Ainda há gente séria.

CP -Comboios de Portugal rejeitou, esta terça-feira, a acusação feita por Arménio Matias, um dos nomes mais conceituados do sector ferroviário, ex-administrador dos metros do Porto e Mondego e um dos responsáveis pelo desenho da rede de alta velocidade.Num blogue, Arménio Matias acusa a administração da CP de, durante seis anos, não lhe ter dado qualquer tarefa para desempenhar.

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Apesar de ter o salário garantido, Arménio Matias acabou por pedir a rescisão do contrato. (in TSF on line)

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Em reacção a estas acusações, a CP recusa a não atribuição de qualquer função a Arménio Matias: “Esse Sr. não diz a verdade, ele era o nosso representante no “King on line” , na primeira divisão do campeonato, que é disputado por todos os administradores não executivos de empresas públicas. O problema é que um dos administradores do Banco de Portugal estava constantemente a jogar para nulos e o Arménio fartou-se acusando-o de anti jogo e rescindiu o contrato.”

Recusa.

Bento XVI recusou convite para visitar Fátima em Outubro. In JN on line

Segundo o Santo Padre, Fátima é uma péssima anfitriã, há anos que os Papas cá vêm e ela nunca se digna a aparecer e acrescentou: “eu não aceito convites por interposta pessoa, se ela quiser que me ligue, ainda por cima o ar de Fátima faz-me mal à ciática.”

ETA.

ETA reivindica autoria do atentado em Barajas mas mantém cessar-fogo 09.01.2007 - 17h39 PUBLICO.PT

Devem estar a aprender com os israelitas…

Regressão vencedora.

Ontem passei por uma loja que entre tarot, búzios, leitura de sina e outros, fazia regressões. Tive vontade de entrar e pedir à Sr.ª que me regredisse até sexta-feira passada às 18h para voltar a jogar no Euromilhões agora que já tinha a chave vencedora.

Legendas extra.

Porque raio é que as cenas extra dos DVD’s não são legendadas? Será que os distribuidores são sócios de algum instituto de línguas? É uma imposição do governo por forma a incentivar o ensino do inglês nas escolas? As traduções são copiadas do cinema/tv onde não há extras?

Não sei como é que o director de marketing da Feira do Relógio ainda não lançou o slogan: “Não compre originais, as cópias são muito mais baratas e os extras você não vai perceber de qualquer maneira.”

Importam-se de ser mais específicos?

Uma representação do PSD foi hoje desejar um bom ano ao Presidente da República, no fim deixou o desejo : “Que Portugal se aproxime da Europa”. Com a entrada da Roménia na União Europeia não sei bem se isso será bom ou mau.

David e ...

Não tenho dúvidas que o resultado do jogo de ontem do Porto teve mão dos directores dos Jornais desportivos. O marcador do golo chama-se David, perfeito para o titulo de sonho de todos os directores de jornais desportivos: “David derrota Golias”, para variar o habitual “Tomba Gigantes”

O golo fica na história como o “pontapé de bicicleta mais junto ao relvado” de sempre.

Há coisas que não se percebem, não há?

A 31 de Dezembro acabou a SIC Comédia na TV Cabo. À meia noite do dia 1 já a TV Cabo tinha substituído o canal, penso que foi a primeira vez que os trabalhadores daquela empresa cumpriram um horário com os clientes, e não houve aquela história do “entre as 8h e as 23h o problema estará resolvido”.

Hoje de manhã estive a ver o Jay Leno que já passou para a SIC Mulher e, pelo que percebi, felizmente outros programas lhe seguirão o rasto. Não teria sido mais simples acabar com a SIC Mulher? O canal (mulher) já tinha pouca identidade agora com a inclusão destes programas deixa simplesmente de fazer sentido, pelo menos com o “Mulher” no nome. Já para não falar na Sic Radical, que mais parece uma quintinha dos amigos do Penin, que fazem o que lhes dá na cabeça e devem divertir-se muito em casa a verem os próprios programas, depois tem o wreslting que é um espectáculo inqualificável que tem como espectadores crianças e homens que ainda não saíram do armário (quem é que gosta de ver homens musculados com fatos de lycra, constantemente em contacto físico e a representar?), mas que deve ser o que lhe trás mais audiências.

O que dá ideia é que os canais temáticos da SIC ,não contando com o noticias que é natural que assim aconteça, são pensados apenas individualmente e que não há uma estratégia conjunta, chegam mesmo a ter programas “concorrentes em audiência” num mesmo horário, já para não falar em excelentes programas de comédia que passavam na Radical em vez da na Comédia, Ali G, John Stewart…etc.

Dos três, definitivamente, a SIC comédia seria o mais coerente e o que faria mais sentido em termos de oferta cabo, mas foi o que acabou. Há coisas que não se percebem, não há?

Doping,

Kikin Fonseca marcou ontem 2 golos, agora só lhe falta ter um caso de doping para que Luís Filipe Vieira queira, não só que ele fique, como lhe renovar o contrato (como já prometeu a Nuno Assis).

PS. Temos uma nova sondagem zundapp, toca a votar.

Injustiças.

Parece que o governo teve o descaramento de acabar com as regalias dos jogadores de futebol relativas aos descontos para a SS e IRS.

Coitados dos rapazes… A grande maioria deles nem queria ser futebolista os pais é que obrigaram.”- Larga os livros e vai já lá para fora jogar a bola!” era a frase que mais ouviam em criança, e era um castigo para irem lá para fora jogar…A quantidade de médicos, engenheiros, arquitectos e afins que se perderam por causa do futebol. O sacrifício que estes homens fizeram para seguir uma profissão que odeiam e que é tão desgastante. O que é que o governo espera que um velho de 35/37 anos vá fazer depois de abandonar o futebol? Arranjar outra actividade???? Está tudo doido, como é que eles podem? Se ainda fosse um trolha... esses na grande maioria também começam a trabalhar novos, mas em dois tempos passam a pedreiros ou pintores e é uma vidinha santa, podem trabalhar até aos 65, no mínimo. É uma vergonha o que estão a fazer a esta classe de trabalhadores!

Pelo Sim.

Aqui vai uma sugestão para a campanha do sim ao aborto: Se naquele tempo o aborto fosse legal a Mãe do Nuno Graciano tinha feito. Ainda precisa de mais motivos para votar sim?


Há ainda a versão com João Pedro Pais, Valentim Loureiro, Carlos Cruz, etc, etc, etc.

