3D.

Eládio Clímaco ficou indignado com o grupo vencedor do festival da Eurovisão. Mas ninguém avisou o Eládio que o festival tinha que ser visto com os óculos especiais 3D que a RTP agora anda a promover. Aqui está uma imagem do com e sem óculos.

JM

Um passarinho me disse...

“Cinco dias depois de ter sido distinguido com o Prémio Camões, o mais importante da Língua Portuguesa, o escritor angolano Luandino Vieira recusou o galardão e os respectivos 100 mil euros, alegando razões pessoais e íntimas.”

Ainda na mesma notícia do CM um amigo pessoal do escritor acrescenta:

“Segundo o escultor (amigo pessoal), Luandino passa os seus dias a passear pelos montes, a falar com os passarinhos e os animais e a escrever cartas.”

Pois bem, famelzundapp soube que foi um desses passarinhos que lhe disse para não receber o prémio e em primeira mão divulgamos a fotografia. É que com a crise esta nega até vem a calhar ao ministério.

JM

Treinadores.

Como sportinguista a única coisa que temo com a ida do Fernando Santos para o Benfica é que comecem a surgir picardias entre treinadores nacionais que já estiveram em 2 clubes grandes e que todos queiram fazer o tri… é porque ao Artur Jorge só falta treinar o Sporting e agora com a dispensa do Sá Pinto…

JM

Previsão.

Temo que a nossa selecção seja o Carrilho deste mundial. Antes do campeonato do mundo a imprensa portuguesa diz que a equipa tem muitas hipóteses e no fim do campeonato o mais provável é a selecção voltar derrotada e dizer que a culpa foi da imprensa que os pressionou demasiado e criou muitas expectativas nos adeptos.

JM

Noticia FamelZundapp.

Ao que parece cinquenta e cinco das cento e uma vacas do cowparade foram violadas o suspeito é um touro de seu nome "lá fera"que fugiu da praça de toiros do campo pequeno e foi violando as vacas que ia encontrando pela cidade , mais não conseguiu porque o cansaço era tanto que "lá fera" decidiu voltar para o campo pequeno e ser toureado.

m.m

PJ.

“O combate ao banditismo e à criminalidade económica são as prioridades da Directoria do Porto da Polícia Judiciaria, num novo organograma que entrou esta semana em vigor.”

Pela fotografia do novo director da PJ do Porto, parece que a PJ já apanhou o maior criminoso da zona e que o promoveu a director. Parece-me uma boa estratégia, segundo consta gosta de ser tratado por "Padrinho".

JM

QUERCUS Contra Bandeira de Mulheres.

Foi uma trabalheira conseguir juntar mulheres suficientes para fazer uma bandeira humanana no estado nacional.Foram precisos patrocinadores muito fortes para dar visibilidade ao evento, o BES , a SIC...mas o que ninguém sabe é que o patrocinador chave para o sucesso da inicitaiva foi a Ausonia, e não com pensos higiénicos mas sim fraldas, é porque de outro modo era impossivel manter tantas mulheres num mesmo local sem poderem ir ao WC. Se não fossem as fraldas, por cada dez mulheres que entrassem no campo 20 tinham que sair para aliviar a bexiga. As fraldas salvaram o dia, o pior foi o impacto ambiental...a QUERCUS já apresentou queixa.

JM

Pequeno, pequeno.

Quem vibra com toda esta polémica em volta de Carrilho é o Pedro Miguel Ramos. Depois de já lhe ter ido às fuças agora foi a vez da sua mulher, Fernanda Serrano, atingir Carrilho no seu orgulho. Nesta imagem é nitida a intenção de Fernanda ridicularizar o tamanho... do Carrilho.

JM

A estratégia do PC.

O partido comunista português traçou a meta de estar no governo no próximos 10 anos. A estratégia é simples, aproveitando a onda imitação que a série Morangos com Açúcar tem provocado nos jovens portugueses o PC entrou em acordo com a TVI, as verbas envolvidas não foram divulgadas, e vão introduzir na série uma personagem carismática com ideais comunistas. A personagem é uma jovem professora de filosofia, imagem género Joana Amaral Dias, que vai influenciar todos os jovens da série e consequentemente todos os jovens portugueses, que assim que tiverem idade para votar…

Assim se vê a força do PC!


JM

SMS operação.

"Há cerca de 235 mil pessoas à espera de uma operação em Portugal, em média cada uma delas espera 7,33 meses pela operação."

Com o objectivo de reduzir o tempo de espera de alguns dos doentes o ministério da saúde vai lançar SMSoperação. Todas as sextas feiras é sorteada uma operação pelos participantes que devem durante a semana enviar um SMS com a palavra “operação” seguida de espaço e uma frase cómica acerca da sua doença, a mais engraçada ganha a operação.

Custo de cada SMS 1€+IVA.

JM

HomosMadeira.

Alberto João Jardim diz que não aceita o alargamento do regime de incompatibilidades à Madeira. O presidente do Governo Regional da Madeira diz que esta matéria é da competência da Assembleia Legislativa Regional e não do parlamento.
É natural a oposição do líder Madeirense pois uma das suas incompatibilidades e a principal é a sua incompatibilidade com os seres racionais.

m.m

Está lançada a confusão.

“A partir de hoje, pode ser adquirido em todas as farmácias do país um dispositivo inovador que permite à mulher conhecer o seu ciclo de fertilidade através da saliva. O aparelho é de venda livre, pode ser reutilizado e tem um custo de 69 euros. “

Está lançada a confusão. Vão chover os pedidos de esclarecimento à revista Maria “engoli esperma será possível estar grávida?”

JM

Quero lá saber das escolhas do Scolari!

A sensação que eu tenho é que cada vez mais o verdadeiro adepto de futebol dá pouca importância à Selecção Nacional, prefiro, e sei que não sou só eu, que o meu clube, o Sporting, seja campeão europeu do que a selecção campeã do Mundo. Hoje em dia a selecção é o “clube” daqueles que não gostam verdadeiramente de futebol, há muitos tipos a quem perguntamos se viram determinado jogo eles nos respondem “não, só vejo jogos da selecção”. Este sentimento em relação à selecção tem-se generalizado te tal maneira que há a necessidade de ir buscar novo público para apoiar a selecção nacional, esse novo público são as mulheres. Exemplo disso são as bandeiras humanas, os equipamentos da Fátima Lopes, a complacência feminina em dias de jogos de selecção,etc. Todo o adepto sabe que não queremos mulheres a falar de futebol. Sem querer ser machista, o futebol tem a grande vantagem de ser uma coisa de homens , os homens encontram-se e sabem que têm sempre um assunto sobre o qual podem fazer conversa, Mulheres, e quando estas aparecem fisicamente no meio da conversa mudamos imediatamente a conversa para futebol, elas vão-se embora e nós voltamos a falar de Mulheres à vontade, ora se as mulheres começam a entrar na conversa este estratagema centenário deixa de resultar!

Gilberto Madail tem sido o grande obreiro deste distanciamento da selecção, um homem agarrado ao poder, eleito por um sistema eleitoral viciado e que não teve a dignidade de se demitir depois do último mundial, ainda por cima sempre que esteve presente nos jogos do europeu Portugal perdeu, e mesmo consciente dessa superstição típica de adepto resolveu ir ver o jogo da final…todo o adepto sabe que as superstições de cada um são para ser cumpridas à risca. Nunca, mas nunca se repetem passos e acções que se tiveram num dia em que o nosso clube perdeu. Eu por exemplo já tive grandes dificuldades em chegar ao estádio de Alvalade só para evitar encontrar pessoas que dão azar encontrar em dias de jogos (é impossivel admitir que o azar somos nós, mas no caso de Madail era demasiado óbvio). Mas tudo isto para explicar que eu, como muitos adeptos de futebol, nos estamos marimbando para as escolhas de Scolari, e se o Madail e companhia continuam a fazer este excelente trabalho nos próximos tempos os jogos da selecção poderão passar ser transmitidos apenas na SIC mulher.

JM

Sob o Signo da conspiração.

- Querida cheguei! Onde estás?
- Estou aqui na sala a ler!
- Olá-shuac-que estás a ler?!
- Vais ficar orgulhoso, já viste a grossura?, mais de 1000 páginas...repara, poemas modernos com muito simbolismo, repara nos números. E estão organizados por uma espécie de casta,a rima é sempre igual, repara nos nomes são todos familiares...
- Bárbara isso é a lista telefónica!!!!
- oh...que pena já ia na página 200...como é que correu o teu dia?
- não me digas nada...estava a estacionar e bateram-me no carro.
- coitado,como?
- um sinal maldito, estava a meter marcha atrás veio o sinal e bateu-me no para choques.
- mas como? o sinal mexeu-se????
- mas como como??? já sabes comos os sinais são comigo!E quando saí do carro passou um pombo e borrou-me o ombro.
- coitadinho, acontece...
- Acontece! Acontece! Isto é o Carmona que anda a treiná-los contra mim!
- pois é, pois é coitadinho, é tudo contra ele...
- Onde é que está o Dinis Maria?
- Está aqui atrás destes livros. Dinis, não fala ao papá?
- Papá Presidente!
- Não lhe devíamos ter ensinado isto só me trás más recordações...Apetece-me ler qualquer
coisa, compraste a Caras ou a VIP?
- Trouxe-as da SIC, sempre poupo uns euros...
- Já te disse para não trazeres de lá nada. Se eles sabem ainda põem laxante nos cantos das páginas, e como eu lambuzo o dedo que vira as páginas...já estás a ver...esses tipos são capazes de qualquer coisa para me tramar...
- Estão em cima da mesa, aviso-te já que não aparecemos, não fiques triste, agora com o teu livro voltamos à ribalta de certeza, vão ser entrevistas, televisão, rádio, tudo a falar em nós como o meu querido gosta!

JM

Caminhadas.

"Fátima espera mais de 35 mil peregrinos a pé."

"Segundo o Secretário Nacional do Movimento da Mensagem de Fátima, padre Manuel Antunes, «este ano, a avalanche de peregrinos é muito maior» que nos anos anteriores."

Ao preço que a gasolina está não admira...

JM

Enviado especial da ONU..

