Justificação de faltas.

Estão justificadas as faltas dos 111 deputados ao que parece os nomes deles aparecem na lista dos presos de Guntánamo publica hoje pelo pentágono.Na imagem parece ser um deputado da bancada do PSD e pelo tamanho poderá ser o Dr. Marques Mendes.

m.m

Ausência.

Ausência notada na inauguração de ontem do Casino de Lisboa foi a de Pedro Santana Lopes. Parece que o ex Primeiro Ministro fazia mesmo intenções de ir, mas teve muitas dificuldades para encontrar o Casino. Há quem o tenha visto nas imediações do Parque Mayer, Feira Popular, Cais do Sodré, Jardim do Tabaco…provavelmente quando finalmente descobriu que o Casino era no Parque das Nações já o Stanley estava oh oh.


JM

Direitos de autor.

A Casa Pia apresentou hoje um plano de prevenção de abusos sexuais denominado “Pipas”. - “A lógica deste plano baseia-se num princípio: toda a aprendizagem dos adultos foi feita, enquanto crianças, a brincar”, começou por explicar Raúl Melo ao Correio da Mamhã.” – Carlos Cruz já veio reivindicar direitos de autor, também ele há uns anos atrás, teve o projecto “BILHAS” em que a aprendizagem das crianças era feita a brincar com adultos.


JM

Começa mal a operação Páscoa 2006.

JM

A reforma de Sampaio por Paula Rego.

JM

A emissão de hoje do blog terá início dentro de momentos.

JM

Onde está o deputado?

Depois do famoso "onde está o Wally", famelzundapp deixa aqui um desafio a todos os zundapeiros. Onde está o deputado?

Esta fotografia foi retirada na tarde de ontem na AR, temos prémios para quem encontrar o deputado. Participem!!

JM

Igreja moderna.

“Passar demasiado tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet são alguns dos «novos pecados» anunciados pela Igreja Católica, noticia a Agência Ecclesia. O anúncio de que estas actividades passaram a ser pecadoras foi feito ontem no Vaticano pelo Cardeal James Francis Stafford”

A Igreja ainda não terá percebido muito bem o conceito/necessidade de se adaptar aos tempos modernos…

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Só se safam os clientes da TV Cabo.

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- Meu filho confessa-me os teus pecados.
- Sr. Padre hoje passei 9h na Internet e 10 a ver TV…
- 9 horas, 10h??? Meu filho reza 20 Avé Maria…
- Mas Sr. Padre eu tenho netcabo e power box e aquilo é só quebras de sistema...
- Netcabo, TVCabo? Estás perdoado meu filho. Vai em paz e que Deus te acompanhe.


JM

Bom exemplo.

“Por falta de quorum não se realizam as votações”, anunciou o presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, depois de verificado o número de deputados presentes, em vésperas de fim-de-semana prolongado devido à Páscoa. Faltaram 119 deputados quando eram necessários em Plenário, pelo menos, 116 em efectividade de funções.”


Nos tempos que correm é realmente um belo exemplo este.

Não imaginava os nossos deputados tão católicos. Com toda a certeza aproveitam a quadra para o momento de reflexão e de retiro espiritual e os três dias e meio não seriam suficientes para expurgarem todos os pecados.

Também é um bom exemplo da produtividade da AR. Se numa qualquer empresa metade dos trabalhadores resolvesse folgar o que aconteceria? Na Autoeuropa por exemplo, se faltarem metade dos trabalhadores isso terá impacto negativo no PIB. Qual o impacto da ausência dos deputados? Poupa-se em papel higiénico, poupa-se em chamadas telefónicas dos telefones fixos, poupa-se em café, água…

Uma pergunta paira na cabeça dos deputados, “quem é que ficou de ligar a fazer a ameaça de bomba?”

Com certeza estes deputados terão todos uma justificação incontornável para esta ausência, o PP por exemplo pode alegar que Lisboa estava impossível de Táxis.

Marques Mendes já confirmou que esteve lá mas não levou os sapatos de tacão.


JM

O problema de Moretto.

JM

Viagra & Futebol 2.

E as dificuldades acrescidas aos fiscais de linha em assinalar os fora de jogo. Já estou a ver o Lucílio Batista a dizer numa entrevista que o jogador estava 17 cm para além da linha de jogo.

m.m

Jesus on Ice.

“Jesus terá caminhado sobre uma camada de gelo no mar da Galileia e não sobre água em estado líquido, como referem três dos quatro evangelhos. Esta é a conclusão de um estudo publicado, esta semana, numa revista científica norte-americana.”

E assim nasceu um novo desporto Olímpico de Inverno.

Esperamos pela apresentação Jesus Christ Superstar on ICE no pavilhão atlântico.



JM

Finalmente o cumprimento.

“Tratou-se de um simples aperto de mão, mas teve um significado especial por não ter acontecido no dia da tomada de posse de Cavaco Silva. Mário Soares e o actual Presidente da República deram um «passou-bem» esta quinta-feira à tarde, na cerimónia de tomada de posse dos novos membros do Conselho de Estado. “
Mário Soares aproveitou para explicar a Cavaco o porquê da sua ausência nos cumprimentos da tomada de posse do Presidente. “- Epá nem imagina o que me aconteceu. Eu já não estou habituado a acordar cedo. A Maria já tinha posto a roupa que eu ia vestir em cima da “senhorinha” do quarto, mas esqueceu-se dos meus slips. Eu ensonado abri a primeira gaveta que tinha à frente e tirei uma cuecas ao acaso, vesti-me meio à pressa e nem dei por nada…eram cuecas da Maria. Nem imagina o que eu sofri, já estava com tonturas da má circulação e foi por isso que saí meio à pressa.” Ao que Cavaco terá ripostado – “Eu desde que uso fio dental não quero outra coisa, tem que experimentar uns números maiores.”


JM

O ideal...

“O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras deteve quarta-feira quatro pessoas, dois elementos do próprio Serviço, uma advogada e um dirigente da Inspecção-Geral do Trabalho do Porto, suspeitos de auxiliar a imigração ilegal, informou a porta-voz do organismo.”

"O ideal era extraditá-los para o serviço de estrangeiros e fronteiras do Canadá." - terá pensado o Freitas...

JM

Viagra & Futebol.

No jornal A Bola de ontem, o Dr. Domingos Comes alertava para o facto de o Viagra poder estar a ser utilizado pelos jogadores de futebol como doping, acrescenta ainda que não há provas que o medicamente tenha o efeito de doping e que o mesmo não é detectado nas análises feitas aos jogadores. Ó Dr., então não acha que se os jogadores andassem a tomar viagra não se dava por isso a olho nu? Pessoalmente acho muito complicado isso estar a acontecer, acho mesmo que os próprios colegas de equipa não autorizavam outros jogadores a utilizar este tipo de doping. Imaginemos que o Luisão estava a tomar viagra e o Micoli marcava um golo, já estão imaginar o filme? Um afrobrasileiro de 2,5 metros de arma em riste a correr atrás do transalpino de 1,25m para o abraçar de forma efusiva...


JM

Margarida Sei Lá.

Parece que há um tipo que descobriu que a Margarida Rebelo Pinto se repete nas suas histórias, vai daí resolveu publicar um livro sobre o assunto. Sinceramente acho que se ele começar a tomar mais atenção às mulheres vai descobrir que o defeito é geral. A minha avó por exemplo, está sempre a contar as mesmas histórias, e quando tem uma nova, conta-a até à exaustão. (nossa, não dela)
A descoberta deste critico literário veio apanhar de surpresa as milhares de leitoras dos livros de MRP, muitas terão mesmo comentado – “Mas as capas são todas diferentes…”. A própria MRP ficou surpreendida com a descoberta e terá mesmo dito “ Sei lá, Não Há Coincidências e eu tenho uma Alma de Pássaro esse gajo deve ser um Artista de Circo”.

JM

Simão & Viagra.

Ontem, no jornal A Bola, vinha uma notícia sobre a possibilidade do Viagra ser o novo doping dos futebolistas. Famelzundapp teve acesso a duas fotografias que provam, sem dúvida alguma, que Simão Sabrosa ontem não tomou o comprimido azul e por isso não teve a “glória” de outros jogos.



JM

Dove.

A namorada de um amigo meu não falou com ele durante todo o fim de semana. E tudo isto porque quando estava a dar o anúncio da Dove na televisão ele comentou – “Olha, não é este o creme que tu usas?”.
Passamos a vida a ser bombardeados com anúncios de mulheres fantásticas na TV e somos permanentemente criticados pelas nossas mulheres quando as nossas pupilas se dilatam ao olhar para rabos firmes. Nós não temos a culpa de os cremes não resultarem, aquilo que este meu amigo fez foi inocentemente presumir que a namorada estava a usar aquele creme porque a semelhança com as raparigas, “normais”, do anúncio da Dove era maior. Quando não se repara é porque não se repara, quando se repara é porque se repara…


JM

Redução de custos.

Há quem muito critique a ida do ministro Freitas do Amaral ao Canadá. Ainda por cima com os cortes orçamentais do ministério poderá mesmo dizer-se que o custo da viagem foi atirar dinheiro à rua. Mas afinal não. Parece que o governo português só pagou a viagem de ida, chegados ao Canadá e depois da reunião com o ministro canadiano, Freitas e comitiva inscreveram-se no centro de emprego mais próximo e foram de imediato repatriados para Portugal, poupando alguns milhares de € ao governo português. É assim mesmo Freitas! há que dar o exemplo!

JM

Ser breve.

Locutor – e temos em linha mais um ouvinte, é o Sr. Carlos Pereira que nos liga da Póvoa de Santa Iria. Boa Noite!

Ouvinte – boa noite Sr. Pedro, boa noite aos convidados, boa noite a todos os ouvintes. Eu vou ser muito breve no meu comentário. Quero começar por lhe dar os parabéns pelo seu programa, eu já sou seu ouvinte desde do primeiro programa. Já tentei ligar várias vezes mas só hoje é que finalmente consegui, eu não vou ser muito prolongado porque sei que há muita gente a tentar ligar, gosto muito do seu programa, gosto muito de o ouvir todos os dias, os seus convidados são sempre muito interessantes, muitos parabéns pelo programa. Algo me dizia que hoje ia finalmente conseguir ligar, acordei de manhã e pensei – Carlos Pereira tu gostas tanto daquele programa, já tentaste ligar tanta vez… vai ser hoje! E não é que foi? Epá, mas eu não quero ocupar muito tempo de emissão, eu sei que há muita gente a tentar ligar, pessoas que inclusive gostam do programa como eu e que também lhe querem dar os parabéns e têm uma opinião sobre o tema de hoje. Eu como quero ser breve com a minha intervenção, não me vou alongar muito em comentários, quero desejar a continuação de um bom programa, muitas felicidades para si e para todos os seus convidados e um grande “bem-haja” para todos os ouvintes, que eu sei que somos muitos e muito fieis ao seu excelente programa. Como quero dar oportunidade a que todos possam participar, não me vou demorar muito mais, despeço-me por isso com um grande abraço para todo auditório e continuem com o bom trabalho.

JM

SIC Noticias.

De há uns tempos para cá tenho tido algumas dores de cabeça de manhã e só hoje percebi o motivo. Já viram o novo cenário da SIC Noticias? Pois é, esse é o motivo. Será que fui só eu que reparei que aquilo não funciona? A imagem é colocada por de trás dos apresentadores e fica tudo com um ar de efeitos especiais baratos, o contraste é imenso e os apresentadores parecem todos de uma tribo apache, tal é o tom de pele encarnado. Se ficarmos a olhar fixamente a imagem durante 30s quando desviarmos o olhar da TV conseguimos ver Nossa Senhora projectada na parede da nossa sala. Não é nada aconselhado a doentes epilépticos. Se não viram experimentem escolher para o deskotp a imagem “Crystal” do Windows XP, agora imaginem isso em movimento com um apresentador à frente, é horrível.