Mi liga vai...

“O ministro da Administração Interna (MAI), António Costa, quer saber quantas prostitutas brasileiras estão no nosso país e quem são.” In CM on line.

Já sabemos quem é que ficou de organizar a festa de fim do ano do conselho de ministros…o António Costa.

Longe da vista, mas perto do coração.

"Movimento de pilotos defende aumento da idade de reforma
O Movimento Pro65, que junta pilotos que defendem o aumento da idade da reforma dos 60 para os 65 anos, apelou hoje aos pilotos para manifestarem por escrito às suas empresas a vontade de continuarem a voar depois dos 60 anos”in SOl online

Sou capaz de apostar que este é um movimento de pilotos casados que querem ter mais uns anos de descanso das suas mulheres. Outras das reivindicações deste movimento dever ser a diminuição da idade da reforma das hospedeiras para os 35 anos, e subsidio para o viagra.

Kit Salgado.

Benfica lança campanha de Natal de última hora para o KIT de sócio. Na compra do KIT oferta do livro de Carolina Salgado. LFV afirmou : “Com esta campanha em Janeiro temos mais sócios do que a Igreja Católica!”. O próximo passo será vender kits a todos os homens que já dormiram com a Elsa Raposo. “ 10 Biliões de sócios é a meta!”

BT Natal 06

Já estamos fartos dos nomes que a Brigada de Trânsito dá ás operações de trânsito e por isso fazemos aqui uma sondagem para o nome da operação de segurança rodoviária de Natal 06.

Nova “Sondagem Zundapp”. Toca a votar!

(no quadro do lado direito do ecran)

Qual será o nome da operação Natal 2006 da Brigada de Trânsito?

Sapatinho no travão

0,6g oh oh oh

Dizimo de Natal BT 06

Uma multa um agasalho (em solidariedade com os GNR do Norte que não têm farda de inverno)

YMCA.

De todos os momentos descritos por Carolina Salgado no seu livro, dos que vieram a público porque eu não li o livro, o que mais me divertiu foi imaginar o Pinto da Costa a dançar o “Brand New Day” do Sting. Deve ser daqueles que dança tudo com passo 50% twist 30% álcool, 10% valsa, sentindo-se um misto de James Bond com John Travolta. A produção do “Dança Comigo”, bem podia pegar na deixa…isso é que eram audiências.

Entretanto parece que ontem foi lançada mais uma biografia de Pinto da Costa, desta vez escrita por um jornalista de seu nome Alfredo Barbosa. O evento foi pouco mediático (vem hoje no jornal “ A Bola”), mas também depois de Carolina ter vindo falar dos traques e dos bilhetes do “Giorgio love´s Carolina”, só seria noticia se contasse (com fotografias) que o guarda Abel, Pinto da Costa, Valentim e Pinto de Sousa tinham uma coreografia do YMCA e que actuavam em eventos especiais no “Calor da Noite”.

Frio.

Como está frio em minha casa.

Está tanto frio que quando estou na cozinha abro o frigorifico para aquecer um bocadinho. Frigorifico que está vazio porque tudo o que estava lá dentro está na varanda, e tudo o que estava no congelador está nos armários da cozinha, em excelentes condições de conservação devo acrescentar. Mas o frio é democrático e por isso não se fica pela cozinha, na sala, por exemplo, faz tanto frio que o José Rodrigues dos Santos apresenta o telejornal de casaco de peles e cachecol, o canal playboy deixou de emitir porque as raparigas se recusavam a despir. Ontem tocaram à porta era um Sr. do Jardim zoológico a perguntar se eu podia ficar com dois pinguins que só se conseguem reproduzir no seu habitat natural. Tive que recusar porque os meus cães, que entretanto estão a hibernar, iam morrer de ciúmes.
Mas perguntam vocês: E um aquecedor? Não?Pois, mas infelizmente a energia nuclear ainda não chegou a Portugal e por isso são todos impotentes perante este frio glaciar.

Barriga cheia.

Dos poucos prazeres de ser adulto é podermos comer um pacote inteiro de cajus antes do jantar sem ninguém nos chatear a cabeça.

São 19.40m e já marchou um pacote, hummm.

Famel Economia.

Foi hoje anunciado a criação de uma nova empresa no Porto para fazer concorrência á única empresa de distribuição de gás da cidade a Portgás – Sociedade de Produção e Distribuição de Gás.A recém criada Pintogás vai fazer concorrência directa á Portgás , o seu presidente e principal produtor Jorge Nuno Pinto da Costa disse que têm muitos para dar e gás é que não vai faltar á cidade do Porto a baixo preço.


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Afinal eram gases.

Primeiro comentário de Maria Elisa ao livro de Carolina Salgado:

- Eu sabia que aquele cheiro não era um problema de canos!


Nota – para quem não sabe Carolina Salgado escreve no livro que Pinto da Costa tem um problema de flatulência.

Boa Onda.

“As dunas das praias do Norte, na Costa de Caparica, resistiram à preia-mar das 17h10, não se tendo verificado, por agora, o receio manifestado pela Protecção Civil, de que o mar poderia atingir habitações e estabelecimentos comerciais.” In publico

Eu até percebo que o governo não queira intervir neste assunto. O melhor que podia acontecer na Costa da Caparica era um maremoto que varresse o lixo urbanístico que para lá existe e depois reconstruir tudo de novo. Não tenho dúvidas que a Caparica se tornaria um dos maiores destinos turísticos da Europa.

E vai golo.

Não sei se repararam no primeiro golo do MU de ontem à noite.

A bola vem pelo ar, o Luisão (o que lhe passaria pela cabeça?) marca Leo(!) em cima, chega a empurrá-lo mesmo e Leo acaba por cair. O Nuno Gomes acha que finalmente conseguiu fugir à marcação dos defesas, esquecendo-se que era ele que estava a defender e está mesmo de costas em relação ao local onde é feito o cruzamento. Como diria o avô de um amigo meu: "E vai golo. Tu queres ver? E e vai golo."

Isto não abona nada em favor do Paulo Bento…

O que foi, não volta a ser?

CC..

Pedofilia Crianças da Letónia exportadas para Portugal como "mercadoria sexual" (SIC)

Nome da Empresa - Cruz Impor Expor Lda,


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vodka.

para o mm não dizer que não faço piadas sobre o sporting:

O Sporting pode ter perdido mas o negócio imobiliário vai de vento em popa, em Alvalade chovem propostas de equipas russas para o estádio AlvaladeXXI. O estádio parece ser talismã para as equipas russas que nunca lá perderam um jogo. Fala-se em 40 milhões e 2 caixas de vodka para o presidente.

