quarta-feira, fevereiro 27, 2008

Só eu sei porque fico em casa.


Tinha 13 anos, embrulhava o cachecol de lã ao pescoço apanhava o 31 até ao final da Av.Brasil e seguia a pé até ao estádio de Alvalade. Eram assim quase todas as tardes de domingo que o Sporting jogava em casa. Ia sozinho, comprava bilhete de sócio para a superior sul e sentava-me do lado direito da Juventude Leonina. Por vezes saltava a rede e aventurara-me para os lugares cativos da central. Em alguns jogos mudava de “superior” no intervalo para estar sempre nas traseiras da baliza onde entravam os golos do Sporting. No fim do jogo escrevia no bilhete o resultado e os marcadores dos golos. Os bilhetes eram religiosamente guardados num guarda jóias herança de uma Tia Avó ao qual a minha mãe não dava uso e que me ofereceu para guardar as minhas preciosidades. Não havia lugar mais indicado para tal tesouro.

Recordações são muitas. Os 7-1 ao Benfica. Desde dos 3-1 que estádio girtava “só mais um, só mais um” e o Manuel Fernandes ia fazendo a vontade. Um jogo da taça com o Porto em que fiquei na superior norte ao pé dos Super Dragões e de repente a Policia à paisana desata por ali a cima à bastonada depois de alguém ter gritado ao homem do trompete “meta a corneta no cu!!!”. Nesse mesmo jogo, no final, fiquei retido pela polícia de choque junto à porta 10A e foi graças a eles que consegui um autógrafo do Douglas, do Peixe, do Luisinho… Nessa mesma altura as claques eram corridas à bastonada onde hoje é a estação de Metro. O golo de bicicleta do Juskowiak num 4-0 ao Boavista. Durante vários jogos o Figo foi substituído e vaiado em peso enquanto fazia o percurso até à superior Sul, mal sabíamos nós no que se ia tornar.... O Cadete a falhar em cima da linha o golo que dava a vitória da eliminatória sobre o Real Madrid. O Jorge Costa a acariciar o “baixo ventre” do Jorge Couto na celebração de um golo ao Ivkovic que nos eliminou da taça. O golo do Cherbavov, que na sequência do canto recebe a bola na entrada da áera e sem a deixar tocar na relva dispara uma bomba para a baliza. O Leão de margarina que deu a volta ao tartan na celebração do titulo com o Inácio…

De todos estes momentos passados em Alvalade apenas este último foi uma vitória, uma conquista, a celebração de um título. Todos os outros eram momentos de verdadeiro prazer, mesmo que o resultado não fosse o que desejava, era uma satisfação ver os meus ídolos em campo. Em nenhum desses momentos menos bons senti a desilusão que hoje sinto ao ver o Sporting jogar.

O Sporting de Paulo Bento é a primeira equipa do Sporting que eu oiço dizer que tem um “sistema de jogo”. Nunca, como agora, eu ouvi falar tanto num sistema de jogo. A verdade é que esse sistema não funciona e parece que o responsável não tem solução. Por exemplo: quando se joga 3 vezes com uma equipa (Setúbal) que, unanimemente, se diz que tem um plantel inferior e não se consegue ganhar, alguma coisa se está a fazer errado. Quando à segunda e à terceira tentativa não se percebe o que se está a fazer errado tem que se substituir o responsável.

