Filme do momento.

O filme estreou na semana passada e também deriva de um “Best -seller” que relata a historia de um banco privado Português e um governador do Banco de Portugal surdo, chama se Ensaio sobre a surdez.

Sondagem Famel

Michael Jackson é até a data o eleitor Americano mais indeciso.

B.O.

Líderes mundiais antecipam Vitoria de Obama e começaram a ter aulas de calão com especialistas afro-americanos do Bronx para facilitar a comunicação com futuro presidente Americano aqui ficam alguns exemplos:

Ligar para a casa branca para falar com Obama:

B.O. Mad Niger is in the house?

Olá Sr Presidente.

What’s up Brother?

São exemplos do novo protocolo de Estado Americano.

Lee Oswald júnior.

Obama e Esposa num stand de automóveis.

- Ó môr é melhor não comprares o descapotável, olha que te dás mal com as correntes de ar.

Tentativa de colagem da letra da musica Garota de ipanema de Tom Jobim para Vanessa Fernandes

Olha que coisa mais mais mais
Mais cheia de de de
É ela menina
Que vem e que passa
Num doce pedalar, a caminho do mar.

Solidariedade masculina.

Cruz Vermelha e Instituto da Droga e da Toxicodependência lançaram uma campanha
“Copos – quem decide és tu”. Esta campanha visa os jovens dos 14 aos 20 anos de idade.
O famel em pareceria com a Associação de Bares e Discotecas de Portugal vai lançar também uma campanha “copos – quem paga és tu” e esta é direccionada para os jovens dos 20 aos 95 anos.

Santana o agarrado ao poder

Pedro Santana Lopes voltou a ter uma recaída desde o abandono da presidência da CML.O político tinha entrado num programa de metadona politica pago pelo PSD.
Pedro andava mais calmo largou o vício do poder e até conseguiu afastar-se de comentador televisivo.
Ao que parece as más companhias nomeadamente da distrital de Lisboa, com quem Pedro voltou a dar-se nos últimos tempos, voltaram a dar a cheirar o poder ao político e são a principal causa desta recaída.
A SIC está a tentar fazer uma reportagem especial em que Santana é fechado num quarto durante o período de campanha das legislativas de 2009 e a seco vai ter que vencer o vício, apenas terá apoio psicológico de Pacheco Pereira.

Prémios Revista Exame.

A EXAME elegeu a Câmara Municipal de Lisboa como empresa do ano no sector do aluguer imobiliário.
A CML destaca-se neste sector de actividade na rapidez com que arranja locatários para os imóveis e nos preços competitivos, não dando hipótese às outras empresas do sector.
A CML também arrecadou o prémio de melhor empresa para trabalhar mas na categoria de trabalhar pouquinho.

Isto não é um assalto.

Está explicada esta onda de assaltos a bancos e caixas multibanco no verão quente de 2008.
Estes actos que á primeira vista pareciam puro banditismo afinal eram apenas cometidos por visionários económicos da crise que se avizinhava e que tentavam levantar o seu dinheiro dos bancos.

Road runner.

Os cientistas responsáveis pelo túnel Acelerador de partículas LHC disseram que retiraram a ideia desta experiência quando visitaram Portugal e viram Marques Mendes (já atrasado para a Assembleia da República) em excesso de velocidade no túnel do Marquês.

Bush plan.

Ao que parece o plano para a salvação da América da crise financeira vai passar pela aprovação no senado de um novo plano que se baseia na colocação de G.W.Bush num bordel em Bagdad.
Este plano foi elaborado com base em relatórios dos serviços secretos Americanos em conjunto com os analistas financeiros que chegaram à conclusão que será bastante lucrativo pois no mundo não deve haver um único árabe que não queira FOD….o Bush.

Plágio Burlista.

Fátima Felgueiras apresentou hoje queixa contra o Major Valentim Loureiro no tribunal de Felgueiras por plágio Burlista. Segundo a queixosa foi ela a autora da maior parte das burlas que também foram praticadas pelo Major.
Valentim Loureiro já disse que não conhece Fátima Felgueiras nem sabe onde é Felgueiras e que nunca falou com ninguém nem conhece ninguém nem o próprio filho.
João Vale e Azevedo em entrevista para o Famel afirmou que também ele foi vítima de plágio por parte de muitos políticos Portugueses e por essa razão teve de sair do País, pois para Vale e Azevedo Portugal é pequeno de mais não havendo espaço para todos aqueles que fazem da burla vida e por essa razão se lançou numa carreira internacional. Carreira essa que Fátima Felgueiras também tentou no Brasil mas sem sucesso e que culminou com o seu regresso.
O ex presidente do Benfica também nos disse que Inglaterra é um país que oferece boas condições para quem quer seguir uma carreira lá fora, condições essas que passam pela atribuição de carro de luxo, camarote vip para os jogos de ténis e uma mansão, tudo grátis.

Os vários Slogans da clínica de medicina alternativa de Radovan Karadzic.

-Na clínica Karadzic a limpeza é total.

-Na Clínica Karadzic nós tratamos te da saúde.

-A nossa clínica é tão boa que não precisa de Livro de reclamações.

-Muçulmanos bósnios Pré Pagamento.

Fight club.

Ao que parece o contracto do nosso seleccionador nacional com o clube inglês Chelsea não é assim tão milionário, além de treinar a equipa de futebol principal durante o dia o sargentão vai ter que treinar também a claque à noite e quanto a isso já têm provas dadas.

Deixem me Pedalar.

Lisboa, 11 Jun (Lusa) - A Câmara de Lisboa aprovou hoje um estudo para a criação de um sistema de bicicletas de uso partilhado, com cerca de 2500 bicicletas distribuídas por 250 postos na cidade.
Das melhores ideias dos últimos tempos, agora sim a crise dos combustíveis está resolvida, nada como pedalar tipo do Restelo ao Bairro alto coisa fácil para qualquer pessoa em qualquer idade, podemos decidir ou ir por baixo ,para evitar a A5 e levar uma pancada de um carro a descer para o viaduto Duarte Pacheco para ganhar embalo para as Amoreiras, no trajecto por baixo apenas temos uma etapa de montanha na rua do Alecrim o que até não é mau na cidade das sete colinas.
E o pivete que não vai ser, afinal o nosso clima até é dos mais frios da Europa, já os estou a ver aqueles artistas que aderem sempre as estas coisas para conseguirem dar nas vistas lá no escritório, sempre atrasados com desculpas do tipo piadas do contra relógio etc.. a chegarem a suar em bica e os colegas a vomitar com o cheiro enfim.... uma tragédia.
E de inverno a calçada molhada com caris isso é que vai ser bonito manobras radicais de BTT, estilo Carmona.