O secretário-geral das Nações Unidas, Kofi Annan, nomeou hoje o ex-Presidente da República Jorge Sampaio o primeiro enviado especial do plano da ONU para "acabar com a tuberculose", missão que cumprirá durante dois anos.
Ao que parece a técnica é simples cada doente que aguentar duas horas sem tossir o Jorge dá-lhe uma medalha.

m.m

Cuidado que o mar está bravo.

Parece que os banhistas destemidos podem levar uma multa que pode ir dos 50 aos 1000 euros. Devido ao nosso País ser um pouco dado à corrupção é na politica, policia, justiça ou melhor em todos os sectores não será perigoso dar tal poderes aos nadadores salvadores que são rapazes que recebem para ai uns quinhentos euros mês para passar o dia na praia a aturar banhistas malucos.
Se eu fosse banheiro num dia de mar calmo e de bastante calor deixava a água encher de banhistas quando tivesse bem cheio era só trocar a bandeira e começar a apitar era uma maravilha cada um a 500 euros, já estou a ver , minha senhora não me diga que não viu a bandeirinha por amor de Deus ,sendo a primeira vês só paga os 500 euros mas para a próxima já não sei porque isto parece estar calmo mas é assim é que elas acontecem .Os camones esses então nem se fala é o que se quiser é uma verdadeira mina agora desde a chegada ao aeroporto onde começam a ser chulados pelos taxistas depois nos hotéis ,lojas ,restaurantes e agora na praia vão sair de Portugal totalmente depenados.

m.m

Selos.

Como é que alguém vai na conversa de investir dinheiro em selos?

Basta pensar um bocadinho. Quantas cartas enviámos nos últimos anos? Quantas pessoas conhecemos que tenham enriquecido a vender selos, o Bill Gates? O Mourinho? O Stanley Ho?

Se selos dessem dinheiro o Belmiro já tinha comprado os CTT.

Para que os selos se valorizem é necessário que haja procura, e para haver procura é necessário pessoas ricas que estejam dispostas a comprar selos milionários, ou seja, primeiro é preciso enriquecer, e depois de rico ter tempo e paciência para coleccionar selos, e hoje em dia há coisas muito mais interessantes e luxuosas para coleccionar, para além disso ninguém gosta de coleccionar uma coisa que seja difícil de mostrar e de ver. Ter uma coisa valiosa dentro de um dossier, numa capa de plástico, dentro de um cofre, que é preciso ver com uma lupa e uma pinça e que ainda é preciso explicar porque tem valor, não é adequado aos tempos modernos. Se ainda fossem pintados à mão ainda se podia perceber…é necessário compreender que o viagra veio mudar radicalmente a vida dos velhos milionários e antigos coleccionadores de selos.

Cambada de totós…


JM

Caras de campanhas 2.

A Adidas já escolheu a "cara" para a campanha de lançamento da bola do Mundial2006 em Portugal. Pelas razões óbvias a escolha foi...Alexandra Lencastre.


JM

Efeitos especiais.

O choque tecnologico chegou a RTP.No programa Herança foram utilizados efeitos especiais e Malato faz de concorrente e apresentador ao mesmo tempo.

JM

Incompatibilidades.

"O grupo parlamentar do PCP apresenta, esta sexta-feira, um projecto de lei com uma proposta de regras mais restritas no regime de incompatibilidades e impedimentos dos deputados.”

Por falar em incompatibilidades, e o “conjunto” que o líder da bancada comunista veste nesta foto? (já sei o que estão a pensar mas não, não é montagem e é actual, nos anos 70 este tipo nem era nascido)





JM

semespaços.

Tenhoatecladospaceavariada.
Hácoisasnavidaquenosparecemtãobanaisequesódamosporfaltadelas
quandoasperdemos.
sinto-mecomonumfuneralaquestionaraprecariedadedavida.


JM

na na na na na na... na,assim não vão lá.

Segundo as últimos dados de audiências a SIC continua a ser a 3ª televisão portuguesa e há pequenos detalhes que nos fazem perceber porquê. A música do mundial é um desses detalhes, não podia ser pior, a música o filme, tudo. E não é complicado fazer uma coisa engraçada com o tema... Mas tem um lado positivo Scolari ja avisou os jogadores que por cada golo sofrido ouvem 3 vezes a música.

JM

Caras de campanhas.

A publicidade do BPI tem-se destacado pela utilização de caras conhecidas nas suas campanhas, depois de Mourinho e Fernanda Serrano a aposta é agora num maior número de caras conhecidas de várias áreas, actores,desportistas,costureiros,etc. O BCP teve o Abrunhosa e a Alexandra Lencastre, a OK teleseguro teve o Carlos Cruz... mas ninguém bate o Courrier Internacional que teve o Primeiro Ministro português a apagar a vela do primeiro aniversário da publicação. Parece que o jornal 24 horas já endereçou um convite idêntico a Socrates, vamos ver se ele aceita.

JM

Corridas.

“Para tentar travar os números da sinistralidade, a autarquia de Lisboa pretende instalar um sistema de controlo de velocidade por radar em 21 locais de grande tráfego da cidade.

Em vez dos tradicionais sistemas repressivos, a grande novidade deste modelo é a sua vertente eminentemente preventiva. Com este sistema, os condutores em excesso de velocidade serão avisados a tempo de evitar a multa: quando ultrapassarem os limites, será emitida uma mensagem luminosa visível a, pelo menos, 350 metros e só existirá penalização se insistirem na infracção.”


Já estou a ver os tunnings todos a fazerem corridas nesses locais para ver quem é que faz aparecer a maior velocidade no palcard luminoso…

JM

Estudo cientifico.

Bem sei que gostar de futebol tem uma componente irracional, não é bem o gostar é mais a paixão pelo clube que nos leva a comportamentos inexplicáveis. Uma das coisas que me incomoda, irrita mesmo, enquanto adepto é quando estou a ver um jogo importante ter pessoas que não ligam nenhuma a futebol a fazerem piadas fáceis, tipo: “não sei porque é que não lhes dão duas bolas…”. Pois bem, passo a informar que tal solução provavelmente não resultaria.
Esta minha afirmação tem por base a observação de comportamentos dos meus cães, observação que se torna válida porque tal como os cães, também os jogadores e adeptos têm reacções irracionais durante um jogo de futebol.
Ontem, já farto de ver os meus dois cães lutar violentamente por uma mesma bola resolvi introduzir no jogo deles uma nova bola, o objectivo era que cada um fosse para o seu canto brincar sem me incomodar. Resultado: continuam a lutar por uma bola, por mais bolas que lhes dê eles lutam apenas por uma que, apesar de todas serem aparentemente iguais e no mesmo estado de conservação, lhes parece mais importante. Por isso quando ouvirem esta “piada” já podem dizer que têm conhecimento de um estudo realizado por famelzundapp que afirma que tal solução não resolveria o problema.


JM

Indicações.

Há certas indicações que poderiam ser dadas para chegar a infinitos lugares em Portugal.

“- Passa a primeira rotunda, vira para rua 25 de Abril, segue até à Praça da República. Na praça tem o Café Central e uma tabacaria, é mesmo no meio dos dois.”, ou então “é mesmo em frente da antiga maternidade…”


JM

Pesadelo dos cravos de Telmo Correia.

A aversão aos cravos tem perturbado o sono a Telmo Correia.

JM

Plano B para Portugal.

JM

Depender de nós.

A equipa do Sporting voltou a empatar e perdeu mais uma oportunidade para garantir o 2 lugar. Os jogadores comentam “continuamos a depender de nós”. É altura de perceberem que esse discurso não sossega os adeptos, antes pelo contrário.


JM

Mudanças na AR.

“O presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, admitiu hoje a discussão na próxima conferência de líderes parlamentares de uma «correcção» ao sistema de votações, depois da polémica que envolveu a aprovação da Lei da Paridade. A notícia é avançada pela Agência Lusa. «Apreciarei na conferência de líderes todas as implicações e, seguramente, uma correcção do sistema», afirmou Jaime Gama”

Para a grande maioria dos deputados o ideal mesmo era votar através de SMS.

JM

Fundação Jorge Medalhas.

Tal como Mário soares o ex presidente Jorge Sampaio ambiciona também ter uma fundação com o seu nome além de quando tiver 81 anos voltar a candidatar-se á Presidência da República. O Famelzundapp sabe em primeira mão que a Fundação Jorge Sampaio terá como único e primordial objectivo ajudar os portugueses a serem medalhados, até 2050 a percentagem de portugueses com uma medalha ao peito será de 90%. A fundação ira desenvolver vários workshops e cursos de formação que irão ajudar qualquer cidadão comum a obter a sua medalha, cursos como – os dez passos para a medalha ou técnicas de protocolo para cerimonias de condecorações entre outros serão leccionados de forma gratuita assim como rollplays de condecorações. É também atribuída uma medalha a cada participante numa cerimónia em que é atribuída a condecoração da grande ordem do Jorge das medalhas, pelo próprio.

m.m

Cravo de Cavaco

Cavaco Silva poderá ser o primeiro Presidente português a não usar um cravo na lapela nas comemorações do 25 de Abril.
Famelzundapp, que tem contactos privilegiados com a presidência, soube que Cavaco não só irá usar um cravo, como se deslocará numa chaimite vestindo o seu novo camuflado.


JM

Volto já.

“De acordo com o jornal, Manuel Maria Carrilho (PS) participou em duas votações e depois saiu, faltando à votação da proposta em causa. A sua presença teria sido decisiva para viabilizar a votação, já que o número de vereadores votantes a favor teria sido superior aos que estavam contra (nove a favor e oito contra).”
Depois de ter faltado na AR, Manuel Maria Carrilho voltou a não estar presente numa votação, desta feita da CML. As pessoas têm que perceber que o homem não pode estar em todo o lado ao mesmo tempo, o ideal será arranjar uma daquelas placas de loja com um “Volto já”.

Aliás esta é uma boa maneira para os deputados justificarem a ausência das cadeiras, umas placas com “volto já”, “volto logo”, “em horário de almoço”, “em visita oficial”, “fui urinar”, “fui comer uma bucha”, “com problemas de flatulência”, etc.