Muitos defendem dizendo que o Paulo Bento deve ficar muitos anos, ser o Fergunson do Sporting. Não é comparável. O Paulo Bento não tem currículo. Nada prova que o homem tem capacidade. Um campeonato de juniores, uma taça e uma supertaça não são suficientes para justificar a aposta num treinador que no imediato não dá provas do seu valor. Já para não falar dos milhões que MUnited tem para comprar jogadores e para formar equipas, até o Camacho ganhava títulos em Manchester. É óbvio que este treinador já não tem discurso para os jogadores, já não tem forma de os motivar. São demasiadas más exibições, maus resultados, os jogadores perderam a confiança. Ao presidente falta-lhe o brilho nos olhos que tinha o tresloucado Sousa Cintra cada vez que falava no seu "Sportem". Muitas asneiras se fizeram, mas era um discurso de vitória e de ambição, não de contenção e meramente empresarial. Para isso já bem basta a vida de cada um de nós, com os spreads, as contas, o trânsito... O futebol é um escape para tudo isto e por isso tem que ser gerido com mais risco e emoção, tendo como objectivo final a vitória, no minimo o entretenimento e o orgulho na equipa.

Rapidamente o Sporting tem que definir um novo rumo, porque sem exibições, sem resultados não há adeptos. Sem adeptos não há dinheiro. Esta estratégia “racional” de contenção financeira não é compatível com um desporto que é movido e vivido por um sentimento tão primário como a emoção.

domingo, fevereiro 24, 2008

Eurovisão.

“Fantoche vai representar a Irlanda no festival da Eurovisão
A edição deste ano do festival da Eurovisão terá um concorrente verdadeiramente inédito: 'Dustin, o peru', o fantoche que os irlandeses escolheram para representar a ilha.” In SOL

A organização portuguesa está muito irritada por não se ter lembrado disto antes. Com uma ideia destas dificilmente a participação portuguesa passaria, mais uma vez, despercebida. Em desespero de causa já se fala em enviar Carlos Paião.

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

Carta ao Sr. Paquete.


Como é bom haver um provedor da RTP. O que eu me divirto com estas coisas. Espero que me levem a sério…




Caro Sr. Provedor José Manuel Paquete de Oliveira,

Venho por este meio demonstrar a minha indignação pela publicidade enganosa que é o concurso “Quem quer ser milionário ”. O nome do concurso (mesmo com o erro de pontuação, pois é uma pergunta sem ponto de interrogação) sugere que o participante ganhador se tornará milionário. O concurso tem um prémio máximo de 250.000€, valor este que não torna uma pessoa milionária. Um milionário, na acepção da palavra, tem que ter pelo menos um milhão, e 250.000 é ¼ desse valor. Mesmo se tivermos em conta o sentido figurado da palavra milionário, como alguém rico, em Portugal, uma pessoa com 250.000 € não pode ser considerado um milionário.

Face o exposto venho solicitar, a bem da seriedade da televisão pública, seja alterado o nome do concurso. Por exemplo “quem quer ganhar 250.000€?” Em alternativa poderão ser alteradas as regras do jogo e o concorrente vencedor ter a hipótese de continuar em prova mais 3 sessões de modo a atingir o prémio final de um milhão de euros. A medida imediata a tomar, ainda para mais sendo um programa de cultura geral, será corrigir a pontuação do título do concurso.


Desde já agradeço a sua atenção a este assunto,

Um abraço deste telespectador atento,

domingo, fevereiro 10, 2008

Super Gorila.


Foi preciso ir ao Porto para voltar a encontrar a Super Gorila. Há pelo menos 20 anos que não comprava um pacote de Super Gorila. A imagem está meio esbatida, como as memórias de pré adolescência que só ganharam cor quando voltei a cravar os dentes numa super rígida e a princípio ácida, super gorila de laranja. Ela chamava-se Mónica estávamos no segundo ano do ciclo e era a miúda mais gira da escola. Pelo menos para mim era, apesar de nunca lhe ter dito.

Não tinha muito jeito para futebol mas conseguia mastigar cinco destas pastilhas ao mesmo tempo. Os balões eram tão grandes que se rebentassem cobriam a cabeça até à nuca. As grandes concorrentes eram as pastilhas Bang Bang, que vinham de Espanha e eram vendidas à porta da Escola nas traseiras de uma carrinha cor de laranja. O grande sucesso eram as Bang Bang de Coca Cola. As chiclets eram pastilhas de mais velhos. A minha prima tinha sempre umas azuis claras de mentol que nós corajosamente chupávamos sem nos atrevermos a trincar e inspirávamos pela boca até nos virem as lágrimas aos olhos. As gorilas “pequenas” eram pastilhas mais vulgares que só comprávamos quando não havia dinheiro para mais. O que era giro fazer com estas era misturar muitas na boca fazendo uma home made gorila tutti frutti.