JM

Simplex.

O que eu gostei mais do novo plano do governo para diminuir a burocracia foi do nome: Simplex. Faz-me lembrar um anúncio de penso higiénico: com Simplex sentes-te leve, limpa e segura. Ou de tira nódoas: basta passar um pouco de Simplex e já está, adeus nódoa! Mas sinceramente gostei desta iniciativa do Governo, agora resta-nos esperar por mais medidas positivas como o Aumentex dos ordenados e redução do Ivex,


JM

O Tempo.

Hoje é o dia mundial da Meteorologia. Famelzundapp assistiu a uma entrevista de admissão para o instituto português de meteorologia e geofísica que de seguida passo a descrever:



Candidato (C) - Bom dia!
Entrevistador (E) - Acha?

C – bem… eu gosto de sol…
E – aqui não devemos ser tendenciosos, mas adiante. Porque acha que tem perfil para o cargo?

C – Desde pequenino que gosto muito de ver o tempo, desde do Antimio de Azevedo em que, ainda a preto e branco e ao som de Vivaldi, se anunciava o que estava para vir. Tenho muitos dos programas gravados, muitos deles ainda em Betamax. Aquele famoso dia 3 de Abril em que os Açores não tiveram anticiclone…
E –sábado, 3 de Abril de 1982… (suspiro) Tem alguma formação específica?

C – Bem, isto já vem de família. Segundo a minha árvore genealógica eu tenho um antepassado Índio o famoso feiticeiro “ Cacimba Sentado”, também sou parente afastado do Zandinga e para além disso tenho ataques de flatulência em vésperas de dias de chuva…
E – pelo odor que paira na sala não tarda começa a chover… São realmente excelentes referências, mas preciso de saber resultados práticos. Nós aqui no instituto somos muito rigorosos em termos científicos no que diz respeito a previsões, totoloto costuma acertar?

C – Muitos três, um ou outro quatro e uma vez fiz um quatro e tinha o 6 e 12 e saiu o 5 e 13, foi por pouco…
E – Nós também temos a experiência de acertar ao lado…Um pequeno teste da sua capacidade: branco é…?


C – …galinha o põe.
E – qual é coisa qual é ela que chega a casa e fica a janela?

C – Botão.
E – Vou atirar esta moeda ao ar...cara ou coroa?

C – Cara.

E – Excelente! Tem uma capacidade de adivinhação fantástica. Um caso prático: Como está o tempo hoje?

C – Hoje está céu limpo, temperatura entre os 17º e 24º, o vento sopra fraco…
E – Mas não viu as nossas previsões? Nós dizemos que está a chover.

C – sim, sim, mas eu vim agora da rua e…
E – Isso não interessa nada se nós dizemos que chove é porque chove, esta mania que toda a gente tem que sabe dar palpites sobre o tempo. Mas enfim, penso que apesar de tudo tem condições básicas para começar a estagiar connosco. Para começar vai fazer as previsões “do dia anterior”, em que a taxa de sucesso do instituto é de 50,9%. Se tudo correr bem um mês depois passará para o departamento do tempo “do próprio dia” em que a nossa taxa de sucesso é de 32,5%, e neste percurso terá formação para previsões de “dias seguintes” em que a nossa taxa de sucesso está muito próxima da possibilidade de ganhar o Euromilhões. Esta formação é supervisionada pela Maia, e posteriormente terá testes no casino de Lisboa. Testes que incluem roleta, blackjack, slotmachine, entre outros. A sua admissão no departamento “dias seguintes” está dependente dos seus ganhos no teste do casino. Pode começar amanhã?


JM

Parece...

...que o PSD Madeira não quer comemorar o 25 de Abril na Assembleia Legislativa da Madeira.

Ser político não pode ser só reformas de mais de 5.000€ “à” Alberto João e companhia. É necessário beijar crianças e mulheres de bigode, ir a jantares comícios, gramar com discursos, seguir protocolos, etc. Por isso meus Srs. toca mas é a acordar às 8.00h da manhã do feriado de 25/4, pôr a gravatinha e ir para assembleia. O que os Srs. querem sei eu…

JM

Outdoors ambulantes.

Quando uma empresa quer promover a sua marca umas das formas é recorrer a empresas de denominadas no mercado de empresas de brindes em que se pode fazer bonés, isqueiros , porta chaves , t-shirts etc.. com o nome da empresa em questão que normalmente são oferecidas as pessoas com a intenção de fazer publicidade e melhorar a imagem da empresa e desta forma são sempre um custo.
De há uns anos para cá houve uma explosão dos desportos ditos radicais surf, snowboard , skate e consequentemente um aumento das vendas dos produtos destas empresas não só o material para a prática dos desportos em causa mas também os acessórios tais como os porta chaves , camisolas , t-shirt , gorros etc…aquilo que é dominado como surfwear ou skatewear.
Estas empresas são as melhores e mais rentáveis empresas do seu sector pois em cada peça de vestuário que vedem a linha ou estilo é sempre o mesmo o nome da marca em questão estampada de diferentes formas e feitios, billabong direito billabong de pernas para o ar etc.. o que a meu ver torna as pessoas em verdadeiros out-doors ambulantes e estas empresa conseguem fazer o milagre de transformar os seus produtos num mix de “produtobrinde” , as pessoas ficam contentes mesmo que não pratiquem algum dos desportos em causa e ainda por cima pagam bem para isso, pois os preços destes brindes publicitários são carotes para a média do mercado.
A minha ideia passa pelas empresas de diferentes sectores começarem a criar linhas de vestuário para os segmentos a que se destinam, como por exemplo a Miele criar uma linha de batas, roupões chinelos para a dona de casa, Miele escrito de vários formas em diferentes batas, a Sonae criar uma linha de fatos com a marca Sonae estampada nos casacos , gravatas calças de pinças em toda a vestimenta do executivo.


m.m

Publicidade enganosa.

A publicidade enganosa não está apenas relacionada com aquelas letras, escala Marques Mendes e velocidade galáctica, que passam nos rodapés de muitos daqueles anúncios de televisão que anunciam promoções fantásticas.

“esta promoção só é válida aos sábados , dias pares, das 7.00h às 7.01h durante a maré alta, no fuso horário asiático”.

A Martini por exemplo é também um caso explícito de publicidade enganosa. Mulheres e homens, novos, sexys, em divertida confraternização em esplanadas … Não me lembro de alguma vez ter visto alguém pedir um Martini, e olhem que eu já saí mais do que uma vez à noite e já fui a lugares muito divertidos e muito “in”. Aliás, para mim as garrafas de Martini só têm aquele tamanho nos anúncios, as que vi ao vivo são todas “mini”, para dose individual, e pedidas por personagens “Felinianas” em tascas em que se corre risco de vida ao acender um cigarro, tal é o odor a álcool na atmosfera.

Mas quem nos anda a enganar há anos são os detergentes para a roupa. A última tanga é o Xau Ice. Não, não é nenhum Ice tea, é mesmo detergente para a roupa. Já não bastavam os glutões, o pó que liberta oxigénio que faz as nódoas desaparecerem, o detergente para cores e para preto, os homens que andam dentro das fibras da roupa, o detergente com cheiro a sabão, etc.etc. etc. Ainda por cima se há mercado que não evolui é o da sujidade. Não há novos produtos nem motivos para nos sujarmos, antes pelo contrário. As crianças já não brincam nos jardins, a maior parte das pessoas anda em dietas e por isso têm menos hipóteses de se sujarem, os bebés usam fraldas descartáveis, os idosos também, já não se usam lenços de pano, as pessoas têm um furo e chamam o ACP, muitas pessoas não cozinham em casa, o ketchup já não é em embalagem de vidro e por isso escorrega melhor… e isto são só alguns exemplos.

A verdade é esta, já não existem nódoas! E o desespero é tanto que nos anúncios as marcas já nos mandam sujar, caso do Skip, ou então aparece-nos um tipo à frente pronto para nos sujar e depois oferecer-se para limpar a nódoa com um produto fantástico. Não se deixem enganar, as nódoas não existem, e as que existem saem com um paninho de água quente.

JM

Sexo e a cidade..

Maior parte das mulheres que conheço e infelizmente alguns homens, gostam todos muito de ver uma série, que acho que já passou na SIC e agora passa na SIC mulher, o “Sexo e a cidade”.Sinceramente só consegui ver um episodio e alguns bocaditos (com muito esforço) nos zapping, tal visionamento foi suficiente para ver que podemos resumir a série a três ou quatro gajas muito hurbanóides e com a mania que são muito emancipadas um modelo de feminismo a seguir ou seja, um modelo de mulher muito à frente.
Bom, para falar a verdade daquilo que vi da série parece me mais três ou quatro gajas realmente modernas mas com um problema milenar, que é uma fomeca dos diabos que as leva a fazer tudo para arranjar um macho , o motor de todos os episódios é um homem ou mais, se for preciso lutam entre elas para ficar com o prémio. Não percebo se este é o modelo de mulher do futuro, uma ninfomaníaca hurbanóide sem estabilidade emocional que marcha tudo o que aparece a frente.
A meu ver podiam mudar o nome da série para sexo na cidade fazia mais sentido.

m.m

Poder esperar.

Ser velho é ter tempo.Tempo para ir pagar as contas aos correios, esperar horas em filas e não utilizar o multibanco que demoraria 5 minutos. Ter tempo para ter uma conta na caixa geral de depósitos e passar a vida a actualizar a caderneta. Ter tempo para esperar pelo autocarro e se ele chegar, esperar pelo próximo porque só se confia em morotistas de bigode. Ter tempo para esperar horas nas filas das finanças só porque se recebeu uma carta em casa a dizer que não deve nada, mas mesmo assim, se quer confirmar que não se tem mesmo que pagar mais nada.Ter tempo para do banco do jardim observar as pessoas apressadas. Ter tempo para ir ao médico da caixa e esperar dias por uma consulta e horas para que a médica os receba e confirme que não tem importância tomar a aspirina com água fria. Ter tempo para ver as obras da rua e reparar que os calceteiros tiram em média 1m2 de pedras por cada 15,3 minutos.
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É como quem está a permanentemente a dizer à Morte - não venhas já, eu tenho tempo e posso esperar.

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JM

Alternativas.

como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a vender o meu corpo, e vai dando para pagar as contas. Se o BES não lhe aprovar o empréstimo faça como a Carina.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria tive que começar a traficar droga, e hoje em dia tenho dinheiro para o que quero. Se o BES não for com a sua cara faça como Carlos Pinto.

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como não tenho pais ricos nem ganhei a lotaria candidatei-me a presidente da Câmara de Oeiras, e não é que ganhei! hoje em dia até contas na Suiça tenho . Se o BES não lhe emprestar o guito faça como o Isaltino.

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JM

Tirem o puto do palanque.....

O FamelZundapp teve acesso a uma fotografia dos sapatos que o Dr. Marques Mendes está a usar no Congresso do PSD.

m.m

Uma questão de personalidade.

Foi feita uma perícia de personalidade a Carlos Cruz e os resultados revelaram : “obsessividade, narcisismo, atitude sedutora, afabilidade embora com alguma desconfiança e algum nível de agressividade, e traços paranóides. Não se encontram indicadores que probabilisticamente correlacionem a personalidade do examinado com a prática dos factos que lhe são imputados” , embora ”o auto do relato da sua história é tão perfeito e ideal que pode parecer suspeito”

Carlos Cruz surpreendeu mesmo os mais cépticos relativamente à sua inocência, respondendo negativamente às questões: é homossexual? sente-se fisicamente atraído por jovens? . E na pergunta, "alguma vez comeu uma criança?" respondeu: "uma vez engoli um boneco de subuteo."