PS1 - Uma coisa gira e que a malta até gostava era do tipo Rede de BMW de uso partilhado e não era preciso ser os do Estado.
PS2 - Os deputados deveriam todos aderir, até deveria ser criada uma prova a Volta Politica a Portugal em Bicicleta, onde os partidos podiam competir e ao mesmo tempo aproveitar para fazer campanha enquanto passavam por essas terras do nosso Portugal, o que ficava bem mais barato para os contribuintes e lhe dava forma física para o ano de combate político.

tikkamasala

Resolvi juntar todos os meus blogs num só, por isso a partir de hoje para lerem os meus posts têm que vir aqui : http://blogtikkamasala.blogspot.com/
Abraços,

JM

SimCity à eng.º

No SimCity gosto de construir as minhas cidades à Eng.Sócrates. Primeiro o que é importante, aeroportos, depois venha o resto.

Dá lhe na Lama .

Dalai Lama reconhece estar a perder apoio entre os seguidores.

Também os compreendo qual será o interesse em andar atrás de um velho careca embrulhado num cobertor que só sorri e faz vénias.

Premissa Famel.

Não adopte nada por alguma razão foi abandonado.

A mim também me acontece.

Tal como os médicos também adoecem e os mágicos às vezes também não encontram as chaves de casa, os donos dos cães pisam cocó na rua. Sim, mesmo aqueles que, como eu, têm por hábito apanhar as fezes dos seus canídeos. Nota1

Pelo simples facto de ter o hábito apanhar o cocó dos meus cães devia estar imune a pisar o dos outros, pelo menos a balança da justiça divina assim deveria funcionar: um acto de bem devia anular um de mal, quem pratica o bem deveria ser recompensado. Pior, podemos acabar de dar esmola e no momento seguinte apanhar com cocó de pombo no ombro (sim também já me aconteceu). Assim é difícil acreditar que está Alguém a julgar os nossos actos. Ou então quem está a julgar sabe que a esmola vai servir para comprar droga e financiar uma rede criminosa de tráfico, e….”toma lá com uma bosta de pombo para aprenderes a não financiar criminosos por interposta pessoa”.




Nota 1- Por vezes vejo-me encurralado num dilema de consciência cívica: se um dos meus cães resolve defecar num local onde outro cão o fez anteriormente e lá permanece o dejecto deste último e por conhecimento empírico sei que o cocó do meu cão não vai preencher por completo a capacidade volumétrica do saco de plástico (utensílio de recolha de fezes), devo apanhar o que já lá estava? Não sou capaz mete-me nojo. O dos meus já estou afeiçoado e para além disso, felizmente, não é a minha profissão. Deve ter sido um sentimento deste género que se abateu sobre o Director da Asae quando soube que Sócrates fumou no avião, mas ao contrário de mim ele só consegue apanhar o cocó dos outros, os dele faz-lhe impressão. E eu também não tenho objectivos anuais de apanha de caca dos meus cães, apanho o que houver para apanhar e se não fizerem não lhes meto a mão no ânus para ver se há lá alguma coisa.

Feriado.

Hoje é feriado. Embora a efeméride mais falada seja os 10 anos da Expo98 esse não é o motivo do feriado. É o feriado de Corpo de Deus. Tirando o 1 Janeiro, os feriados revolucionários (25/4, 5/10, 1/12), o comunista (1/5) e o dia de Portugal, todos os outros são católicos (são 8 com o Stº António). Definitivamente a Igreja não está a utilizar as “armas” que tem ao seu alcance para alargar o seu rebanho. A estratégia devia passar por “ou acreditas em Deus ou aos feriados diz adeus” ou, “feriado queres gozar? Vai à missa rezar”, ou “não queres ir trabalhar? A hóstia tens que ir provar.” ou ainda “feriado queres ter? católico tens que ser”. Para Estado laico nem estamos mal de feriados católicos.

Sentido da vida.

Esta semana num dos “Jornal da Noite” a SIC fez uma reportagem sobre os aumentos dos combustíveis junto a uma bomba de gasolina de Hipermercado, onde a gasolina é mais barata. Nessa reportagem filmaram uma longa fila de carros que esperava para abastecer. A jornalista foi entrevistar um homem que estava a abastecer e este foi mais ou menos o diálogo:

- Quanto tempo esteve à espera para abastecer?
- Meia hora mais ou menos.
- E esteve com o carro ligado?
- Sim, tem que ser.
- Abastecer nesta bomba compensa?
- Sim , sim, compensa muito. Se encher o depósito poupo quase 8€.
- E então quanto é que vai meter?
- Agora 10€, amanhã volto cá outra vez.

E assim acabou a reportagem.

Aquele homem teve meia hora com o carro ligado para meter 10€ de gasolina e ia voltar à bomba no dia seguinte. O aumento da gasolina deu um sentido à vida daquele tipo.

A Nossa Selecção.

Eu tenho a noção do tempo passar pelos campeonatos do Mundo de Futebol. Se alguém me diz que nasceu em 1984 digo logo, “epá tu nem eras nascido no Espanha 82!”. Não que eu fosse muito crescido, mas apesar dos 6 anos lembro-me bem da emoção de ver o Brasil jogar na novíssima TV a cores do meu avô. Zico (o meu ídolo de então), Falcão, Sócrates, Toninho Cerezo, Júnior e o grande Luizinho… entravam em campo e eu vibrava como se fosse o Sporting. Em 86 Portugal qualificou-se, mas a única coisa que ficou de positivo foi este golo de Carlos Manuel contra a Alemanha que valeu o apuramento. Depois voltei a ter o Brasil e este golo de Josimar e mais tarde tive que me render a Maradona (na caderneta escrevi com um marcador “O MELHOR JOGADOR DO MUNDO”). Em 90 a maior parte da equipa brasileira jogava em Portugal, todos do empresário Manuel Barbosa (que é feito dele? Vejam aqui) : Valdo , Mozer, Ricardo Gomes, Branco, Silas numa equipa que despontavam Bebeto e Romário (depois de terem feito um fabuloso campeonato do mundo de juniores ou jogos olímpicos já não me lembro bem, mas sei que os avançados da minha equipa de Subuteo foram de imediato rebaptizados). Foi a última competição internacional que numa só selecção jogavam tantos jogadores pertencentes a equipas portuguesas. Neste Europeu vamos com Scolari, Deco e Pepe. É bom poder torcer também pelo Brasil no campeonato da Europa.