Santa GT.

Santa Claus ou santa GT como é conhecido pelos seu amigos na Ponte Vasco da Gama esteve envolvido ontem á noite num aparatoso acidente durante umas corridas de street racers em plena ponte.Parece mentira mas é a pura verdade o Pai Natal é um fervoroso amante do Tuning e do street racer.
Do seu trenó apenas resta a carcaça original o resto está todo “artilhado” desde a traseira até á ponta dos cornos do Rodolfo.Em declarações sobre o acidente á comunicação social Santa GT afirmou.“A culpa foi do gajo do saxo cup pois eu já estava colado no cone de aspiração quando aquele otário meteu duas abaixo. Ainda tentei puxar as rédeas para contra brecar mas vi logo que o Rodolfo já estava a patinar, não havia nada a fazer”. Quanto á taxa de alcoolémia de 2,5 santa disse que andar de descapotável no Inverno não é fácil e só assim consegue aguentar as condições adversas do seu trabalho.


mm

Droga de País II.

Depois do anuncio que Portugal tinha das drogas mais baratas da Europa, o Governo Português decidiu aproveitar e avançar com medidas para que esta tendência se mantenha e que o nosso Pais seja a Colômbia da Europa.
A medida principal visa certificar a nossa heroína. Os traficantes nacionais vão poder certificar a sua droga com o selo “cavalo Lusitano” bastando para isso enviar amostras do seu produto para o ICCEP. A heroína vai ser testada por técnicos e alguns dos melhores toxicodependentes do nosso país e só depois de rigorosos testes é lhe atribuído o selo Cavalo Lusitano.
Vai ser também lançada uma Campanha Publicitaria juntos dos consumidores em que vão ser utilizados slogans que visam ao uso de heroína certificada, da qual passamos a mostrar um exemplo.
“se queres meter para a veia do bom não compres ao cigano compra antes cavalo Lusitano”

mm

Prós e Contras.

Esta semana no programa Prós e contras no canal 1 o debate vai ser Eutanásia versus Natal dos hospitais.
De um dos lados vamos ter os convidados Júlio Isidro, Toy, Ana Malhoa, do outro lado Carlos silva (sobreviveu ao natal dos hospitais 2005\2006), Isaura Costa (Enfermeira responsável por seleccionar os doentes que vão ser enviados para assistir) e Maria Malheiros esposa de Rui Malheiros ainda em coma desde a 1ª Edição.
Aqui ficam algumas declarações de alguns dos intervenientes.
“É normal nos meus concertos as pessoas gritarem e gemerem” Toy
“Normalmente pedem me para seleccionar os doentes com Fracas capacidades motoras”Isaura costa
“Coitadinho só estava a espera de ser operado ao apêndice”Maria Malheiros
“Eu gosto é de aviões e carros telecomandados”Júlio Isidro.

m.m

BE.

Rui Costa ainda não joga mas faz campanha no tempo de antena do bloco de esquerda. (está mais magro mas é de andar a vender kits de sócio).

A bomba!

“Eu fabrico a faca, mas não dou a facada. As armas não matam. Quem mata são os homens. Em Camarate, tudo o que eu fiz foi dizer “sim, senhor patrão”, afirma José Esteves em entrevista à revista ‘Focus’. E precisa: “Montei um engenho incendiário para pregar um susto. Foi entregue na Rua Augusta, numa loja, debaixo de um ‘puff’”. In correio da manhã.


José Esteves confessou ao nosso blog que foi também ele que conduziu o avião Enola Gay, que lançou a bomba atómica sobre Hiroshima. Mas a verdadeira bomba, foi a segunda confissão: Zé afirma ter sido ele a aparecer aos três pastorinhos em Fátima, vai ainda mais longe dizendo que os segredos revelados não correspondem ao que ele transmitiu e que foram manipulados pela Igreja. O primeiro segredo era o acidente de Camarate, o segundo era que a filha de Néné é um homem e o terceiro que ele não era Nossa Sr.ª. Para finalizar, e depois de 3 horas de reunião com o Sá Fernandes, diz que foi ele que se mascarou de Carlos Cruz e andou a brincar aos concursos com os putos da casa pia. (há muito tempo que não se falava do CC neste blog…)

Sempre em frente.

"Um automóvel ocupado por um casal de meia-idade residente na Guarda circulou, ontem de manhã, na linha do metro do Porto ao longo de cerca de um quilómetro, sem causar qualquer acidente." in JN on line

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ele- E agora esquerda ou direita?
ela- O melhor é perguntar a alguém?
ele- Não. Vou já por aqui.

ela- Eu pergunto …
ele- Não, deixa estar é por aqui!
ela- Mas está ali um sinal, deixa ver…parecia um comboio…
ele- Não. Nesta ponte não, o comboio é na outra.
ela- Pouco trânsito hoje…
ele- É da hora…
ela- Já viste que eles fizeram uns trilhos na estrada, e paralelos, o que será?
ele- Deve ser agora por causa da cheias. Este Rui Rio pensa em tudo, é para escoar a água.
ela- Olha um túnel!
ele- Epá isto é novo, temos que vir mais vezes ao porto.
ela- Mas esta estrada no túnel está impossível tudo só buracos. Olha estão ali uns Srs. a acenar!
ele- Queres ver que este túnel só abre às 9? Só espero que não vejam o selo da inspecção...

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JM

Carlos Cruz volta ao trabalho.

Num shopping perto de si.


JM

O espectáculo do ano.

O.J. Simpson pretendia editar um livro com o titulo “If I Did it”. Neste livro ele conta, hipoteticamente, como poderia ter cometido os crimes que mataram a sua mulher e o namorado dela. Isto depois de, há uns anos atrás, ter sido milagrosamente absolvido destes crimes por uma equipa de advogados que ficou celebrizada por “Dream Team”.
Apesar do cancelamento do livro nos EUA a ideia parece ter virado moda e Carlos Cruz já fez saber que, se for absolvido, vai falar com o Filipe Lá Feria para fazer um musical sobre os abusos sexuais na Casa Pia. O musical contará a história de como Cruz & companhia, hipoteticamente, poderiam ter abusado das crianças. Carlos Cruz diz que o musical é a melhor forma de transmitir ao público o que hipoteticamente aconteceu. Cruz já se propôs para encarnar a sua própria personagem e encarregar-se pessoalmente do casting da peça, não temendo as exigências físicas dos dois espectáculos diários…


JM

Droga de País.

