ai o catano da chuva!!!

Ó senhor ministro como é isto.. primeiro uma seca do catano sem dar hipóteses aos agricultores para semear o que temos de colher no outono/inverno, depois os subsídios congelados por falta de verbas da segurança social, a agora uma chuva filha da puta que não deixa sequer a malta tirar os tractores do campo por causa do catano da lama... como é???
Um homem precisa de trabalhar, ou pelo menos ter dinheiro para dar á fémea para comprar as roupas de inverno para os catraios no C&A... venha de lá esse dinheiro que tendes guardado para as catástrofes naturais, que isso aqui não existe...
E por favor, essa palhaçada das aves estarem engripadas, as vacas malucas... qualquer dia dizem que o porco é paneleiro e por isso não lhe posso comer os intestinos ou entranhas ó o caralho a sete...
manel zé... mas não é o do egipto que fecundou o benfica... o outro de Cantanhede de Arruféns!!!!

rodes

Farto de chuva!

Agora os agricultores não venham dizer que não chove, ou que a chuva prejudica a apanha da castanha!!!!!


JM

Para abrir bem a pestana!!!

Acordar às 8h para ir trabalhar já é algo bastante animador. E agora que sou o metrosexual com receita médica, o tempo despendido em banhos e secagem ainda são mais demorados e friorentos.

Passo a explicar, depois de me ter sido diagnosticada uma espécie de urticária na pele, o médico receitou-me banhos com água à temperatura do corpo, gel especial para ensaboar, e creme para depois do banho, isto resume-se em mais 10 minutos de banho e secagem os quais são todos a rapar briol mas, felizmente, acabou-se a comichão.

Depois deste já ritual, toca a vestir e tomar o pequeno almoço. Seis biscoitos enfardados em 1 minuto e toca a beber leite para desembuchar. Fim do pacote de leite do frigorifico e vai de abrir novo pacote, conservado na dispensa, e encher o resto do copo. Goela bem aberta para o penalty, 10cl de leite ingeridos no primeira décima de segundo e as minhas pupilas gustativas alertam o cérebro para o podre a que sabia o leite. A reacção é de cuspir de imediato todos os restos que se encontravam na boca e um ataque de vómitos repetidos. Nenhum dos vómitos fez sair aquela mistela cá para fora, toca a snifar o resto do pacote com o intuito de vomitar o que foi ingerido, mas sem sucesso, vitória para as bactérias podres, mal cheirosas, de leite quente, estilo ovo podre de galinha com gripe. Nada a fazer senão lavar os dentes, comer 20 pastilhas de mentol e guardar a prova do crime para possível pedido de indemnização à UCAL, (o prazo do leite acabava dia 22/11).

Remédio santo para abrir bem a pestana logo de manhã!!!!

JM

Psssst está aí o gajo do telemóvel? não, ainda bem!

Tenho telemovel para vender... gamado no sábado a amigo de longa data logo é material de primeira qualidade e de confiança!! sem updates da candonga e livre para todas as redes incluindo a nova rede Catano... que a merda dos telemoveis já mandam mais nas nossas vidas do que as mulheres!!!
preço simbólico mas peço a maior discrição possivel no negócio para não pôr em causa relações de amizade, que podem até pôr em perigo a continuidade deste blog.


rodes

No perder está o ganho.

Sábado perdi o meu telemovel. É sempre preciso ver o lado bom das situações. Se eu gastar 75€ por mês em chamadas já poupei 7,5€ nestes 3 dias. Em pouco tempo esta situação deixará de ser um prejuízo e passará a dar lucro. Se de repente todos os portugueses perdessem o telemovel durante um ano, e se gastassem em média o que eu gasto, o dinheiro poupado provavelmente pagaria a crise (9000000000€!!!).

Outras medidas complementares para a poupança:

- perder as chaves do carro

- deitar fora o cartão de crédito e multibanco

-não abrir cartas do banco

-rasgar todos os cheques

-não comprar presentes de Natal

JM

Galinhas Avós.

O mais irónico nesta história da pandemia das aves é que na prática a esperança média de vida deste tipo de animais aumenta consideravelmente. Com a proibição de venda, com a diminuição do consumo, se não morrerem de gripe, as galinhas, patos, etc. passam a morrer de velhos.