PS. tendo em conta esta opção da FPF, o maior escândalo desta convocatória é a ausência de Liedson. (mesmo lesionado).

PS2. esta minha opinião nada tem a ver com o nacionalismo. É a minha maneira de ver o futebol e as competições que envolvem selecções nacionais.

13 de Maio.

A 13 de Maio na Cova da Iria.
Nossa Senhora (NS) até escolheu uma data e local agradável para aparecer. A meio da Primavera, nem quente nem frio, a meio do País, a uma distância razoável para se cumprir promessas…Imaginem que NS tem resolvido aparecer a 15 de Agosto na Torre (Serra da Estrela), famosa etapa da Srª da Graça da Volta a Portugal em Bicicleta. Isso é que era cumprir promessas debaixo de temperaturas a rondar os 45º e uma caminhada sempre a subir. Também podia ter aparecido na Madeira ou nos Açores, o que dificultava um pouco as promessas a pé, excepto para a Vanessa Fernandes. Há quem diga que NS apareceu nos Açores há poucos anos, mais concretamente na Base das Lages, mas foi de imediato levada para Guantánamo para interrogatório onde contou mais 3 segredos. Só não foi libertada porque foi acusada de chacota para com os interrogadores ao vaticinar que o próximo presidente dos EUA ia ser um Afro-americano (Ela disse preto e corrigiu mulato, mas não é politicamente correcto). Outro problema foi não cumprir os horários de apagar a luz na cela, embora fosse sempre argumentando que a aura que a rodeia não tem interruptor os guardas desconfiavam que tinha ingerido urânio enriquecido. Consta que acabou por fugir com uma pistola moldada no sabão do banho e que abriu uma pastelaria de doces conventuais na Cedofeita.

Golfe.

Alguém que gostava muito de jogar ao berlinde mas tinha um jardim demasiado grande inventou o Golfe. Golfe não é um desporto. Seria se depois de dar a tacada os jogadores começassem a correr para ver quem apanhava a bola primeiro antes dela parar. Ou isso ou se fosse permitido agredirem-se com os tacos, mas aí passava a ser esgrima com sapatos idiotas. Se o Golfe fosse um desporto havia casos de dopping e, no mínimo, cada um carregava os próprios tacos. O Golfe é o único “desporto” em que os espectadores fazem tanto exercício como os jogadores, pois os únicos músculos que são exercitados no Golfe são os relacionados com a visão, não é fácil seguir uma bola tão pequena àquelas distâncias. "E caminhar, no Golfe fartam-se de andar?" Uma mulher em tempo de saldos também se farta de andar, e a maior parte das vezes carrega os próprios sacos, sem caddy, só isso faz de uma ida aos saldos mais “desporto” que o Golfe. O motivo que é tão caro praticar Golfe é exactamente para ser uma actividade apenas de “alguns” e esses “alguns” depois de gastarem o dinheiro não têm coragem de admitir que afinal o Golfe não é um deporto e que foram enganados.

Comento logo existo.

Correio da Manhã – sobre a morte da namorada de António Malheiro.
Elsa Gomes não perde a oportunidade e no momento de pesar diz de sua justiça: ”Em primeiro lugar, os meus pêsames à família da Helena. Em segundo, casar com João Malheiro, não devia ser fácil para uma jovem BONITA de 32 anos. Terá sido a única que se apercebeu disso?.”

Correio da Manhã – atribuição de bandeira azul pelas praias portuguesas .
Neves Santos diz de sua justiça:“Gostaria que a agua do Mar fosse analisada mas em pleno verão, quando os esgotos estão a funcionar, e não agora depois das correntes oceanicas tudo lavarem, e levarem. Creio que aqui é uma bandeira azul numa coutada de gatos em fez lebres. O turismo como é feito por pessoas, um dia a coisa vai entrar no cérboro de alguem que vai dizer que as prais de bandeira azul estão a ficar nuas. “

Sol - Paulo Portas critica balbúrdia institucionalizada dos socialistas em matéria de segurança.
Comentário de Aja 11:”Se fosse o PP, contratava o policia dos village people!!!”

Curtas dos jornais online:

“Acordo Ortográfico
Manifesto/Petição «contra» reúne mais de 4.000 assinaturas” in Sol
Entre várias reivindicações os assinantes pretendem que Farmácia volte a ser Pharmácia e os mais extremistas que o latim volte a ser primeira língua.

“Microsoft cria computador para idosos”in Sol
Basicamente é uma lupa gigante em frente do monitor.

“Guterres alerta para crise global” in CM
E acrescenta: “desta vez a culpa não é minha.”

“Ainda existem em Portugal tribunais sem casa de banho” In Público
Isto explica grande parte dos atrasos da justiça portuguesa. Principalmente quando o processo envolve juízas e advogadas e arguidas…

“Secretário-geral da ONU Ban Ki-moon
Crise alimentar abre oportunidade para África”in CM
Oportunidade para controlar o aumento demográfico?

«Gostaria de ficar no Benfica até ao final da carreira» (Nuno Gomes)in abola
E acrescentou: "Ou termino a carreira daqui a 2-3 anos ou quando marcar dois golos em dois jogos consecutivos, o que acontecer primeiro."

João Moura

No outro dia vi o João Moura (cavaleiro/toureiro). Deve ser dos poucos toureiros que conseguiu “equilibrar a balança” no duelo com o touro. O exemplar da ganadaria Moura deve estar a pesar uns 322kg. A “luta” só seria de igual para igual se Fernando Mendes (preço certo) montasse o touro durante as “lides” de João Moura. O caso é tão grave que as associações protectoras dos animais já o tentam impedir de tourear, não por causa do touro, mas pela saúde do cavalo.

