Tudo o que vem à rede...

A fama é efémera e, principalmente em tempos de crise, é preciso aproveitar ao máximo. Nem que seja a vender malas Cavalinho em tronco nu.

Nuno Golos.

A médica que operou Nuno Gomes, Dr.ª Ulrike Muschaweck, afirmou hoje aos jornalistas que "até a tossir,rir ou sentado o Nuno teria dor crónica" : - e a marcar golos, dores insuportaveis! insuportaveis! ouvia-se Nuno Gomes a gritar do quarto onde repousava.

Onde está o Cid.

México: Sete mil pessoas despem-se para Spencer Tunick
A Praça da Constituição da cidade do México, uma das maiores do mundo e palco de importantes eventos políticos, encheu-se de milhares de pessoas, que aceitaram posar nuas para o fotógrafo nova-iorquino Spencer Tunick. Diário Digital/Lusa

O Famel sabe que o cantor José Cid participou em todas as sessões de fotografia e brevemente vai ser lançado um novo jogo chamado onde está o Cid em que como é óbvio o objectivo é encontrar o nosso José no meio da multidão mas sem o cd.

Tallibam Tuga.

Portugal tem sido usado por extremistas islâmicos, até da Al-Qaeda, como país de passagem e onde praticaram crimes de fraude, falsificação de documentos e roubo, revelou esta terça-feira Helena Rego, do Serviço de Informações e Segurança (SIS).



Uns passam outros gostam tanto que ficam no governo, autarquias, clubes de futebol, universidades privadas etc….

A escolha de Fernando Santos.

A bola de “Futsal” que aparece no meio na imagem é a preferida do Fernando Santos para usar nos treinos do Benfica (o que pode explicar muita coisa).

Duas curtas do Sol on line.

“Simão teve alta após cirurgia inesperada”

Simão é tão egocêntrico que não suportou o protagonismo que Eusébio teve na passada semana e arranjou uma maneira de também ir parar ao Hospital.

“25 toneladas de cocaína apreendidas na Colômbia”

Fernando Mendes, conhecido apresentador do “Preço Certo”, confessou à PJ ter sido contactado para que o seu estômago servisse de “correio” para entrada de toda esta droga na Europa. “A proposta era tentadora, mas ia ser difícil não comer nada durante a viagem” acrescentou o apresentador.

Mudanças.

A empresa de mudanças preferida do Carlos Cruz.

O Tamanho conta?

Muito se fala do tamanho do pénis como uma preocupação do homem na afirmação da sua masculinidade. Falo nisto porque ontem li alguns blogs, femininos na maior parte, que abordavam a questão do tamanho e a importância que os cm têm para os homens e não tanto nuns casos, noutros sim, para as mulheres. Muito se tem debatido sobre este assunto e não posso deixar de dar o meu contributo para o tema, tentando explicar às Sras. o porquê desta obsessão de alguns homens que por vezes os apoquenta uma vida inteira.

O objectivo principal de qualquer espécie é a sobrevivência e a reprodução. Para nós homens, quando nos despimos em frente de alguém, o pénis é o cartão de visita imediato e espontâneo da nossa capacidade/performance reprodutiva, logo um indicador subjectivo mas de “primeira impressão” de sermos capazes de contribuir para perpetuação da raça humana e de ao mesmo tempo satisfazer o sexo oposto, o que aumenta a possibilidade de repetirmos o acto e de nos reproduzirmos mais vezes. Se não somos dotados e nos despimos sem termos hipótese de demonstrar que tudo funciona bem, ou seja, sem ter à mão testemunhos pessoais positivos de pelo menos de 3 ex namoradas, toda a nossa capacidade de sucesso na prossecução do objectivo da nossa existência fica reduzido à avaliação de um piscar de olhos, sempre com a safa da piada: “pequenina mas trabalhadora” ou “está assim por causa do uso” ou ainda com a explicação: “como é fria a água desta piscina”. Talvez inconscientemente se pense que tamanho é sinal de competência, afinal os elefantes e baleias sobrevivem de uma forma aparentemente tranquila existindo há milhares de anos, e é do conhecimento geral que são animais dotados. Por outro lado as formigas e as baratas parecem viver em permanente stress e têm grandes probabilidades de morrer prematuramente, basta por exemplo levarem com uma borradela de pombo na cabeça.

Numa primeira fase da vida o único modo de aferimento da aceitação social do nosso tamanho é a comparação ou a alcunha resultante de um precipitado despir de cuecas no balneário da escola. Esta fase pode ser traumatizante. Na maior parte das vezes os termos de comparação são profissionais que se despem para revistas e filmes e que têm um aparente sucesso com mulheres voluptuosas, ou outros miúdos que ficaram conhecidos como “mangueiras” ou “dumbo” no liceu e que por isso não têm motivos para se intimidarem de se despirem à frente de todos e de criarem mais dúvidas em relação ao “normal” tamanho do dito.

O problema começa a ser o de aceitação entre os pares (leia-se outros homens), mas com uma preocupação completamente diferente, que é a aceitação da mulher. Mas sempre com a ideia que elas têm os mesmos padrões de comparação que nós tivemos até então. Se o mundo fosse apenas de homens não haveria este problema, tudo se resumiria à medição dos decibéis dos peidos e respectivo fedor.

Como felizmente o objectivo é sobreviver e procriar são precisas as mulheres e aí começam os problemas. Ao contrário dos homens a disponibilidade das mulheres para a procriação não é, digamos, permanente. É por isso que não se vêem mulheres nuas nas dunas da Costa da Caparica a olhar para os homens na praia e desejosas de companhia, se as houvesse, haviam com certeza homens disponíveis a irem ter com elas, não tenham dúvidas. É esta diferença de disponibilidade que leva os homens a pensarem que tem que ser especiais para serem escolhidos pelo sexo oposto e é natural que pelas particularidades do acto de procriação aliado à falta de conhecimento empírico, os homens pensem que o tamanho será fundamental para a aceitação.


Pois bem minhas Sras, tudo isto para vos explicar que se conhecem homens com dúvidas em relação ao tamanho estas estão relacionadas com um vasto “background” cinéfilo que proporcionou um imenso conhecimento teórico mas que não foi acompanhado por trabalho de campo. Poderá também dar-se o caso de as monitoras dos trabalhos de campo terem sido ambíguas em relação ao insucesso da actividade e ter levado o homem a questionar o problema que para ele é mais óbvio. Ou foi isto ou então ele tem um pénis realmente muito pequeno.

Na verdade é uma questão de tempo até um homem perceber que “ter um diploma de engenharia” não é o suficiente para ser “verdadeiramente um Eng”.