Finalmente uma boa noticia, ao que parece o preço da droga está a descer em Portugal. Já era sem tempo numa época em que tudo sobe de preço temos a droga mais barata da Europa.
Agora o povo não pode reclamar, se alguém se queixar da crise pode bem ouvir da boca de um político crise que crise temos o xuto mais barato da Europa o amigo pode até não ter dinheiro para ir ao médico, mas quem é que precisa de ir ao médico depois de duas linhas de coca. Estudar para quê? Um tóxicodependente não precisa de nenhum curso superior para arrumar carros.
Portugal não só vai ficar conhecido internacionalmente como um país acolhedor de boas praias, boa comida, sol, mas também como a terra do bom cavalo, boa coca e dearls simpáticos e com preços bastantes competitivos com o resto da Europa.



m.m

4º segredo.

“O segredo de Fátima, cuja terceira parte foi revelada pelo Papa João Paulo II, em Maio de 2000, no dia da beatificação dos Pastorinhos Francisco e Jacinta, afinal tem quatro partes. É pelo menos essa a convicção do jornalista italiano António Socci, que hoje lança um livro intitulado ‘O quarto segredo de Fátima’” in Correio da Manhã on line

Queres ver que nos vai dizer onde é que está o dinheiro da transferência do João Pinto?

JM

Veiga.

Eduardo e Verónica Veiga têm sido dos nomes mais vistos na Internet nos últimos dias. E tudo porque é a primeira página que aparece na busca de “veiga” no Sapo. “Veiga” é a palavra n.1 das 500 mais procuradas.
Em 26 está a palavra “lancastre” o que significa que há muitos analfabetos à procura da Alexandra Lencastre na net.
Se o meu cão usasse a internet a primeira palavra que procurava era “Rua”, seguida de “Cadela” , “Cio” , “Cadela com cio”, “Comida” e por fim “Donos”. Ele está-se a borrifar para o Veiga, tem as suas prioridades e não vai em conversas, pena não ser director de informação das televisões portuguesas…


JM

Indignação.

A APAF enviou hoje uma carta à Liga de Futebol mostrando a sua indignação sobre este novo caso no futebol português. Como é possível um caso no futebol português que não envolva árbitros, eles que se esforçam tanto todos os fim de semana…


JM

Chibos.

Expresso on line – “A investigação da transferência de João Pinto para o Sporting começou com uma carta anónima que chegou à PJ em 2003. José Veiga é suspeito de ter desviado 4,5 milhões de euros que se destinavam ao jogador. “


Famelzundapp teve acesso à carta e passamos a transcrever o essencial:

“O Beiga meteu ao bolso o dinheiro da transferência do Joâou Pinto. Bão ber as contas bancárias.”

JM

Táxi!

Não me espanta a quantidade de táxis e taxistas que há em Lisboa. Que outra profissão permite a alguém com a 4ª classe trabalhar sentado e conduzir um Mercedes? Para além disso é uma profissão respeitada, nem que seja por medo dos impropérios.

Apesar de todos os defeitos tem que lhes ser feita justiça, os taxistas foram os inventores dos blogs, inconscientemente, mas foram. Entrar num táxi não é muito diferente de entrar num blog, só que um blog falado, às vezes em monólogo outras em diálogo. Tal como os blogs também tem temas: futebol, sexo, politica, racismo, emigração, sentido da vida, meteorologia, mecânica automóvel, história da minha vida… o tema depende muito do cliente e da hora. O cliente pode deixar o seu comentário, ou não, e o taxista pode utilizá-lo com futuros clientes. Lembro-me de uma madrugada em que regressava de saída nocturna, quando passei junto das obras do metro do Cais Sodré comentei, em tom de piada fácil e bem regada: “Só há uma coisa que mete mais água que o Santana Lopes (primeiro ministro na altura), é esta obra de túnel do metro”, o taxista riu às gargalhadas. Passados uns 15 dias, por coincidência, que aliás me aconteceu várias vezes por andar muito de táxi à noite, apanhei o mesmo taxista e ao passar no mesmo local o tipo usou a minha piada. Ou seja, tal como os blogs, os comentários feitos nos táxis, depois de filtrados, são transmitidos a futuros visitantes. Mais pontos em comuns são as sondagens aos clientes, a publicidade, algumas fotografias, já andei num com filmes… só não divulgam outros táxis, nunca ouvi um taxista dizer: “- agora continue viagem com aquele meu colega, que ninguém fala de culinária como ele.! “.



JM

Nova peça de Guida Maria.

Depois do sucesso de monólogos da vagina , a actriz Guida Maria Lança se novamente numa peça a solo desta vez com os Diálogos do Ânus.
Dos poucos críticos que sobreviveram à ante estreia afirmaram que é uma peça estrondosa em que Guida Maria enfrenta uma plateia de costa com requintes de malvadez. No preço do bilhete já está incluído uma mascara de gás e um seguro de vida.


m.m

Baliza, qual baliza?

JM

Mais um record?

Foi hoje por volta das 9h que Pinto da Costa conseguiu parar de rir depois de ver as imagens do arresto dos bens de José Veiga. A duração do riso já foi enviada para o Guiness, prevê-se mais um sucesso português.


JM

Sonhar em grande!

“O PSD apresentou hoje uma proposta de alteração do Orçamento do Estado para 2007 que prevê o reforço de quatro milhões de euros para a Polícia Judiciária.”

O Governo já fez uma contraproposta, instalar uma máquina do Euromilhões na sede da judiciária, mais concretamente no economato, e distribuir boletins de jogo juntamente com as folhas de ordenado dos judites. O governo pretende alargar esta medida a todas as instituições públicas. A medida terá o slogan “ Não pense em aumentos, sonhe em grande”.


JM

Exclusivo!

Primeira frase de José Veiga hoje de manhã:

“Nunca pensei que se acumulasse tanto pó debaixo dos sofás”.



JM

Pêra do amor.

O que mais me impressionou no regresso de férias: Santana Lopes ter escrito um livro? O Benfica ter entrado no guiness ? Ontem ter visto o Sócrates no cinema? A Floribela continuar virgem?
Não, nada disso. O que me surpreendeu mesmo fora estas peras que vi hoje à venda no Lidl. Vi a Elsa Raposo a sair com uns 10kg delas…


JM

Vou de Férias...