Mosquito.

O pior de acordar a meio da noite com um mosquito a zumbir-me os ouvidos é que não resisto a acender a luz e persegui-lo até esborrachá-lo na parede. Por vezes consigo mesmo matá-los às escuras mutilando-me com uma chapada junto ao ouvido. Mas o prazer supera a dor. O difícil é adormecer depois de toda esta cena. Luz acesa às 3 da manhã, abrir bem os olhos para focar o mosquito em pleno voo, andar em pé em cima da cama, matá-lo, apagar a luz… virar-me para o lado e quem é que adormece? É nestas alturas que me passam pela cabeça os assuntos mais parvos, parece que o meu cérebro está-me a castigar de ter sido interrompido do descanso nocturno. É neste momento que surgem as 11 perguntas parvas sobre mosquitos:

1- será possível ter um mosquito amestrado que nos acorde todos os dias a uma hora combinada?
2- O Arnold Schwarzenegger pode morrer se matar um mosquito com uma chapada no ouvido ?
3- Será possível ter uma esquadria de milhões de mosquitos amestrados que recolham sangue para os hospitais?
4- Há mosquitos vegetarianos?
5- Se só o mosquito fêmea é que nos pica o macho vive de quê?
6- Qual a diferença entre melga e mosquito?
7- O mosquito pica num sítio onde já temos uma borbulha ou não volta a um lugar onde já foi feliz?
8- Este insecticida do Lidl deve funcionar como placebo, os gajos não morrem…
9- Se eu estiver bêbado o mosquito que me picar também fica bêbado ?
10- Os mosquitos conseguem picar no Tony Ramos, ou não passam os pêlos?
11- Ainda falta muito para adormecer e deixar de pensar em coisas parvas com mosquitos? (zzzzzzzzzzzzzz) Olha outro… estou feito.

5-3

Confesso que aos 0-2 desliguei a televisão. Chovia muito, mas fui passear os cães. Cheguei encharcado, sequei os cães com uma toalha, mudei de roupa e liguei a TV sem som. Sem som porque os comentadores da SIC são piores que o júri do julgamento do OJ Simpson, no fundo tentam agradar 6 milhões de espectadores… Foi sem som que me deparei com um problema. Eu vejo TV através da MEO e descobri que a imagem chega com um atraso de mais de 5 segundos, ou seja, ainda a jogada estava no meio campo e já os meus vizinhos gritavam golo. Mas não eram todos ao mesmo tempo, uns deviam estar a ouvir rádio, outros a ver em “antena” e outros cabo. Ouvia 3 vezes golo e vê-lo nada. Numa das vezes, no golo do Rodriguez, até achei que estivessem enganados a gritar na repetição do golo do Sporting. Vi os últimos minutos do jogo com os dedos enfiados dentro dos ouvidos porque já não aguentava a pressão de ser o último a saber, só os tirei para festejar o golo do Vukcevic. Ganhámos!

PS - Paulo Bento tem o cérebro a funcionar através da MEO.

Estratégia.

Chalana é um estratega. Desengane-se quem pensa que este último resultado do Benfica foi um demérito do treinador. Todas as pessoas sabem que nos últimos anos quem ganha o derby da 2ªcircular é a equipa que está em pior forma, leia-se maus resultados e más exibições. Nesta altura era muito complicado baixar ao nível do Sporting de Paulo Bento, mas Chalana consegui-o de uma forma exemplar, perder na luz 0-3 com a Académica. Mas não foi só perder, foi uma exibição desastrosa com a maioria dos jogadores a fazerem lembrar as exibições de Secretário no Real Madrid. Foi de tal forma que o que fica na memória é que este é o pior Benfica dos últimos 20 anos que irá jogar a Alvalade (porque antes disso já não me lembro). Luís Filipe Vieira pede a taça, Soares Franco pede o segundo lugar e um JB com duas pedras de gelo. Vamos ver…

Tempo.

A noção de tempo é muito estranha, às vezes dá ideia que passa a correr outras parece que não passa. Se por um lado já não se vêem anúncios de TV de pesticidas para a agricultura, por outro Fernando Couto foi titular este FDS pelo Parma.

Rua.

Conviver com os meus cães fez-me adquirir vários hábitos. O mais peculiar é a sensibilidade auditiva que eu fiquei à palavra “rua”. É uma palavra proibida de ser verbalizada na presença dos canídeos em qualquer momento que não seja o de intencionalmente querer levar os animais “àquele sítio” (termo sucedâneo que utilizamos cá por casa, mas que eles já começaram a perceber). Hoje em dia se estou em algum lugar, qualquer que ele seja, e alguém diz “rua”, mesmo que os cães não estejam presentes, toca uma sirene de alerta no meu cérebro e tenho tendência de olhar em volta à espera de ver os meus cães aparecerem a correr aos saltos.

Segredo.

Luís Represas e Nuno Rogeiro são os únicos homens no Mundo que conseguem explicar a um cabeleireiro o significado de cortar pouco o cabelo. Qual o segredo? Não sei, há quase 20 anos que o tento fazer e até agora nenhum percebeu (20 anos porque nos outros não tinha voto na matéria).

Encontros Imediatos .

Esta cena do filme “encontros imediatos de 3º grau” é como eu me sinto a comunicar com o meu filho de 3 meses e pouco. Eu faço “arrrumm” e ele tenta fazer o “arrurmm” de volta.

Imagens para a posteridade.

Se há coisa que me irrita são as pessoas que vão a concertos e passam grande parte do tempo de telemóvel em riste a tentar captar o “momento”. Qual o objectivo? Por um lado não desfrutam o concerto pois estão mais preocupados com a captação de imagem, por outro ficam com uma recordação péssima do que foi o espectáculo. Má imagem, mau som… e para ver quando? Para mostrar a quem? O que me interessa a mim ver? As imagens de 78 segundos do concerto do fulano X tanto podem ser isso como um pescador à noite em alto mar a filmar o farol cabo da roca e a ouvir um relato na telefonia mal sintonizada.
Tem uma vantagem. É que enquanto estão a filmar não conseguem bater palmas ritmadas para acompanhar a música, que é a segunda coisa que mais me irrita em concertos.

Penálti.

Hoje os jogadores do Sporting tiveram folga. Sabem o que eles ficaram a fazer em casa? Vejam aqui.