Por último, e dando mais um argumento para os homens que ainda têm a dúvida: se o tamanho é importante? Se o tamanho tivesse importância e seguindo a teoria da evolução de Darwin, “só os maiores” sobreviveriam e deixariam descendentes com as mesmas características, se assim fosse ao fim de todos estes séculos não existiram biliões de chineses e japoneses.

Curtas dos jornais on line.

"Morreu Boris Yeltsin" in CM

Em homenagem ao antigo presidente russo vai ser construída na sua terra natal uma réplica do Kremlin em tamanho real . O monumento vai ser construído em vidro utilizando apenas o vasilhame de garrafas de vodka encontradas em casa do ex presidente russo.

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“NASA divulga as primeiras imagens a três dimensões do Sol” in Público.

Nestas imagens é possível ver a arder o que parecem ser os registos biográficos de José Sócrates que a Assembleia da República mandou destruir.

Revelações Bombásticas.

Segundo Fonte segura o líder da oposição Marques Mendes também não é licenciado. Desde o primeiro dia de aulas que lhe foi sempre barrada a entrada nos portões da Universidade. O responsável foi o Sr. Lopes na altura o Continuo responsável pelo portão da Universidade, ao que parece sempre que Mendes se aproximava do portão era corrido por este senhor que lhe dizia:

-Vai te embora puto vai mas é lá para a escola primária.

Na imagem não se sabe se Marques Mendes está a falar do seu tamanho na altura ou então que os homens não se medem aos palmos e ele até é bem aviado.

Cadeira por correspondência.

“Quanto ao dossier Sócrates, as mesmas fontes asseguraram ao SOL que o único elemento de avaliação que consta do seu processo escolar é, de facto, o trabalho de Inglês Técnico, com data de 22 de Agosto – que o SOL ontem revelou em primeira mão -, enviado para o reitor da UnI pelo então secretário de Estado adjunto do Ministro do Ambiente, agrafado a um cartão onde está manuscrito: «Meu caro, como combinado aqui vai o texto para a minha cadeira de Inglês».”in SOL

Deve ser esta a definição de curso por correspondência. Qualquer dia vêm dizer que o MBA foi tirado a ver a Universidade Aberta na RTP2.

Curtas dos Jornais on line.

“Número de mortos do tiroteio na universidade da Virgínia sobe para 32” in Público

José Sócrates de visita em Rabat terá comentado com os seus assessores “estão a ver como as Universidades são perigosas”.


“Sondagem: Portugueses defendem tese da cabalaMaioria acredita em Sócrates” in CM
Ou isso ou então a maioria dos portugueses não acredita é nas capacidades da oposição para substituir o PM.


“Truques de Quaresma valem mais de metade dos golos portistas” in JN
Quaresma quebra assim uma tradição de mais de 20 anos em que a APAF era a principal responsável pelos golos do Porto.

Apito Dourado.

Para quem ainda pudesse ter dúvidas sobre o apito dourado o Correio da Manhã de hoje transcreve algumas escutas telefónicas.

Depois do jogo Sporting Porto em que Mourinho rasga a camisola de Rui Jorge.

Horas depois do caso Mourinho, Antero Henriques, dirigente da SAD, prepara com Pinto da Costa as primeiras explicações para negar os insultos de Mourinho e o caso da camisola rasgada.

Antero Luís (A) - Foda-se! Não dormi um caralho! Estou com uma enxaqueca, pá.
Pinto da Costa (PC) - Filhos da puta.... [...] Tínhamos morto esta merda ontem [...]
A - Embora eu ache que o Mourinho, no final, também se exaltou muito!
PC - É, um bocado.A - É! Aquela história de dizer que o Rui Jorge morreu em campo e...
PC - Ele disse aonde?
A - Ele diz que disse cá em baixo, disse cá em baixo, junto a... quando estava a malta toda ali! Mas eu liguei para a ‘Bola’ e para o ‘Jogo’ a desmentir! A dizer que ele estava a dizer que era mentira!
PC - Não, não! Não... não é desmentir! A gente tem é de processar o gajo que diz! [...]
A - É... e em relação à camisola, também tem de se arranjar ali uma tanga, presidente!
PC - Arranjar que ele foi provocar para a porta do balneário!
A - É. E que o Mourinho disse que: “Esta camisola é indigna de ser trocada. Porque se a tivesse rasgado não a mandava outra vez para o balneário do Sporting.” [...] É! Temos de arranjar aí uma tanga, senão saímos por baixo desta merda toda.
PC - Mas já falou com o Mourinho, não?
A - Não, não, não. Vou agora com ele ver o Rio Ave, agora, às quatro horas!
PC - É... mas diga-lhe, é pá! Ele que não preste dec... diga-lhe só...
A - Não, por isso é que vou com ele! Por isso é que vou com ele!
PC - E amanhã é um processo-crime contra...A - É...
PC - Esse Bettencourt e os jornais carago!
A - É que esse gajo é mesmo um cobarde!


Mas há mais, vale a pena ler. http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=238602&idselect=181&idCanal=181&p=0

Expressões Populares sec.XXI

Actualização de algumas expressões populares:

Há de tudo como na farmácia – Há de tudo como na loja do chinês
Obras de santa Engrácia – Obras do metro do terreiro do paço
Coisas do arco da velha – Isso é da RTP memória
Calacanhar de Aquiles– Licenciatura de Sócrates
Conto do Vigário – Discurso de eleições
Lágrimas de Corcodilo – Lágrimas de Carlos Cruz

Simplesmente Zé.

Ao contrário do que possam pensar este blog não está a dar uma de RTP e só falar neste assunto depois de o PM falar, mas depois do choque de fim de férias é difícil começar a falar de actualidade nacional.


Nenhum Português votou no Sr. José Sócrates por este ser Eng., talvez Cavaco Silva não tivesse votado nele se soubesse que Sócrates poderá não ter um curso superior, para um Prof. que veio de Boliqueime estas coisas são muito importantes. O problema desta polémica está apenas no facto de haver uma série de informações contraditórias e incoerentes sobre a frequência Universitária do PM, de muitas dessas informações terem sido fornecidas pelo próprio em momentos diferentes, e que este, até agora, não as tenha conseguido explicar de uma forma clara e inequívoca.