JM

Caros Zundapeiros,

Convido-os a visitarem o blog do cão azul.

http://blogdocaoazul.blogspot.com/


JM

Photo Choque.

Portugal assistiu ao aparecimento de um tipo de revistas para homens do estilo playboy á Portuguesa, onde são publicadas umas fotos de algumas figuras publicas femininas Portuguesas quase de gola alta. Ao que parece esta revistas recorrem a uma ferramenta informática poderosa o tão famoso photoshop para darem uns retoques nas nossas beldades.Já vi algumas das senhoras ao vivo em eventos sociais ou seja estavam nos seus locais de trabalho na noite nas festas e por isso já estavam um bocadito “artilhadas” de pintura e mais alguns truques de estética e eu já estava sem alguns dos filtros oculares masculinos graças ao bar aberto e achei algumas desta ladies um pouco aquém das expectativas ou eram velhas e rugosas, baixas ou gordas nada daquilo que vi depois nas fotos das ditas revistas, meu Deus que milagre. Acho que é indecente o que fazem aos leitores deste tipo de revista deve ser uma desilusão quando se cruzam com as suas divas na rua, mas também é mau para as figuras publicas porque imaginem a Cinha Jardim vai para o trabalho e o porteiro da festa só a tinha visto na revista, o que poderá acontecer é a Cinha ficar á porta aos berros indignada por o porteiro não acreditar que seja a própria. Deveria ser feito um organismo que regulasse a qualidade estilo ISQ (instituto da soldadura e qualidade) mas aplicado á fotografia o IFQ que regulava este tipo de intervenção nas fotografias, se não no próximo numero de uma revista desta quem é que vai aparecer na capa, uma Simone de Oliveira, Rosa Mota uma Paula Bobone eu sei lá.

m.m

Justificação de faltas.

Estão justificadas as faltas dos 111 deputados ao que parece os nomes deles aparecem na lista dos presos de Guntánamo publica hoje pelo pentágono.Na imagem parece ser um deputado da bancada do PSD e pelo tamanho poderá ser o Dr. Marques Mendes.

m.m

Ausência.

Ausência notada na inauguração de ontem do Casino de Lisboa foi a de Pedro Santana Lopes. Parece que o ex Primeiro Ministro fazia mesmo intenções de ir, mas teve muitas dificuldades para encontrar o Casino. Há quem o tenha visto nas imediações do Parque Mayer, Feira Popular, Cais do Sodré, Jardim do Tabaco…provavelmente quando finalmente descobriu que o Casino era no Parque das Nações já o Stanley estava oh oh.


JM

Direitos de autor.

A Casa Pia apresentou hoje um plano de prevenção de abusos sexuais denominado “Pipas”. - “A lógica deste plano baseia-se num princípio: toda a aprendizagem dos adultos foi feita, enquanto crianças, a brincar”, começou por explicar Raúl Melo ao Correio da Mamhã.” – Carlos Cruz já veio reivindicar direitos de autor, também ele há uns anos atrás, teve o projecto “BILHAS” em que a aprendizagem das crianças era feita a brincar com adultos.


JM

Começa mal a operação Páscoa 2006.

JM

A reforma de Sampaio por Paula Rego.

JM

A emissão de hoje do blog terá início dentro de momentos.

JM

Onde está o deputado?

Depois do famoso "onde está o Wally", famelzundapp deixa aqui um desafio a todos os zundapeiros. Onde está o deputado?

Esta fotografia foi retirada na tarde de ontem na AR, temos prémios para quem encontrar o deputado. Participem!!

JM

Igreja moderna.

“Passar demasiado tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet são alguns dos «novos pecados» anunciados pela Igreja Católica, noticia a Agência Ecclesia. O anúncio de que estas actividades passaram a ser pecadoras foi feito ontem no Vaticano pelo Cardeal James Francis Stafford”

A Igreja ainda não terá percebido muito bem o conceito/necessidade de se adaptar aos tempos modernos…

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Só se safam os clientes da TV Cabo.

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- Meu filho confessa-me os teus pecados.
- Sr. Padre hoje passei 9h na Internet e 10 a ver TV…
- 9 horas, 10h??? Meu filho reza 20 Avé Maria…
- Mas Sr. Padre eu tenho netcabo e power box e aquilo é só quebras de sistema...
- Netcabo, TVCabo? Estás perdoado meu filho. Vai em paz e que Deus te acompanhe.


JM

Bom exemplo.

“Por falta de quorum não se realizam as votações”, anunciou o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, depois de verificado o número de deputados presentes, em vésperas de fim-de-semana prolongado devido à Páscoa. Faltaram 119 deputados quando eram necessários em Plenário, pelo menos, 116 em efectividade de funções.”


Nos tempos que correm é realmente um belo exemplo este.

Não imaginava os nossos deputados tão católicos. Com toda a certeza aproveitam a quadra para o momento de reflexão e de retiro espiritual e os três dias e meio não seriam suficientes para expurgarem todos os pecados.

Também é um bom exemplo da produtividade da AR. Se numa qualquer empresa metade dos trabalhadores resolvesse folgar o que aconteceria? Na Autoeuropa por exemplo, se faltarem metade dos trabalhadores isso terá impacto negativo no PIB. Qual o impacto da ausência dos deputados? Poupa-se em papel higiénico, poupa-se em chamadas telefónicas dos telefones fixos, poupa-se em café, água…

Uma pergunta paira na cabeça dos deputados, “quem é que ficou de ligar a fazer a ameaça de bomba?”

Com certeza estes deputados terão todos uma justificação incontornável para esta ausência, o PP por exemplo pode alegar que Lisboa estava impossível de Táxis.

Marques Mendes já confirmou que esteve lá mas não levou os sapatos de tacão.


JM

O problema de Moretto.

JM

Viagra & Futebol 2.

E as dificuldades acrescidas aos fiscais de linha em assinalar os fora de jogo. Já estou a ver o Lucílio Batista a dizer numa entrevista que o jogador estava 17 cm para além da linha de jogo.

m.m

Jesus on Ice.

“Jesus terá caminhado sobre uma camada de gelo no mar da Galileia e não sobre água em estado líquido, como referem três dos quatro evangelhos. Esta é a conclusão de um estudo publicado, esta semana, numa revista científica norte-americana.”

E assim nasceu um novo desporto Olímpico de Inverno.

Esperamos pela apresentação Jesus Christ Superstar on ICE no pavilhão atlântico.



JM

Finalmente o cumprimento.

“Tratou-se de um simples aperto de mão, mas teve um significado especial por não ter acontecido no dia da tomada de posse de Cavaco Silva. Mário Soares e o actual Presidente da República deram um «passou-bem» esta quinta-feira à tarde, na cerimónia de tomada de posse dos novos membros do Conselho de Estado. “
Mário Soares aproveitou para explicar a Cavaco o porquê da sua ausência nos cumprimentos da tomada de posse do Presidente. “- Epá nem imagina o que me aconteceu. Eu já não estou habituado a acordar cedo. A Maria já tinha posto a roupa que eu ia vestir em cima da “senhorinha” do quarto, mas esqueceu-se dos meus slips. Eu ensonado abri a primeira gaveta que tinha à frente e tirei uma cuecas ao acaso, vesti-me meio à pressa e nem dei por nada…eram cuecas da Maria. Nem imagina o que eu sofri, já estava com tonturas da má circulação e foi por isso que saí meio à pressa.” Ao que Cavaco terá ripostado – “Eu desde que uso fio dental não quero outra coisa, tem que experimentar uns números maiores.”


JM

O ideal...

“O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras deteve quarta-feira quatro pessoas, dois elementos do próprio Serviço, uma advogada e um dirigente da Inspecção-Geral do Trabalho do Porto, suspeitos de auxiliar a imigração ilegal, informou a porta-voz do organismo.”

"O ideal era extraditá-los para o serviço de estrangeiros e fronteiras do Canadá." - terá pensado o Freitas...

JM

Viagra & Futebol.

No jornal A Bola de ontem, o Dr. Domingos Comes alertava para o facto de o Viagra poder estar a ser utilizado pelos jogadores de futebol como doping, acrescenta ainda que não há provas que o medicamente tenha o efeito de doping e que o mesmo não é detectado nas análises feitas aos jogadores. Ó Dr., então não acha que se os jogadores andassem a tomar viagra não se dava por isso a olho nu? Pessoalmente acho muito complicado isso estar a acontecer, acho mesmo que os próprios colegas de equipa não autorizavam outros jogadores a utilizar este tipo de doping. Imaginemos que o Luisão estava a tomar viagra e o Micoli marcava um golo, já estão imaginar o filme? Um afrobrasileiro de 2,5 metros de arma em riste a correr atrás do transalpino de 1,25m para o abraçar de forma efusiva...


JM

Margarida Sei Lá.

Parece que há um tipo que descobriu que a Margarida Rebelo Pinto se repete nas suas histórias, vai daí resolveu publicar um livro sobre o assunto. Sinceramente acho que se ele começar a tomar mais atenção às mulheres vai descobrir que o defeito é geral. A minha avó por exemplo, está sempre a contar as mesmas histórias, e quando tem uma nova, conta-a até à exaustão. (nossa, não dela)
A descoberta deste critico literário veio apanhar de surpresa as milhares de leitoras dos livros de MRP, muitas terão mesmo comentado – “Mas as capas são todas diferentes…”. A própria MRP ficou surpreendida com a descoberta e terá mesmo dito “ Sei lá, Não Há Coincidências e eu tenho uma Alma de Pássaro esse gajo deve ser um Artista de Circo”.

JM

Simão & Viagra.

Ontem, no jornal A Bola, vinha uma notícia sobre a possibilidade do Viagra ser o novo doping dos futebolistas. Famelzundapp teve acesso a duas fotografias que provam, sem dúvida alguma, que Simão Sabrosa ontem não tomou o comprimido azul e por isso não teve a “glória” de outros jogos.



JM

Dove.