Crise.

Hoje vi uma formiga parada. Viva mas parada. Quando o desemprego atinge as formigas é porque a crise é mesmo grave.

Ronaldo.

Cristiano Ronaldo bateu hoje o record de golos de George Best tornando-se o melhor marcador de sempre do MU numa época. Hoje à noite, nas comemorações do feito, Ronaldo irá bater outro record desta feita pertencente a Hugh Hefner. O feito terá lugar minutos depois de uma tripla de leste bater à porta dos aposentos da estrela portuguesa.

Dum dum.

Não tenho tido muito tempo para os meus blogs. Muito trabalho, um bébé para criar(entreter e dar banho são basicamente as minhas funções), dois cães para passear, sacar filmes legendados da net (aprendi recentemente) e matar as moscas que pairam na cozinha de minha casa, são as actividades que têm enchido os meu dias.
Sempre fiquei nervoso com insectos, principalmente moscas, melgas e mosquitos. Quando os vejo tenho que os matar. As moscas mato-as com o chinelo e em pleno voo. Caem no chão atordoadas e eu piso-as com raiva. Uma carnificina. Se fosse modalidade olímpica até me convidavam para porta estandarte da comitiva portuguesa. Realmente há dons que não são nada valorizados. Nem pelos que nos estão mais próximos “estás a matar moscas outra vez? Não as deixes no chão” , “já matei 4 (respondo num misto de irritado e entusiasmado), ficam no chão para intimidar as outras de entrar…”. Nem os meus cães me compreendem. Ela ladra e foge a pensar que a estou a aliciar para uma brincadeira, ele cheira as moscas que caem “pensei que ao menos fosse alguma coisa que se comesse”, volta as costas indiferente e vai-se embora.

Está tudo explicado.

No asterisco lê-se: "oferta válida para familiares e amigos do presidente do Banco Comercial Português."

Inteligência Artificial.

Porque é que o Obama não vai ganhar as eleições nos EUA?

Porque a grande maioria dos americanos vai votar no John McCain a pensar que está a eleger John McClane.

Só eu sei porque fico em casa.

Tinha 13 anos, embrulhava o cachecol de lã ao pescoço apanhava o 31 até ao final da Av.Brasil e seguia a pé até ao estádio de Alvalade. Eram assim quase todas as tardes de domingo que o Sporting jogava em casa. Ia sozinho, comprava bilhete de sócio para a superior sul e sentava-me do lado direito da Juventude Leonina. Por vezes saltava a rede e aventurara-me para os lugares cativos da central. Em alguns jogos mudava de “superior” no intervalo para estar sempre nas traseiras da baliza onde entravam os golos do Sporting. No fim do jogo escrevia no bilhete o resultado e os marcadores dos golos. Os bilhetes eram religiosamente guardados num guarda jóias herança de uma Tia Avó ao qual a minha mãe não dava uso e que me ofereceu para guardar as minhas preciosidades. Não havia lugar mais indicado para tal tesouro.

Recordações são muitas. Os 7-1 ao Benfica. Desde dos 3-1 que estádio girtava “só mais um, só mais um” e o Manuel Fernandes ia fazendo a vontade. Um jogo da taça com o Porto em que fiquei na superior norte ao pé dos Super Dragões e de repente a Policia à paisana desata por ali a cima à bastonada depois de alguém ter gritado ao homem do trompete “meta a corneta no cu!!!”. Nesse mesmo jogo, no final, fiquei retido pela polícia de choque junto à porta 10A e foi graças a eles que consegui um autógrafo do Douglas, do Peixe, do Luisinho… Nessa mesma altura as claques eram corridas à bastonada onde hoje é a estação de Metro. O golo de bicicleta do Juskowiak num 4-0 ao Boavista. Durante vários jogos o Figo foi substituído e vaiado em peso enquanto fazia o percurso até à superior Sul, mal sabíamos nós no que se ia tornar.... O Cadete a falhar em cima da linha o golo que dava a vitória da eliminatória sobre o Real Madrid. O Jorge Costa a acariciar o “baixo ventre” do Jorge Couto na celebração de um golo ao Ivkovic que nos eliminou da taça. O golo do Cherbavov, que na sequência do canto recebe a bola na entrada da áera e sem a deixar tocar na relva dispara uma bomba para a baliza. O Leão de margarina que deu a volta ao tartan na celebração do titulo com o Inácio…

De todos estes momentos passados em Alvalade apenas este último foi uma vitória, uma conquista, a celebração de um título. Todos os outros eram momentos de verdadeiro prazer, mesmo que o resultado não fosse o que desejava, era uma satisfação ver os meus ídolos em campo. Em nenhum desses momentos menos bons senti a desilusão que hoje sinto ao ver o Sporting jogar.

O Sporting de Paulo Bento é a primeira equipa do Sporting que eu oiço dizer que tem um “sistema de jogo”. Nunca, como agora, eu ouvi falar tanto num sistema de jogo. A verdade é que esse sistema não funciona e parece que o responsável não tem solução. Por exemplo: quando se joga 3 vezes com uma equipa (Setúbal) que, unanimemente, se diz que tem um plantel inferior e não se consegue ganhar, alguma coisa se está a fazer errado. Quando à segunda e à terceira tentativa não se percebe o que se está a fazer errado tem que se substituir o responsável.

Muitos defendem dizendo que o Paulo Bento deve ficar muitos anos, ser o Fergunson do Sporting. Não é comparável. O Paulo Bento não tem currículo. Nada prova que o homem tem capacidade. Um campeonato de juniores, uma taça e uma supertaça não são suficientes para justificar a aposta num treinador que no imediato não dá provas do seu valor. Já para não falar dos milhões que MUnited tem para comprar jogadores e para formar equipas, até o Camacho ganhava títulos em Manchester. É óbvio que este treinador já não tem discurso para os jogadores, já não tem forma de os motivar. São demasiadas más exibições, maus resultados, os jogadores perderam a confiança. Ao presidente falta-lhe o brilho nos olhos que tinha o tresloucado Sousa Cintra cada vez que falava no seu "Sportem". Muitas asneiras se fizeram, mas era um discurso de vitória e de ambição, não de contenção e meramente empresarial. Para isso já bem basta a vida de cada um de nós, com os spreads, as contas, o trânsito... O futebol é um escape para tudo isto e por isso tem que ser gerido com mais risco e emoção, tendo como objectivo final a vitória, no minimo o entretenimento e o orgulho na equipa.