Acredito que a dificuldade que o PM José Sócrates teve para tirar o curso terá sido semelhante à de Mantorras ao tirar a carta de condução, até porque os alunos de engenharia da Independente escolhiam aquela Universidade por julgarem que a UNI seria Universidade de “I”ngenharia, e mesmo assim a maior parte conseguia concluir o curso. O facto de o PM não ter sido um aluno assíduo naquele estabelecimento de ensino só o beneficia. Todas as pessoas sabem que o excesso de frequência universitária como aluno estupidifica, vejam-se os membros das tunas e os duxis & companhia, a maioria deles andam lá anos e anos. Pior do que ter um PM que finge ser Eng. seria ter um PM que tivesse pertencido a uma Tuna. Também Alberto João Jardim teve 10 anos de frequência Universitária e vejam no que deu…


Um assunto como este não fará cair o PM mas poderá criar um problema no relacionamento social em volta do PM. Em Portugal há muito a mania de no trato diário serem usados títulos académicos antes dos nomes, “bom dia Sr.Eng.; bom dia Sr. Dr.” o problema será o modo que a comunicação social, políticos e até a porteira do Sócrates se vão dirigir ao Sr. quando este deixar de ser Primeiro Ministro, porque até lá poderá ser sempre chamado de Primeiro Ministro José Sócrates, mas o pior é depois. Das duas uma, ou se introduz a modalidade de Bacharel no “cumprimento respeitoso”, ou passa a ser chamado de ex Primeiro Ministro antes do nome. Já estou a ver a porteira: “Bom dia Sr. Bacharel” ou “Bom dia Sr. Ex Primeiro Ministro”.

Sócrates poderia ter saído em grande ontem da RTP dizendo, deixem o Eng., sou simplesmente Zé.

Será do feijão com arroz, ou da cachaça?

Só sou eu ou alguém mais reparou que os actores brasileiros não envelhecem? Muito se fala de que os chineses não morrem em Portugal, mas o fenómeno dos actores brasileiros ainda é mais impressionante para mim porque acontece todos os dias aos olhos de milhões de pessoas. Bem sei que neste campo não sou uma pessoa muito informada, a última telenovela que vi (nesse tempo ainda não era novela) foi o “Roque Santeiro”, mas no zapping diário verifico que eles estão na mesma, ou mais novos. Se o Ruy de Carvalho tivesse emigrado para o Brasil estava no auge da carreira, a Eunice Munoz era capa da Playboy, o Vasco Santa tinha um talkshow na rede globo.

Negociador imbecil.

Num país de terceiro mundo um Português de férias é um negociador feroz. Durante o ano, em Portugal, é roubado pelas “TV Cabos”, pelos “Bancos”, pelas “Gasolineiras”, pelas “Seguradoras”… mas chega às férias no Brasil, em Moçambique, etc , e não é aquele vendedor de rua que lhe vai levar a melhor! “A mim ninguém me engana!Estes tipos sabem muito!” A palavra de ordem é negociar. E quando negoceia assume um ar prepotente, olha em volta, faz um sorriso Imperial e dá inicio à epopeia: “essa estatueta não vale 1000 pelecas (moeda estrangeira que em € corresponde a 1€) dou-te (porque pobre e desgraçado é logo tratado por tu) 10 pelecas.”. A negociação ainda leva algum tempo, o português acaba por comprar por 500 pelecas. Poupa 50 cêntimos mas sente-se um Belmiro de Azevedo dos trópicos, a prova dos nove é chegar ao Hotel e comparar preços de compras com os companheiros de viagem “O quê, deste 1500 por isso??? Eu comprei por 500! Sabes quanto é que aquilo lhes custa? Madeira para as estátuas é o que não falta para aí, já viste a quantidade de Palmeiras?”. O vendedor parte contente porque no fundo 500 pelecas é por quanto ele costuma vender as estatuetas, e depois de ter andado 6h pela praia com temperaturas de 40º, volta para a sua mulher e 15 filhos que o esperam na sua barraca repleta de micróbios e bactérias que davam para 3 séries de episódios do Dr. House. Por fim a estátua chega a Portugal e é oferecida à Sogra com um : “sabe quanto é que isso custa numa loja de decoração aqui em Lisboa?”

Perfeito perfeito...

Se há anuncio que eu não percebo é este. O que é que uma cerveja sem álcool têm de perfeito?
Uma “cerveja” sem álcool e com sabor a pêssego não deverá ter outro nome que não cerveja?

Porque é que os “engenheiros cervejeiros” não inventam algo realmente importante para os verdadeiros consumidores de cerveja?

Perfeito perfeito era uma cerveja que não perdesse o gás.
Perfeito perfeito era uma cerveja que não enchesse a bexiga.
Perfeito perfeito era uma cerveja que estivesse sempre fresca.

Perfeito perfeito era uma cerveja que não engordasse e não fizesse barriga.
Perfeito perfeito não é de certeza uma cerveja sem álcool.

Jet Lag.

Cá estou eu de volta, com jet lag, jet térmico e jet cultural. Quatro horas de diferença horária, menos 27º e mal cheguei levei com os Globos de Ouro… Não imaginam o impacto que um evento deste tipo tem numa pessoa que nos últimos tempos teve como única preocupação se beber uma cerveja ou uma caipirinha... E de repente estou de volta a esta realidade.

Os globos de ouro começaram em 1995, não da melhor maneira pois os Delfins ganharam um para a melhor música: “sou como um rio” cantavam eles na altura, talvez em homenagem ao Rio Trancão. Ao longo destes primeiros anos haviam prémios para Teatro, TV, Música, Desporto, Moda, Prémio Carreira, e como até então prémios de prestigio só os da Gala Nova Gente, lá iam o “Ruys de Carvalhos e Represas” deste país, ganhando tudo nas suas áreas. A partir de 2004, e com a concorrência das Tv’s ao rubro, deixaram de haver prémios de TV, foram substituídos pelas Artes, Ciência, Economia, prémios ainda prestigiantes para o evento e que evitavam o embaraço da SIC ter que distribuir globos à concorrência em sua casa, aos olhos de toda a gente e ainda ter que bater palmas por cima.

Em 2005 acabou-se a Economia e a Ciência, pois só enchia minutos do programa com pessoas que ninguém conhecia e era tudo a mudar de canal, a TV continuou de fora e o resto ficou como estava.

