.

Como é bom haver um provedor da RTP. O que eu me divirto com estas coisas. Espero que me levem a sério…




Caro Sr. Provedor José Manuel Paquete de Oliveira,

Venho por este meio demonstrar a minha indignação pela publicidade enganosa que é o concurso “Quem quer ser milionário ”. O nome do concurso (mesmo com o erro de pontuação, pois é uma pergunta sem ponto de interrogação) sugere que o participante ganhador se tornará milionário. O concurso tem um prémio máximo de 250.000€, valor este que não torna uma pessoa milionária. Um milionário, na acepção da palavra, tem que ter pelo menos um milhão, e 250.000 é ¼ desse valor. Mesmo se tivermos em conta o sentido figurado da palavra milionário, como alguém rico, em Portugal, uma pessoa com 250.000 € não pode ser considerado um milionário.

Face o exposto venho solicitar, a bem da seriedade da televisão pública, seja alterado o nome do concurso. Por exemplo “quem quer ganhar 250.000€?” Em alternativa poderão ser alteradas as regras do jogo e o concorrente vencedor ter a hipótese de continuar em prova mais 3 sessões de modo a atingir o prémio final de um milhão de euros. A medida imediata a tomar, ainda para mais sendo um programa de cultura geral, será corrigir a pontuação do título do concurso.


Desde já agradeço a sua atenção a este assunto,

Um abraço deste telespectador atento,

Super Gorila.

Foi preciso ir ao Porto para voltar a encontrar a Super Gorila. Há pelo menos 20 anos que não comprava um pacote de Super Gorila. A imagem está meio esbatida, como as memórias de pré adolescência que só ganharam cor quando voltei a cravar os dentes numa super rígida e a princípio ácida, super gorila de laranja. Ela chamava-se Mónica estávamos no segundo ano do ciclo e era a miúda mais gira da escola. Pelo menos para mim era, apesar de nunca lhe ter dito.

Não tinha muito jeito para futebol mas conseguia mastigar cinco destas pastilhas ao mesmo tempo. Os balões eram tão grandes que se rebentassem cobriam a cabeça até à nuca. As grandes concorrentes eram as pastilhas Bang Bang, que vinham de Espanha e eram vendidas à porta da Escola nas traseiras de uma carrinha cor de laranja. O grande sucesso eram as Bang Bang de Coca Cola. As chiclets eram pastilhas de mais velhos. A minha prima tinha sempre umas azuis claras de mentol que nós corajosamente chupávamos sem nos atrevermos a trincar e inspirávamos pela boca até nos virem as lágrimas aos olhos. As gorilas “pequenas” eram pastilhas mais vulgares que só comprávamos quando não havia dinheiro para mais. O que era giro fazer com estas era misturar muitas na boca fazendo uma home made gorila tutti frutti.


Se tivesse sido filmado era mais ou menos assim:

Scolari no Benfica.

Escrevam o que vos digo: o treinador do Benfica na próxima época está escolhido e é o Scolari. Para mim óptimo. Desta maneira consigo centralizar os meus ódios de estimação e disperso-me menos. Confesso até que não me sinto bem em ficar satisfeito com as derrotas da selecção.
Porque digo que o Scolari é o próximo? Esta semana observei uma série de acontecimentos e fez-me um clic. Primeiro foi o Fernando Seara dizer que mais vale gastar milhões num treinador do que num jogador, na quarta-feira o Scolari joga com o Makukula a titular na selecção…depois comecei a juntar o resto: o Benfica contrata jogadores aparentemente sem ser por indicação de Camacho. O Benfica não joga bem e LFV faz poucos comentários, mas também não perde tempo a defender o treinador. O Benfica contrata um jogador brasileiro de 17 anos que ninguém conhece. O Scolari quer ficar em Portugal e o único clube com adeptos suficientes para o manter em alta no mercado da publicidade é o Benfica. O Benfica “atira” para a imprensa notícias de que Camacho é pretendido por outros clubes e pela selecção Espanhola… E qual é o treinador ideal para o Benfica atiçar o Pinto da Costa?
O presidente do Benfica tem uma atitude típica de quem está numa crise mas sabe que tem uma notícia bombástica para apresentar e que os sócios vão gostar. Vamos ver é se não lhe acontece com a Floribela na FHM, prometia muito e quando se foi a ver parecia a Miss Fevereiro do “Notícias do Vaticano”.

Chamada VIP.

O meu telemóvel, rede TMN, tem nos contactos um número de serviço (daqueles que já vem definido por rede) que me intriga: “Chamada VIP, n.º 1251”. Não faço ideia do que se trata mas imagino um serviço de apoio a clientes em que se paga 5€ por segundo e do outro lado do telefone somos atendidos por um tipo vestido de smoking que está dentro de uma limousine a comer trufas e a beber champanhe. Até já.