Rapidamente o Sporting tem que definir um novo rumo, porque sem exibições, sem resultados não há adeptos. Sem adeptos não há dinheiro. Esta estratégia “racional” de contenção financeira não é compatível com um desporto que é movido e vivido por um sentimento tão primário como a emoção.

Eurovisão.

“Fantoche vai representar a Irlanda no festival da Eurovisão
A edição deste ano do festival da Eurovisão terá um concorrente verdadeiramente inédito: 'Dustin, o peru', o fantoche que os irlandeses escolheram para representar a ilha.” In SOL

A organização portuguesa está muito irritada por não se ter lembrado disto antes. Com uma ideia destas dificilmente a participação portuguesa passaria, mais uma vez, despercebida. Em desespero de causa já se fala em enviar Carlos Paião.

Carta ao Sr. Paquete.

Como é bom haver um provedor da RTP. O que eu me divirto com estas coisas. Espero que me levem a sério…




Caro Sr. Provedor José Manuel Paquete de Oliveira,

Venho por este meio demonstrar a minha indignação pela publicidade enganosa que é o concurso “Quem quer ser milionário ”. O nome do concurso (mesmo com o erro de pontuação, pois é uma pergunta sem ponto de interrogação) sugere que o participante ganhador se tornará milionário. O concurso tem um prémio máximo de 250.000€, valor este que não torna uma pessoa milionária. Um milionário, na acepção da palavra, tem que ter pelo menos um milhão, e 250.000 é ¼ desse valor. Mesmo se tivermos em conta o sentido figurado da palavra milionário, como alguém rico, em Portugal, uma pessoa com 250.000 € não pode ser considerado um milionário.

Face o exposto venho solicitar, a bem da seriedade da televisão pública, seja alterado o nome do concurso. Por exemplo “quem quer ganhar 250.000€?” Em alternativa poderão ser alteradas as regras do jogo e o concorrente vencedor ter a hipótese de continuar em prova mais 3 sessões de modo a atingir o prémio final de um milhão de euros. A medida imediata a tomar, ainda para mais sendo um programa de cultura geral, será corrigir a pontuação do título do concurso.


Desde já agradeço a sua atenção a este assunto,

Um abraço deste telespectador atento,

Super Gorila.

Foi preciso ir ao Porto para voltar a encontrar a Super Gorila. Há pelo menos 20 anos que não comprava um pacote de Super Gorila. A imagem está meio esbatida, como as memórias de pré adolescência que só ganharam cor quando voltei a cravar os dentes numa super rígida e a princípio ácida, super gorila de laranja. Ela chamava-se Mónica estávamos no segundo ano do ciclo e era a miúda mais gira da escola. Pelo menos para mim era, apesar de nunca lhe ter dito.

Não tinha muito jeito para futebol mas conseguia mastigar cinco destas pastilhas ao mesmo tempo. Os balões eram tão grandes que se rebentassem cobriam a cabeça até à nuca. As grandes concorrentes eram as pastilhas Bang Bang, que vinham de Espanha e eram vendidas à porta da Escola nas traseiras de uma carrinha cor de laranja. O grande sucesso eram as Bang Bang de Coca Cola. As chiclets eram pastilhas de mais velhos. A minha prima tinha sempre umas azuis claras de mentol que nós corajosamente chupávamos sem nos atrevermos a trincar e inspirávamos pela boca até nos virem as lágrimas aos olhos. As gorilas “pequenas” eram pastilhas mais vulgares que só comprávamos quando não havia dinheiro para mais. O que era giro fazer com estas era misturar muitas na boca fazendo uma home made gorila tutti frutti.


Se tivesse sido filmado era mais ou menos assim:

Scolari no Benfica.

Escrevam o que vos digo: o treinador do Benfica na próxima época está escolhido e é o Scolari. Para mim óptimo. Desta maneira consigo centralizar os meus ódios de estimação e disperso-me menos. Confesso até que não me sinto bem em ficar satisfeito com as derrotas da selecção.
Porque digo que o Scolari é o próximo? Esta semana observei uma série de acontecimentos e fez-me um clic. Primeiro foi o Fernando Seara dizer que mais vale gastar milhões num treinador do que num jogador, na quarta-feira o Scolari joga com o Makukula a titular na selecção…depois comecei a juntar o resto: o Benfica contrata jogadores aparentemente sem ser por indicação de Camacho. O Benfica não joga bem e LFV faz poucos comentários, mas também não perde tempo a defender o treinador. O Benfica contrata um jogador brasileiro de 17 anos que ninguém conhece. O Scolari quer ficar em Portugal e o único clube com adeptos suficientes para o manter em alta no mercado da publicidade é o Benfica. O Benfica “atira” para a imprensa notícias de que Camacho é pretendido por outros clubes e pela selecção Espanhola… E qual é o treinador ideal para o Benfica atiçar o Pinto da Costa?
O presidente do Benfica tem uma atitude típica de quem está numa crise mas sabe que tem uma notícia bombástica para apresentar e que os sócios vão gostar. Vamos ver é se não lhe acontece com a Floribela na FHM, prometia muito e quando se foi a ver parecia a Miss Fevereiro do “Notícias do Vaticano”.

Chamada VIP.

O meu telemóvel, rede TMN, tem nos contactos um número de serviço (daqueles que já vem definido por rede) que me intriga: “Chamada VIP, n.º 1251”. Não faço ideia do que se trata mas imagino um serviço de apoio a clientes em que se paga 5€ por segundo e do outro lado do telefone somos atendidos por um tipo vestido de smoking que está dentro de uma limousine a comer trufas e a beber champanhe. Até já.

Workaholic.

Segundo o Público de Domingo o deputado do CDS-PP Telmo Correia assinou cerca de três centenas de despachos como ministro do Turismo na madrugada do dia em que o novo executivo, liderado por José Sócrates, foi empossado no Palácio da Ajuda.

Esta notícia teve um lado positivo para Telmo Correia, é porque até este domingo a mulher dele não tinha acreditado que era isso que ele tinha ficado a fazer nessa madrugada.