É tudo mesmo uma questão de interpretação. Para mim todas as características referidas são de pedófilo homossexual. O tipo narcisista gosta com certeza de observar o seu próprio corpo, e quanto a mim isso é já uma tendência um bocado para o homossexual. A obsessividade por teenagers casapianos , a sedução e afabilidade com as crianças e traços paranoides, não poderiam ser traços” mais pedófilos”.

Parece que Carlos Cruz vai também apresentar em tribunal uma carta astrológica feita pela Maia. Nessa carta está explicito que as pessoas que nasceram no dia dele e àquela exacta hora, até têm fobia em colocar no presépio a figura do menino Jesus, quanto mais em ter relações sexuais com crianças.


JM

Mi liga vai...

Uma Junta de Freguesia da zona da Guarda tem uma divida de 50 mil € à PT. Isto acontece porque o ex-presidente passou “alguns” minutos do seu tempo a telefonar para linhas eróticas. Este ex-autarca deve ter uma inveja enorme do Belmiro, deve achar que com a OPA o Belmiro vai ficar com as gajas todas.
Bem vistas as coisas ainda é capaz de haver autarcas que se tivessem passado mais tempo ao telefone para linhas eróticas tinham poupado dinheiro ao Estado. Por exemplo, de certeza que 10 segundos de decisões do Santana Lopes são “mais caras” do que um mês de chamadas para linhas eróticas.


JM

Caixa do correio.

Um dos sinais de que já somos adultos é a quantidade de correspondência que recebemos no correio de casa. Quando era miúdo invejava o meu avô por variadíssimas coisas, mas uma delas era quantidade de cartas que ele recebia diariamente. Achava que ele devia ser muito importante, todos os dias havia alguma coisa para ele na caixa do correio e para mim nada.

Uma das maiores desilusões da minha vida de adulto foi descobrir o conteúdo dessas cartas. Afinal ele não fazia parte de um conselho secreto que opinava sobre os destinos do Mundo, nem recebia antecipadamente informação sobre as contratações do Sporting…foi por isso para mim uma desilusão descobrir que as cartas que os adultos recebem são basicamente: contas para pagar, serviços que nos querem vender, e milhares de cartas do banco.
O meu banco, o BCP, manda-me imensas cartas por mês, eu levanto dinheiro e eles enviam-me uma carta, eu compro umas acções e eles enviam-me uma carta, eu deposito dinheiro e eles enviam-me uma carta, eles têm um novo cartão de crédito e enviam-me uma carta, eles têm um plano reforma e eles enviam-me uma carta, eles querem fazer uma OPA ao BPI e NÃO me enviam uma carta a avisar. Mas que raio de serviço ao cliente é este? Milhares e milhares de cartas com informações inúteis e que posso ter acesso através de qualquer computador. Quando têm uma informação que realmente interessa népia! Se na sexta-feira eles me têm avisado eu tinha comprado acções do BPI que entretanto subiram 25%! Sacanas…

JM

Não sei se repararam...

...mas o nosso blog está diferente. Esta mudança é resultado de um aprofundado estudo de mercado e foi feita pela mesma empresa que, por alguns milhares de euros, mudou a imagem do BES de verde, para verde. Mas a nós fez-nos um desconto, porque apesar da mudança ter sido mais radical do que a do BES não somos nenhuns tótós. É por estas e por outras que o Salgado não conseguiu o guito para fazer uma segunda OPA a PT.

O principal motivo desta mudança foi o facto de eu não perceber nada de html e ter começado a inventar no editor do anterior template, como estraguei tudo foi preciso mudar. Apesar de tudo estamos contentes com o resultado.

JM

MNF.

Não sou católico, mas considero que a a religião católica, apesar de imensos defeitos, deu coisas boas à sociedade. Ajudou a que muitas pessoas conseguissem ter uma razão para praticarem o bem e não o mal. A outras deu-lhes um sentido de vida.Foi uma grande impulsionadora da construção civil e arquitectura.Com tantos santos e santas ajudou imensas famílias a darem nomes aos filhos. Mas para mim o maior e mais importante contributo são os Feriados. Mas nos dias de hoje os feriados católicos começam a não ter sentido. Grande parte da população já não é católica e por isso são precisos novos feriados.

Quero por isso lançar o movimento dos novos feriados (MNF). Esta semana tivémos o dia da Mulher, a seguir vem o dia do Pai, depois ainda temos o dia do idoso, da criança, dos namorados, do ambiente, da sida,do coração, dos doentes com caspa,etc., etc., etc. Há quem diga que muitos destes dias são apenas resultado do mundo capialista e da sociedade de consumo.O MNF não. O MNF considera mesmo que estes dias ainda não têm a notariedade e estatuto que mercem. Estes dias têm que ser feriado! É porque hoje em dia já não há milagres, o Papa morre e nem sequer dão o dia, as revoluções são poucas...o mercado dos feriados está estagnado, não cresce, e a única saída são estas comemorações ridiculas e resta-nos lutar por elas. Eu só tenho 25 dias de férias e preciso de mais feriados.

JM

Uma história simples..

Ultimamente tenho me entregue às coisas mais banais da vida, como por exemplo andar às compras com a amiga do peito, como se já fosse casado etc..
Mas ontem estava em casa quando recebo um telefonema de um amigo de infância, meu vizinho ,mas com o qual não tenho falado muito..
- tou puto, tás bem.. é o pedro..
- tão pá que andas a fazer? nunca mais saimos pra beber um copo..
- ya podes crer, mas também nunca sei se estás cá ou na suécia..
- ya caga.. então o que tens feito?
- pá não me digas nada, o meu cão desapareceu vai pra dois dias.. a minha mãe tá de rastos..
- então como é que foi?
- entrei com os copos e deixei o portão do jardim mal fechado.. o gajo pirou-se!!
- granda cena... e agora?
- agora tava-te a ligar pra ver se me dás uma boleia pra irmos á procura dele aqui na zona
- ya vamos lá.. encontramo nos no café..
-ok, daqui a 10 minutos.. hasta!

E pronto, assim foi, tenho a certeza que todos os meus amigos, mesmo aqueles que não vejo ou falo à algum tempo, têm a consciência que se precisarem estou com eles.. e vice versa!!
vesti um casaco e fui ter com o pedro ao café..
dali seguimos de carro por toda a zona de sintra, passando mais devagar cada vez que viamos um cão.. para ver se o Simba andava nas redondezas..
por fim, já fartos e de cu quadrado decidimos fazer as roelas da vila a pé para ver se ele andava perdido..
Nada!!! nem cheiro do cão.. pelo meio fomos pondo a conversa em dia, e apercebi-me que o pedro nem curtia muito o cão, mas que a sua mãe estava muito perturbada e triste..
As horas foram passando e no final da tarde estavamos os dois de rastos. Decidimos voltar para casa e bebermos uma jola à noite..
quando estavamos a chegar à nossa rua, vimos o Simba a correr de um lado para o outro , todo maluco, devia ter fome e estava muito desorientado.. saímos do carro e o pedro começou a correr para o apanhar... só que o Simba estava muito nervoso e desatou a fugir do pedro.. Eu nunca curti o cão e o cão nunca me curtiu, porque tenho um pastor alemão que anda sempre doido para o trincar..
fiquei parado junto ao portão de casa do pedro, não fosse o cão entrar e eu fechava-o logo lá dentro...
O pedro tentou apanhá-lo uma segunda vez mas o cão atravessou a estrada a correr, estava cada vez mais longe..
chamei o pedro e disse-lhe que o melhor era chamar a mãe dele, porque o cão estava todo assustado e se a visse podia ser que voltasse a casa..
Ele assim fez.. A d. Teresa veio à rua e mal viu o Simba, chamou-o com os olhos cheios de lágrimas de nervoso e felicidade..
O caraças do cão, mal ouviu a dona, levanta a cabeça e desata a correr para casa... para os braços da d. Teresa..
atravessa a rua a correr, passa por cima do relvado da rotunda, e assim que mete as patas dianteiras na estrada a seguir, leva-me uma passa de uma carrinha das distribuições, que o atirou no ar uns bons 20 metros às voltas.. a porrada foi na cabeça e o gajo nem teve tempo de travar.. a história era simples e com fim previsível...
o cão marou logo.. o pedro ainda tentou enganar a mãe a dizer que não era o simba, e que o cão tinha ficado bem e fugido assustado.. mas a d. Teresa ficou apanhada.. eu fiz sinal ao gajo da carrinha para basar pois não havia nada a fazer..
metemos o cão num saco e foi pró lixo... voltámos ao café... bebemos duas ou três imperiais sem trocar palavra.. no fim quando vinhamos para casa.. e talvez sob o efeito do álcool, ainda nos rimos..
Pagou ele... as imperiais!!!

rodes

Cavaco condecora Sampaio.

Cavaco condecora Sampaio com Ordem da Liberdade de dar medalhas a torto e a direito.

m.m

Cervejas.

O mercado de cerveja em Portugal está ao rubro. Sagres e Superbock praticamente todos os dias lançam novos produtos procurando atingir novos mercados, depois das cervejas “monesteriais” a última novidade é a “chopp”.

Nós tivemos acesso aos planos de marketing das duas empresas e anunciamos em primeira mão as novidades que estão na calha:

- cerveja “vasilhame” é a cerveja ideal para quem não gosta de cerveja. São garrafas vazias com caricas de enroscar e quem as compra pode encher com a sua bebida preferida.

- cerveja "branca", para os amantes da espuma, são garrafas cheias de espuma de cerveja.

- cerveja "mula", para quem tem problemas com o gás da cerveja. Esta cerveja é sem gás e bebida quente, com características semelhantes a xixi de mula.

- cerveja "reciclável", esta garrafa vem equipada com um filtro especial. Depois de bebida a primeira vez, o consumidor pode urinar para dentro da garrafa e fica com uma nova cerveja, mas a reciclada é sem álcool.

- cerveja “pecado” receita original de Adão e Eva, anterior a qualquer mosteiro! Esta cerveja tem um leve travo a maçã.


JM

Agradecimento

Alguns dos condecorados por Jorge Sampaio prestaram hoje uma homenagem ao futuro ex presidente junto ao Palácio de Belém.

JM

Inacreditável.

Há assuntos que não se percebe como ainda são noticia.

"George Michael foi encontrado dentro do seu carro inconsciente e na posse de drogas, pelo que poderá vir a ser preso."

Uma estrela pop rock que tomou drogas, isto é realmente inacreditável. Qualquer dia vêm dizer que a Madona não é virgem!

JM

Casamentos alternativos.

No Sudão um pastor foi obrigado a casar com uma cabra depois de ser apanhado em flagrante em pleno acto. Vamos ver quanto tempo demora o advogado das lésbicas a aparecer no registo com uma ovelha de grinalda e um pastor de cajado.

JM

Problemas familiares.

David Beckham confessou que tinha dificuldade em ajudar o filho de 6 anos com os trabalhos de casa, que incluem problemas como " a Joana foi à loja às 11h45m e regressou meia hora depois. A que horas regressou?". Por muito ingnorantes que possam ser os jogadores de futebol isto só pode ser uma desculpa que Beckham arranjou para justificar as altas horas a que chega a casa quando sai à noite com Ronaldo e companhia. "- Oh Victoria é meia noite vou sair e volto daqui a uma hora e meia." , às 6 da matina está em casa e o Real Madrid a 1o pontos do Barcelona.