Se tivesse sido filmado era mais ou menos assim:






sábado, fevereiro 09, 2008

Scolari no Benfica.

Escrevam o que vos digo: o treinador do Benfica na próxima época está escolhido e é o Scolari. Para mim óptimo. Desta maneira consigo centralizar os meus ódios de estimação e disperso-me menos. Confesso até que não me sinto bem em ficar satisfeito com as derrotas da selecção.
Porque digo que o Scolari é o próximo? Esta semana observei uma série de acontecimentos e fez-me um clic. Primeiro foi o Fernando Seara dizer que mais vale gastar milhões num treinador do que num jogador, na quarta-feira o Scolari joga com o Makukula a titular na selecção…depois comecei a juntar o resto: o Benfica contrata jogadores aparentemente sem ser por indicação de Camacho. O Benfica não joga bem e LFV faz poucos comentários, mas também não perde tempo a defender o treinador. O Benfica contrata um jogador brasileiro de 17 anos que ninguém conhece. O Scolari quer ficar em Portugal e o único clube com adeptos suficientes para o manter em alta no mercado da publicidade é o Benfica. O Benfica “atira” para a imprensa notícias de que Camacho é pretendido por outros clubes e pela selecção Espanhola… E qual é o treinador ideal para o Benfica atiçar o Pinto da Costa?
O presidente do Benfica tem uma atitude típica de quem está numa crise mas sabe que tem uma notícia bombástica para apresentar e que os sócios vão gostar. Vamos ver é se não lhe acontece com a Floribela na FHM, prometia muito e quando se foi a ver parecia a Miss Fevereiro do “Notícias do Vaticano”.

terça-feira, fevereiro 05, 2008

Chamada VIP.

O meu telemóvel, rede TMN, tem nos contactos um número de serviço (daqueles que já vem definido por rede) que me intriga: “Chamada VIP, n.º 1251”. Não faço ideia do que se trata mas imagino um serviço de apoio a clientes em que se paga 5€ por segundo e do outro lado do telefone somos atendidos por um tipo vestido de smoking que está dentro de uma limousine a comer trufas e a beber champanhe. Até já.

Workaholic.

Segundo o Público de Domingo o deputado do CDS-PP Telmo Correia assinou cerca de três centenas de despachos como ministro do Turismo na madrugada do dia em que o novo executivo, liderado por José Sócrates, foi empossado no Palácio da Ajuda.

Esta notícia teve um lado positivo para Telmo Correia, é porque até este domingo a mulher dele não tinha acreditado que era isso que ele tinha ficado a fazer nessa madrugada.

- Lindas horas que chegaste ontem…
- Estive assinar uns despachos que tinha em atraso.
- Não me venhas com histórias, então o Sócrates tomou posse hoje e tu estiveste a assinar despachos até de madrugada?
- Querida…é mesmo verdade tens que acreditar em mim…
- Sim , sim , deve ter sido... tu e o Jacinto Leite Capelo Rego de certeza…


terça-feira, janeiro 29, 2008

Curtas dos jornais online.

“Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo.” in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.

“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…


“Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura.” in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.


“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial.” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.

O Famel Explica.

Apurar a verdade. Oposição exige explicações sobre alegados voos da CIA em Portugal.
Ao que parece era a primeira fase da tortura era dito aos prisioneiros que tinham chegado a Portugal e iam ser deixados em território nacional, 20 % morria logo e os restantes bufavam toda a informação, de seguida partiam de férias para Guantanamo.

segunda-feira, janeiro 28, 2008

SNS.

O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…

Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…

Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).