- Lindas horas que chegaste ontem…
- Estive assinar uns despachos que tinha em atraso.
- Não me venhas com histórias, então o Sócrates tomou posse hoje e tu estiveste a assinar despachos até de madrugada?
- Querida…é mesmo verdade tens que acreditar em mim…
- Sim , sim , deve ter sido... tu e o Jacinto Leite Capelo Rego de certeza…

Curtas dos jornais online.

“Voos da CIA: Portugal ajudou a transferir mais de 700 prisioneiros para Guantánamo.” in Publico.
Ministro dos Negócios Estrangeiros diz que com o aeroporto de Alcochete já em funcionamento este número poderia quadruplicar.

“Ferreira Torres: Depósitos em três contas.2,5 milhões desviados da Câmara”In Correio da Manhã.
E parece que fez isto tudo sem a ajuda da Bragaparques…


“Remodelação abrangeu ministérios da Saúde e da Cultura.” in Público.
Sócrates diz que se Paulo Bento tem condições para continuar, também Mário Lino as tem.


“PR e bastonário ‘aquecem’ abertura do ano judicial.” in Sol.
Hoje é 29 de Janeiro e começa o ano judicial…depois admiram-se que os processos tenham atrasos.

O Famel Explica.

Apurar a verdade. Oposição exige explicações sobre alegados voos da CIA em Portugal.
Ao que parece era a primeira fase da tortura era dito aos prisioneiros que tinham chegado a Portugal e iam ser deixados em território nacional, 20 % morria logo e os restantes bufavam toda a informação, de seguida partiam de férias para Guantanamo.

SNS.

O que falta ao nosso Serviço Nacional de Saúde não são médicos, mas sim um departamento de marketing e comunicação competente. Porque é óbvio de que o SNS precisa é de um patrocinador. Por motivos orçamentais é preciso encerrar uma urgência? Vamos falar com a CGD e ela patrocina a urgência. É preciso fechar uma maternidade? Vamos falar com a PT para patrocinar a maternidade. Estes patrocínios não só evitavam os encerramentos como davam notoriedade às marcas em causa. Poderiam mesmo fazer negócio. Um utente da urgência poderia transferir o crédito à habitação enquanto aguardava. Um recém nascido poderia receber um telemóvel com 10€ em chamadas e 5 mms grátis para se apresentar aos familiares e amigos…

Mas a estas empresas já será difícil arranjar dinheiro para patrocinar uma solução deste género. É porque grande parte dos orçamentos de marketing destas empresas estatais já está canalizado para clubes de futebol, festivais de Verão…

Por falar em futebol, o ideal seria arranjar um patrocinador global, com faz a Liga de Clubes. O mesmo patrocinador então assentava que nem uma luva. A BWIN, não só evitava o encerramento dos serviços como poderia tornar o tempo de espera muito mais interessante. À entrada dos serviços e em vez de senha, seria distribuído um cartão tipo bingo. Os números iam aparecendo aleatoriamente no monitor e o primeiro a completar era o primeiro a ser atendido. Os casos mais urgentes tinham um cartão com 15 números e os menos urgentes com 30. O primeiro a fazer “linha” tem direito a um “Kit de brindes” de uma empresa farmacêutica. Kit esse que incluiria um despertador que afia facas de sushi, tira borbotos de camisolas e apara pelos do nariz (tudo isto só num objecto, também disponível para canhotos).

O problema das listas de espera para operações era resolvido com a aplicação de um jogo tipo roleta. Quando o doente se inscrevesse no hospital para ser operado era lhe dado uma ficha para jogar na “roleta da cirurgia”. Até ao dia 15 de cada mês o doente teria que fazer a sua aposta, se apostar no número certo é logo operado. Se não ganhar, no mês seguinte é lhe dado o dobro das fichas do mês anterior, ficando assim com mais hipóteses de acertar. O sorteio do número seria feito em parceria com a SIC num programa mensal apresentado Fátima Lopes. O vencedor iria ao programa antes e depois da operação e o pato Donalti faria o relato em directo da cirurgia. Momento histórico da SIC em que o ventríloquo não seria visto a mexer os lábios durante a sua arte, pois tinha a boca coberta pela máscara que habitualmente é usada por quem assiste às operações.

O problema de comunicação entre instituições aquando de uma urgência também era resolvido de uma forma simples: INEM e os BV decidam online , jogando uma mão de Blackjack, quem era responsável pela urgência. Quem fizesse 21 tinha direito a não fazer dois pedidos consecutivos.

O Ministro da Saúde era escolhido em Conselho de Ministros através de um jogo de sritp poker. O primeiro que ficasse com menos roupa e não espirrasse estava apto para o cargo.

Simples? Não, óbvio.

Curtas dos jornais online.

"Terrorismo - Sócrates nega ameaça contra Portugal" in Público

E acrescentou: “e se houver problemas temos cá a ASAE que dá cabo deles em dois tempos, se forem fumadores então…”

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Um homem chileno de 81 anos levantou-se do caixão durante o seu próprio velório, perante o espanto dos familiares que choravam a sua morte, segundo o jornal diário local” In Portugal Diário
Mas o mais incrível da história é que os seus avós estavam presentes no velório…

“Juntas médicas vão verificar veracidade das doenças dos desempregados”in JN
Doentes em lista de espera exigem o mesmo tipo de tratamento.

“BCP adia apresentação de resultados anuais.” In Sol
Há algumas dificuldades em contar o número de zeros da indemnização de Paulo Teixeira Pinto.

“Suharto mexeu braço e tentou falar”in Expresso
“Mandem um abraço ao António Nunes, que está a fazer um excelente trabalho na ASAE…” foi o que tentou dizer


“Pode-se fumar nas praças de touros a céu aberto”in Portugal Diário
Pedrito Portugal inicia nova técnica para matar o touro. O toureiro fuma ao pé do touro até este morrer…Olé.

Espera.

Por muitos avanços que a medicina faça há um mal que parece não ter solução. Não, não estou a falar da cura do cancro, da sida, do joelho do Mantorras…falo do tempo de espera no consultório. As técnicas de diagnóstico e tratamento evoluem, mas não há maneira dos médicos perceberem o tempo médio de consulta e organizarem melhor a agenda de maneira que os doentes não esperem tanto.