JM

Especialista.

Na China abriu um restaurante cuja especialidade são os pratos de pénis. Com a invasão de restaurantes chineses em Portugal não faltará muito para a especialidade chegar cá, e Elsa Raposo já terá sido mesmo contactada como especialista de controlo de qualidade.

JM

Duetos

Hoje estava a ouvir rádio no carro e anunciaram que a música seguinte era um dueto de Eros Ramazoti, e eu, qual Lucky Luke, mudei imediatamente de estação. Acabei por não saber com quem era o dueto, mas provavelmente com algum artista com estilo semelhante, porque os duetos são como as cerejas, vêm duas as duas e são da mesma espécie. Fiquei a pensar nos duetos e conclui que afinal não eram assim tão maus. Se Celine Dion e outros tantos só cantassem em duetos a probabilidade de ouvir música deles na rádio era reduzida a metade, 2 em 1.


JM

Cambada de aldrabões!!!

Todos somos enganados. Eu por exemplo nos últimos tempos tenho sido enganado pelo meu mecânico, e não há muito que possa fazer. Teoricamente ele sabe de um assunto de que eu não percebo patavina, o máximo que posso fazer é um ar de quem está a perceber do que ele está a falar, fazer uma pergunta de intendido - “Sr. João isso não será das velas?”, ele diz-me que não, eu calo-me e ele arranja o que bem entender. No fim, quando vou buscar o carro mostra-me uma série de peças usadas, que tanto podem ser do meu carro como de uma máquina de lavar roupa, o que para mim até faz sentido porque com a avaria o carro mais parecia uma máquina a centrifugar. Depois diz-me “Está a ver, tinha isto queimado, tive que substituir...”. A minha única avaliação do serviço é o carro andar. Não há muito mais que possa fazer, a não ser comprar um carro novo, porque mudar de mecânico só muda o nome do Sr. João.

Mas não sou eu, nem são só os mecânicos. As pessoas quando compram o passe social, por exemplo, também é suposto andarem em transportes que cumpram horários, em que andem confortáveis e com motoristas simpáticos. Quando temos o windows no computador também é suposto que não dê erros. Quando temos um acidente também é suposto que o seguro funcione. Quando pedimos Coca Cola é suposto que não nos tragam uma Pepsi. Quando pagamos a segurança social é suposto termos reforma. Quando votamos nos políticos é suposto que resolvam problemas. Etc, etc, etc. E não há nada que possamos fazer para impedir que isto aconteça, só nos resta a Vingança. E cada um vinga-se como pode. Uns copiam cd’s e programas de computador, outros fogem aos impostos, o Fernando Mendes vinga-se com o preço certo, outros desbloqueiam telemóveis, os Delfins e o João Pedro pais vingam-se a cantar. etc., etc., etc.

Este FDS a TV Cabo ganhou um pequena batalha. Os portugueses tiveram um problema que já não tinham há muito tempo: onde ver o futebol? E tudo isto porque a TV Cabo passou a transmitir em digital. Mas isto foi só uma batalha, a guerra continua, novas box’s piratas vêm aí! O melhor é desistirem mesmo!
É por estas e por outras que o Belmiro vai conseguir a OPA e o governo deixar a golden share, porque a PT vai simplesmente desistir. Mas venha a Sonae que nós cá estaremos à espera!

Para finalizar apenas uma palavra de apreço para Pedro Abrunhosa que, qual “Viriato”, recentemente deu um golpe a uma instituição bancária, o BCP. É de génio sacar uns milhares por uma música em que só se diz “Eu estou aqui, eu estou aqui, eu estou aqui”.


JM

Plásticas.

Segundo o Correio da Manhã de hoje a cirurgia plástica faz as pessoas sentirem-se mais jovens e bonitas e também melhora a vida sexual. Quanto ao sentirem-se mais jovens levanta-se logo uma questão: Que operação plástica terá feito Mário Soares? É porque à vista não se nota nada...será que Maria Barroso tem mais razões para sorrir?
Ainda na mesma reportagem Carla Matadinho confirma "Uma coisa leva à outra”. Esta frase é mesmo o lema de vida de Carla Matadinho. Há uns anos apareceram na net umas fotografias suas em pleno acto com o suposto namorado, ora “uma coisa leva à outra”, concorreu a Miss Playboy e neste momento faz um pouco de tudo, mas deve intitular-se modelo/actriz/empresária. Pedro Ramos e Ramos, cujo pai devia ser gago e no registo do nome deve ter “derrapado” no “Ramos”, diz que “Estou mais seguro” mas quanto à vida sexual não comenta, para bem de todos nós...aproveitou para contar que se ia mascarar de cowboy este carnaval.

JM

Português folião.

“se você pensa que cachaça é água...”. É verdade tudo indica que o carnaval está aí, o frio, a chuva, a alegria das pessoas nas filas de trânsito, somos um país de foliões.
É lindo ver os desfiles nas ruas cinzentas e molhadas, as serpentinas e confetis ensopados no granizo das sarjetas. Os carros com as cabeças gigantes dos políticos com o “défice” e “sacos azuis” às costas. Os reis e rainhas dos carnavais, que só podem ser actores para conseguirem fingir felicidade e alegria durante o desfile. Os homens vestidos de mulheres, as portuguesas despidas, dançando, um misto de folclore e aniquilação (com os pés) de formigueiro de térmitas, mas julgando que estão a sambar. O povo acena nos passeios. Ao colo têm os zorros, os noddys, os palhaços e os cowboys com pinturas esborratadas da chuva, e no dia seguinte tem tudo uma pneumonia. É este o nosso carnaval.
Famelzundapp lança aqui uma sugestão que poderia ser uma das maiores medidas do Governo. Para o bem da moral da nação, pelo bem da saúde dos portugueses, e já que é um feriado móvel, passem o Carnaval para Julho. Em Julho não há nenhum feriado e assim passaria a haver, está calor, as mulheres podem dançar despidas, é bom para o turismo e quem não quiser ser folião pode aproveitar o feriado para fazer umas férias. É só vantagens.


JM

Sem saída.

Não costumo frequentar centros comerciais ou shoppings como se diz agora, é como telenovelas a última que vi, Roque Santeiro, era telenovela, agora são novelas.
Mas como estava a dizer, acho os centros comerciais lugares perigosos. Ontem por exemplo, combinei encontrar-me num desses centros junto a uma das portas. Quando dei por mim em menos de um minuto estava completamente encurralado, sem saída. À minha frente tinha uma banca do City Bank com vendedores a olhar para mim como perdigueiros para lebres. À minha esquerda tinha uma loja de lingerie de mulher, que obviamente não era montra para onde eu quisesse ser visto a olhar durante 10 minutos. À direita uma loja de sapatos de onde eu tinha acabado de sair, onde não havia o meu número no modelo pretendido e que a solícita empregada me trouxe umas vinte caixas de sapatos que eu, muito envergonhado do trabalho que ela teve, recusei. Atrás de mim um antigo colega de universidade, daqueles chatos, que me vai perguntar sobre pessoas que eu não me lembro. Que vai falar daquele jantar de turma em que ficou bêbedo e vomitou para cima do professor de estatística,momento alto da sua vida de estudante. Que casou. Que comprou um apartamento em Almada. Que já tem um “casalinho” de filhos - "o meu menino é Armando como o pai, e a menina a Érica"-. Que no outro dia viu a Sandra da nossa turma, e que ela continua com umas grandes prateleiras e um cu que é um mimo. Que comprou o SEAT Ibiza TDI que sempre sonhou. Que foi passar férias a Porto Galinhas... E quando não tiver conversa vai dizer-me que já tem o cartão City Bank, comprou os sapatos com a biqueira quadrada da loja do lado, e que o fio dental da montra ficava bem era à boa da Sandra. É por estas e por outras que acho os “shoppings” perigosos.

JM

Tecnologia.

“A UEFA vai testar mais uma vez o novo sistema de comunicação, via rádio, das equipas de arbitragem em três jogos da primeira mão dos oitavos-de-final da Liga dos Campeões. Depois de já ter sido avaliado a semana passada em alguns encontros da Taça UEFA, este novo sistema tecnológico, que facilita a comunicação entre árbitro, assistentes e quarto árbitro, será agora utilizado na Liga dos Campeões, embora também em moldes experimentais.” In OJOGO 06/02/21

Este novo sistema é muito vantajoso para os árbitros, pois permitirá negociar subornos on line, ou seja, no decorrer do jogo. Conforme o desenrolar do jogo o árbitro poderá exigir mais dinheiro para favorecer determinada equipa. Poderão também ser realizados leilões on line, nos quais o árbitro pode “vender” um penalty e os dirigentes fazem as licitações no momento. O departamento jurídico da associação portuguesa de árbitros já está em campo para avaliar a possibilidade das escutas deste sistema não poderem constituir prova em tribunal. Se o parecer for positivo os árbitros portugueses querem ser os primeiros a utilizar este sistema que dizem ser “fantástico”.

JM

Transladação. Live!

Este domingo os três principais canais de TV portuguesa transmitiram durante horas a transladação do corpo da irmã Lúcia. Como não segui com muita atenção a "cobertura do evento" não sei dizer em que canal chegou primeiro a Irmã Lúcia a Fátima e por isso não sei que canal ganhou.
Não entendo os critérios de programação da RTP, SIC, e TVI, em vez de fornecerem alternativas à concorrência transmitem o mesmo programa com o mesmo tipo de figurino. A RTP e a SIC, apelando indirectamente ajuda divina, apostaram em duas apresentadoras com o nome de Fátima por isso devem ter tido mais audiência. No essencial os três canais exploraram ao máximo as desgraças populares e o que de pior têm as demonstrações de Fé, já para não falar nos comentários do Roberto Leal. Até percebo que os três canais queiram cobrir o acontecimento, mas os três da mesma maneira com horas e horas de directo... Eu sinceramente só me apercebi disto porque estava na cama a ouvir a chuva e nos intervalos dos compactos das manhãs da SIC comédia mudava de canal, mas de qualquer maneira não me deixa de irritar. Esta devoção à Irmã Lúcia só pode ter uma explicação, como é uma Santa recente a probabilidade de fazer milagres é muito maior porque ainda tem imenso plafond milagreiro. É como se milhares de pessoas estivessem numa fila de supermercado a comprar milagres e de repente a Irmã Lúcia chegava e abria mais uma caixa.

JM

Ski de fundo!

"O português Danny Silva classificou-se hoje no 94.º lugar na prova de 15 km de esqui nórdico nos Jogos Olímpicos de Inverno...Ao longo da corrida, Danny Silva foi tendo cronometragens intermédias que o posicionavam à frente dos representantes do Nepal, da Costa Rica e da Tailândia (os mesmos que no final ficaram atrás do português), indo alternando com o brasileiro Hélio Freitas e com o queniano Philip Boit nos lugares de 4.º a 6.º a contar do fim entre os 5 e os 13 quilómetros da competição."


se o socrates não tivesse magoado o joelho "papava" o queniano na recta final...


JM

Expresso

"Segundo os dados da Marktest, o grupo de sites do universo EXPRESSO lideraram a audiência no mês de Janeiro com 3.471.000 páginas vistas e 169.000 utilizadores. Em número de páginas vistas o Expresso fica à frente da Sic e do Público ( 2.310.00) e do Correio da Manhã ( 2.523.000)."

E com a quantidade de suplementos e publicidade que o Expresso tem, já faltou mais para atingirem o mesmo número de páginas na versão impressa...

JM

Vai mais uma linha inspector?

“PJ apreende oito toneladas de cocaína no Algarve” 17.02.2006 - 12h04 Lusa

Nos últimos meses a judiciária portuguesa tem apanhado tantas toneladas de droga que eu já desconfio que estão agarrados e que o fazem por necessidade.