Ontem assistiu-se a mais uma revolução, o Penin pensou pensou…e a Teresa Guilherme teve a ideia: “E se nós tivéssemos uma categoria dos melhores momentos de 2006? O Melhor Beijo, o Melhor Herói, o Melhor Vilão…até podemos nomear o Cláudio Ramos!”, “Excelente ideia” respondeu logo o Penin acrescentando: “ e a categoria de melhor representação de Director de Programação de canal de TV, achas que dava muito nas vistas? Eu estive excelente na Floribela de Fim de ano…E também podíamos dar um globo ao Carlos Cruz, o Nuno Santos também lhe fez um agradecimento na gala dos 50 anos da RTP” , “Cala-te” respondeu-lhe a Teresa Guilherme.
Foi assim que a SIC conseguiu três prémios para casa, todos os nomeados para as novas categorias eram da SIC e ainda incluíram nos nomeados para “Herói” a série juvenil “Os cinco” que agora passou a dar ao fim da tarde e foi mais uma maneira de promover o programa.

A SIC tinha nas mão, quer se goste ou não do género, um programa de prestígio reconhecido e ontem conseguiu descridibilizar 10 anos de trabalho, abrindo as portas à concorrência, principalmente à RTP, para avançar com uma gala no género. Nisto a TVI é mais transparente, faz a festa de anos, convida os empregados a mulher do chefe, cantam e dançam, divertem-se todos muito e o povo adora e nem é preciso dar prémios a ninguém.

Brasil.

Vou de férias para o Brasil.

Até ao meu regresso.

Há boda na cantina.

“Escolas secundárias vão alugar espaços para casamentos e baptizados” in DN on line.

Já estou a imaginar… Menu casamento apenas 1,65€/pax. Entrada: Sopa de legumes ou de massa. Prato principal: Galinha com Massa ou Jardineira. Sobremesa: Peça de Fruta ou Gelatina.

Outra medida rentável:

Campeonato de Wrestling – Professores, alunos, encarregados de educação e auxiliares de educação, todos contra todos com entradas desde 1€ e direitos televisivos vendidos aos telejornais..

Vírus Hn1pp.

Parece que o partido mais á direita Português se estás a transformar numa verdadeira feira, será que é uma estratégia para Paulo Portas se sentir mais á vontade dentro do Partido ou um vírus que Portas apanhou num mercado ou feira e transmitiu aos outros membros do partido?

I Festival de Cinema ASAE.

"Bacalhau à Casa"

Costumo ir a um restaurante onde o empregado de mesa é muito explicado e dado a detalhes. Hoje um cliente indeciso no que escolher para o almoço perguntou-lhe como era o “Bacalhau à Casa” e ele respondeu: precisamos de 4 postas de bacalhau com 125 g,1 tigela de amêijoas pretas,1 tigela de conquilhas, sal ,3 cebolas,8 batatas,1 pimento verde,6 colheres (sopa) de azeite,3 dentes de alho,1 copo de vinho branco, pimenta branca, salsa, manteiga. De véspera, demolhamos o bacalhau, deixando-o no frigorífico coberto de água. Mudamos esta 3 vezes. Com antecedência, demolhamos as amêijoas e as conquilhas em água com sal, para perderem a areia.Descascamos as cebolas e as batatas, retiramos as sementes do pimento e cortamos tudo em rodelas. Deitamos metade do azeite num tacho de barro e refogamos os alhos esmagados. Juntamos as cebolas, as amêijoas, as batatas, o tomate e o pimento.Por cima, dispomos as postas de bacalhau e as conquilhas.Reguamos com o vinho branco e com o restante azeite. Temperamos com sal, pimenta e salsa picada. Sobre o bacalhau, colocamos um pedaço de manteiga. Tapamos de modo a evitar que o vapor saia. Ferva lentamente até apurar, e servimos na travessa. “Então pode ser um bife grelhado sff” retorquiu o cliente.

Hoje é o dia mundial da incontinência urinária.

…e eu ainda não comprei nada para oferecer à minha Avó.

Curtas dos jornais on line.

“Falta de documentos para baptizado traiu raptora de bebé de Penafiel” in Dn on line

A Raptora ainda tentou entrar em contacto como Mantorras para saber como arranjar os documentos, mas não conseguiu…

"Papa Bento XVI reafirma ainda que os católicos divorciados que voltem a casar-se estão proibidos de comungar. Os católicos divorciados que voltem a casar-se estão proibidos de comungar, a não ser que se comprometam a viver com o novo cônjuge "como amigo, irmão ou irmã"." in JN on line

Para estes casos propunha a criação da hóstia tabasco, que era dada por um diácono com um sombrero e os divorciados depois de comungar tinham que sair a cantar La cucaracha , la cucaracha, qui non posso comungar!

Zapping.

Mais um blog?

sim , mais um.

http://myzapping.blogspot.com

Perna Extra.

Hoje de manhã ao pequeno almoço comi uma tosta com fiambre que, segundo a embalagem, era “da Perna Extra”. Fiquei a pensar no assunto da quinta perna, a extra, sem chegar a nenhuma conclusão, mas esperançoso de num qualquer domingo de manhã ouvir no National Geographic que as porcas também têm perna extra.

Novo Ponta de Lança do Benfica...

Muhammed Demirci, prodígio turco de 12 anos a caminho do Barcelona
O Barcelona é conhecido não apenas pelos craques da equipa principal, mas também pelo gabinete de prospecção que procura por todo o mundo os futuros craques da equipa catalã. A última pérola é um menino turco de apenas 12 anos, de seu nome Muhammed Demirci.
Vejam as imagens e digam lá se não podia já jogar esta época no Benfica, afinal é mais alto que o Micolli e o Simão era só uma questão de falar com o Mantorras para orientar um passaporte falso.

http://www.youtube.com/watch?v=XINzcpaSuPQ&mode=related&search=

Marketing ou dupla personalidade?

“O líder dos UHF, António Manuel Ribeiro, está a ser perseguido e atormentado por uma fã que o segue de dia e de noite para todo o lado e que ameaça de morte todas as mulheres que se aproximam do músico. “Estou a viver um pesadelo. Esta mulher é a minha sombra e está a devassar a minha vida. Por causa dela tive de alterar as minhas rotinas. Não sei como, mas ela sabe todos os meus horários, quando saio e chego a casa, sabe os cafés que frequento, os restaurantes onde como e até os atalhos por onde ando”, desabafa. O caso já motivou duas queixas por parte do músico na GNR da Costa de Caparica e encontra-se, neste momento, sob investigação da Polícia Judiciária.” In CM

Há realmente notícias inacreditáveis e esta é uma delas. Andei a investigar no site dos UHF com o objectivo de arranjar uma foto para ilustrar este post que só pela história já tinha graça suficiente, mas acabei por arranjar a justificação para esta notícia. Descobri que o António Ribeiro deve andar com um problema grave de dupla personalidade. Tal como no filme Fight Club onde Brad Pitt e o Edward Norton são apenas um, neste caso ele é o perseguido e o psicopata. Não acreditam? Leiam esta letra http://www.uhfrock.com/content/iframe_letras_cont.html .