JM

quando o verde das camisolas começa a cheirar a esturro

a velha teoria na qual mais vale substituir um treinador do que a equipa toda não colhe...
depois do jogo de domingo eu, que sou benfiquista ferrenho, estou tentado a apresentar uma lista de candidatura á presidência do clube leonino onde no programa surgirá somente uma medida...
O saneamento completo e total do plantel, para que nós amantes de futebol e viciados em qualquer encontro que a tv transmita, não sejamos obrigados a assistir a tal degradação de um clube com pregaminhos de campeão.
Nem sei como explicar a tristeza que de mim se apoderou quando vi um pseudo treinador, que foi um jogador de eleição, fazer a primeira substituição da sua carreira de primeira divisão, que na teoria vai espelhar toda a sua mentalidade e visão de jogo, troca de avançados e retira o jogador mais perigoso e irrequieto dos primeiros 45 m.
Enfim só para opinar, cheira me a mais do mesmo e que esta crise só terá tendência para piorar..
por ultimo uma palavra para alguns jogadores leões que continuam a vegetar pelo campo... Andamento!!!! vão jogar prós "bês" por 2 ou 3 meses sem ordenados milionários, e a defrontar equipas como o cascalhence da arruda para levarem pau á séria..

rodes

Burriés ou ensaio sobre o maior passatempo universal nas filas de transito

Ontem, estava eu na fila eterna do parque de estacionamento subterraneo da praça Luis de Camões, no Bairro Alto, quando me apercebi que neste país existe um passatempo comum á extensa maioria dos portugueses para se entreterem enquanto jazem parados e estagnados neste interminavel transito. A extraordinária arte de sacar burriés!
Por favor, tem que se admitir que não é uma arte qualquer, e muito menos uma arte para amadores, pelo contrário, esta bela arte necessita de décadas de prática até uma pessoa se sentir á vontade para com a maior lata e descontração do mundo se pôr a sacar burritos da formidavel penca em frente de milhares de outros transuentes.
Ora eu que sou um gajo viajado e minimamente informado sobre a realidade do mundo posso garantir com 97% de certeza que por todo o globo este fenómeno tem uma aceitação social fora do normal.
Quem não se lembra dos raspanetes que os nossos avós e os nossos pais nos davam de cada vez que nos apanhavam com os dedos cravados até á faringe em busca de algum macacão que ainda habitasse o nosso trombone... pois bem com o passar dos anos a sociedade transformou-se... e hoje não existe nada mais banal do que um gajo tar enfiado no transito e olhar para o lado e ver, com o maior á vontade desde que se pode coça-los em publico, uma senhora da média-alta sociedade montada num mercedes clk tralala cheio de extras, com os dois dedinhos enfiados pelo nariz dentro, a olhar para mim como se eu fosse um produto da tal geração rasca, só porque eu em 1992 mostrei o cú ao minstro...
Por amor de Deus, alguém que tome conta deta situação... formem um esquadrão da policia municipal só para multar estas aberrações que em vez de se assoarem pra limpar a penca se põem a fazer figuras tristes e muito reprováveis..
Para terminar..... e isto vai para os mais profissionais que têm a mania que ninguém os vê a sacar burriés....
TÒNIS!!!! a mãozinha esquerda de fora da janela com os dedinhos a fazer rolinhos não engana!!!!

rodes

Estou a ficar velho.

Estou ficar velho. Todos os sinais indicam isso e não há maneira de escapar:

- os meus amigos começam a ter fotografias dos filhos no messenger
- não aguento um dia de ressaca
- começo a notar a diferença entre wisky velho e wisky novo
- reconheço 80% dos programas da RTP memória
- os jogadores de futebol do meu tempo são agora treinadores
- já acho que as raparigas no meu tempo não eram assim
- do banco já me telefonam a propor PPR
- dou por mim a ler mais suplementos do expresso para além da revista

Só os candidatos às presidenciais é que me fazem parecer que o tempo não passou.


JM

E o inesperado acontece.

Hoje todo o Portugal ficou de boca aberta com o inesperado e surpreendente anuncio de Cavaco Silva. Finalmente a direita tem um candidato, de todo inesperado, e Marques Mendes arrisca-se a ganhar duas eleições ao estilo de Luis Filipe Vieira, sem saber ler nem escrever...

O nosso Palácio de Belém é sério candidato a ser o próximo ninho de amor do casal Cavaco e, quem sabe, passa a ser o Palácio "Mariani", plagiando a vivenda do casal Silva em terras algarvias .No jardim do palácio também poderão vir a ser plantados coqueiros para o patriarca cavaco exercitar diariamente a sua técnica de trepanço. A exemplo da casa branca será criada uma sala especial, não uma "sala oval", mas uma "sala tabu" mais à imagem do Prof. Silva.

Enfim, passados dez anos e no que diz respeito a presidenciais temos mais do mesmo...


JM

Piada à "malucos do riso".

O novo treinador do Sporting já tomou a primeira medida. Ricardo vai trabalhar à parte do resto do plantel para controlar a propagação da gripe das aves.


JM

Homenagem a Peseiro.

E depois do Adeus.

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim...

Lá, lá, lá, lá,
Lá, lá, lá, lá....

JM

As mulheres fazem-me calor!!