JM

Caricatura.

Famelzundapp também tem uma caricatura polémica.

JM

Trilogia brokeback.

Devido ao sucesso de bilheteira do filme “o segredo de brokeback moutain” o realizador Ang Lee afirmou que pretende fazer uma trilogia de filmes brokeback.
O primeiro que já estriou o segredo de brokeback moutain que conta a historia de dois cowboys larilas no cume de uma montanha à pesca.
O realizador já têm mais dois na calha. Um segundo terá como titulo o “segredo de brokeback waves” e conta a história de dois surfista panilas do WCT (para quem não sabe é a prova rainha do surf estilo a liga dos campeões ou mundial do surf) e que vão um fim de semana para pipeline treinar tubos.
O terceiro será “o segredo de brokebak wheels”e conta historia de dois camionistas que se conhecem nas casas de banho da área de serviço de Aveiras sentido norte-sul e decidem ir passar um fim de semana a Badajoz para afinarem as panelas de escape dos camiões.
De um modo geral os três filmes assentam na mesma temática que é dificuldade em se ser roto em ambientes impregnados de masculinidade heterossexual só que em cenários diferentes.

m.m

Fobihomofóbico.

Estreia hoje o filme dos cowboys. Por não ter interesse em ver o filme sou considerado homofóbico. Já não aguento a história do politicamente correcto. Antigamente neste tipo de filmes os cowboys matavam os índios, depois, e como era politicamente incorrecto fazer filmes sobre genocídio de uma Nação (que é uma realidade histórica dos E.U.A), os cowboys passaram a andar atrás de bandidos, fossem eles de gado, de ouro, de comboios. Eu até aqui até percebo...e até percebo que queiram fazer uma história de dois que sejam gays. O que me chateia é que os homens que não têm interesse em ver o filme sejam considerados homofóbicos. Não há pessoas que não gostam de filmes pornográficos ou filmes de terror? Eu não gosto de filmes sobre gays e tal como as pessoas que não gostam de filmes pornográficos também não preciso de ver para saber se gosto . O politicamente correcto e a fobia de ser homofóbico é o segredo do sucesso do filme. Os homens dos júris dos festivais de cinema têm que votar no filme para não serem homofóbicos, os gays obviamente votam, as mulheres votam porque é uma facada no orgulho macho. O mesmo acontece numa escala mundial ao nível de espectadores do filme, só a quantidade de homens “fobihomofóbicos” que vão ver o filme contrariados...talvez até seja uma história de amor linda, um “Casablanca” do oeste, mas prefiro ficar na ignorância porque o assunto simplesmente não me interessa. Não vejo este filme como nunca irei ver o Titanic!, pelo simples facto de não me interessar. (espero que com este post me livre de ir ver o filme e que sirva como desculpa para ir ver o “Match Point” este fim de semana...).

JM

OPA.

Coitadinha da PT é tudo a querer bater na menina dos olhos das empresas nacionais. Primeiro vêm o Belmiro mais o filho e toma uma OPA hostil contra a coitadinha da PT, logo de seguida vem os gajos todos do Bes e toma lá mais outra OPA hostil e como não basta-se o Patrike também quis molhar a sopa.
O grupo FamelZundapp avança publicamente com uma OPA (Oferta Pública de amor) á PT no valor de 2500 abraços , 2524 xicorações e 1235 beijinhos na testa.Porque já dizia o outro que levou o balázio à porta de casa "all you need is love".

m.m

Desenhos.

Depois das polémicas caricaturas é a vez das associações protectoras de animais de todo o mundo organizarem manifestações por causa dos quadros de Pablo Picasso. Estas organizações consideram ofensivas a forma como estão representados os touros nos quadros da época cubista do pintor, todos deformados e meios quadrados, é uma ofensa para o animal.


JM

A Herança.

O novo concurso do primeiro canal “A Herança” não podia ser mais fácil. O Malato por acaso não está mal para o tipo de concurso e público a que se destina, apesar de já não se poder ouvir o “fui muito feliz nesse lugar...”. Eu acho que ele seria feliz mesmo era a brincar aos cowboys... Mas voltando ao principio, o concurso não podia ser mais fácil, vê-se mesmo que a RTP é uma mãos largas e quer encher os concorrentes de dinheiro. No jogo final são dadas pares de pistas das quais o concorrente escolhe uma e quando erra perde logo 50% do dinheiro. Depois essas pistas, 5 ao todo (acho eu), têm uma coisa em comum que dará origem à resposta final, se o concorrente acertar ganha o desbastado prémio que por essa altura passou de 160.000€ para 1600€. As pistas são do género: chapéu, azul, Marques Mendes, guerra. O concorrente obviamente não faz a mínima, e é capaz de em desespero responder Fátima Felgueiras, chapéu/saco, azul/saco azul, Marques Mendes/política, guerra/tareia dos felgueirenses no PS. Mas não, completamente errado, a resposta é Napoleão, porque ele usava um chapéu, a farda era azul, era baixo como o Marques Mendes e andava sempre na guerra. Este concurso é uma excelente ideia para a RTP cortar nas despesas...

JM

cada um no seu sitio!!!

Para verem como os amigos podem ser tão diferentes... enquanto alguns amigos meus gostam de viajar para o brasil, para andorra, alpes, ou mesmo para os EUA, eu prefiro passar o meu tempo livre( e já lá vão uns 3 anos de tempo livre, pois neste país não há emprego na área das artes e espectáculo) dentro do nosso país e a percorrer os recantos mais paradisiacos que o mundo pode ter...
Estou obviamente a falar de locais tão maravilhosos como o paredão da costa da caparica ( em tudo identico ao do rio de janeiro, pois toda a gente fala brasileiro!!), as praias sumptuosas de tróia ( agora até já se vê o sol pois deitaram abaixo as torres!!), o caminho pedonal de monsanto ou até, para os mais radicais, as ondas fantásticas para a prática de surf e afins, da praia de carcavelos ( onde nos seus dias melhores, os tubos podem ser de plástico ou de submarinos acastanhados!!).
Pois bem, a piada de portugal é que para além de uma beleza natural estonteante, como os arquipélagos, as serras, parques naturais, e as cidades históricas, em qualquer altura pode aparecer um bimbo, que assenta arraiais para um piquenique e que, sem qualquer tipo de problema, pega fogo ao pinhal.. deixa um saco de plástico dentro do mar.. põe o cãozinho a cagar nos passeios.. ou mesmo, e isto é frequente, aconselha os filhos a obrar á beira mar e tapar o buraquinho com terra... na areia molhada!!! passado uns segundos um gajo acorda enrezinado de uma noitada, vê que está na praia ao sol á 4 horas e resolve calmamente ir banhar-se para baixar a temperatura do corpo... quando se aproxima do mar, houve um som estranho.. brunhaammsszzK!!!! ao sentir o pé a pisar algo quente e mole olha para o chão e qual é o espanto ao constatar que tem o pé num buraco..devagar e entrigado retira o pezinho e vê nada mais nada menos que uma massa castanha entranhada nos dedos e um cheiro que não se pode!!!
Enfim, cada um tem os seus gostos, e eu, apesar de ter vivido quase 4 anos na suécia, não troco a beleza natural, assim como a estupidez equivalente, de portugal e dos portugueses.

p.s. mais informo que nesse dia acabei por ser detido pelo cabo do mar depois de ter agredido selvaticamente a criancinha e de lhe ter agarrado no pescoço por largos minutos, enquanto me passeava pelo areal, na esperança que o paizinho se manifestasse.. até á data.. nenhuma queixa crime contra mim foi apresentada!

rodes

A queda de um Mito.

Comecei a fumar cedo.Quando mudei do colégio para a escola secundária no primeiro dia de aulas no caminho para a escola comprei o meu primeiro maço de tabaco.
Foi o meu primeiro SG Ventil que fumei nos intervalos das aulas na esperança de impressionar algumas miúdas.
Com o passar do tempo e por influencia da publicidade e dos meus amigos , mudei para a mítica marca de cigarros Marlboro.
Apesar dos cigarros serem maiores e mais caros , aquela ideia do cowboy solitário com pinta que vagueia pela pradarias cedo me cativou.Um verdadeiro temerário com uma mulher em cada cidade por onde a sua manada passa , que não se deixa ficar e com um marlboro no canto da beiças rebenta com qualquer um que se atravessa no seu caminho.
Ora graças ao nosso amigo chinoca e o seu fime Brokeback Mountain esta imagem ficou bastante alterada.
Agora imagino que o cowboy possa ser um “Zé Carlos” qualquer morador na Cova da Piedade, que trabalha numa repartição das Finanças e que as quartas e aos sábados têm um show de transformismo no Bar “Duche” na Costa da Caparica com o nome Katy Stone ou Samantha não sei das quantas e que faz um playback da musica “I will survive”.
Agora o seu chapéu é de brilhantes, ao pescoço têm uma encharpe Chanel , uns óculos de sol á Elton John e uma póchete Luis Vitroni , montado no seu pónei grita para a sua manada “xóóó xóó vaquinha” e “vamos cavalinho upa upa devagarinho que me dói o rabinho” enquanto dá umas passas no seu SG Mentol.
Bom mas também podia mudar para o reverso da medalha o não menos famoso SG Filtro.O cigarro do verdadeiro macho latino que pendurado num andaime duma qualquer obra e entre uma colherada de cimento e uma coçadela no cu está sempre pronto a lisonjear qualquer “borrachinho” que passe na rua com um verso do tipo “ó flor dá para pôr” ou então , o melhor de todos, “ó estrela queres que cômeta” aquelas coisas que qualquer mulher gosta de ouvir.Mini ou média podem vir com fartura que há muito espaço no seu pneu de camião , têm uma mulher em cada bar do Cais do Sodré e se falas mal do seu clube racha te um tijolo na cabeça.
Bom vistas as coisas se calhar o melhor é mesmo deixar de fumar.

m.m

NY3

Dos museus que visitei em NY o que gostei mais foi do MOMA, o museu de arte moderna lá do sitio. Mas gostei mesmo! Sempre que vou a um museu destes fico deslumbrado com algumas das “instalações” e quadros. Fiquei impressionado com um quadro todo branco e outro todo preto. Fico fascinado com esta arte. Será que para se pintar um quadro todo branco primeiro têm que se pintar várias paisagens e retratos para mostrar que se tem jeito? Tipo, há um júri que decide: sim senhora, tens muito jeito para pintar, como atingiste este nível podes pintar um quadro todo branco. É porque se não for assim todas as pessoas pintam um quadro branco! Para além disso parece-me muito fácil copiar estes quadros, e muito difícil destinguir o original da cópia. Também não deve vender muito merchadising: postais, imans, etc. mas por outro lado, ao usarmos uma t-shirt branca sempre podemos dizer que é um quadro de "Rabian Funet"(parece-me um bom nome de pintor). Sinceramente acho que quando os museus têm umas paredes livres põem lá um quadro de uma só cor e inventam o nome do pintor, depois vão para a sala dos seguranças rirem-se a ver as pessoas pelas cameras de vigilância.