O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.

O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.

O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.

Simples? Não, óbvio.

domingo, janeiro 20, 2008

Curtas dos jornais online.

"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público
E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”
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Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…

“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.

“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.

“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer


“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.

Espera.


Por muitos avanços que a medicina faça há um mal que parece não ter solução. Não, não estou a falar da cura do cancro, da sida, do joelho do Mantorras…falo do tempo de espera no consultório. As técnicas de diagnóstico e tratamento evoluem, mas não há maneira dos médicos perceberem o tempo médio de consulta e organizarem melhor a agenda de maneira que os doentes não esperem tanto.

A desculpa parece ser sempre que “…a primeira consulta atrasou…”. Desconfio que quando Adão foi ao médico para tentar perceber o que tinha na garganta a consulta atrasou uma hora porque Deus ainda não tinha criado o estetoscópio. A partir daí todas as marcações seguintes atrasaram até hoje e ele esperou tanto tempo que o caroço de maçã solidificou tornando-se numa imagem de marca masculina.

O mais curioso é no meio de tantos doentes não haja um ou outro cuja consulta demore menos tempo do que o previsto e compense outra que tenha demorado mais. Provavelmente quando isto acontece o médico aproveita para completar as lições do Planeta Agostini “A Arte e Segredos dos Hieróglifos em 100 lições”. Ou vocês julgavam que aquela letra de médico era obra do acaso? Não. É fruto de muitas horas de dedicação e treino.

As coisas chegaram a tal ponto que a reputação de um médico é medida pelas horas de espera e pela letra mais ilegível. Se esperamos muito tempo não é porque o médico é desorganizado ou displicente em relação a horários. É porque é bom. E se esperamos muito, ele é muito bom. Mas mesmo sabendo que vão fazer esperar os doentes os médicos não fizeram das salas de espera um espaço acolhedor. As salas de espera têm cadeiras desconfortáveis e muito próximas umas das outras. A ideia parece ser que quem não está doente fique rapidamente com os micróbios que pairam no ar, logo garantido mais clientela. E com o acumular da espera e de doentes esta probabilidade vai aumentando.
As revistas antigas também fazem parte desta estratégia, como não têm nada de interessante as pessoas acabam por conversar facilitando a emissão de micróbios (no outro dia apanhei uma revista tão antiga que o Nuno Graciano ainda tinha cabelo!). A única desculpa aceitável para o médico se atrasar seria “desculpem lá, mas tive que ir ali ao quiosque comprar umas revistas novas…”

O nosso sistema de saúde não é mau, nem as listas de espera são um problema. Pelo contrário, são uma evidência de qualidade. Se esperamos muito é porque o médico é muito bom, e se queremos qualidade temos que esperar. Exemplo disto é a história do filho do ex futebolista Néné. Ele em novo teve um problema num dente e tinha duas opções: ou esperava 2 anos por uma consulta e mais 10horas numa sala de espera; ou ia de imediato a um médico muito rápido com letra de professora da escola primária. Não quis esperar e optou pela segunda opção e vejam o que lhe aconteceu, entrou lá Paulo, saiu Filipa Gonçalves.


terça-feira, janeiro 08, 2008

Sonhos.