A namorada de um amigo meu não falou com ele durante todo o fim de semana. E tudo isto porque quando estava a dar o anúncio da Dove na televisão ele comentou – “Olha, não é este o creme que tu usas?”.
Passamos a vida a ser bombardeados com anúncios de mulheres fantásticas na TV e somos permanentemente criticados pelas nossas mulheres quando as nossas pupilas se dilatam ao olhar para rabos firmes. Nós não temos a culpa de os cremes não resultarem, aquilo que este meu amigo fez foi inocentemente presumir que a namorada estava a usar aquele creme porque a semelhança com as raparigas, “normais”, do anúncio da Dove era maior. Quando não se repara é porque não se repara, quando se repara é porque se repara…


JM

Redução de custos.

Há quem muito critique a ida do ministro Freitas do Amaral ao Canadá. Ainda por cima com os cortes orçamentais do ministério poderá mesmo dizer-se que o custo da viagem foi atirar dinheiro à rua. Mas afinal não. Parece que o governo português só pagou a viagem de ida, chegados ao Canadá e depois da reunião com o ministro canadiano, Freitas e comitiva inscreveram-se no centro de emprego mais próximo e foram de imediato repatriados para Portugal, poupando alguns milhares de € ao governo português. É assim mesmo Freitas! há que dar o exemplo!

JM

Ser breve.

Locutor – e temos em linha mais um ouvinte, é o Sr. Carlos Pereira que nos liga da Póvoa de Santa Iria. Boa Noite!

Ouvinte – boa noite Sr. Pedro, boa noite aos convidados, boa noite a todos os ouvintes. Eu vou ser muito breve no meu comentário. Quero começar por lhe dar os parabéns pelo seu programa, eu já sou seu ouvinte desde do primeiro programa. Já tentei ligar várias vezes mas só hoje é que finalmente consegui, eu não vou ser muito prolongado porque sei que há muita gente a tentar ligar, gosto muito do seu programa, gosto muito de o ouvir todos os dias, os seus convidados são sempre muito interessantes, muitos parabéns pelo programa. Algo me dizia que hoje ia finalmente conseguir ligar, acordei de manhã e pensei – Carlos Pereira tu gostas tanto daquele programa, já tentaste ligar tanta vez… vai ser hoje! E não é que foi? Epá, mas eu não quero ocupar muito tempo de emissão, eu sei que há muita gente a tentar ligar, pessoas que inclusive gostam do programa como eu e que também lhe querem dar os parabéns e têm uma opinião sobre o tema de hoje. Eu como quero ser breve com a minha intervenção, não me vou alongar muito em comentários, quero desejar a continuação de um bom programa, muitas felicidades para si e para todos os seus convidados e um grande “bem-haja” para todos os ouvintes, que eu sei que somos muitos e muito fieis ao seu excelente programa. Como quero dar oportunidade a que todos possam participar, não me vou demorar muito mais, despeço-me por isso com um grande abraço para todo auditório e continuem com o bom trabalho.

JM

SIC Noticias.

De há uns tempos para cá tenho tido algumas dores de cabeça de manhã e só hoje percebi o motivo. Já viram o novo cenário da SIC Noticias? Pois é, esse é o motivo. Será que fui só eu que reparei que aquilo não funciona? A imagem é colocada por de trás dos apresentadores e fica tudo com um ar de efeitos especiais baratos, o contraste é imenso e os apresentadores parecem todos de uma tribo apache, tal é o tom de pele encarnado. Se ficarmos a olhar fixamente a imagem durante 30s quando desviarmos o olhar da TV conseguimos ver Nossa Senhora projectada na parede da nossa sala. Não é nada aconselhado a doentes epilépticos. Se não viram experimentem escolher para o deskotp a imagem “Crystal” do Windows XP, agora imaginem isso em movimento com um apresentador à frente, é horrível.

JM

Simplex.

O que eu gostei mais do novo plano do governo para diminuir a burocracia foi do nome: Simplex. Faz-me lembrar um anúncio de penso higiénico: com Simplex sentes-te leve, limpa e segura. Ou de tira nódoas: basta passar um pouco de Simplex e já está, adeus nódoa! Mas sinceramente gostei desta iniciativa do Governo, agora resta-nos esperar por mais medidas positivas como o Aumentex dos ordenados e redução do Ivex,


JM

O Tempo.

Hoje é o dia mundial da Meteorologia. Famelzundapp assistiu a uma entrevista de admissão para o instituto português de meteorologia e geofísica que de seguida passo a descrever:



Candidato (C) - Bom dia!
Entrevistador (E) - Acha?

C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?

C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?

C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?

C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?


C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?

C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?

C – Cara.

E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?

C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.

C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?


JM

Parece...

...que o PSD Madeira não quer comemorar o 25 de Abril na Assembleia Legislativa da Madeira.

Ser político não pode ser só reformas de mais de 5.000€ “à” Alberto João e companhia. É necessário beijar crianças e mulheres de bigode, ir a jantares comícios, gramar com discursos, seguir protocolos, etc. Por isso meus Srs. toca mas é a acordar às 8.00h da manhã do feriado de 25/4, pôr a gravatinha e ir para assembleia. O que os Srs. querem sei eu…

JM

Outdoors ambulantes.

Quando uma empresa quer promover a sua marca umas das formas é recorrer a empresas de denominadas no mercado de empresas de brindes em que se pode fazer bonés, isqueiros , porta chaves , t-shirts etc.. com o nome da empresa em questão que normalmente são oferecidas as pessoas com a intenção de fazer publicidade e melhorar a imagem da empresa e desta forma são sempre um custo.
De há uns anos para cá houve uma explosão dos desportos ditos radicais surf, snowboard , skate e consequentemente um aumento das vendas dos produtos destas empresas não só o material para a prática dos desportos em causa mas também os acessórios tais como os porta chaves , camisolas , t-shirt , gorros etc…aquilo que é dominado como surfwear ou skatewear.
Estas empresas são as melhores e mais rentáveis empresas do seu sector pois em cada peça de vestuário que vedem a linha ou estilo é sempre o mesmo o nome da marca em questão estampada de diferentes formas e feitios, billabong direito billabong de pernas para o ar etc.. o que a meu ver torna as pessoas em verdadeiros out-doors ambulantes e estas empresa conseguem fazer o milagre de transformar os seus produtos num mix de “produtobrinde” , as pessoas ficam contentes mesmo que não pratiquem algum dos desportos em causa e ainda por cima pagam bem para isso, pois os preços destes brindes publicitários são carotes para a média do mercado.
A minha ideia passa pelas empresas de diferentes sectores começarem a criar linhas de vestuário para os segmentos a que se destinam, como por exemplo a Miele criar uma linha de batas, roupões chinelos para a dona de casa, Miele escrito de vários formas em diferentes batas, a Sonae criar uma linha de fatos com a marca Sonae estampada nos casacos , gravatas calças de pinças em toda a vestimenta do executivo.


m.m

Publicidade enganosa.

A publicidade enganosa não está apenas relacionada com aquelas letras, escala Marques Mendes e velocidade galáctica, que passam nos rodapés de muitos daqueles anúncios de televisão que anunciam promoções fantásticas.

“esta promoção só é válida aos sábados , dias pares, das 7.00h às 7.01h durante a maré alta, no fuso horário asiático”.

A Martini por exemplo é também um caso explícito de publicidade enganosa. Mulheres e homens, novos, sexys, em divertida confraternização em esplanadas … Não me lembro de alguma vez ter visto alguém pedir um Martini, e olhem que eu já saí mais do que uma vez à noite e já fui a lugares muito divertidos e muito “in”. Aliás, para mim as garrafas de Martini só têm aquele tamanho nos anúncios, as que vi ao vivo são todas “mini”, para dose individual, e pedidas por personagens “Felinianas” em tascas em que se corre risco de vida ao acender um cigarro, tal é o odor a álcool na atmosfera.

Mas quem nos anda a enganar há anos são os detergentes para a roupa. A última tanga é o Xau Ice. Não, não é nenhum Ice tea, é mesmo detergente para a roupa. Já não bastavam os glutões, o pó que liberta oxigénio que faz as nódoas desaparecerem, o detergente para cores e para preto, os homens que andam dentro das fibras da roupa, o detergente com cheiro a sabão, etc.etc. etc. Ainda por cima se há mercado que não evolui é o da sujidade. Não há novos produtos nem motivos para nos sujarmos, antes pelo contrário. As crianças já não brincam nos jardins, a maior parte das pessoas anda em dietas e por isso têm menos hipóteses de se sujarem, os bebés usam fraldas descartáveis, os idosos também, já não se usam lenços de pano, as pessoas têm um furo e chamam o ACP, muitas pessoas não cozinham em casa, o ketchup já não é em embalagem de vidro e por isso escorrega melhor… e isto são só alguns exemplos.

A verdade é esta, já não existem nódoas! E o desespero é tanto que nos anúncios as marcas já nos mandam sujar, caso do Skip, ou então aparece-nos um tipo à frente pronto para nos sujar e depois oferecer-se para limpar a nódoa com um produto fantástico. Não se deixem enganar, as nódoas não existem, e as que existem saem com um paninho de água quente.

JM

Sexo e a cidade..

Maior parte das mulheres que conheço e infelizmente alguns homens, gostam todos muito de ver uma série, que acho que já passou na SIC e agora passa na SIC mulher, o “Sexo e a cidade”.Sinceramente só consegui ver um episodio e alguns bocaditos (com muito esforço) nos zapping, tal visionamento foi suficiente para ver que podemos resumir a série a três ou quatro gajas muito hurbanóides e com a mania que são muito emancipadas um modelo de feminismo a seguir ou seja, um modelo de mulher muito à frente.
Bom, para falar a verdade daquilo que vi da série parece me mais três ou quatro gajas realmente modernas mas com um problema milenar, que é uma fomeca dos diabos que as leva a fazer tudo para arranjar um macho , o motor de todos os episódios é um homem ou mais, se for preciso lutam entre elas para ficar com o prémio. Não percebo se este é o modelo de mulher do futuro, uma ninfomaníaca hurbanóide sem estabilidade emocional que marcha tudo o que aparece a frente.
A meu ver podiam mudar o nome da série para sexo na cidade fazia mais sentido.

m.m

Poder esperar.