Depois há uma série de instalações. Numa das salas estava um quadrado 3D cor de laranja, sozinho, abandonado no meio da sala. Outra com uma televisão com um tipo a tocar bateria e uma caixa de acrílico com labirinto de hamster , mas o rato não estava lá (deve ter fugido com vergonha). Outra ainda era composta por dois paus cruzados, uma corda no meio e um coelho embalsamado em cima dos paus. É realmente preciso uma cultura acima da média para se apreciar estas coisas, depois os críticos dizem-nos: esse é objectivo desta arte, chocar! e fazer as pessoas reagir. Eu sinceramente acho que o truque é fazer absurdos e colocá-los num museu, a partir do momento que entram no Museu passam a ser arte. Se o homem da iluminação se esquece do escadote no dia das montagens da exposição este passa imediatamente a ser arte. Nestes museus não há balcão de "perdidos e achados" tudo o que é perdido passa a ser arte. Nestes lugares evito sempre ir ao WC, não quero correr o risco de estragar alguma coisa, e o meu maior receio é se há uma emergência, se é preciso sair depressa nunca sabemos se são sinais de saída ou obras de arte.

Nestas alturas lembro-me sempre da história de um museu em Portugal que teve umas esculturas de um muito conhecido e reconhecido escultor internacional. Basicamente o escultor dava marteladas em coisas e estas tornavam-se arte. Uma dessas peças era um lavatório, provavelmente de sacavém, que levou uma martelada e por baixo estavam os cacos do embate. Durante a noite os cacos desapareceram, a obra ficou estragada, mais tarde descobriu-se que uma senhora da limpeza, cumprindo fielmente as suas funções, tinha varrido os cacos e colocado-os no lixo. Resultado, o museu teve que pagar uma indemnização ao escultor. Bem dita inocência...

JM

gaysada total!!!

a liga protectora dos animais deu entrada no tribunal da comarca de LA um processo de extradição ao senhor Lee, antigo realizador de filmes sérios e de qualidade, mas que actualmente se entregou ao prazer de filmes gay/erotico e ao que parece dvd´s pornográficos.
Como se sabe, todos os filmes que obtêm algum sucesso passam imediatamente para a linha de montagem de dvd( por isso se percebe que não hajam dvd`s de filmes portugueses não é sr. manuel de oliveira??).
ora bem, para este processo se desenvolver é sempre necessário, segundo regras de conduta americana, que a montagem final do dvd seja consertada e assistida por vários sectores base daquela sociedade, como a liga protectora de animais. Aqui é o busilis da questão, ou em português corrente, aqui amigos é que a porca torce o rabo ( peço aos leitores homossexuais que não se sintam ofendidos pois falo do rabo fisico), então não é que nos extras do referido produto, quando se acede ao menu secundário das fotos e cenas cortadas, na cena onde os dois cowboys se abraçam e beijam no cimo do monte ao pôr do sol, aparece um cavalo ao fundo de pau feito e um dos duplos destes cowboys, contratado para fazer as cenas de sexo, de cócoras de baixo do animal a instiga-lo á prática sexual ao nivel do célebre filme dos idos 80 "taradas por animais"!!
Bem, os gajos da liga protectora ficaram lixados, porque não foi pago o cachê adequado ao jolly jumper, pois no contrato não constava nenhuma alinea sobre tais actos de contorcionismo.

rodes

Ainda o filme gay.

Com o sucesso do filme Brokeback Mountain, em português traseiro (back) partido (broke) na Montanha, já estão mais filmes na calha. O primeiro retracta a guerra civil americana, em que dois poderosos homens americanos, um do Norte outro do Sul, se apaixonam pelo mesmo escravo negro. Para além de não quererem partilhar o mesmo escravo, o homem do Sul tinha gostos sadomasoquistas e o do Norte não achava muita graça às marcas das cicatrizes, o que originou um conflito que tomou proporções nacionais e uma guerra civil pela abolição da escravatura. No fim o verdadeiro amor prevalece sobre o mero desejo sexual sadomasoquista. Na romântica cena final o escravo é finalmente libertado, e ao pôr do Sol, corre pelos campos de algodão para os braços do homem do Norte.


JM

"Brokeback Mountain" VS Carnaval.

Mãe - Então Pedrinho este carnaval vais te mascarar de quê meu filho.

Pedrinho - De cowboy mamã.

Mãe - Ó Armando vem cá que o teu filho tá perdido.

Pai - Então o que se passa aqui?

Mãe - vê lá tu que este carnaval o teu filho vai se mascarar de cowboy.

Pedrinho leva logo uma galheta.

Pai - Não posso acreditar seu panasca tanto disfarce que há por ai e esta Maria Amélia quer ir logo de cowboy.Quer dizer se fosse de zorro ou Mascarilha um homem ainda compreendia agora de cowboy...

Pedrinho - mas paizinho eu gostava tanto.

Pai - se quiseres ir ao baile de carnaval da colectividade ou vais mascarado de José Castelo Branco, Diana Chaves ou Madona.Agora paneleirices dessas e que eu não admito nesta família.

m.m

Manifestação.

As organizações sindicais portuguesas organizaram para hoje uma manifestação de agradecimento a Bill Gates, prevê-se a maior manifestação de sempre desde da celebração do primeiro 1º de Maio depois do 25 de Abril. Os trabalhadores portugueses agradecem todas as inovações introduzidas pela Microsoft no dia à dia de trabalho: a internet, os mails, os jogos, etc.


JM

Proibições.

Esta história de proibições de venda de álcool e tabaco a menores vai com certeza baixar as vendas destes produtos, porque há Senhoras que vão deixar de comprar só para se sentirem mais novas.


JM

NY2

NY é uma óptima cidade para ser cão. Toda a cidade é feita de esquinas, uma rua a direito, uma esquina, outra rua, outra esquina, haverá alguma cidade onde seja tão fácil um cão marcar território? – “o meu quarteirão é da 5ª à 31 da 31 à Lexinton e de volta pela 32 para a 5ª, ao todo são 4 mijadinhas fundamentais e as restantes a distribuir pelos canteiros”, em Lisboa um cão está feito, é uma confusão marcar território, o cão nunca sabe se já fez de mais ou se devia guardar uma pinga para o último candeeiro.
Nota-se que os donos se preocupam com os cães. Agora, no rigoroso Inverno, vêem-se muitos dos cães a passear com casaco para o frio, e são casacos de gore-tex, não são aqueles casacos de malhinha que deixam qualquer cão deprimido e com um ar infeliz.! Quando os donos não os podem passear arranjam quem os passeie, o que é uma óptima forma de fazer amigos entre cães, porque todos são passeados ao mesmo tempo. Outra coisa boa é não haver gatos na rua, é um sossego, os únicos animais que podem irritar os cães em NY são os esquilos, mas os cães também só os vêem ao FDS em Central Parque e nessa altura estão mais preocupados em correr atrás das bolas e dos discos, ainda por cima têm zonas especiais para passearem sem os chatearem. O que também devem adorar é o cheiro da rua, a maior parte das ruas de NY cheiram a comida, pizzas, hambúrgueres, bolos, cachorros quentes, comida chinesa, melhor mesmo só uma cidade que cheirasse a cio de cadela.

Acho que o maior perigo para os cães de NY é o número de restaurantes chineses, não os aconselho a irem passear sem trela para China Town.

JM

NY1

NY é uma cidade que nos impressiona tanto na grandeza como nos pequenos pormenores. Chegado ao Hotel a primeira surpresa. Entro na casa de banho do quarto e deparo-me com uma retrete com um formato mais baixo e mais largo do que o habitual, mas o que era surpreendente era o nível de água, estava muito acima do normal, ultrapassando mesmo o meio da dita. “Começamos bem, hotel barato e central mas com problemas de canalização.” pensei eu. Toca a puxar de imediato o autoclismo numa tentativa de repor a normalidade. Ainda mais surpreso fiquei com a potência do autoclismo com uma capacidade de sucção assustadora, se os americanos tivessem invadido o Iraque com retretes já o problema estaria resolvido há muito tempo, bastava terem instalado estas retretes em todos os quartéis e palácios de Bagdad e arredores, e era vê-los ir pelo cano, de seguida invertiam o sistema ligavam as retretes aos poços de petróleo e era só encher barris... Bem, mas voltando à história, depois de puxado o autoclismo o nível da água ficou exactamente o mesmo, já estava a ver a minha vida andar para trás, com a potência dos meus pedregulhos e com a alteração de hábitos alimentares avizinhava-se um banho de salpicos nas partes baixas cada vez que fosse obrar, e não há nada mais desconfortável do que aqueles pingos frios vindos debaixo...ainda por cima sem bidé. Qual não foi a minha surpresa, aqueles tipos são mesmo génios, aquela distância não permite que a “feze” ganhe velocidade gravitica suficiente para salpico, amortecendo mesmo a queda. Depois de aliviada a tripa a retrete parece Pearl Harbor depois do bombardeamento, alguns ficam afundados outros a boiar, um verdadeiro espectáculo. Se fosse cá em Portugal já haveria algum vidente capaz de ler o futuro pela disposição das fezes, já o estou a ver – “Olhe que o seu futuro não me cheira nada bem...”


JM

De volta de NY.

Cheguei ontem de NY e vi nevar... em Lisboa.

Ontem o José Cid deve ter sido dos homens mais felizes do Mundo “Cai neve na marginal...” – “Eu não disse, eu não disse!” . Felizmente não sou vizinho dele, deve ter passado o dia inteiro a compor novas versões, “Cai Neve no Marquês de Pombal, Cai neve em Almada, Cai neve em Chelas, etc.etc.


JM

Nova critica mensal de cinema!!

Pois bem, durante este mês de janeiro aproveitei para pôr em dia o meu gosto pelo cinema assim como por algumas "fitas" que por aí passam. ( a das presidenciais e a consequente eleição de um manequim dos fanqueiros para Belém é linda!!)Desta vez fiz o trabalho de casa e por isso aqui apresento o TOP 3 de filmes mais parvos e onde se passeia sem medo a maior dose de imbecilidade conhecida:

1º lugar:
"os cowboys panascas da montanha não sei quê"
este filme... nem sei por onde começar.. para já os americanos devem andar a pensar porque razão o sr. lee, realizador de tal pelicula, não está a dar o seu contributo para o aumento das linhas férreas pelo estado do texas.. costume antigo dos chineses na américa. Mas não, o menino queria ar livre, e vai daí faz me um filme de dois gajos cowboys, que se conhecem na mata enquanto passeiam o gado, e que embalados pelo tradicional cheiro a merda, se apaixonam perdidamente.. não sei se disse DOIS GAJOS COWBOYS!!! é para mim o fim de um mito. Depois de john wayne, david carradine, charles bronson etc se terem esforçado para que nós público percebessemos a razão dos cowboys serem feios porcos e maus... chegam me estes dois mangericos, de olho azul e cara imberbe, a ver o pôr do sol abraçadinhos.. enquanto as mulheres estão em casa a pensar que eles gostam é de pescar..
Ridiculo!!

2º lugar:
"NEVOEIRO"
bem este é de partir o carolo.. o super homem (o gajo que entrava na série smalville), ou neste caso clark kent pois está vestido à civil, anda no meio de uma terriola a tentar perceber um nevoeiro estranho, em vez de andar mas é embrulhado na namorada, que regressa passados 6 meses de não sei onde... no minimo é estranho que um gajo passados 6 meses não tenha vontade de agarrar na gaja e passar 3 dias sem roupa até fazer calo!!! mas pronto os americanos são uma mistura de raças e bla bla bla..
verdade verdade é que quem não come nem dá de comer acaba sempre sem .....?? (verbo de vernáculo muito utilizado como acto sexual)
pois é chega á terra um fantasma com mais de 300 anos, provavelmente também com uma "fome" do caraças e rouba a namorada ao super homem!!!
imbecil!!