Ontei à noite sonhei que o avião onde eu e o meu amigo João viajávamos se tinha despenhado numa auto-estrada. Nada que eu não desconfiasse de um avião com o nome “Pardal” e que fiz questão de frisar ao João, enquanto limpava o sangue do corpo e tentava compor as roupas rasgadas. “Eu não te disse que não era de confiar num avião com nome de Pardal?”. Durante a queda o avião provocou o caos na estrada e haviam muitos outros carros envolvidos no acidente, mas sobreviventes nem vê-los. “O melhor é chamar o 112” disse eu cheio de dores no corpo e arrastando-me para a berma da estrada com medo que viessem mais carros.
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Tinham passado 12 minutos e aparece o primeiro carro em alta velocidade. “devem vir aí as ambulâncias”, disse o João. Nada disso, era uma carrinha de “comes e bebes” que se vinha instalar junto do acidente para tentar fazer negócio com os transeuntes que entretanto se iam aproximando para ver a desgraça. Eu continuava cheio de dores e sentia o sangue quente a escorrer abundantemente pela barriga. Ao longe começaram-se a ouvir sirenes, eram duas motas da policia que escoltavam uns carros. “finalmente as ambulâncias”pensei. Mais uma vez me enganei, os carros eram dos membros do governo que se iam juntar ao PM numa importante reunião e que nos queriam levar porque o Sócrates queria conhecer os dois únicos sobreviventes daquele monstruoso acidente. Eu ainda tentei explicar que eu precisava era de um médico e não de um pseudo engenheiro. Tirando o João ninguém achou muita graça à minha piada e lá seguimos para a reunião escoltados pelas motas.
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Na cena seguinte já estamos sentados numa mesa de reuniões e o Sócrates felicita-nos pela nossa sorte e dá-me para as mãos o Tratado Europeu para eu ler e comentar. “desculpe Sr. Primeiro Ministro, mas eu estou mesmo mal e preciso é de um hospital. Eu juro que leio isto mais tarde, mas por favor eu preciso de ir a um Hospital”. Responde ele “oh homem porque não disse antes, vamos já tratar disso. Mas diga-me só e o que acha do referendo?” Nisto acordo com o bebé a chorar.

Vamos ver se hoje tem continuação.

segunda-feira, janeiro 07, 2008

O futebol deste FDS.

Temo que para este Sporting me dar alguma alegria vou ter que começar a apostar contra no Bwin. Entretanto parece que dois jogadores do Benfica acharam que o primeiro jogo do ano em Portugal também era o Boxing day (como em Inglaterra) e levaram o assunto à letra.

sexta-feira, janeiro 04, 2008

Este ano é que era.

A equipa Famel Zundapp está indignada pelo cancelamento do Rally Lisboa Dakar.A equipa formada pela dupla mm e jm na classe rainha da cinquentas artilhadas com pendura sendo mm campeão regional da classe e jm campeão distrital na classe pendura até 125 cm cúbicos.
O ano passado a equipa não conseguiu terminar a prova sendo esta interrompida após uma ultrapassagem a um veiculo mais lento ( Rodes, na classe ciclomotor assistido a pedais ) um carril na zona interior de Alcântara provocou a queda aos dois atletas causando danos consideráveis no veiculo impossibilitando a continuação em prova.
Este ano a equipa tinha como objectivo passar no barco até Cacilhas e depois quem sabe se os restantes adversários fossem todos assassinados na Mauritânia e o motor não aquecesse muito no calor do deserto talvez desse para acabar em primeiro.

quinta-feira, janeiro 03, 2008

Fumar no Casino deve ser para todos.

Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.

domingo, dezembro 30, 2007

Previsões para 2008.

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Para dar o exemplo de incentivo à natalidade Cavaco doa esperma a casal lésbico. A cantora Dina e a sua namorada foram as escolhidas.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo .

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Pelo segundo ano consecutivo Maddie ganha o concurso internacional de escondidas da praia da luz. Em segundo lugar fica Marques Mendes que só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas. É o primeiro casamento gay debaixo de água.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.

Um Bom Ano para todos!



sábado, dezembro 29, 2007

2007 é um ano para esquecer para…


Jorge Corrula. Actor que lançou a carreira no cinema a contracenar, em cenas escaldantes, com Soraia Chaves no filme “Crime do Padre Amaro” e que acaba 2007 a fazer novelas na SIC enrolado com a Teresa Guilherme. Ainda falam do Santana Lopes ter ido de primeiro ministro para líder da bancada do PSD…

domingo, dezembro 23, 2007

Conto de Natal.