Tenho os neurónios fracos/ De pensar tanto em ti/O coração em cacos/Não queres saber de mim.
Estou viciado em ti 100%/ Viciado em tiEstou viciado em ti100% /Viciado em ti./Fazes de mim um trapo/Porque gosto de ti/Já estou a ficar farto/De andar atrás de ti.
Estou viciado em ti100% /Viciado em ti/Estou viciado em ti100%/ Viciado em ti.
Estou a dar em maluco/Não consigo suportar/O amor é tão confuso/Não dá para atinar.
Estou viciado em ti100% /Viciado em ti/Estou viciado em ti100%/ Viciado em ti.
Estou – viciado Estou – viciado Estou – viciado Estou viciado em ti!

Definitivamente não é preciso ser do CSI para concluir que este caso só pode ser uma de duas coisas: marketing ou dupla personalidade.


Os benfiquistas têm os UHF e os sportinguistas os Delfins, cada um com a sua cruz…

Duas curtas de futebol.

“O jogador Mantorras do Benfica esteve esta manhã de segunda-feira no Tribunal do Seixal depois de ter sido apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal”. In CM

– Primeiro o passaporte agora isto, qualquer dia vão dizer que o meu diploma da universidade independente também não é válido. – disse o jogador ao juiz e acrescentou: Deixem o mantorras guiar!

"Renovação de Tello muito complicada" in sportugal. Primeiro o Beira Mar em casa para a taça , agora o Tello parece que não quer ficar, afinal nem tudo são más noticias para o Sporting.

Adivinhem que ressuscitou?

Sá Carneiro.

Cada vez que passo no Areeiro penso no Sá Carneiro e como ele, mesmo depois de morto, não teve sorte nenhuma: deram o nome dele a um aeroporto tendo ele morrido num desastre de avião, não satisfeitos com isso deram o nome dele a uma praça que só é chamada por outro nome e conhecida pelas chaves e fechaduras, o Areeiro , cereja no topo do bolo o Santana Lopes, que sempre que tem oportunidade cola-se à sua imagem. Pelo menos safou-se de ver as aventuras e desventuras de Isaltinos e Valentins no seu partido...

Passatempo "O que é ser Escuteiro?"

O Famel zundapp em parceria de camaradagem com os escuteiros portugueses que estão a comemorar o seu centenário lança aqui o passatempo "o que é ser escuteiro" para os zundapeiros que nos visitam.
http://escutas.blogs.sapo.pt/1779.html
Aqui vai a minha definição.
Tótó de calções e meias até aos joelhos com berloques laterais, botas e de lenço ao pescoço que anda por Monsanto e outros locais da especialidade a acampar fazer fogueiras e tocar guitarradas. Também serve para dar uma ajuda quando o papa vem a Fátima.
Participa e ganha um diploma de lobito e um par de meias usadas.

Pesquisa Google.

Estas ferramentas web que temos aqui no blog permitem-nos saber quantos visitantes temos mas não só, dizem-nos também como é que eles vêm cá parar. A maior parte vem de links de outros blogs, mas os meus preferidos são os que cá aparecem por pesquisas que fazem no google. Pesquisas que não têm nada a ver com o blog, mas como há palavras que combinam com textos nossos lá aparece o famelzunddapp no google.

Aqui vão alguns exemplos:


“avenida de roma como chegar la numero de autocarro” – para ser mais especifico só faltou escrever a hora que ia sair de casa.

“Mijadinhas” – o que é que este tipo(a) andaria à procura? Será que quer aprender a mudar uma fralda?

“manuel lancastre psd” – já nas palavras mais procuradas no Sapo aparece “lancastre”, mas acredito que não seja o do PSD mas a Lencastre da TVI com erro ortográfico, este devia estar a ver no google se eles eram parentes.

“O diário da tua ausência resumo” – deve ser a Margarida Rebelo Pinto que vai ser entrevistada sobre a sua “obra”

“catarina furtado nuas” – este pensa que catarina é uma pessoa e a furtado outra.

“ymca – coreografia” - deve ser o Paulo Portas a preparar o regresso em grande

CML Vida Selvagem - Os Abutres.

Baywatch in Guincho.

Hoje no jornal 24h Marcelo Rebelo de Sousa conta como já salvou 3 pessoas “da morte no mar” na praia do Guincho. Nuno Santos, o expedito director de programas da RTP, pegou na deixa e já está na calha um novo programa para horário nobre da RTP: “Baywatch in Guincho”. A série terá como personagem central o banheiro Marcelo, um professor universitário reformado que largou tudo pelo chamamento da areia da praia e das miúdas em biquini. “O programa não será só mulheres bonitas em fato de banho”, garante Nuno Santos e acrescenta: “ o professor confere um carácter cultural ao programa, tornando-o um verdadeiro serviço público. Todos os dias são sugeridos vinte livros, há um comentário político à sombra do toldo da praia, construções na areia e muito mais novidades…”. Este novo programa vai substituir o falhanço da telenovela lusobrasileira da RTP, o dinheiro investido nesta produção não será totalmente perdido pois a telenovela “Paixões Proibidas” enquadra-se perfeitamente na RTP memória. “aliás no horário da telenovela a TV Cabo recebe muitos telefonemas de espectadores a perguntar porque é que a RTP memória passou para a posição 1 da TVbox.” – finalizou Nuno Santos.

Duas curtas dos jornais de hoje.

“MIccoli bisa e dá 2º lugar às águias”. In Record

Fernando Santos dá a mão à palmatória e já diz que talvez fosse melhor o Nuno Gomes engordar uns quilitos.

"Foliões festejam na rua". In CM

As comissões organizadoras dos vários carnavais de Portugal fazem um especial agradecimento ao Ministério da Justiça. É porque os temas dos cortejos começam a ser trabalhados com um ano de antecedência, mas graças à lentidão do sistema judicial as comissões organizadoras têm a garantia dos carros alegóricos estarem sempre actualizados.

Por Pouco Não Pisei.

São todos bem vindos ao meu novo blog intitulado: “Por Pouco Não Pisei”, uma reflexão “movelfotográfica” sobre o chão que todos pisamos.

Agradeço aos meus dois cães a inspiração para o blog. Desde já esclareço que as obras fotografadas não são de autoria dos meus dois amigos, as deles eu apanho e ponho no lixo.


O link do blog : http://porpouconaopisei.blogspot.com/

Curtas dos jornais on line.