...até ao meu regresso!


JM

Sinceridade.

Scolari hoje em entrevista: «Porém, se o presidente não quiser continuar, nada mais posso fazer que dizer-lhe que ficaria muito sentido, pois para mim ele é nota 100, ou antes, nota mil».

Eu diria mais, várias notas de mil. Acho que o Scolari nunca fez uma afirmação tão sincera em toda a vida.

JM

Emprenhar pelos ouvidos.

“O uso exagerado de telemóveis, mais de quatro horas por dia, pode danificar a fertilidade dos homens, revela um estudo da Sociedade Americana de Medicina Reprodutiva, segundo o site BBC News”.

O nosso executivo que se ponha a pau, se tivermos em conta o orçamento para chamadas previsto para o gabinete do Eng. Sócrates...

Talvez este estudo tenha alguma a coisa a ver com a expressão "emprenhar pelos ouvidos"

JM

Há mar e mar...

Treze fardos de cocaína deram à costa entre Viana e Póvoa de Varzim in Público 23/10

Lá diz o povo : “Cocaína em terra tempestade no mar.”

Reacções imediatas:

A revista Lux já está a organizar uma caça ao tesouro seguida de beach party, para famosos, na Póvoa do Varzim.
O Jardel pediu dispensa aos treinos.
Santana pensa voltar ao poder local.
Maradona visita Portugal e promete peladinha na Póvoa.
Casino da Póvoa lança espectáculo “A Branca de Neve na Lota.”
Rancho folclórico “Os Pescadores da Póvoa” bate record de 172h ininterruptas de actuação.




JM

Estratégias.

Gostei desta nova estratégia do governo para anunciar o aumento da electricidade. Primeiro lançam uma percentagem exorbitante de aumento, deixam passar um dia e tiram perto de 10% (15,7% passou para 6%). E pelo meio ainda vem um Secretário de Estado dar a mão à palmatória para dar um lado humano à coisa. É uma boa estratégia para dar más noticias. O Scolari tentou fazer o mesmo há pouco tempo com os jogos da Selecção, começou por falar em 4 pontitos, mas afinal só conseguiu 3, quando o que ele esperava era depois daquela conversa fazer um brilharete com os 6 pontos.
Esta estratégia poderá ser aplicada por diversas figuras da nossa sociedade:

Uma miúda de 14 anos: dia 1 – Mãe amanhã vou a Badajoz ao médico!; dia 2- Aquilo de badajoz de ontem? Era a brincar, comprei foi o CD da Floribela.
A Margarida Rebelo Pinto : dia 1 – O meu namorado é colega de turma do meu filho. Dia 2 – Mas tem 20 anos e anda no 1º ano do ciclo.
Luís Filipe Vieria : dia 1 – O Fernando Santos é um treinador eterno para o Benfica: Dia 2- Pelo menos enquanto eu cá tiver.
Filha do Néné – Dia 1- Pai tenho um tumor. ; Dia 2 – Era no pénis e cortei, já estou bem.
Manuel Luís Goucha – Dia 1 – o meu programa da manhã vai passar para horário nobre. Dia 2 – Assinei um contrato de mais 5 anos com a TVI



JM

Mais um programa da manhã.

Eu não queria acreditar, mas ontem no programa da manhã da TVI a emissão seguiu em directo para uma sala de operações onde entrevistaram um doente acabadinho de ser operado: - “Então qual o seu desejo agora?” , - “Tirar as ligaduras e ir para casa”.(respondeu surpreendentemente o acamado, até porque eu esperava que ele respondesse: "voltar o mais rápido possível aos treinos do Benfica").

Os programas da manhã são como os circos de antigamente onde eram levadas todas as aberrações do mundo: mulheres com barba, homem elefante, crianças deficientes (estes já foram todos à TVI) … Só é pena não convidarem um serial killer que que faça o seu número em directo para a malta ver.

JM

Que horas são?

Nunca gostei de usar coisas nos pulsos, muito menos nos dedos e por isso nunca usei relógio, anéis então nem pensar (mas isso até seria estranho eu usar). Tempos houve em que por necessidade profissional tinha que andar de relógio, o que me fazia imensa confusão. Agora que uso aliança descobri que a rejeição que o meu corpo faz a utilização deste tipo de adereços é muito idêntica e baralha-me a cabeça, várias vezes dou por mim a olhar para o dedo a tentar ver as horas.


JM

Operação Pyongyang.

Finalmente Portugal vai participar numa missão da Nato, já chega daquelas missões chatas de Paz da ONU de andar de blindado de um lado para o outro, agora a nossa nação valente vai participar de forma activa nas sanções que vão ser impostas á Coreia do Norte pela Nato por andar a rebentar bichas de rabiar Nucleares.
Vão ser um pacote de 8 sanções em que vão participar varias personalidades da nossa sociedade e visam o derrube do líder coreano Kim Jong-II,

• Fátima Felgueiras vai ser enviada para assumir a pasta financeira do programa Nuclear Coreano.
• Valentim Loureiro e Gilberto Madail vão ocupar a presidência da Liga e da Federação Coreana de Futebol.
• Fernando Santos Vai para Seleccionador Nacional.
• Vão ser distribuídas gratuitamente edições da FHM com a Ana Malhoa.
• Bibi e Carlos Cruz vão cuidar dos filhos mais novos de Kim Jong.
• Marques Mendes vai ser enviado para as montanhas Coreanas para formar um pequeno exército de libertação.
• Vai ser editado um disco dos Delfins em coreano.
• A Floribela vai ser dobrada para coreano com a voz do líder Kim Jong II.
  
  
  
  
  m.m

O segredo.

Descobri o segredo do departamento médico do Benfica. Andam a usar este fantástico e milagroso creme feito à base de baba de caracol, é por isso que as recuperações são lentas…

JM

Novo Blog, não percam!

http://www.bdtv.blogspot.com/





JM

As minhas escolhas de Marcelo 2.

JM

As minhas escolhas de Marcelo 1.

JM

Venham mais cinco!

Manuel Vilarinho vai voltar para o Benfica (como se já não houvesse motivos e pessoas suficientes para que o clube seja alvo de gozo) parece que a única exigência foi ter o gabinete na bancada da “Sagres” do Estádio da Luz.

JM

Uma questão de tamanho.