Alguém que explique às mulheres em geral que não é por estar tempo de chuva que estamos no Inverno!!! Ainda não é tempo de andarem de camisolas de gola alta!! Ainda estão vinte e poucos graus!!! Vão ter o Inverno todo para estrear e usar a roupa nova!!


JM

pequena história imbecil sobre a desgraças dos outros..

Uma criança de sete anos, cega de nascença, berra a alto e bom som :
óóhh Pai eu quero uns binóculos!!!!
... Paiiiiiii eu quero uns binóculos de prenda de anos!!!!

o pai, sem perceber tamanha idiotice mas a ficar cada vez mais farto da berraria tenta desesperadamente derivar a conversa..

ó filho compro te antes um mp3 para tu ouvires todos os teus cd's..

- Nãooooo... o que eu quero são uns binóculos...
vá lá paiiiii dá-me já uns binoculos....

e a berraria continuou durante mais de uma hora...

PPPPPAIIIIIII compra me uma merda de uns binóculos!!!!

aí o pai passou se e sem mais nem menos agarrou em dois garfos e espetou nos olhos da criancinha....
- Ai queres uns binóculos então toma!!!!!
-AAAAAAAAAIIIIIII!!! pai dói me muito e não vejo nada!!!

então o pai com a maior calma do mundo faz um cafoné na cabeça do filho e diz:

regula filho... regula a lente!!!!!

rodes

famelzundapp porquê???

bem cabe a nós, criadores e pensadores deste blogue manter informados todos aqueles que se identificam com todo o trash talking e non sense que é aqui representado.
Ora para que se compreenda a globalidade deste movimento tem que se ir ás raizes desta parceria. Este nome foi escolhido porque na realidade nenhum de nós pesca um boi de motas e de todo o espirito motard... mas a verdade é só uma..... homem que é verdadeiramente bronco anda de famel..
Essa história de gajos bonitos a andar de casal Boss é uma paneleirada sem limites!!
Pois bem a zundapp, pela sua história, pelo seu dominio de vendas a norte da cascalheira até Ferrundes de cima passando sempre pela sua capital Quinta do conde, é um marco como os pasteis de nata de belém.
Sem duvida que prestamos aqui uma homenagem singela a todos aqueles que no fervor dos idos anos 80 e 90 sofreram as tão conhecidas queimaduras nas pernas derivadas ao salpicar do óleo quando a malta distraida mandava um prego entre a 2ª e a 3ª mudança.
pronto espero que tenham ficado elucidados sobre a razão de todo este movimento que cada vez faz mais adeptos... Da..se!!!!
rodes

Agora em DVD... não perca!

É incrível a quantidade de compilações de séries que estão a sair em DVD. Este exagero já chegou ao ponto de lançar o “Duarte e Companhia” e o “Há Petróleo no Beato.” Neste contexto faço aqui algumas sugestões para próximos lançamentos:

- “O Tempo” – boletins meteorológicos de Antimeo de Azevedo – DVD1 – “Bom Tempo”; DVD2 “Mau tempo”; DVD 3 “O anticilone dos Açores”.
- “Espanha aqui tão perto” – compilação de reportagens de Vasco Lourinho para o Telejornal
- “Telescola” – compilação do programas que durante anos antecederam a abertura da emissão da RTP1 ( lançamento com a chancela do Ministério da Educação)
- “Ao Domingo há Missa” – compilação das missas dominicais transmitidas pela RTP
- “Adeus Caspa” – compilação de anúncios de shampoos que ao longo dos últimos anos ajudaram a combater esse flagelo
- “Limpa e Segura” – compilação dos anúncios de pensos higiénicos que ao longo das últimas décadas ajudaram milhões de mulheres naqueles dias do mês.
- “Flash Interview” – compilação de todas as entrevistas nos fins dos jogos dos últimos 3 campeonatos de futebol.
- “Grandes Nomes da nossa TV” – programas com os grandes nomes que fizeram a história da nossa TV: Raul Durão, Luís Pereira de Sousa, Júlio Isidro (inclui música Este é o Turno da noite, cantada pelo próprio),Badaró, Vitor Espadinha (e o famoso roda o palco) e muitos muitos outros.
- “Campeonatos do Mundo” – todos os jogos dos campeonatos do Mundo comentados por Gabriel Alves
- “O Mundo visto por Nuno Rogeiro” – o nome diz tudo
- “Noticias de Guerra” – reportagens de Artur Albarran algures no Iraque
- “Mira Técnica” – todos os minutos que antecederam a abertura da RTP

Enfim, há mundo infinito por explorar no mercado de compilações em DVD.


JM

Provérbio Pandémico.

"Quem come frango assado pode morrer constipado"

m.m.

Avôzinho que mais temos nós que fazer!!!!!