“A ex-modelo da Playboy Anna Nicole Smith morreu esta quinta-feira, aos 39 anos, depois de ter desmaiado num quarto de hotel da Florida, noticia a Reuters. Os bombeiros ainda tentaram reanimar a ex-modelo, segundo o director do hotel-casino em que ela estava hospedada. “

Parece que os bombeiros se envolveram numa cena de pancadaria para ver quem é que ia reanimar a ex-miss playboy, e quando ficou decidido já era tarde de mais.

“Um estudo da Aximagem publicado no Correio da Manhã indica que o «sim» deverá ter 52,6 por cento, contra 41,5 de votos no «não», sendo de 44,8 por cento a taxa de abstenção. A sondagem assinala que quase 48 por cento das mulheres não vai votar no domingo, registando-se 5,9 por cento de indecisos.”

Acredito que no domingo os votos nulos serão muito significativos e vão ser descontados no “não”. Dizem respeito a todos aqueles que puseram a cruz no não e à frente acrescentaram “obrigada”

“O proprietário da Bragaparques Domingos Névoa apresenta sexta-feira no DIAP, em Lisboa, uma queixa-crime contra o advogado Ricardo Sá Fernandes por «gravação ilegal», disse hoje à Lusa o dono da empresa.”

Realmente há pessoas muito injustiçadas neste país, onde é que já se viu? Gravar uma conversa de oferta de suborno! Inacreditável…

“Soares Franco, presidente do Sporting, reuniu-se com Carmona Rodrigues, líder da Câmara Municipal de Lisboa (CML), e pediu celeridade na resolução do problema da venda dos terrenos do antigo estádio.”

O objectivo da reunião é o de apurar o interesse da Bragaparques nos terrenos leoninos.

O meu barbeiro.

O meu barbeiro tem 70 anos mas parece ter 65, careca mas de cabelo comprido colado à cabeça e que faz uma onda por cima do colarinho, é magro, tem dentes grandes de fumador e alguns já sumiram, fuma mas apaga a ponta do cigarro enquanto corta o cabelo e às vezes a meio reacende-a dá umas passas e volta a apagar, usa sempre gravata, as calças acima do umbigo e camisas justas, veste-se em tons de castanho ou preto, é do Porto, tem um bigode farto, é machista extremista, fez a guerra em Moçambique, passa férias numa roulote em Vila Nova de Milfontes, é racista, tem um peugeot cábrio que acaba de pagar em Março, o carro da mulher pagou-o o ano passado, cobra 10€.

Hoje enquanto estava à espera da minha vez ele perguntou orgulhoso ao cliente meu antecessor: - Sr Matias, sabe há quanto tempo eu corto o cabelo? Há 55 anos! – disse ele orgulhoso, como de todas as outras vezes que lá fui. Responde o outro: - É natural, como não sabe fazer outra coisa… e um Homem tem que trabalhar para ganhar o seu. O Barbeiro nem piou.

Esmeralda na TVI.

A TVI apresentou hoje, no supremo tribunal de justiça, uma proposta de solução para o caso Esmeralda. A ideia é fazer um programa, de seu nome “BB Esmeralda”, onde na mesma casa estariam os pais biológicos, os pais adoptivos, e como tutora e gestora de conflitos a Elsa Raposo. A casa seria filmada 24h por dia, e todos teriam acesso on line no site IOL. À noite, em horário nobre, haveria um programa diário resumindo o dia a dia da casa, seguido de debate com especialistas. Deste modo todo o Portugal poderia atestar da educação da criança e votar on line sobre as decisões do dia a dia da Esmeralda. Exemplo: deve a Esmeralda vestir o vestido ou saia? E os espectadores votam on line. Com este formato, como explicou o Dr. Moniz, todo o Portugal estaria envolvido na educação da criança, “todos nós escolhemos o futuro da criança, não pode haver melhor solução!”. Todas as semanas os espectadores votam para um dos "Pais" abandonar a casa, o último a sair fica com a Esmeralda. A cereja no topo do bolo seriam as imagens em directo do parto da Elsa Raposo…cujo pai biológico ainda está por descobrir.

Curtas dos jornais de hoje.

A Bola.

“Augusto Inácio assina pelo Foolad (liga do Irão) até 23 de Junho” – Inácio confessa que as imagens de Rui Casaca foram decisivas para a sua decisão, pois não imaginava os iranianos um povo tão acolhedor.

CM on line

Fruta e legumes ajudam no combate ao Alzheimer – doente de alzheimer ao ler a noticia : “- amanhã ver se não me esqueço de uma sopinha e uma laranja ao almoço”


“Esmeralda faz cinco anos a 12 de Fevereiro. Vive desde os três meses com os pais afectivos e há dois anos e meio que eles a escondem das autoridades” – o que mais me impressiona neste caso é o facto de o tipo não ter usado preservativo quando foi para a cama com a brasileira.


Expresso.

O expresso anuncia que, numa pareceria com a Carbono Zero, vai trabalhar para proteger o ambiente. Durante o mês de Fevereiro as emissões de dióxido de carbono associadas à produção do jornal serão compensadas com a plantação de árvores em áreas florestais do nosso país. Com o número de suplementos noticiosos e publicitários do jornal prevemos uma iniciativa apenas comparável com D.Dinis e o pinhal de Leiria, ainda vamos conquistar o universo em naves de madeira, graças ao D. Balsemão o Lavrador II.

“Director da CML apanhado em escutas com patrão da Bragaparques” . Quando leio noticias deste caso penso sempre: se a Bragaparques fez isto em Lisboa o que não terá feito em Braga…

Foi sem mais nem menos...

Como é do conhecimento geral, e se não é passa a ser, o Luís Represas deve dinheiro a muita gente. Mas parece que quer mudar a sua atitude e começar a pagar. O método para arranjar o dinheiro é que não parece ser o mais correcto. A imagem mostra a última aparição ao vivo de Represas, num concerto de beneficência no Pavilhão Atlântico, em que este é apanhado em flagrante a roubar a carteira ao tenor José Cura.

Leaving Las Vegas.

Definitivamente com a idade as ressacas são muito mais violentas. Ontem estive a ver este filme no canal Hollywood, só de ver o Nicolas Cage a beber hoje acordei com uma ressaca…até a coca-cola me sabe a wisky, já tomei dois gurosans e ainda não sai da cama. Nunca mais, foi a última vez.

Vendido por bom preço.

Sondagem.

Nova sondagem zundapp. Podem votar no lado direito do vosso ecran.


Qual destes preços de mercado está mais desadequado?

o pedido pelo vídeo pornográfico da Elsa Raposo.

o oferecido pela Bragaparques a Sá Fernandes .

o que a Sonae quer pagar pela PT.