3º lugar:
"MATCH POINT"
este custa me!! sou fanático do woody allen, e embora ache que a sua chegada aos 70 lhe roubou um humor fino de cariz sexual mas nunca ordinário, continuo a ser um fã..
Que fazer?? estou aqui para criticar, e por isso lá vai..
Como é possivel que um anormal de um inglês com aquele sotaque meio amaricado prefira ficar com a mulher, uma inglesa normalissima morena que não foge aos padrões comuns, em vez de fugir com a scarllet johanson, que além de ser gira tem um par de razões que qualquer gajo, mesmo que em avançado estado de coma ou deficiencia fisica não resiste a babar..
digam ao senhor do trompete que por ter 70 anos e estar arrumado em termos sexuais, pois a sua filha chinesa esteve num curso de gueixa e faz maravilhas, que o povo curte é finais felizes, pobres.. fugitivos.. excomungados.. mas felizes!!
débil!!

rodes

Aumento da Gasolina.

Ontem a gasolina aumento 0,03€. Não vou fazer dissertações sobre a necessidade ou não do aumento, mas adoro aqueles gajos que vão para as bombas antes da meia noite para encher o depósito. Ficam no mínimo uma meia hora para ser atendidos, com o motor ligado a gastar gasolina. Provavelmente, e como não têm nada para fazer, telefonam a alguém enquanto esperam a contar que tiveram a excelente ideia de encher o depósito antes do aumento, e a gastar dinheiro no telefonema. A maior parte deles não tem o depósito vazio. Quando forem pagar na bomba ainda compram qualquer coisa inútil. Com o pára arranca correm o risco de bater no carro da frente. E com tudo isto ainda acham que pouparam dinheiro o que no máximo, e sem os custos da espera, a poupança é de 2 a 5€. É claro que há sempre o convívio e possibilidade de aparecer na televisão, tão importante para a maioria dos portugueses...

JM

Modernices.

O mundo está mesmo mudado. O filme vencedor dos Globos de Ouro é uma história de dois cowboys gays e é realizado por um chinês. O John Wayne deve estar a dar voltas no caixão...


JM

Publicidade.

Gosto daquelas pessoas que são entrevistadas na televisão e que dizem : “- Eu já falei nesse assunto num canal da concorrência”, ou “Eu vi as imagens no canal da concorrência”. Porque é que estas pessoas não falam no nome do canal???? Será que os obrigam que assim seja? Será que as televisões pensam que se for referido o nome do canal os telespectadores mudam de imediato para esse canal. Do género “ eu vi o debate da semana passada na SIC..” e todas as pessoas mudam de imediato para a SIC, porque até então não se tinham lembrado que a SIC existia...

Quanto a referências de marcas ainda percebo, se eu ouvir o Marques Mendes dizer que toma “Centrum” desde pequeno e que não passou de pequeno eu sou capaz de não comprar aquelas vitaminas. Mas se o Júlio Isidro revelar qual o chá que bebe para a memória eu compro! Se o Carlos Castro revelasse o quer que fosse, as empresas desses produtos processavam-no de imediato. Se o Herman José disser onde se veste eu poupo uma data de tempo em não ir a essas lojas ver os saldos. Se o Benfica ou Sporting disserem o nome de um jogador em que estão interessados, o Pinto da Costa corre para o contratar. Se a Soraia Chaves dissesse qual era o ginásio onde ia...


JM

Do mal o menos.

Votar Alegre não é assim tão mau tendo em conta que Cavaco pode ganhar.

A água da torneira não é assim tão má que nos obrigue a beber água engarrafada.

O Paulo Bento não é assim tão mau que nos faça desejar o regresso do Peseiro.

Quando não há imperial, beber uma cerveja de garrafa não é assim tão mau.

Um mau dia de praia não é assim tão mau quando comparado com um dia de trabalho.

Receber mails de cães para dar não e assim tão mau comparado com os de crianças a morrer num hospital com falta de sangue.

Os dias de frio não são assim tão maus comparados com os dias de chuva.

O “levanta-te e ri” não é assim tão mau comparado com os “malucos do riso”.

O casamento de homossexuais não é assim tão mau comparado com os desfiles e manifestações gays.

JM

Euromilhões.

O prémio do euro milhões aumenta de semana para semana. Os portugueses vão alimentando o sonho e cada vez apostam mais. São muitos milhões e por isso mesmo que se divida por 20, 50 pessoas continua a valer a pena. Assim, para além da aposta de cada um, também se aposta com amigos, com colegas de trabalho, etc. Na aposta em equipa o mais complicado poderá ser decidir quem fica com boletim e imagino o que sofrerão todos em caso de vitória. Principalmente se for entre colegas de trabalho, porque é complicado confiar naquele gajo do economato e o contabilista é que disse as duas estrelas e por isso vai achar que recebe mais...

Mas o mais engraçado era, por exemplo , se os tipos da minha repartição de finanças ganhassem. O mais natural é a repartição fechar e eu ter que ir fazer a minha próxima declaração de IRS nas Maldivas. Se o Simão, Luisão, Nelson e Petit ganhasem em conjunto o Benfica descia de divisão, e daí... mesmo com 5 ou 6 milhões de contos no bolso não sei se estes broncos não preferiam continuar a jogar... O boletim também poderia ser preenchido no Conselho de Ministros e ficarmos sem Governo, corríamos sempre o risco de os gajos fazerem as contas e serem gananciosos, continuavam ministros por mais três anos, avançavam com OTA e TGV, depois reformavam-se e iam para administradores não executivos, de uma qualquer empresa pública ou multinacional em Portugal. Estes cargos, não só têm altos ordenados como não têm horários, e sempre dão para meter umas cunhas para a família, que com empregos não pedinchavam o prémio. Se os empregados de um qualquer pingo doce ganhassem, lá tinha a Sr.ª A que ir ao minipreço.

Aproveito para pedir um desejo: se não me sair a mim ou à minha família e amigos, que saia ao Paulo Bento.

JM

Supermercados.

Na terça feira a Sr.ª A foi ao Pingo Doce do Fogueteiro e a Sr.ª B foi ao Minipreço do Fogueteiro. Obviamente não se encontraram. A Sr.ª A levou com a cancela do parque de estacionamento na cabeça e ficou em coma. A Sr.ª B comeu uma bolacha com pasta de atum que estavam a dar no minipreço e apanhou uma intoxicação alimentar. Se tivessem ficado as duas em casa nada disto tinha acontecido.

JM

Stress Pós-Traumático....

Foi descoberto um novo tipo de stress derivado de experiências passadas traumatizantes.Este novo stress têm o nome de stress pós traumático televisivo.As vítimas desta nova doença social são na sua maioria espectadores do canal TVI.
No caso de Orlando Fagundes que já consumia os programas da TVI desde o primeiro Big Brother nunca pensou que as causas de tais sintomas poderiam advir dos programas desta estação ,os quais consumia com grande regularidade e intensidade.
-Ao inicio não percebia sempre que via o comando da televisão começavam os suores frios, por vezes quando a minha mulher mudava de canal partia a casa toda com um ataque de fúria e mais tarde vieram os pesadelos ,era quase sempre o mesmo o Marco do big Brother e a Júlia Pinheiro a correrem atrás de mim e eu com o comando a tentar desliga-los mas era impossível e a Júlia gritava cada vês mais alto mais alto até que acordava.
Orlando encontra-se em tratamento ,agora só pode ouvir a rádio renascença e ler o borda de água.

m.m

Passagem de Ano.

Só agora tenho a coragem de vos a contar da minha passagem de ano.Fui para casa de um amigo, ao todo éramos seis. Todos levamos comida e bebida para a grande festa.
Lá para as as 11:30 todos nós estávamos divertidos .O Mário já dormia na poltrona com o aparelho de mp3 que a Maria lhe tinha oferecido no natal, ao fundo na mesa da sala o Aníbal guardava ferozmente o bolo rei pois queria por doze fatias na boca à meia noite enquanto o Francisco enrolava uma para dar as doze passas. O Manel em cima de uma cadeira recitava poemas atrás de poemas bem alto ,dizia ele ,que era para ver se o acordava o Mário, o Jerónimo varria o chão da sala com paços de dança dignos de um bailarino daquela série dos anos 80 a Fama.
Apenas faltavam 5 minutos para a meia noite quando batem à porta era o Garcia ninguém se tinha lembrado de o convidar.

m.m

Compras.

Comprar uma aparelhagem, um leitor de DVD, uma televisão, etc., é sempre uma odisseia.

Primeiro a oferta é enorme, e a escolha é complicadíssima, não só pelo número de “equipamentos” disponíveis no mercado mas também pelo número de lojas e preços diferentes. Antigamente era fácil arranjar alguém que soubesse do assunto depois ia-se à Singer ou Supermanos, mas hoje em dia com a quantidade de inovações no mercado é muito complicado conhecermos alguém que saiba de tudo um pouco. Entre todos os amigos, um sabe de máquinas digitais, outro de MP3, outro de computadores, outro de telemóveis, outro de carros, e eu sei perguntar. Mas às vezes perguntar também não simplifica: - Tens este que tem mais memória e mais rápido, este é mais caro mas tem mais qualidade, este a assistência técnica é melhor, este é para profissionais se calhar não é bem o que tu queres... etc, etc. O ideal é perguntar a um outro amigo que não é especialista no assunto mas já fez a sua escolha depois de perguntar aos verdadeiros especialistas, e assim passa também a haver uma cumplicidade na escolha e no sucesso ou insucesso da mesma. Para além de ser muito útil conhecermos alguém com um equipamento igualzinho.

Feita a compra vêm as dúvidas na montagem. Aberto o caixote, rebentadas todas as bolhas de ar do plástico de protecção do aparelho, passamos à ligação de cabos e afins. O livro de instruções é a primeira objecto a por de lado, não é preciso para nada! Montamos tudo por censo comum e pelas fichas que parecem entrar bem nos buracos que julgamos correspondentes. Tudo montado e ligar "on". Nada acontece. Verificamos todos os cabos, parece tudo Ok, damos uma pequena pancada no aparelho e voltamos a ligá-lo. Nada...Olhamos de lado para o livro de instruções, pegamos no telefone e ligamos ao tal amigo que tem um igualzinho. Depois do esclarecimento de todas as dúvidas finalmente funciona. Agora que funciona temos que o colocar no lugar destinado para o aparelho, um móvel, uma estante... quando o tentamos deslocar todos aqueles cabos e fios, que pareciam tão direitos, ganharam vida e SOZINHOS embrenharam-se numa confusão de nós que nos levam ao desespero e temos que desligar tudo, esticá-los um a um e voltar a ligar. Sem darmos por isso passam-se duas semanas para a escolha, 5 horas para montagem e desembaranço e 2 horas para limpeza de restos de esferovite , pláticos, caixotes e na confusão perdemos o manual de instruções. E com tudo isto já apareceram 5 novos modelos no mercado, mais modernos e mais baratos.


JM

mais uma vez.. as gajas!!

Ando cada vez mais on fire com as minhas necessidades, por esta razão sentindo que estou no auge das minhas capacidades erotico-sexuais assim como com uma elasticidade fisica e mental num nivel superior, resolvi esticar a corda a uma amiga recente, que trabalha na noite e com quem tinha ido ao cinema três vezes..
depois de ter estado a noite toda no bar onde ela é bar girl esperando que ela saísse, fiquei de repente petreficado na altura em que devia avançar.. alguma coisa não me parecia correcta neste puzzle!! ela foi ficando depois de fechar e eu também, temos amigos comuns e ficamos todos no parlapier..
Passadas algumas horas e pra mais de 20 jolas, alguns shots de jack daniels e um de bombay, a gaja resolveu dar a fuga pra casa!!
E eu fiquei sossegado, a ver a cena sem dizer palavra, parecia que dentro de mim alguma coisa dizia... mesmo que te tenha convidado pro cinema, e que tenhas estado com ela algumas vezes...
bem deixei passar.. continuei com os amigos nos copos, mas claro a conversa a partir daí era a tipica de gajos..
- então pá comes ou não a gaja?
- não me vou esticar, a miuda é boa onda.
- é boa é, partia lhe era a bilha em cacos etc.
- não pá, a gaja é porreira e calminha..
-olha olha queres ver que este panilas está apaixonado!
- não... só não quero criar mau ambiente..
- pois pois pra mim não tens pedalada pró avião..

assim continuaram a lixar me a cabeça até que por volta das 6 da matina me passei.. agarrei no telemóvel e mandei lhe uns 2 ou 3 sms que passo aqui a transcrever:

" ..pronto agora percebi que afinal não me ligas nenhuma, eu para aqui todo apaixonado( já te devem ter dito) ou será que ainda não percebeste?? f#da se.. mas pronto não te posso obrigar a nada, curto te á mesma, mas não sei porquê.. és do porto, votas cavaco, és balança porque carago será que gosto de ti?!"