Ser velho é ter tempo.Tempo para ir pagar as contas aos correios, esperar horas em filas e não utilizar o multibanco que demoraria 5 minutos. Ter tempo para ter uma conta na caixa geral de depósitos e passar a vida a actualizar a caderneta. Ter tempo para esperar pelo autocarro e se ele chegar, esperar pelo próximo porque só se confia em morotistas de bigode. Ter tempo para esperar horas nas filas das finanças só porque se recebeu uma carta em casa a dizer que não deve nada, mas mesmo assim, se quer confirmar que não se tem mesmo que pagar mais nada.Ter tempo para do banco do jardim observar as pessoas apressadas. Ter tempo para ir ao médico da caixa e esperar dias por uma consulta e horas para que a médica os receba e confirme que não tem importância tomar a aspirina com água fria. Ter tempo para ver as obras da rua e reparar que os calceteiros tiram em média 1m2 de pedras por cada 15,3 minutos.
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É como quem está a permanentemente a dizer à Morte - não venhas já, eu tenho tempo e posso esperar.

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JM

Alternativas.

como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a vender o meu corpo, e vai dando para pagar as contas. Se o BES não lhe aprovar o empréstimo faça como a Carina.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a traficar droga, e hoje em dia tenho dinheiro para o que quero. Se o BES não for com a sua cara faça como Carlos Pinto.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria candidatei-me a presidente da Câmara de Oeiras, e não é que ganhei! hoje em dia até contas na Suiça tenho . Se o BES não lhe emprestar o guito faça como o Isaltino.

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JM

Tirem o puto do palanque.....

O FamelZundapp teve acesso a uma fotografia dos sapatos que o Dr. Marques Mendes está a usar no Congresso do PSD.

m.m

Uma questão de personalidade.

Foi feita uma perícia de personalidade a Carlos Cruz e os resultados revelaram : “obsessividade, narcisismo, atitude sedutora, afabilidade embora com alguma desconfiança e algum nível de agressividade, e traços paranóides. Não se encontram indicadores que probabilisticamente correlacionem a personalidade do examinado com a prática dos factos que lhe são imputados” , embora ”o auto do relato da sua história é tão perfeito e ideal que pode parecer suspeito”

Carlos Cruz surpreendeu mesmo os mais cépticos relativamente à sua inocência, respondendo negativamente às questões: é homossexual? sente-se fisicamente atraído por jovens? . E na pergunta, "alguma vez comeu uma criança?" respondeu: "uma vez engoli um boneco de subuteo."


É tudo mesmo uma questão de interpretação. Para mim todas as características referidas são de pedófilo homossexual. O tipo narcisista gosta com certeza de observar o seu próprio corpo, e quanto a mim isso é já uma tendência um bocado para o homossexual. A obsessividade por teenagers casapianos , a sedução e afabilidade com as crianças e traços paranoides, não poderiam ser traços” mais pedófilos”.

Parece que Carlos Cruz vai também apresentar em tribunal uma carta astrológica feita pela Maia. Nessa carta está explicito que as pessoas que nasceram no dia dele e àquela exacta hora, até têm fobia em colocar no presépio a figura do menino Jesus, quanto mais em ter relações sexuais com crianças.


JM

Mi liga vai...

Uma Junta de Freguesia da zona da Guarda tem uma divida de 50 mil € à PT. Isto acontece porque o ex-presidente passou “alguns” minutos do seu tempo a telefonar para linhas eróticas. Este ex-autarca deve ter uma inveja enorme do Belmiro, deve achar que com a OPA o Belmiro vai ficar com as gajas todas.
Bem vistas as coisas ainda é capaz de haver autarcas que se tivessem passado mais tempo ao telefone para linhas eróticas tinham poupado dinheiro ao Estado. Por exemplo, de certeza que 10 segundos de decisões do Santana Lopes são “mais caras” do que um mês de chamadas para linhas eróticas.


JM

Caixa do correio.

Um dos sinais de que já somos adultos é a quantidade de correspondência que recebemos no correio de casa. Quando era miúdo invejava o meu avô por variadíssimas coisas, mas uma delas era quantidade de cartas que ele recebia diariamente. Achava que ele devia ser muito importante, todos os dias havia alguma coisa para ele na caixa do correio e para mim nada.

Uma das maiores desilusões da minha vida de adulto foi descobrir o conteúdo dessas cartas. Afinal ele não fazia parte de um conselho secreto que opinava sobre os destinos do Mundo, nem recebia antecipadamente informação sobre as contratações do Sporting…foi por isso para mim uma desilusão descobrir que as cartas que os adultos recebem são basicamente: contas para pagar, serviços que nos querem vender, e milhares de cartas do banco.
O meu banco, o BCP, manda-me imensas cartas por mês, eu levanto dinheiro e eles enviam-me uma carta, eu compro umas acções e eles enviam-me uma carta, eu deposito dinheiro e eles enviam-me uma carta, eles têm um novo cartão de crédito e enviam-me uma carta, eles têm um plano reforma e eles enviam-me uma carta, eles querem fazer uma OPA ao BPI e NÃO me enviam uma carta a avisar. Mas que raio de serviço ao cliente é este? Milhares e milhares de cartas com informações inúteis e que posso ter acesso através de qualquer computador. Quando têm uma informação que realmente interessa népia! Se na sexta-feira eles me têm avisado eu tinha comprado acções do BPI que entretanto subiram 25%! Sacanas…

JM

Não sei se repararam...

...mas o nosso blog está diferente. Esta mudança é resultado de um aprofundado estudo de mercado e foi feita pela mesma empresa que, por alguns milhares de euros, mudou a imagem do BES de verde, para verde. Mas a nós fez-nos um desconto, porque apesar da mudança ter sido mais radical do que a do BES não somos nenhuns tótós. É por estas e por outras que o Salgado não conseguiu o guito para fazer uma segunda OPA a PT.

O principal motivo desta mudança foi o facto de eu não perceber nada de html e ter começado a inventar no editor do anterior template, como estraguei tudo foi preciso mudar. Apesar de tudo estamos contentes com o resultado.

JM

MNF.

Não sou católico, mas considero que a a religião católica, apesar de imensos defeitos, deu coisas boas à sociedade. Ajudou a que muitas pessoas conseguissem ter uma razão para praticarem o bem e não o mal. A outras deu-lhes um sentido de vida.Foi uma grande impulsionadora da construção civil e arquitectura.Com tantos santos e santas ajudou imensas famílias a darem nomes aos filhos. Mas para mim o maior e mais importante contributo são os Feriados. Mas nos dias de hoje os feriados católicos começam a não ter sentido. Grande parte da população já não é católica e por isso são precisos novos feriados.

Quero por isso lançar o movimento dos novos feriados (MNF). Esta semana tivémos o dia da Mulher, a seguir vem o dia do Pai, depois ainda temos o dia do idoso, da criança, dos namorados, do ambiente, da sida,do coração, dos doentes com caspa,etc., etc., etc. Há quem diga que muitos destes dias são apenas resultado do mundo capialista e da sociedade de consumo.O MNF não. O MNF considera mesmo que estes dias ainda não têm a notariedade e estatuto que mercem. Estes dias têm que ser feriado! É porque hoje em dia já não há milagres, o Papa morre e nem sequer dão o dia, as revoluções são poucas...o mercado dos feriados está estagnado, não cresce, e a única saída são estas comemorações ridiculas e resta-nos lutar por elas. Eu só tenho 25 dias de férias e preciso de mais feriados.

JM

Uma história simples..

Ultimamente tenho me entregue às coisas mais banais da vida, como por exemplo andar às compras com a amiga do peito, como se já fosse casado etc..
Mas ontem estava em casa quando recebo um telefonema de um amigo de infância, meu vizinho ,mas com o qual não tenho falado muito..
- tou puto, tás bem.. é o pedro..
- tão pá que andas a fazer? nunca mais saimos pra beber um copo..
- ya podes crer, mas também nunca sei se estás cá ou na suécia..
- ya caga.. então o que tens feito?
- pá não me digas nada, o meu cão desapareceu vai pra dois dias.. a minha mãe tá de rastos..
- então como é que foi?
- entrei com os copos e deixei o portão do jardim mal fechado.. o gajo pirou-se!!
- granda cena... e agora?
- agora tava-te a ligar pra ver se me dás uma boleia pra irmos á procura dele aqui na zona
- ya vamos lá.. encontramo nos no café..
-ok, daqui a 10 minutos.. hasta!

E pronto, assim foi, tenho a certeza que todos os meus amigos, mesmo aqueles que não vejo ou falo à algum tempo, têm a consciência que se precisarem estou com eles.. e vice versa!!
vesti um casaco e fui ter com o pedro ao café..
dali seguimos de carro por toda a zona de sintra, passando mais devagar cada vez que viamos um cão.. para ver se o Simba andava nas redondezas..
por fim, já fartos e de cu quadrado decidimos fazer as roelas da vila a pé para ver se ele andava perdido..
Nada!!! nem cheiro do cão.. pelo meio fomos pondo a conversa em dia, e apercebi-me que o pedro nem curtia muito o cão, mas que a sua mãe estava muito perturbada e triste..
As horas foram passando e no final da tarde estavamos os dois de rastos. Decidimos voltar para casa e bebermos uma jola à noite..
quando estavamos a chegar à nossa rua, vimos o Simba a correr de um lado para o outro , todo maluco, devia ter fome e estava muito desorientado.. saímos do carro e o pedro começou a correr para o apanhar... só que o Simba estava muito nervoso e desatou a fugir do pedro.. Eu nunca curti o cão e o cão nunca me curtiu, porque tenho um pastor alemão que anda sempre doido para o trincar..
fiquei parado junto ao portão de casa do pedro, não fosse o cão entrar e eu fechava-o logo lá dentro...
O pedro tentou apanhá-lo uma segunda vez mas o cão atravessou a estrada a correr, estava cada vez mais longe..
chamei o pedro e disse-lhe que o melhor era chamar a mãe dele, porque o cão estava todo assustado e se a visse podia ser que voltasse a casa..
Ele assim fez.. A d. Teresa veio à rua e mal viu o Simba, chamou-o com os olhos cheios de lágrimas de nervoso e felicidade..
O caraças do cão, mal ouviu a dona, levanta a cabeça e desata a correr para casa... para os braços da d. Teresa..
atravessa a rua a correr, passa por cima do relvado da rotunda, e assim que mete as patas dianteiras na estrada a seguir, leva-me uma passa de uma carrinha das distribuições, que o atirou no ar uns bons 20 metros às voltas.. a porrada foi na cabeça e o gajo nem teve tempo de travar.. a história era simples e com fim previsível...
o cão marou logo.. o pedro ainda tentou enganar a mãe a dizer que não era o simba, e que o cão tinha ficado bem e fugido assustado.. mas a d. Teresa ficou apanhada.. eu fiz sinal ao gajo da carrinha para basar pois não havia nada a fazer..
metemos o cão num saco e foi pró lixo... voltámos ao café... bebemos duas ou três imperiais sem trocar palavra.. no fim quando vinhamos para casa.. e talvez sob o efeito do álcool, ainda nos rimos..
Pagou ele... as imperiais!!!

rodes

Cavaco condecora Sampaio.