Andou hoje à roda.

E saiu ao Benfica.

Curtas dos jornais on line.

Curtas dos jornais on line:

DN On line

“Despacho de Maria José Morgado sobre Pinto da Costa divulgado na Net”
Começo a desconfiar que o “P” da abreviatura de Ministério Público (MP) é de “porteiras”: também têm acesso a imensa informação e não são capazes de guardar um segredo.

público on line

“Costa de Caparica: reposição de areia nas dunas estende-se por mais dois meses”
Sindicato dos mirones já pediu uma audiência ao ministro do ambiente pois temem por falta de condições de trabalho no início da época balnear.

público on line

“Menina de cinco anos não conhece pai biológicoMinistério Público de Torres Novas pede nova conferência para entregar criança “
Fonte do ministério garante: “se o Ministério Público tivesse alguma informação sobre o paradeiro da criança já tinha vindo nos jornais ou em algum site.”

sic on line

“Chegada a Dakar
Peterhansel vence nos carros, Cyril Despres nas motos” …Co piloto de Carlos Sousa foi o primeiro a pé.

Paulo Casaca.

Paulo Casaca afinal estava a participar no "Dança Comigo" da Al Jazzera TV. João Baião gostou muito da actuação que lhe fez lembrar os seus tempos de Big Show sic, disse mesmo que se fosse juri lhe daria a pontuação máxima.

Os Silvas de volta a casa.

- Já tinha saudades da nossa caminha…
- E da nossa comidinha…
- Disso nem se fala.
- Para comemorarmos o regresso podias fazer aquilo…
- O quê?
- Tu sabes…” o General vai fazer a revista à camarata feminina!”
- Mas está muito frio para andar só de camuflado pelo quarto…
- Vá lá…meu supremo chefe das forças armadas… eu era a jovem recruta que estava de castigo e não tinha tido licença de fim de semana…sozinha na minha cama…
- Ok ok… mas desta vez deixa-me ficar com as meias, só de camuflado com este frio não aguento.
- Sim ! Sim!
-…
-…
- Bolas!
- O que foi?
- Emprestei o meu camuflado ao ministro da defesa para ele ir ao Afeganistão!
-…
-…
- Então faz de marajá…
- Anda cá minha chamussssssaaaa!

Breves da "banca" de jornais on line.

DN Online:

“O Governo deixou cair as "manifestações de fortunas" na declaração de IRS deste ano, até agora visto como um instrumento fundamental para o combate à fuga e fraude fiscal. “

Esta decisão deve-se aos impropérios que grande parte dos contribuintes escrevia nessa secção da declaração. “fortuna o car****, ando aqui a contar tostões para os impressos”

Titulo do Portugal Diário:

“Palmadas sim, tareias não”, embora possa parecer o titulo não é retirado de nenhuma entrevista à actual mulher do Tallon.

CM On line:

“O Presidente da República, Cavaco Silva, considera que a sua visita de Estado de sete dias à Índia, que termina esta quarta-feira, cumpriu os objectivos e foi importante para a projecção económica de Portugal.” Embora acrescentando que nunca sofreu tanto das hemorróidas, “o picante é mesmo lixado”, concluiu.

Diário digital:

“Novos radares no trânsito da Capital”
Carmona Rodrigues já está a fazer as contas para a quantidade de assessores que vão ser precisos contratar para tratar das multas todas que aí vêm.

“Deficientes vão ter balcão próprio em serviços públicos”

Agora só falta melhorarem as condições para os utentes, os trabalhadores já vão ter balcões novos.

Moda..

Semana da moda no Brasil
Modelos demasiado magras afastadas da passerelle.

Simara volta a sonhar......

mm

Venha mais um.

“Fazemos esforço para ter Rochemback” – declarações de Soares Franco ao Jogo.

Numa equipa com Custódio, Moutinho, Farnerud, Carlos Paredes, Bruno Pereirinha, João Alves, Carlos Martins, Romagnoli, faz falta é um médio centro. Ainda se podia ir buscar o Tinga…será que o Bruno Caíres ainda joga?

Rochemback parece-me um jogador essencial à táctica de Paulo Bento, que não é a do losango como muita gente pensa, mas sim do “bloco central”. A estratégia é ter os jogadores todos no meio e o Liedson na frente, quando se ganha a bola é passá-la ao Liedson. Paulo Bento é um treinador “à antiga”, não só fez renascer o conceito de médio interior, como só joga com médios interiores. Consta que até arrancou os extremos do jogo de matrecos da academia. Nos treinos quando alguém vai à linha cruzar tem que levar o Paulinho às cavalitas até ao balneário, e se o faz segunda vez não é convocado, foi o que aconteceu ao Nani. Não tenho dúvidas que o principal motivo que levou á substituição do relvado foi a táctica do Paulo Bento, são centenas de jogos e treinos a fustigar o “corredor central” do terreno de jogo.
Não só me preocupa o espectáculo do jogo actual do Sporting mas também o facto de o Sporting sempre ter sido uma excelente escola de extremos: Figo, Frute, C.Ronaldo, Quaresma, Simão…e esta táctica pode ser castradora de novos talentos para esta posição e fomentadora de imensos médios centros anões (terá algum deles mais de 1,65m?).

Chegámos!

Ainda há gente séria.

CP -Comboios de Portugal rejeitou, esta terça-feira, a acusação feita por Arménio Matias, um dos nomes mais conceituados do sector ferroviário, ex-administrador dos metros do Porto e Mondego e um dos responsáveis pelo desenho da rede de alta velocidade.Num blogue, Arménio Matias acusa a administração da CP de, durante seis anos, não lhe ter dado qualquer tarefa para desempenhar.

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Apesar de ter o salário garantido, Arménio Matias acabou por pedir a rescisão do contrato. (in TSF on line)

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Em reacção a estas acusações, a CP recusa a não atribuição de qualquer função a Arménio Matias: “Esse Sr. não diz a verdade, ele era o nosso representante no “King on line” , na primeira divisão do campeonato, que é disputado por todos os administradores não executivos de empresas públicas. O problema é que um dos administradores do Banco de Portugal estava constantemente a jogar para nulos e o Arménio fartou-se acusando-o de anti jogo e rescindiu o contrato.”

Recusa.

Bento XVI recusou convite para visitar Fátima em Outubro. In JN on line

Segundo o Santo Padre, Fátima é uma péssima anfitriã, há anos que os Papas cá vêm e ela nunca se digna a aparecer e acrescentou: “eu não aceito convites por interposta pessoa, se ela quiser que me ligue, ainda por cima o ar de Fátima faz-me mal à ciática.”