Já aqui falei do meu pesadelo recorrente no qual descubro que me falta fazer uma disciplina do liceu e me querem obrigar a voltar a estudar. Eu no pesadelo tento justificar de todas as maneiras que já acabei o liceu, digo até que tenho um curso superior e que por isso não faz sentido voltar para o liceu, uso toda a argumentação possível mas acabo sempre por voltar à escola. Pois bem o pesadelo voltou ontem, mas no clima natalício foi um pouco diferente.
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A cena passa-se no terraço de um prédio da Av. EUA onde está a ser gravado o programa “Ponto Por Ponto”. Eu sou um dos convidados e estou sentado num caixote de madeira com uma impressão de um copo vermelho dizendo “frágil”, enquanto os outros convidados, que eu não reconheço, estão em pufos encarnados .
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O apresentador, que é o António Sala, anuncia que eu fui colocado num liceu de Chelas para terminar a disciplina de matemática do 10º ano, diz que fui colocado numa turma de uma área técnica e que, por isso, devia fazer a disciplina com bastante facilidade, ainda para mais em Chelas…aconselhava-me apenas a não levar o meu Ipod para o Liceu.
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Eu estava vestido como o John Travolta no Pulp Fiction, casaco preto, camisa branca e uma gravata preta muito fina. Mais uma vez tento explicar que não faz sentido voltar para o liceu, que tenho um emprego e que ninguém me vai obrigar pelo simples facto de eu não me importar de não ter acabado o liceu. “Isso não me interessa nada!”.
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O António Sala ri-se e diz-me para não me preocupar porque tem mais boas notícias para mim. Como o Raul Durão morreu, o antigo apresentador do “Ponto Por Ponto” que António Sala estava a substituir, e por ser Natal, a produção do programa tinha pensado no meu caso e tinha-me perdoado. Já não precisava de voltar ao Liceu. Levantei-me o António Sala deu-me um abraço, de seguida veio o puto Nerd dos jogos 48k e abraçou-me também dando-me os parabéns.
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De repente ouve-se o White Christmas cantado pelo Nat king Cole e acompanhado à viola pelo Ike Turner (ex da Tina Turner), eu dirijo-me ao parapeito do terraço do prédio, havia imenso trânsito na rua, ligo à minha mulher e digo:”Está feito, acabei o liceu!”


Feliz Natal!

sábado, dezembro 22, 2007

Túnel da Morte.

Nos últimos dias tenho passado diariamente pelo Túnel do Marquês. Depois de tanta polémica em volta da sua construção e segurança estive quase para vestir umas fraldas antes de lá entrar. É porque não sou muito dado a montanhas russas, na feira popular a minha atracção favorita era a casa dos espelhos e a peruca do homem dos tiros de pressão de ar, e o maior risco que corria era o de comer uma refeição num dos restaurantes da feira.
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Se a ASAE existisse na altura não só teria encerrado todos os restaurantes da feira popular como teria desenvolvido o departamento de microbiologia mais evoluído da Península Ibérica, quiçá da Europa, para estudar as bactérias encontradas. O grande risco do motoqueiro do poço da morte não era desafiar a gravidade, mas sim fazê-lo com umas febras da feira no bucho e não vomitar. E a mota era movida a sangria directamente do jarro…mas isso é tema para outras histórias, voltando ao Túnel...
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O Túnel do Marquês foi para mim uma grande desilusão em termos de risco e aventura, foi como ir ver um Indiana Jones realizado pelo Manoel de Oliveira. É o lugar mais democrático da cidade de Lisboa. Qualquer que seja o carro que se tenha, posição social ou rendimento, todas as pessoas andam a 50km/h.
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O mais perigoso do túnel é mesmo a velocidade. Não tem nada a ver com o declive, mas com a obrigação de conduzir a 50km/h que nos obriga a ir constantemente a olhar para o velocímetro, o que torna a condução muito perigosa. O que me consola é saber que se tivesse sido em Lisboa, a Princesa Diana provavelmente ainda estaria viva.