A desculpa parece ser sempre que “…a primeira consulta atrasou…”. Desconfio que quando Adão foi ao médico para tentar perceber o que tinha na garganta a consulta atrasou uma hora porque Deus ainda não tinha criado o estetoscópio. A partir daí todas as marcações seguintes atrasaram até hoje e ele esperou tanto tempo que o caroço de maçã solidificou tornando-se numa imagem de marca masculina.

O mais curioso é no meio de tantos doentes não haja um ou outro cuja consulta demore menos tempo do que o previsto e compense outra que tenha demorado mais. Provavelmente quando isto acontece o médico aproveita para completar as lições do Planeta Agostini “A Arte e Segredos dos Hieróglifos em 100 lições”. Ou vocês julgavam que aquela letra de médico era obra do acaso? Não. É fruto de muitas horas de dedicação e treino.

As coisas chegaram a tal ponto que a reputação de um médico é medida pelas horas de espera e pela letra mais ilegível. Se esperamos muito tempo não é porque o médico é desorganizado ou displicente em relação a horários. É porque é bom. E se esperamos muito, ele é muito bom. Mas mesmo sabendo que vão fazer esperar os doentes os médicos não fizeram das salas de espera um espaço acolhedor. As salas de espera têm cadeiras desconfortáveis e muito próximas umas das outras. A ideia parece ser que quem não está doente fique rapidamente com os micróbios que pairam no ar, logo garantido mais clientela. E com o acumular da espera e de doentes esta probabilidade vai aumentando.

As revistas antigas também fazem parte desta estratégia, como não têm nada de interessante as pessoas acabam por conversar facilitando a emissão de micróbios (no outro dia apanhei uma revista tão antiga que o Nuno Graciano ainda tinha cabelo!). A única desculpa aceitável para o médico se atrasar seria “desculpem lá, mas tive que ir ali ao quiosque comprar umas revistas novas…”

O nosso sistema de saúde não é mau, nem as listas de espera são um problema. Pelo contrário, são uma evidência de qualidade. Se esperamos muito é porque o médico é muito bom, e se queremos qualidade temos que esperar. Exemplo disto é a história do filho do ex futebolista Néné. Ele em novo teve um problema num dente e tinha duas opções: ou esperava 2 anos por uma consulta e mais 10horas numa sala de espera; ou ia de imediato a um médico muito rápido com letra de professora da escola primária. Não quis esperar e optou pela segunda opção e vejam o que lhe aconteceu, entrou lá Paulo, saiu Filipa Gonçalves.

Sonhos.

Ontei à noite sonhei que o avião onde eu e o meu amigo João viajávamos se tinha despenhado numa auto-estrada. Nada que eu não desconfiasse de um avião com o nome “Pardal” e que fiz questão de frisar ao João, enquanto limpava o sangue do corpo e tentava compor as roupas rasgadas. “Eu não te disse que não era de confiar num avião com nome de Pardal?”. Durante a queda o avião provocou o caos na estrada e haviam muitos outros carros envolvidos no acidente, mas sobreviventes nem vê-los. “O melhor é chamar o 112” disse eu cheio de dores no corpo e arrastando-me para a berma da estrada com medo que viessem mais carros.

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Tinham passado 12 minutos e aparece o primeiro carro em alta velocidade. “devem vir aí as ambulâncias”, disse o João. Nada disso, era uma carrinha de “comes e bebes” que se vinha instalar junto do acidente para tentar fazer negócio com os transeuntes que entretanto se iam aproximando para ver a desgraça. Eu continuava cheio de dores e sentia o sangue quente a escorrer abundantemente pela barriga. Ao longe começaram-se a ouvir sirenes, eram duas motas da policia que escoltavam uns carros. “finalmente as ambulâncias”pensei. Mais uma vez me enganei, os carros eram dos membros do governo que se iam juntar ao PM numa importante reunião e que nos queriam levar porque o Sócrates queria conhecer os dois únicos sobreviventes daquele monstruoso acidente. Eu ainda tentei explicar que eu precisava era de um médico e não de um pseudo engenheiro. Tirando o João ninguém achou muita graça à minha piada e lá seguimos para a reunião escoltados pelas motas.

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Na cena seguinte já estamos sentados numa mesa de reuniões e o Sócrates felicita-nos pela nossa sorte e dá-me para as mãos o Tratado Europeu para eu ler e comentar. “desculpe Sr. Primeiro Ministro, mas eu estou mesmo mal e preciso é de um hospital. Eu juro que leio isto mais tarde, mas por favor eu preciso de ir a um Hospital”. Responde ele “oh homem porque não disse antes, vamos já tratar disso. Mas diga-me só e o que acha do referendo?” Nisto acordo com o bebé a chorar.

Vamos ver se hoje tem continuação.

O futebol deste FDS.

Temo que para este Sporting me dar alguma alegria vou ter que começar a apostar contra no Bwin. Entretanto parece que dois jogadores do Benfica acharam que o primeiro jogo do ano em Portugal também era o Boxing day (como em Inglaterra) e levaram o assunto à letra.

Este ano é que era.

A equipa Famel Zundapp está indignada pelo cancelamento do Rally Lisboa Dakar.A equipa formada pela dupla mm e jm na classe rainha da cinquentas artilhadas com pendura sendo mm campeão regional da classe e jm campeão distrital na classe pendura até 125 cm cúbicos.
O ano passado a equipa não conseguiu terminar a prova sendo esta interrompida após uma ultrapassagem a um veiculo mais lento ( Rodes, na classe ciclomotor assistido a pedais ) um carril na zona interior de Alcântara provocou a queda aos dois atletas causando danos consideráveis no veiculo impossibilitando a continuação em prova.
Este ano a equipa tinha como objectivo passar no barco até Cacilhas e depois quem sabe se os restantes adversários fossem todos assassinados na Mauritânia e o motor não aquecesse muito no calor do deserto talvez desse para acabar em primeiro.

Fumar no Casino deve ser para todos.

Depois de terem conhecimento da polémica do director da ASAE e da permissão de fumar em casinos, os sindicatos da função pública querem tratamento igual para os seus “protegidos”. Os sindicatos exigem que os funcionários públicos possam fumar no local de trabalho quando estiverem a apostar no site do “Bet and Win” ou qualquer outro casino online.