Depois das más exibições, insultos públicos ao treinador, cenas de pancadaria no treino, os jogadores do Sporting estão desesperados por não saberem o que mais fazer para pôr Peseiro na rua. A equipa pensava que a exibição de ontem tinha sido a gota de água. Custódio foi inclusive chamado à atenção pelos colegas por estes considerarem o passe para o golo da Académica demasiado óbvio. Mas afinal parece que nada... Beto terá mesmo dito a Dias da Cunha no final do jogo – Avôzinho que mais temos nós que fazer!!!!!



JM

Carlos Cruz afirma: “estou extremamente satisfeito pelo desenrolar do julgamento”.

Tendo em conta os resultados das últimas eleições há cada vez mais a certeza, de que o caso Casa Pia foi uma grande cabala contra o PS. Aliás, a escolha de Marques Mendes para líder do PSD está intimamente ligada a este caso, a estratégia de colocar à frente do partido uma criatura de 1,50m tem um efeito psicológico muito forte nos socialistas. Só mesmo Santana Lopes não soube aproveitar-se de semelhante situação, mas também, nem mesmo se a casa do “R’s” fosse descrita como sendo situada no Largo do Rato, Santana tinha hipóteses de vencer.

Mas voltando a Carlos Cruz. Felizmente hoje em dia existe um canal de seu nome “RTP Memória” e na sua programação podemos ver desde a Mula da Cooperativa (um dia ainda hei de perceber a graça de tal representação...) até ao tempo em que o Artur Agostinho tinha um desconto de apenas 80% na Multiopticas (Olarilas!!!). Ou seja, vemos o Carlos Cruz desde do Zip-Zip até ao Zona+ (programa de entrevistas nos anos 90 realizado na antiga discoteca com o mesmo nome e que se situa perto do largo do rato!!! Humm...mais uma estranha proximidade). O visionamento de qualquer um dos muitos programas protagonizados por este apresentador é mais que suficiente para considerá-lo culpado. Não acreditam? Vejam um desses programas sabendo o que sabem hoje...(a sério vale a pena!).

Concluo por isso que o único motivo porque Carlos Cruz possa estar satisfeito é o de não ter sido condenado há mais tempo. A frase que deve passar mais vezes na cabeça de Carlos Cruz deve ser semelhante a que me ocorre quando vejo a RTP memória, - “Como o tempo passa, ainda há pouco tempo tinha risco ao meio e óculos de massa e agora está para ali um pedófilo de cabelo grisalho”, mas ele pensa “Como tempo passa, ainda no outro dia este fedelho não tinha pêlos e agora estás aqui no tribunal a acusar-me e com barba de 2 dias.”.

Deixa lá Carlos, ainda te hás de safar. Não tarda ainda apanham o teu sósia, aquele que a filha do teu advogado, a Serra Lopes do independente, apanhou umas fotografias dele todo nu com umas crianças, e tu és libertado. Como isto anda em Portugal ainda hás de ser aclamado pelo povo,qual Fátima Felgueiras regressada do Brasil. Não tarda entras num reality show da TVI passado em Coimbra. Parece que já vos estou a ver a chegar de limosine: Carlos Cruz, Bibi, Mãe da Joana, Padastro da Joana, Avó da Joana, Pai e Avó homicidas de uma criança no Porto, Dona da casa de Elvas, Hugo Marçal, Ferreira Diniz, membros do coro de Santo Amaro de Oeiras, membros do colégio militar e pupilos do exército, todos eles fechados no Portugal dos Pequeninos! Quem irá vencer?



JM

Top “Há Gajos Que Não Se Enxergam” mês de Outubro.

Há Gajos Que Não Se Enxergam! Top 10

1- José Peseiro (razões mais que evidentes)
2- Ferreira Torres (só ele é que não percebe porque não ganhou)
3- Madail (só ele é que acha que teve alguma importância na qualificação de Portugal)
4- Carrilho (só ele é que achava que a Bárbara era suficiente para ganhar eleições)
5- Marques Mendes (só ele é que acha que foi responsável pela vitória do PSD nas autárquicas)
6- Fernando Mendes (só ele é que não vê que o preço certo tem audiências por causa da Lenka)
7- Fernando Mendes (só ele é que acha piada às suas piadas e excesso de peso)
8- Partner do Goucha no programa da manhã ( só ela é que não se apercebeu que tem a voz mais irritante da TV)
9- Dias da Cunha (só ele é que não vê que está chéché)
10-Filipe Vieira (só ele acredita que vai ganhar o campeonato)

Não são considerados para esta lista pessoas incluídas na categoria – “ Não batam mais no ceguinho! “ – Carlos Cruz, Ricardo (sporting), Fátima Felgueiras, Isaltino de Morais, grelha de programação da TVI, Mário Soares, Manuel Alegre.


JM