Cavaco condecora Sampaio com Ordem da Liberdade de dar medalhas a torto e a direito.

m.m

Cervejas.

O mercado de cerveja em Portugal está ao rubro. Sagres e Superbock praticamente todos os dias lançam novos produtos procurando atingir novos mercados, depois das cervejas “monesteriais” a última novidade é a “chopp”.

Nós tivemos acesso aos planos de marketing das duas empresas e anunciamos em primeira mão as novidades que estão na calha:

- cerveja “vasilhame” é a cerveja ideal para quem não gosta de cerveja. São garrafas vazias com caricas de enroscar e quem as compra pode encher com a sua bebida preferida.

- cerveja "branca", para os amantes da espuma, são garrafas cheias de espuma de cerveja.

- cerveja "mula", para quem tem problemas com o gás da cerveja. Esta cerveja é sem gás e bebida quente, com características semelhantes a xixi de mula.

- cerveja "reciclável", esta garrafa vem equipada com um filtro especial. Depois de bebida a primeira vez, o consumidor pode urinar para dentro da garrafa e fica com uma nova cerveja, mas a reciclada é sem álcool.

- cerveja “pecado” receita original de Adão e Eva, anterior a qualquer mosteiro! Esta cerveja tem um leve travo a maçã.


JM

Agradecimento

Alguns dos condecorados por Jorge Sampaio prestaram hoje uma homenagem ao futuro ex presidente junto ao Palácio de Belém.

JM

Inacreditável.

Há assuntos que não se percebe como ainda são noticia.

"George Michael foi encontrado dentro do seu carro inconsciente e na posse de drogas, pelo que poderá vir a ser preso."

Uma estrela pop rock que tomou drogas, isto é realmente inacreditável. Qualquer dia vêm dizer que a Madona não é virgem!

JM

Casamentos alternativos.

No Sudão um pastor foi obrigado a casar com uma cabra depois de ser apanhado em flagrante em pleno acto. Vamos ver quanto tempo demora o advogado das lésbicas a aparecer no registo com uma ovelha de grinalda e um pastor de cajado.

JM

Problemas familiares.

David Beckham confessou que tinha dificuldade em ajudar o filho de 6 anos com os trabalhos de casa, que incluem problemas como " a Joana foi à loja às 11h45m e regressou meia hora depois. A que horas regressou?". Por muito ingnorantes que possam ser os jogadores de futebol isto só pode ser uma desculpa que Beckham arranjou para justificar as altas horas a que chega a casa quando sai à noite com Ronaldo e companhia. "- Oh Victoria é meia noite vou sair e volto daqui a uma hora e meia." , às 6 da matina está em casa e o Real Madrid a 1o pontos do Barcelona.

JM

Especialista.

Na China abriu um restaurante cuja especialidade são os pratos de pénis. Com a invasão de restaurantes chineses em Portugal não faltará muito para a especialidade chegar cá, e Elsa Raposo já terá sido mesmo contactada como especialista de controlo de qualidade.

JM

Duetos

Hoje estava a ouvir rádio no carro e anunciaram que a música seguinte era um dueto de Eros Ramazoti, e eu, qual Lucky Luke, mudei imediatamente de estação. Acabei por não saber com quem era o dueto, mas provavelmente com algum artista com estilo semelhante, porque os duetos são como as cerejas, vêm duas as duas e são da mesma espécie. Fiquei a pensar nos duetos e conclui que afinal não eram assim tão maus. Se Celine Dion e outros tantos só cantassem em duetos a probabilidade de ouvir música deles na rádio era reduzida a metade, 2 em 1.


JM

Cambada de aldrabões!!!

Todos somos enganados. Eu por exemplo nos últimos tempos tenho sido enganado pelo meu mecânico, e não há muito que possa fazer. Teoricamente ele sabe de um assunto de que eu não percebo patavina, o máximo que posso fazer é um ar de quem está a perceber do que ele está a falar, fazer uma pergunta de intendido - “Sr. João isso não será das velas?”, ele diz-me que não, eu calo-me e ele arranja o que bem entender. No fim, quando vou buscar o carro mostra-me uma série de peças usadas, que tanto podem ser do meu carro como de uma máquina de lavar roupa, o que para mim até faz sentido porque com a avaria o carro mais parecia uma máquina a centrifugar. Depois diz-me “Está a ver, tinha isto queimado, tive que substituir...”. A minha única avaliação do serviço é o carro andar. Não há muito mais que possa fazer, a não ser comprar um carro novo, porque mudar de mecânico só muda o nome do Sr. João.

Mas não sou eu, nem são só os mecânicos. As pessoas quando compram o passe social, por exemplo, também é suposto andarem em transportes que cumpram horários, em que andem confortáveis e com motoristas simpáticos. Quando temos o windows no computador também é suposto que não dê erros. Quando temos um acidente também é suposto que o seguro funcione. Quando pedimos Coca Cola é suposto que não nos tragam uma Pepsi. Quando pagamos a segurança social é suposto termos reforma. Quando votamos nos políticos é suposto que resolvam problemas. Etc, etc, etc. E não há nada que possamos fazer para impedir que isto aconteça, só nos resta a Vingança. E cada um vinga-se como pode. Uns copiam cd’s e programas de computador, outros fogem aos impostos, o Fernando Mendes vinga-se com o preço certo, outros desbloqueiam telemóveis, os Delfins e o João Pedro pais vingam-se a cantar. etc., etc., etc.

Este FDS a TV Cabo ganhou um pequena batalha. Os portugueses tiveram um problema que já não tinham há muito tempo: onde ver o futebol? E tudo isto porque a TV Cabo passou a transmitir em digital. Mas isto foi só uma batalha, a guerra continua, novas box’s piratas vêm aí! O melhor é desistirem mesmo!
É por estas e por outras que o Belmiro vai conseguir a OPA e o governo deixar a golden share, porque a PT vai simplesmente desistir. Mas venha a Sonae que nós cá estaremos à espera!

Para finalizar apenas uma palavra de apreço para Pedro Abrunhosa que, qual “Viriato”, recentemente deu um golpe a uma instituição bancária, o BCP. É de génio sacar uns milhares por uma música em que só se diz “Eu estou aqui, eu estou aqui, eu estou aqui”.


JM

Plásticas.

Segundo o Correio da Manhã de hoje a cirurgia plástica faz as pessoas sentirem-se mais jovens e bonitas e também melhora a vida sexual. Quanto ao sentirem-se mais jovens levanta-se logo uma questão: Que operação plástica terá feito Mário Soares? É porque à vista não se nota nada...será que Maria Barroso tem mais razões para sorrir?
Ainda na mesma reportagem Carla Matadinho confirma "Uma coisa leva à outra”. Esta frase é mesmo o lema de vida de Carla Matadinho. Há uns anos apareceram na net umas fotografias suas em pleno acto com o suposto namorado, ora “uma coisa leva à outra”, concorreu a Miss Playboy e neste momento faz um pouco de tudo, mas deve intitular-se modelo/actriz/empresária. Pedro Ramos e Ramos, cujo pai devia ser gago e no registo do nome deve ter “derrapado” no “Ramos”, diz que “Estou mais seguro” mas quanto à vida sexual não comenta, para bem de todos nós...aproveitou para contar que se ia mascarar de cowboy este carnaval.

JM

Português folião.

“se você pensa que cachaça é água...”. É verdade tudo indica que o carnaval está aí, o frio, a chuva, a alegria das pessoas nas filas de trânsito, somos um país de foliões.
É lindo ver os desfiles nas ruas cinzentas e molhadas, as serpentinas e confetis ensopados no granizo das sarjetas. Os carros com as cabeças gigantes dos políticos com o “défice” e “sacos azuis” às costas. Os reis e rainhas dos carnavais, que só podem ser actores para conseguirem fingir felicidade e alegria durante o desfile. Os homens vestidos de mulheres, as portuguesas despidas, dançando, um misto de folclore e aniquilação (com os pés) de formigueiro de térmitas, mas julgando que estão a sambar. O povo acena nos passeios. Ao colo têm os zorros, os noddys, os palhaços e os cowboys com pinturas esborratadas da chuva, e no dia seguinte tem tudo uma pneumonia. É este o nosso carnaval.
Famelzundapp lança aqui uma sugestão que poderia ser uma das maiores medidas do Governo. Para o bem da moral da nação, pelo bem da saúde dos portugueses, e já que é um feriado móvel, passem o Carnaval para Julho. Em Julho não há nenhum feriado e assim passaria a haver, está calor, as mulheres podem dançar despidas, é bom para o turismo e quem não quiser ser folião pode aproveitar o feriado para fazer umas férias. É só vantagens.


JM

Sem saída.