Estava completamente convencido que este seria o momento x para que a relação evoluisse.
tudo calculado, um comportamento espectacular nos dias anteriores no cinema tinham que surtir efeito, nem quando vimos os dois sozinhos a sessão da meia noite eu me tinha esticado!!
um sms de desespero a confirmar o interesse e uma possivel paixão.. tudo como dizem os livros..
perfeito!!

vim para casa, com uma touca daquelas mas com um sentimento de dever cumprido neste jogo da caça e do caçador..
No dia seguinte acordo com uma ressaca tipo cabeça de balão, com o telemóvel a apitar e a tremer...
olho para ver se percebo o que se passa... era um sms..
" Que msg são aquelas???"
e eu que não me lembrava bem do que tinha escrito fui recapitular.. e respondi..
".. não sei, apeteceu me dizer meio a sério meio a brincar aquilo em que estava a pensar. nada demais.. não precisas de te importar com isso, são sms inofensivos.. ou ficaste chateada?"
E pensei, bem agora ela deve dizer qualquer cena sobre o facto de eu me ter declarado..
resposta:

" não fiquei chateada mas.. sms com palavrões.. podias evitar!!! se fosses tu também não gostavas de receber..."

QUÊÊÊÊÊ!?!?!?!?!

f#D# se p##a do c###l#o vai mas é levar na p##d#!!!!! que é isto??? quem é que me rogou esta praga??!!! digam.. só para eu saber!!!!

rodes

1000 e tal visitas.. vocês são loucos!!

Como é possivel que, de uma conversa entre amigos de longa data durante uma noite de copos, tenha nascido um blog com um nome estranho mas que reporta aos loucos anos 80 e 90 que devagar se vai implantando no panorama nacional.
Eu que sou somente um dos três tarados que dão a cara, ou melhor as minhas tristezas da vida sexual e afins, tenho que vos informar da minha opinião sobre todos os que leêm a miséria dos outros, do país, do futebol, da politica e dos seus fantoches...

Vocês são todos loucos!!! mas ainda bem que existem..

viva o benfica.. o mário soares é fixe mas nem no japão se come peixe.. podre! O cavaco parece um manequim dos fanqueiros, o moretto é o melhor guarda redes do mundo mas só porque conseguiu que a gangrena do quim ficasse no banco.. o marques mendes e o vitorino são da mesma equipa no desporto americano do lançamento do anão, o paulo bento é só rir.. cada ah vez ha que ha diz qualquer haa coisa haa mm ahh enfim, a coca substituiu o ache ou chamon, o pólen já não é só prás abelhas.. os homossexuais já se podem casar mas espero que não se possam divorciar, assim deixam de andar nos mictórios do lux a olhar para a pila dum gajo, tiro ao alvo aos agentes da GNR ( tristeza) que faz com que eles agora andem nas auto estradas a 250 km hora pra não levarem um balázio.. e eu com as minhas tentativas frustradas de andar com meninas de 20 quando as de 30 estão cada vez mais loucas..

obrigado a todos, e metam mudanças nesta famel

rodes

Futurulogia.

Tal como a Maia, eu também tenho as minhas previsões. Assim passo a informar as primeiras palavras proferidas por algumas personalidades na segunda-feira, primeiro dia depois das eleições e Cavaco eleito à primeira volta:

Jorge Sampaio – Até logo vou jogar golf.

Soares – Lá vou eu ter que continuar a despejar o penico da manhã. Sacana do Alegre...

Sócrates – foi a decisão dos eleitores, que bonito é viver numa democracia.

Marques Mendes – é a segunda eleição seguida que eu ganho à frente do PSD!

António Vitorino- se eles não tivessem posto a urna tão alta eu tinha votado...

Jerónimo de Sousa – se eles tivessem desistido eu tinha desistido.

Maria Cavaco – hoje dormi com o Presidente

Garcia Pereira – tenho que apresentar queixa na CNE

Louçã – quais são as próximas eleições?

Alegre – Isto merecia era um poema...

Cavaco – O robô ganhou ou não ganhou? Já posso sair do armário? Foram três meses aqui fechado tirem-me daqui!!!

Eu - Felizmente estou em NY, não votei, não sei quem ganhou, não vi comentários. Olha está a nevar lá fora...





JM

1000!

Hoje o nosso blog passou a barreira dos 1.000 visitantes. 1000 pessoas diferentes que nos visitaram (o contador só conta Ip’s diferentes). Rejubilamos com este número só estamos arrependidos de não termos cobrado 1€ que fosse por cada visita. São 119 posts desde 9 de Setembro de 2004. Nunca pensámos ter tanta coisa para dizer, agradecemos à Sociedade em geral e aos politicos e dirigentes de toda a espécie, em particular. A Famelzundapp foi ontem à revisão dos 1000 e só foi preciso encher os pneus!



"Get your motor running, head out on the highway,Looking for adventure in whatever comes our way.
Yeah, darling, gonna make it happen,take the world in a lovely embrace.Fire all of your guns at once and explode into space.
I like smoke and lightning, heavy metal thunder,racing with the wind and the feeling that I'm under.Yeah, darling, gonna make it happen.
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild.Get your motor running, head out on the highway,Yeah, darling, gonna make it happen,
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild."



JM

Não há coincidências.

“Época em risco para César Peixoto
César Peixoto, que ontem se lesionou na segunda parte do jogo com o Boavista, terá de submeter-se a intervenção cirúrgica para debelar uma rotura de ligamentos no joelho esquerdo, que provavelmente o afastará dos relvados até ao final da época.”

Então o homem casa-se com a Isabel Figueira e na semana a seguir arranja uma lesão que o vai deixar de cama até ao final da época... como se fossem preciso mais desculpas para ficar em casa. Até Pinto da Costa o perdoa. Continuar a época seria como uma porteira ganhar o euromilhões e continuar a limpar as escadas do prédio todos os dias.

JM

Bom Ano.

Até quando vamos ter que ouvir “um Bom Ano” ?

O Governo, ou no mínimo a Paula Bobone, deveria estabelecer uma data limite para desejar um “bom ano!”.
Até quando temos que ouvir “então um bom dia e um bom ano”, é porque se ninguém põe termo a isto pode chegar ao extremo de querermos ser tão politicamente correctos nas despedidas que não nos conseguimos despedir de uma pessoa: então um bom minuto, boa hora, boa tarde, boa noite, bom dia, bom mês, bom ano, etc. Hoje fui brindado com um “então boa tarde e a continuação de um bom ano”, como é que a gaja sabe que foi bom até agora?
Nos tempos que correm, principalmente com o nosso governo e com o Bush, não podemos fazer desejos a tão longo prazo, até porque um bom ano para mim pode não ser um bom ano para outra pessoa, um bom ano para mim pode ser que a mulher dele o deixe e que case comigo, ou eu quero que o Sporting seja campeão e ele não. Uma análise profunda ao assunto poderá ser muito útil, e limitar tudo isto a um Olá e a um Adeus, o que seria muito mais prático. Apesar do A Deus, pode ser interpretado como um desejo de que que ele vá ter com o Criador...
Bem o melhor será ficar por aqui, e como diria um amigo meu “ Até a próstata se não for ânus” que é como quem diz “até à próxima se não for antes”.


JM

Rodapé.

Há uns tempos atrás os telejornais dos vários canais portugueses, e a exemplo do que já era feito lá fora, introduziram o rodapé de “noticias telegráficas”. Até aqui tudo bem. Mas hoje de manhã ao ver o Jornal da manhã da TVI reparei que, para além desse rodapé foi colocado outro com informação de trânsito e tempo, há ainda a acrescentar um terceiro, cuja localização já não é bem rodapé, e que é um titulo da noticia que está no ar nesse momento. Por este andar qualquer dia os pivots são escolhidos apenas tendo em conta a voz , sobrancelhas e popa do cabelo!




JM

E depois ainda dizem que sou exagerado!!!

olhem só para mais este retalho da minha vidinha... e depois lembrem se de mim antes de se queixarem de alguma coisa na vida..
este ano armei me em menino do coro e resolvi passar o ano em familia.. até aqui tudo bem, mas ao chegar á casa escolhida deparo com um pequeno problema.. familia era quase nenhuma e casais eram 5 e um parvalhão sozinho (eu)!!!!
Sendo eu um rapaz desenrascado agarrei me ao telemóvel e toca de ligar a toda a gente ( leia se gajas) que conhecia.. isto a 24 h da passagem do ano.
Entre muitas que já estavam ocupadas e outras que não atendiam o telemovel fui deixando sms para estabelecer contactos até ás 23h...
de qualquer maneira e em desespero de causa fui para um hipermercado perto do cartaxo fazer as comprinhas finais para a ceia, e fui metendo conversa com esta e aquela para ver se me safava... ".. então e a menina tem planos pra passagem de ano?!.."
NADA!!!
Por volta das 20 h já tinha perdido as esperanças e agarrei me ao copo para esquecer as desgraças... os outros já estavam on fire e eu népias!!
mas eis que ás 21 e picos liga me uma amiga toda excitada com o convite e disse que estava a 20 minutos ..
eu agradeci aos deuses e convidei a a passar um ano daqueles.. já estava todo maluco..
então não é k quando a gaja chegou, trazida pela irmã, mal se podia mexer.. tinha feito uma operação ás mamas 3 dias antes e mal podia com os bracinhos!!!
teve a noite toda ai ai ai.. que me doí isto e aqueloutro.. fdx
no final, tive que lhe dar a minha cama, dormi todo torcido na sala, num sofá seculo XVIII..
e no dia seguinte, dia 1 de janeiro de 2006, teoricamente dia de esperança e felicidade acordo tarde e já nem agua quente tive para tomar banho!!!
com um começo de ano destes pode vir rapidinho o 2007!!!

rodes

O primeiro do ano!!

O que eu mais anseio por saber no primeiro dia do ano é quem foi o primeiro bébé a nascer.

Eu estou a imaginar o médico ao aproximar-se a meia noite de 31 – Aguente-o aí, não espirre! Falta um minuto! Não respire! Feche as pernas mulher!! Enfermeira amarre-lhe os tornozelos um ao outro!!! Oh enfermeira aquilo não é a cabeça??? Empurre lá para dentro, isto só conta quando saírem os pés!!! Respire devagarinho e pela boca!!! 30 segundos!!! 20!! 10!!! 5!!! Enfermeira pode soltar os tornozelos!! 0 !!!!!! É o primeiro!!! É o primeiro!!! Chamem a imprensa!!! Parabéns o seu filho é o primeiro do ano!! Bem, Sr.ª enfermeira pode voltar ao meu gabinete, tenho uns assuntos para tratar consigo nestas primeiras horas do ano...traga o champanhe... (seguido de um piscar de olho)


JM