A defesa de Bibi pediu uma nova perícia ao pénis de Carlos Cruz, mas desta vez erecto. Dadas as circunstâncias não vai ser possível ter a opinião da maior perita portuguesa, Elsa Raposo, pois a sua presença dificilmente resultaria numa erecção a Carlos Cruz. Existe agora o problema de provocar uma erecção a CC. Na impossibilidade legal de utilizar miúdos nus parece que o tribunal vai tentar arranjar anões do sexo masculino que saibam a música da Floribela de cor.

Sócrates também se prenunciou sobre o assunto.

JM

O nosso querido Rui.

Famelzundapp descobriu quem é o ídolo do Rui Santos. Primeiro pensámos que tinha ido a um casting dos Sopranos e por isso ia assim vestido, mas ontem ao vermos o treinador do Barcelona descobrimos. Não só se veste todo de preto como também deve usar o mesmo shampôo pois a “raça de cabelo” é idêntica.


JM

Táctica à Mourinho.

Os benfiquistas ficaram algo incomodados com os comentários que o Mourinho fez antes do jogo com o MU. Mourinho disse qualquer coisa no género, que o Benfica não tem equipa para a Europa. Sabendo como o Mourinho é, acho sinceramente que esperava que o Benfica fizesse um bom resultado e assim baixar a moral dos jogadores do MU, porque perdiam pontos com uma equipa que segundo Mourinho, é inferior.
Fernando Santos veio logo dizer que não percebia o comentário de Mourinho e, durante o jogo de terça-feira, utilizou uma das estratégias do treinador do Chelsea para demonstrar que não lhe é inferior. Quando fez uma das substituições o jogador que entrou levou um papel na mão que entregou ao Petit. O que dizia esse papel? “Petit, os nossos são os de camisola encarnada!”


JM

Cura.

Ontem no jogo do Benfica gostei de ver que Nuno Assis está a fazer um tratamento para deixar a norandrosterona, substância que há uns meses acusou no controlo anti doping. O tratamento é idêntico ao usado para deixar de fumar através de adesivos de nicotina, mas no caso de Nuno utiliza um adesivo de norandrosterona na zona do queixo.


JM

PS. – peço desculpa pela fotografia, mas foi a possível.

Bambolero, bambolero...

Na visita oficial a Espanha, o presidente português ofereceu ao Rei de Espanha um PDA com software inteiramente nacional. Em troca Cavaco recebeu um presente que era um desejo de infância, um vestido de sevilhana. Cavaco não resistiu e vestiu-o de imediato, aqui fica o registo.


JM

Não gosto de chuva.

O que mais me chateia em perder o telemóvel é ficar sem os números de telefone, ou melhor, é ter que os introduzir todos um a um no novo telefone. É por isso que compreendo bem o que o meu cão sofre nos dias de chuva. Todos estas semanas andou a fazer as suas mijinhas nos candeeiros, caixas de electricidade, esquinas, caixotes do lixo, etc, etc, etc. Agora vem a chuva e lava tudo. Todos os contactos perdidos, todas as mensagens trocadas com as cadelas da rua foram pela sarjeta abaixo. Há que começar tudo outra vez. Ele não gosta de chuva e eu também não.


JM

Há dias assim. Pelo menos na minha vida.

Ontem quando cheguei a casa a minha cadela, de nove meses, tinha conseguido abrir a porta da sala. Foi nesse local que ela despejou toda a sua fúria de estar sozinha em casa, fúria essa mais focalizada nos meus cds.. Hoje de madrugada acordei com o barulho da chuva e descobri que é bom estar na cama a ouvir o barulho da chuva até nos lembrarmos que temos roupa estendida. Levantei-me a correr e apanhei uma molha na varanda enquanto apanhava a roupa que na altura já tinha mais água que um jogo de cama do Titanic. De manhã quando entro na cozinha tenho tudo alagado, porquê? Porque há uma infiltração no tecto da cozinha (moro no último andar). Limpei tudo e fui falar com o administrador, que tem um olho para cada lado e nunca sei qual é que está mesmo a olhar para mim, olho para ele como tivesse a ver um jogo de ténis. Depois fui passear os cães (sim tenho dois) e começou a cair uma carga de água. Finalmente larguei-os em casa e lá fui eu à minha vida. Chego ao carro e népia, não pega. Fui à oficina no fim da minha rua e pedi que vissem o que se passava que eu ia apanhar o metro. Metro? Qual metro? Hoje à greve até às 11. O dia ainda não acabou, que mais me esperará?


JM

Escutas.

Fim do jogo so Sporting.

- Tou? então a “fruta” está pronta?
- Fruta??? Oh homem você está louco??? Não pode fazer tudo tão descarado!!!
- Mas ó Maj…
- Nem mas , nem menos mas. Como isto está e você faz tudo à descarada???
- Então não há fruta…?
- Qual fruta qual quê? Se quiser passe no Bora Bora ou no Tangaroa e meta um cocktail na conta.


JM

Putos.

Está explicado o aumento de venda das gameboxes do Sporting, são os olheiros dos clubes estrangeiros que vêm ver os putos jogar, hoje os jornais desportivos falam em Barcelona e MUnited, amanhã serão outros tantos. Estou contente com esta nova geração de jogadores, sinceramente acho que só falta um guarda redes de 20 anos para o Sporting ter uma grande equipa.

JM

Ronny pede desculpa.

"Confesso, foi com a mão. As minhas desculpas. "

JM

Dá cá um beijo, dá cá, dá cá...

"Veiga não se esqueceu de agradecer a ajuda de Valentim Loureiro. "Vou-lhe dar uma beijoca", brincou Veiga, ao que Valentim respondeu: "Se não fosse eu..."." in Público 12/9


JM

Torres Gémeas.

“Indiano com dois pénis quer ser operado.
A natureza dotou-o com dois pénis perfeitamente funcionais. Mas este cidadão indiano, de Nova Deli, com 24 anos, quer cortar um, alegando que o seu segundo sexo o impede de ter uma vida normal. E é sua intenção casar-se.”


A notícia já não é nova, mas ao ver tantos filmes de homenagem ao 11 de Setembro lembrei-me que este “cidadão indiano” seria uma boa solução para a versão porno de filme de homenagem. O filme contava a história de um indiano muçulmano que se deslocou a NY para fazer estragos nas americanas com as suas duas “torres gémeas”. Aposto que seria um sucesso e o homem ficaria milionário, há pessoas que não têm visão nenhuma…


JM

A linha do apito.