Não costumo frequentar centros comerciais ou shoppings como se diz agora, é como telenovelas a última que vi, Roque Santeiro, era telenovela, agora são novelas.
Mas como estava a dizer, acho os centros comerciais lugares perigosos. Ontem por exemplo, combinei encontrar-me num desses centros junto a uma das portas. Quando dei por mim em menos de um minuto estava completamente encurralado, sem saída. À minha frente tinha uma banca do City Bank com vendedores a olhar para mim como perdigueiros para lebres. À minha esquerda tinha uma loja de lingerie de mulher, que obviamente não era montra para onde eu quisesse ser visto a olhar durante 10 minutos. À direita uma loja de sapatos de onde eu tinha acabado de sair, onde não havia o meu número no modelo pretendido e que a solícita empregada me trouxe umas vinte caixas de sapatos que eu, muito envergonhado do trabalho que ela teve, recusei. Atrás de mim um antigo colega de universidade, daqueles chatos, que me vai perguntar sobre pessoas que eu não me lembro. Que vai falar daquele jantar de turma em que ficou bêbedo e vomitou para cima do professor de estatística,momento alto da sua vida de estudante. Que casou. Que comprou um apartamento em Almada. Que já tem um “casalinho” de filhos - "o meu menino é Armando como o pai, e a menina a Érica"-. Que no outro dia viu a Sandra da nossa turma, e que ela continua com umas grandes prateleiras e um cu que é um mimo. Que comprou o SEAT Ibiza TDI que sempre sonhou. Que foi passar férias a Porto Galinhas... E quando não tiver conversa vai dizer-me que já tem o cartão City Bank, comprou os sapatos com a biqueira quadrada da loja do lado, e que o fio dental da montra ficava bem era à boa da Sandra. É por estas e por outras que acho os “shoppings” perigosos.

JM

Tecnologia.

“A UEFA vai testar mais uma vez o novo sistema de comunicação, via rádio, das equipas de arbitragem em três jogos da primeira mão dos oitavos-de-final da Liga dos Campeões. Depois de já ter sido avaliado a semana passada em alguns encontros da Taça UEFA, este novo sistema tecnológico, que facilita a comunicação entre árbitro, assistentes e quarto árbitro, será agora utilizado na Liga dos Campeões, embora também em moldes experimentais.” In OJOGO 06/02/21

Este novo sistema é muito vantajoso para os árbitros, pois permitirá negociar subornos on line, ou seja, no decorrer do jogo. Conforme o desenrolar do jogo o árbitro poderá exigir mais dinheiro para favorecer determinada equipa. Poderão também ser realizados leilões on line, nos quais o árbitro pode “vender” um penalty e os dirigentes fazem as licitações no momento. O departamento jurídico da associação portuguesa de árbitros já está em campo para avaliar a possibilidade das escutas deste sistema não poderem constituir prova em tribunal. Se o parecer for positivo os árbitros portugueses querem ser os primeiros a utilizar este sistema que dizem ser “fantástico”.

JM

Transladação. Live!

Este domingo os três principais canais de TV portuguesa transmitiram durante horas a transladação do corpo da irmã Lúcia. Como não segui com muita atenção a "cobertura do evento" não sei dizer em que canal chegou primeiro a Irmã Lúcia a Fátima e por isso não sei que canal ganhou.
Não entendo os critérios de programação da RTP, SIC, e TVI, em vez de fornecerem alternativas à concorrência transmitem o mesmo programa com o mesmo tipo de figurino. A RTP e a SIC, apelando indirectamente ajuda divina, apostaram em duas apresentadoras com o nome de Fátima por isso devem ter tido mais audiência. No essencial os três canais exploraram ao máximo as desgraças populares e o que de pior têm as demonstrações de Fé, já para não falar nos comentários do Roberto Leal. Até percebo que os três canais queiram cobrir o acontecimento, mas os três da mesma maneira com horas e horas de directo... Eu sinceramente só me apercebi disto porque estava na cama a ouvir a chuva e nos intervalos dos compactos das manhãs da SIC comédia mudava de canal, mas de qualquer maneira não me deixa de irritar. Esta devoção à Irmã Lúcia só pode ter uma explicação, como é uma Santa recente a probabilidade de fazer milagres é muito maior porque ainda tem imenso plafond milagreiro. É como se milhares de pessoas estivessem numa fila de supermercado a comprar milagres e de repente a Irmã Lúcia chegava e abria mais uma caixa.

JM

Ski de fundo!

"O português Danny Silva classificou-se hoje no 94.º lugar na prova de 15 km de esqui nórdico nos Jogos Olímpicos de Inverno...Ao longo da corrida, Danny Silva foi tendo cronometragens intermédias que o posicionavam à frente dos representantes do Nepal, da Costa Rica e da Tailândia (os mesmos que no final ficaram atrás do português), indo alternando com o brasileiro Hélio Freitas e com o queniano Philip Boit nos lugares de 4.º a 6.º a contar do fim entre os 5 e os 13 quilómetros da competição."


se o socrates não tivesse magoado o joelho "papava" o queniano na recta final...


JM

Expresso

"Segundo os dados da Marktest, o grupo de sites do universo EXPRESSO lideraram a audiência no mês de Janeiro com 3.471.000 páginas vistas e 169.000 utilizadores. Em número de páginas vistas o Expresso fica à frente da Sic e do Público ( 2.310.00) e do Correio da Manhã ( 2.523.000)."

E com a quantidade de suplementos e publicidade que o Expresso tem, já faltou mais para atingirem o mesmo número de páginas na versão impressa...

JM

Vai mais uma linha inspector?

“PJ apreende oito toneladas de cocaína no Algarve” 17.02.2006 - 12h04 Lusa

Nos últimos meses a judiciária portuguesa tem apanhado tantas toneladas de droga que eu já desconfio que estão agarrados e que o fazem por necessidade.


JM

Caricatura.

Famelzundapp também tem uma caricatura polémica.

JM

Trilogia brokeback.

Devido ao sucesso de bilheteira do filme “o segredo de brokeback moutain” o realizador Ang Lee afirmou que pretende fazer uma trilogia de filmes brokeback.
O primeiro que já estriou o segredo de brokeback moutain que conta a historia de dois cowboys larilas no cume de uma montanha à pesca.
O realizador já têm mais dois na calha. Um segundo terá como titulo o “segredo de brokeback waves” e conta a história de dois surfista panilas do WCT (para quem não sabe é a prova rainha do surf estilo a liga dos campeões ou mundial do surf) e que vão um fim de semana para pipeline treinar tubos.
O terceiro será “o segredo de brokebak wheels”e conta historia de dois camionistas que se conhecem nas casas de banho da área de serviço de Aveiras sentido norte-sul e decidem ir passar um fim de semana a Badajoz para afinarem as panelas de escape dos camiões.
De um modo geral os três filmes assentam na mesma temática que é dificuldade em se ser roto em ambientes impregnados de masculinidade heterossexual só que em cenários diferentes.

m.m

Fobihomofóbico.

Estreia hoje o filme dos cowboys. Por não ter interesse em ver o filme sou considerado homofóbico. Já não aguento a história do politicamente correcto. Antigamente neste tipo de filmes os cowboys matavam os índios, depois, e como era politicamente incorrecto fazer filmes sobre genocídio de uma Nação (que é uma realidade histórica dos E.U.A), os cowboys passaram a andar atrás de bandidos, fossem eles de gado, de ouro, de comboios. Eu até aqui até percebo...e até percebo que queiram fazer uma história de dois que sejam gays. O que me chateia é que os homens que não têm interesse em ver o filme sejam considerados homofóbicos. Não há pessoas que não gostam de filmes pornográficos ou filmes de terror? Eu não gosto de filmes sobre gays e tal como as pessoas que não gostam de filmes pornográficos também não preciso de ver para saber se gosto . O politicamente correcto e a fobia de ser homofóbico é o segredo do sucesso do filme. Os homens dos júris dos festivais de cinema têm que votar no filme para não serem homofóbicos, os gays obviamente votam, as mulheres votam porque é uma facada no orgulho macho. O mesmo acontece numa escala mundial ao nível de espectadores do filme, só a quantidade de homens “fobihomofóbicos” que vão ver o filme contrariados...talvez até seja uma história de amor linda, um “Casablanca” do oeste, mas prefiro ficar na ignorância porque o assunto simplesmente não me interessa. Não vejo este filme como nunca irei ver o Titanic!, pelo simples facto de não me interessar. (espero que com este post me livre de ir ver o filme e que sirva como desculpa para ir ver o “Match Point” este fim de semana...).

JM

OPA.

Coitadinha da PT é tudo a querer bater na menina dos olhos das empresas nacionais. Primeiro vêm o Belmiro mais o filho e toma uma OPA hostil contra a coitadinha da PT, logo de seguida vem os gajos todos do Bes e toma lá mais outra OPA hostil e como não basta-se o Patrike também quis molhar a sopa.
O grupo FamelZundapp avança publicamente com uma OPA (Oferta Pública de amor) á PT no valor de 2500 abraços , 2524 xicorações e 1235 beijinhos na testa.Porque já dizia o outro que levou o balázio à porta de casa "all you need is love".

m.m

Desenhos.

Depois das polémicas caricaturas é a vez das associações protectoras de animais de todo o mundo organizarem manifestações por causa dos quadros de Pablo Picasso. Estas organizações consideram ofensivas a forma como estão representados os touros nos quadros da época cubista do pintor, todos deformados e meios quadrados, é uma ofensa para o animal.


JM

A Herança.

O novo concurso do primeiro canal “A Herança” não podia ser mais fácil. O Malato por acaso não está mal para o tipo de concurso e público a que se destina, apesar de já não se poder ouvir o “fui muito feliz nesse lugar...”. Eu acho que ele seria feliz mesmo era a brincar aos cowboys... Mas voltando ao principio, o concurso não podia ser mais fácil, vê-se mesmo que a RTP é uma mãos largas e quer encher os concorrentes de dinheiro. No jogo final são dadas pares de pistas das quais o concorrente escolhe uma e quando erra perde logo 50% do dinheiro. Depois essas pistas, 5 ao todo (acho eu), têm uma coisa em comum que dará origem à resposta final, se o concorrente acertar ganha o desbastado prémio que por essa altura passou de 160.000€ para 1600€. As pistas são do género: chapéu, azul, Marques Mendes, guerra. O concorrente obviamente não faz a mínima, e é capaz de em desespero responder Fátima Felgueiras, chapéu/saco, azul/saco azul, Marques Mendes/política, guerra/tareia dos felgueirenses no PS. Mas não, completamente errado, a resposta é Napoleão, porque ele usava um chapéu, a farda era azul, era baixo como o Marques Mendes e andava sempre na guerra. Este concurso é uma excelente ideia para a RTP cortar nas despesas...