A exemplo da linha de apoio a professores a Liga Portuguesa de Futebol criou a linha de apoio para árbitros “o número dourado”:

"- Bem vindo número dourado por favor introduza o seu código pessoal e prima asterisco.
- prima 1 para ouvir mensagens do Major
- prima 2 para consulta do número de pontos acumulados
- prima 3 se pediu brasileiras e recebeu russas, ou vice versa
- prima 4 para informações de destinos turísticos desta época
- prima 5 para dúvidas de vocabulário telefónico – quando ouvir o bip soletre a palavra pretendida, ex. – F-R-U-T-A
- prima 6 se levou com perdigotos do Petit e quer saber que antibiótico tomar
- prima 0 para falar com a operadora"

JM

O pequeno em Grande.

Marques Mendes está em Grande. Não bastava o PS ter-lhe dado importância no pacto da justiça e agora o Expresso altera o tamanho do jornal para que o líder da oposição consiga ler o semanário comodamente. Pela primeira vez M.Mendes conseguiu ler as notícias da página par e passar para a ímpar sem ter que mudar de cadeira. Há uma teoria que afirma que MMendes foi o inventor do Kitesurf, quando numa manhã ventosa de 1989 abriu o expresso na praia do Guincho e o segurou firmemente durante alguns segundos sem ter os pés na areia…


JM

Totoloto.

Não sei porquê mas no outro dia vi o sorteio do totoloto e fiquei cheio de sede.


JM

O Madail resolve.

JM

O futuro já não está nas tuas mãos.

Segundo o correio da manhã de hoje a mãe de Sylvester Stallone descobriu um novo talento, consegue ler o futuro das pessoas através da leitura das nádegas. http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=213333&p=22&idselect=133&idCanal=133

Esta noticia veio alterar a estratégia de defesa dos advogados de Carlos Cruz. Afinal os miúdos não eram mais do que cobaias que Cruz utilizava enquanto aprofundava os seus conhecimentos nesta técnica de futurologia. Segundo o próprio é mais fácil treinar com crianças porque, para além de terem menos pelos, normalmente não têm hemorróidas desenvolvidas e conseguem-se resultados mais fiáveis. “Infelizmente a estes miúdos esperava-lhes um futuro de merda” (desabafou o antigo apresentador). Carlos Cruz vai mesmo pedir para fazer uma demonstração com a Juíza , pedindo que esta levante a batina e baixe as calças, depois de leitura atenta, promete adivinhar as duas estrelas do próximo euromilhões. Espera-se um momento histórico na justiça portuguesa.


JM

O nosso blog já tem um ano.

Mas está com o novo, estes motores eram feitos para durar.


JM

Sondagem.

Aí está uma nova sondagem zundapp. Toca a votar.

Síndrome de Estocolmo.

A confusão no futebol português está ao rubro. E logo agora, que depois do Euro e do Mundial, a maior parte das mulheres e adeptos da selecção nacional em geral, já sabem o que é um fora de jogo… Agora tentem explicar-lhes o “Caso Mateus”…

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Depois de ver as notícias da rapariga austríaca que conseguiu fugir depois de 8 anos de rapto cheguei a uma conclusão: a maior parte dos adeptos do futebol português sofre de “síndrome de Estocolmo” para com os dirigentes. Há tantos anos que o futebol Português é dirigido por incompetentes e aldrabões que já temos simpatia por eles, até achamos graça a estas coisas, e às “bocas” do Pinto da Costa, do Major, do Madail, etc, etc, etc,. Em primeiro lugar isto é um caso clínico, só depois judicial.



JM

Nota
A síndrome de Estocolmo é um estado psicológico no qual as vítimas de um sequestro, ou pessoas detidas contra sua vontade – prisioneiros – desenvolvem um relacionamento com seu(s) captor(es). Essa solidariedade pode algumas vezes se tornar uma verdadeira cumplicidade, com os presos chegando a ajudar os captores a alcançar seus objectivos ou fugir da polícia. (in wikipedia)

A.I.V.P.P.J.S.

Foi hoje Cerimonia de abertura de uma nova associação Internacional a A.I.V.P.P.J.S. (Associação Internacional das Vitimas do Presidente Português Jorge Sampaio).
Esta associação reivindica o direito a cuidados médicos gratuitos ao nível da ortopedia devido ao peso excessivo das condecorações atribuídas pelo Anterior Presidente Português nas visitas aos Seus Países.

m.m

Isenção.

No dia em que se inicia o campeonato nacional de futebol, o jornal “a Bola” já tem on line a tabela classificativa. Mais uma vez dá mostra da sua isenção ao colocar em primeiro lugar o Benfica (http://www.abola.pt/).

JM

Tamanho conta.

"O PSD contratou a IPIS, consultores de relações públicas, do grupo Brandia Central de Comunicação para tratar da imagem do partido e também do seu líder, Marques Mendes. "CM de 25/8

Depois de Plutão ter sido considerado “planeta anão” e ter saído da categoria de Planeta do sistema solar, o caos instalou-se no PSD. A expressão de “líder anão” e “deputado anão” não sai da cabeça dos militantes do partido e teme-se uma possível exclusão, e por isso a contratação desta empresa para renovar a imagem do líder.

JM

Terapia de Simão.

Simão já está a fazer terapia por forma a resolver os problemas psicológicos.


JM

O verdadeiro Guião do Anuncio do BES.

O rapaz entra na casa da amiga e enquanto ela se vai vestir fica na sala a pensar:


Uma gaja boa com uma casa destas…hummmm ou têm Pais ricos ou saiu lhe o totoloto


……. ou então deve de ser puta.



-oooo Sila ...............

m.m

Queda de cabelo????

Se eu fosse o responsável de marketing da Dercos em Portugal escolhia o LFV para cara de campanha. Se Obélix caiu no caldeirão da poção mágica, LFV deve ter caído num contentor da Dercos, cabelo é o que não falta ao homem…

JM

Love, love,love...

JM

Emigrante ao volante...

“Volvidos quase trinta anos sobre a criação do sistema, o Governo decidiu retirar as bonificações aos emigrantes que contraiam empréstimos para a compra de habitação ou para instalação e desenvolvimento de actividades económicas.” in CM de 18/8/2006

Se lhes retirassem as cartas de condução é que se resolvia um grande problema, não só nacional como internacional...


JM

Serviço público.