JM

cada um no seu sitio!!!

Para verem como os amigos podem ser tão diferentes... enquanto alguns amigos meus gostam de viajar para o brasil, para andorra, alpes, ou mesmo para os EUA, eu prefiro passar o meu tempo livre( e já lá vão uns 3 anos de tempo livre, pois neste país não há emprego na área das artes e espectáculo) dentro do nosso país e a percorrer os recantos mais paradisiacos que o mundo pode ter...
Estou obviamente a falar de locais tão maravilhosos como o paredão da costa da caparica ( em tudo identico ao do rio de janeiro, pois toda a gente fala brasileiro!!), as praias sumptuosas de tróia ( agora até já se vê o sol pois deitaram abaixo as torres!!), o caminho pedonal de monsanto ou até, para os mais radicais, as ondas fantásticas para a prática de surf e afins, da praia de carcavelos ( onde nos seus dias melhores, os tubos podem ser de plástico ou de submarinos acastanhados!!).
Pois bem, a piada de portugal é que para além de uma beleza natural estonteante, como os arquipélagos, as serras, parques naturais, e as cidades históricas, em qualquer altura pode aparecer um bimbo, que assenta arraiais para um piquenique e que, sem qualquer tipo de problema, pega fogo ao pinhal.. deixa um saco de plástico dentro do mar.. põe o cãozinho a cagar nos passeios.. ou mesmo, e isto é frequente, aconselha os filhos a obrar á beira mar e tapar o buraquinho com terra... na areia molhada!!! passado uns segundos um gajo acorda enrezinado de uma noitada, vê que está na praia ao sol á 4 horas e resolve calmamente ir banhar-se para baixar a temperatura do corpo... quando se aproxima do mar, houve um som estranho.. brunhaammsszzK!!!! ao sentir o pé a pisar algo quente e mole olha para o chão e qual é o espanto ao constatar que tem o pé num buraco..devagar e entrigado retira o pezinho e vê nada mais nada menos que uma massa castanha entranhada nos dedos e um cheiro que não se pode!!!
Enfim, cada um tem os seus gostos, e eu, apesar de ter vivido quase 4 anos na suécia, não troco a beleza natural, assim como a estupidez equivalente, de portugal e dos portugueses.

p.s. mais informo que nesse dia acabei por ser detido pelo cabo do mar depois de ter agredido selvaticamente a criancinha e de lhe ter agarrado no pescoço por largos minutos, enquanto me passeava pelo areal, na esperança que o paizinho se manifestasse.. até á data.. nenhuma queixa crime contra mim foi apresentada!

rodes

A queda de um Mito.

Comecei a fumar cedo.Quando mudei do colégio para a escola secundária no primeiro dia de aulas no caminho para a escola comprei o meu primeiro maço de tabaco.
Foi o meu primeiro SG Ventil que fumei nos intervalos das aulas na esperança de impressionar algumas miúdas.
Com o passar do tempo e por influencia da publicidade e dos meus amigos , mudei para a mítica marca de cigarros Marlboro.
Apesar dos cigarros serem maiores e mais caros , aquela ideia do cowboy solitário com pinta que vagueia pela pradarias cedo me cativou.Um verdadeiro temerário com uma mulher em cada cidade por onde a sua manada passa , que não se deixa ficar e com um marlboro no canto da beiças rebenta com qualquer um que se atravessa no seu caminho.
Ora graças ao nosso amigo chinoca e o seu fime Brokeback Mountain esta imagem ficou bastante alterada.
Agora imagino que o cowboy possa ser um “Zé Carlos” qualquer morador na Cova da Piedade, que trabalha numa repartição das Finanças e que as quartas e aos sábados têm um show de transformismo no Bar “Duche” na Costa da Caparica com o nome Katy Stone ou Samantha não sei das quantas e que faz um playback da musica “I will survive”.
Agora o seu chapéu é de brilhantes, ao pescoço têm uma encharpe Chanel , uns óculos de sol á Elton John e uma póchete Luis Vitroni , montado no seu pónei grita para a sua manada “xóóó xóó vaquinha” e “vamos cavalinho upa upa devagarinho que me dói o rabinho” enquanto dá umas passas no seu SG Mentol.
Bom mas também podia mudar para o reverso da medalha o não menos famoso SG Filtro.O cigarro do verdadeiro macho latino que pendurado num andaime duma qualquer obra e entre uma colherada de cimento e uma coçadela no cu está sempre pronto a lisonjear qualquer “borrachinho” que passe na rua com um verso do tipo “ó flor dá para pôr” ou então , o melhor de todos, “ó estrela queres que cômeta” aquelas coisas que qualquer mulher gosta de ouvir.Mini ou média podem vir com fartura que há muito espaço no seu pneu de camião , têm uma mulher em cada bar do Cais do Sodré e se falas mal do seu clube racha te um tijolo na cabeça.
Bom vistas as coisas se calhar o melhor é mesmo deixar de fumar.

m.m

NY3

Dos museus que visitei em NY o que gostei mais foi do MOMA, o museu de arte moderna lá do sitio. Mas gostei mesmo! Sempre que vou a um museu destes fico deslumbrado com algumas das “instalações” e quadros. Fiquei impressionado com um quadro todo branco e outro todo preto. Fico fascinado com esta arte. Será que para se pintar um quadro todo branco primeiro têm que se pintar várias paisagens e retratos para mostrar que se tem jeito? Tipo, há um júri que decide: sim senhora, tens muito jeito para pintar, como atingiste este nível podes pintar um quadro todo branco. É porque se não for assim todas as pessoas pintam um quadro branco! Para além disso parece-me muito fácil copiar estes quadros, e muito difícil destinguir o original da cópia. Também não deve vender muito merchadising: postais, imans, etc. mas por outro lado, ao usarmos uma t-shirt branca sempre podemos dizer que é um quadro de "Rabian Funet"(parece-me um bom nome de pintor). Sinceramente acho que quando os museus têm umas paredes livres põem lá um quadro de uma só cor e inventam o nome do pintor, depois vão para a sala dos seguranças rirem-se a ver as pessoas pelas cameras de vigilância.

Depois há uma série de instalações. Numa das salas estava um quadrado 3D cor de laranja, sozinho, abandonado no meio da sala. Outra com uma televisão com um tipo a tocar bateria e uma caixa de acrílico com labirinto de hamster , mas o rato não estava lá (deve ter fugido com vergonha). Outra ainda era composta por dois paus cruzados, uma corda no meio e um coelho embalsamado em cima dos paus. É realmente preciso uma cultura acima da média para se apreciar estas coisas, depois os críticos dizem-nos: esse é objectivo desta arte, chocar! e fazer as pessoas reagir. Eu sinceramente acho que o truque é fazer absurdos e colocá-los num museu, a partir do momento que entram no Museu passam a ser arte. Se o homem da iluminação se esquece do escadote no dia das montagens da exposição este passa imediatamente a ser arte. Nestes museus não há balcão de "perdidos e achados" tudo o que é perdido passa a ser arte. Nestes lugares evito sempre ir ao WC, não quero correr o risco de estragar alguma coisa, e o meu maior receio é se há uma emergência, se é preciso sair depressa nunca sabemos se são sinais de saída ou obras de arte.

Nestas alturas lembro-me sempre da história de um museu em Portugal que teve umas esculturas de um muito conhecido e reconhecido escultor internacional. Basicamente o escultor dava marteladas em coisas e estas tornavam-se arte. Uma dessas peças era um lavatório, provavelmente de sacavém, que levou uma martelada e por baixo estavam os cacos do embate. Durante a noite os cacos desapareceram, a obra ficou estragada, mais tarde descobriu-se que uma senhora da limpeza, cumprindo fielmente as suas funções, tinha varrido os cacos e colocado-os no lixo. Resultado, o museu teve que pagar uma indemnização ao escultor. Bem dita inocência...

JM

gaysada total!!!

a liga protectora dos animais deu entrada no tribunal da comarca de LA um processo de extradição ao senhor Lee, antigo realizador de filmes sérios e de qualidade, mas que actualmente se entregou ao prazer de filmes gay/erotico e ao que parece dvd´s pornográficos.
Como se sabe, todos os filmes que obtêm algum sucesso passam imediatamente para a linha de montagem de dvd( por isso se percebe que não hajam dvd`s de filmes portugueses não é sr. manuel de oliveira??).
ora bem, para este processo se desenvolver é sempre necessário, segundo regras de conduta americana, que a montagem final do dvd seja consertada e assistida por vários sectores base daquela sociedade, como a liga protectora de animais. Aqui é o busilis da questão, ou em português corrente, aqui amigos é que a porca torce o rabo ( peço aos leitores homossexuais que não se sintam ofendidos pois falo do rabo fisico), então não é que nos extras do referido produto, quando se acede ao menu secundário das fotos e cenas cortadas, na cena onde os dois cowboys se abraçam e beijam no cimo do monte ao pôr do sol, aparece um cavalo ao fundo de pau feito e um dos duplos destes cowboys, contratado para fazer as cenas de sexo, de cócoras de baixo do animal a instiga-lo á prática sexual ao nivel do célebre filme dos idos 80 "taradas por animais"!!
Bem, os gajos da liga protectora ficaram lixados, porque não foi pago o cachê adequado ao jolly jumper, pois no contrato não constava nenhuma alinea sobre tais actos de contorcionismo.

rodes

Ainda o filme gay.

Com o sucesso do filme Brokeback Mountain, em português traseiro (back) partido (broke) na Montanha, já estão mais filmes na calha. O primeiro retracta a guerra civil americana, em que dois poderosos homens americanos, um do Norte outro do Sul, se apaixonam pelo mesmo escravo negro. Para além de não quererem partilhar o mesmo escravo, o homem do Sul tinha gostos sadomasoquistas e o do Norte não achava muita graça às marcas das cicatrizes, o que originou um conflito que tomou proporções nacionais e uma guerra civil pela abolição da escravatura. No fim o verdadeiro amor prevalece sobre o mero desejo sexual sadomasoquista. Na romântica cena final o escravo é finalmente libertado, e ao pôr do Sol, corre pelos campos de algodão para os braços do homem do Norte.


JM