Não deve ter sido propositado, mas o erro parece-me uma excelente estratégia de marketing para a imagem aparecer em blogs e sites de "Portugal no seu melhor". Não tarda está a correr a imagem em milhares de caixas de email...

JM

Resto de colecção.

Este deve ser um resto da colecção de 1985, foi só actualizar os preços para €. Qualquer dia voltam a estar na moda como o José Cid.

JM

Futuro treinador do Porto. Palpites "à" diário desportivo.

A exemplo dos principais jornais desportivos, famelzundapp também tem um ou dois palpites para o futuro treinador do Porto. Se for Português é quase de certeza um destes: (alguns já morreram, outros a caminho disso, mas com o Pinto da Costa tudo é possível…)

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Artur Jorge;Paulo Bento;Fernando Cabrita;Manuel Cajuda; Carlos Manuel;Fernando Chalana; Humberto Coelho ;José Couceiro;Diamantino Miranda; Domingos;Manuel José; Tavares Fernandes ;Fernando Santos;Jesualdo Ferreira;Jaime Graça;Augusto Inácio;José Augusto;José Luis;Manuel José;Manuel Machado; Álvaro Magalhães;Félix Mourinho;José Mourinho;Octávio Machado ;António Oliveira;Jaime Pacheco;José Maria Pedroto;José Peseiro;Minervino Pietra;Artur de Sousa Pinga;Carlos Queiroz;António Simões;Toni;José Augusto; Torres;Nelo Vingada;Mário Wilson.

JM

O bom coração de pinto da costa.

“REINO UNIDO-Polícia desmantela operação para explodir vários aviões
Uma operação que envolveria a explosão de vários aviões em pleno ar terá sido desmantelada pela polícia britânica. Terão sido detidas 20 pessoas na sequência desta operação policial, que elevou o nível de ameaça do país para «severo», o mais alto da escala.” in TSF on line

Pinto da Costa já fez saber que está disposto a pagar a viagem de regresso de Adriaanse, desde que este faça escala em Londres.

JM

Sondagem Zundapp.

Chegou ao fim mais uma sondagem Zundapp, a pergunta era: "Onde é mais emocionante passar férias neste Verão?" e a reposta vencedora com 37% dos votos foi: ir de camioneta visitar um santuário. Temos que concordar é verdadeiramente emocionante, desde atropelar peregrinos, ter um motorista alcóolico, andar nas estradas portuguesas, passar por pontes... e tudo isto ao som de Roberto Leal e RR...uma aventura, que Deus os acompanhe.

JM

Já está aí uma nova sondagem! toca a votar!

A história do senhor da foto.

O senhor da foto do post de baixo qual o nome ainda não podemos revelar, em entrevista ao FamelZundapp , disse nos que está com um ar chateado porque o autocarro para o campo pequeno nunca mais chegava e já estava atrasado para prestar provas para o grupo de forcados amadores de Lisboa ,ao que parece este senhor vai ser contratação tauromáquica do ano, os forcados de lisboa estão mesmo a pensar em formar uma nova modalidade que é o forcado a solo.O resto do grupo vai de férias para o Algarve.




Ps - È é Toiro è toiro lindo que a seguir vou te papar...

m.m

Desfalecer.

Este lingrinhas comeu um pacote de bolachas recheadas enquanto esperava pelo autocarro. Parece-me bem, até porque tem um ar de quem está anémico e ainda desfalecia para ali e era um problema. Resta acrescentar que deviam estar uns 34º e que as bolachas foram comidas de enfiada sem ter sido ingerido qualquer liquido.

JM

Desculpas.

As nossas desculpas, mas por eu ser um nabo os comentários do blog tiveram inactivos. A situação está resolvida.

JM

A procura de uma Cinderela.

"Reality shows voltam no Outono"À procura da Cinderela".

Segundo o CM de hoje a TVI tem já um novo programa para Outubro"À procura de uma Cinderela". Ou muito me engano ou pela mesma altura o Benfica já terá em marcha o programa "Á procura do treinador".

JM

Míssil.

Médio Oriente
Míssil israelita mata três libaneses in JN on line

Fazendo um à parte da desgraça inerente à notícia, há uma coisa que não percebo: não é pouco um míssil só matar 3 pessoas? Ao preço que está o míssil... Em Portugal já moreram mais pessoas vitimas de foguetes, tipo - "Foguete mata 3 pessoas em festa de Nossa Senhora da Boa Viagem em Cabeceiras de Baixo". Os israelitas andam a comprar as armas nos locais errados.


JM

A nova arma do Hezbollah.

O movimento Hezzbollah anuncia o uso de uma nova arma uma bomba que vai arrasar com as linhas do exército Israelita. Devido à falta de fundos e precisão nos seus ataques a Israel o movimento contratou a cantora Ana Malhoa que será catapultada do Líbano para o interior de uma cidade Israelita à escolha , o Hezzbollah espera que o número de deserções seja elevado do lado de Israel porque a cantora além de ir em biquini como na capa da FHM também irá interpretar alguns dos seus temas.
Depois das armas nucleares, biológicas, químicas, agora um novo tipo de arma sexual a bomba coirão.
Entrevistada pelo FamelZundapp Ana diz se preparada para o desafio porque inclusive já esteve em situações mais complicadas como no arraial de Anciões de Baixo em que esteve no meio de 300 machos em fúria e foi atingida à queima-roupa com uma garrafa de mini.

m.m

30!

A semana passada fiz 30 anos. Foi de propósito que não escrevi um post sobre os 30 anos pois não queria entrar em teorias sobre o assunto, falar do passado, do futuro e correr o risco de ficar deprimido. Uma coisa é certa, quando se tem 30 são 30, não são nem 30 e poucos(31-33), nem trintas (34...36), nem trinta e tal (35-37), nem trinta e muitos (38-39). São 30 e pronto!

JM

Pré-época.

Estou a gostar de ver o Sporting a jogar nesta pré época, mas desconfio sempre da pré época. É que a maior parte das vezes pré-época e campeonato é como aquelas capas revistas de palavras cruzadas e seu conteudo. Na capa tem uma miúda de biquini toda jeitosa, cria imensas expectativas, e depois quando abrirmos é tudo a preto e branco e quadrados e sopa de letras, miudas de biquini nada!

JM

Descanso do pessoal.

Segundo alguns jornais de ontem os funcionários autárquicos faltam em média um mês por ano. Pior está o guarda redes do benfica Quim, que nos últimos 7 meses jogou apenas 2 jogos...

JM