ETA.

ETA reivindica autoria do atentado em Barajas mas mantém cessar-fogo 09.01.2007 - 17h39 PUBLICO.PT

Devem estar a aprender com os israelitas…

Regressão vencedora.

Ontem passei por uma loja que entre tarot, búzios, leitura de sina e outros, fazia regressões. Tive vontade de entrar e pedir à Sr.ª que me regredisse até sexta-feira passada às 18h para voltar a jogar no Euromilhões agora que já tinha a chave vencedora.

Legendas extra.

Porque raio é que as cenas extra dos DVD’s não são legendadas? Será que os distribuidores são sócios de algum instituto de línguas? É uma imposição do governo por forma a incentivar o ensino do inglês nas escolas? As traduções são copiadas do cinema/tv onde não há extras?

Não sei como é que o director de marketing da Feira do Relógio ainda não lançou o slogan: “Não compre originais, as cópias são muito mais baratas e os extras você não vai perceber de qualquer maneira.”

Importam-se de ser mais específicos?

Uma representação do PSD foi hoje desejar um bom ano ao Presidente da República, no fim deixou o desejo : “Que Portugal se aproxime da Europa”. Com a entrada da Roménia na União Europeia não sei bem se isso será bom ou mau.

David e ...

Não tenho dúvidas que o resultado do jogo de ontem do Porto teve mão dos directores dos Jornais desportivos. O marcador do golo chama-se David, perfeito para o titulo de sonho de todos os directores de jornais desportivos: “David derrota Golias”, para variar o habitual “Tomba Gigantes”

O golo fica na história como o “pontapé de bicicleta mais junto ao relvado” de sempre.

Há coisas que não se percebem, não há?

A 31 de Dezembro acabou a SIC Comédia na TV Cabo. À meia noite do dia 1 já a TV Cabo tinha substituído o canal, penso que foi a primeira vez que os trabalhadores daquela empresa cumpriram um horário com os clientes, e não houve aquela história do “entre as 8h e as 23h o problema estará resolvido”.

Hoje de manhã estive a ver o Jay Leno que já passou para a SIC Mulher e, pelo que percebi, felizmente outros programas lhe seguirão o rasto. Não teria sido mais simples acabar com a SIC Mulher? O canal (mulher) já tinha pouca identidade agora com a inclusão destes programas deixa simplesmente de fazer sentido, pelo menos com o “Mulher” no nome. Já para não falar na Sic Radical, que mais parece uma quintinha dos amigos do Penin, que fazem o que lhes dá na cabeça e devem divertir-se muito em casa a verem os próprios programas, depois tem o wreslting que é um espectáculo inqualificável que tem como espectadores crianças e homens que ainda não saíram do armário (quem é que gosta de ver homens musculados com fatos de lycra, constantemente em contacto físico e a representar?), mas que deve ser o que lhe trás mais audiências.

O que dá ideia é que os canais temáticos da SIC ,não contando com o noticias que é natural que assim aconteça, são pensados apenas individualmente e que não há uma estratégia conjunta, chegam mesmo a ter programas “concorrentes em audiência” num mesmo horário, já para não falar em excelentes programas de comédia que passavam na Radical em vez da na Comédia, Ali G, John Stewart…etc.

Dos três, definitivamente, a SIC comédia seria o mais coerente e o que faria mais sentido em termos de oferta cabo, mas foi o que acabou. Há coisas que não se percebem, não há?

Doping,

Kikin Fonseca marcou ontem 2 golos, agora só lhe falta ter um caso de doping para que Luís Filipe Vieira queira, não só que ele fique, como lhe renovar o contrato (como já prometeu a Nuno Assis).

PS. Temos uma nova sondagem zundapp, toca a votar.

Injustiças.

Parece que o governo teve o descaramento de acabar com as regalias dos jogadores de futebol relativas aos descontos para a SS e IRS.

Coitados dos rapazes… A grande maioria deles nem queria ser futebolista os pais é que obrigaram.”- Larga os livros e vai já lá para fora jogar a bola!” era a frase que mais ouviam em criança, e era um castigo para irem lá para fora jogar…A quantidade de médicos, engenheiros, arquitectos e afins que se perderam por causa do futebol. O sacrifício que estes homens fizeram para seguir uma profissão que odeiam e que é tão desgastante. O que é que o governo espera que um velho de 35/37 anos vá fazer depois de abandonar o futebol? Arranjar outra actividade???? Está tudo doido, como é que eles podem? Se ainda fosse um trolha... esses na grande maioria também começam a trabalhar novos, mas em dois tempos passam a pedreiros ou pintores e é uma vidinha santa, podem trabalhar até aos 65, no mínimo. É uma vergonha o que estão a fazer a esta classe de trabalhadores!

Pelo Sim.

Aqui vai uma sugestão para a campanha do sim ao aborto: Se naquele tempo o aborto fosse legal a Mãe do Nuno Graciano tinha feito. Ainda precisa de mais motivos para votar sim?


Há ainda a versão com João Pedro Pais, Valentim Loureiro, Carlos Cruz, etc, etc, etc.

Mi liga vai...

“O ministro da Administração Interna (MAI), António Costa, quer saber quantas prostitutas brasileiras estão no nosso país e quem são.” In CM on line.

Já sabemos quem é que ficou de organizar a festa de fim do ano do conselho de ministros…o António Costa.

Longe da vista, mas perto do coração.

"Movimento de pilotos defende aumento da idade de reforma
O Movimento Pro65, que junta pilotos que defendem o aumento da idade da reforma dos 60 para os 65 anos, apelou hoje aos pilotos para manifestarem por escrito às suas empresas a vontade de continuarem a voar depois dos 60 anos”in SOl online

Sou capaz de apostar que este é um movimento de pilotos casados que querem ter mais uns anos de descanso das suas mulheres. Outras das reivindicações deste movimento dever ser a diminuição da idade da reforma das hospedeiras para os 35 anos, e subsidio para o viagra.

Kit Salgado.

Benfica lança campanha de Natal de última hora para o KIT de sócio. Na compra do KIT oferta do livro de Carolina Salgado. LFV afirmou : “Com esta campanha em Janeiro temos mais sócios do que a Igreja Católica!”. O próximo passo será vender kits a todos os homens que já dormiram com a Elsa Raposo. “ 10 Biliões de sócios é a meta!”

BT Natal 06

Já estamos fartos dos nomes que a Brigada de Trânsito dá ás operações de trânsito e por isso fazemos aqui uma sondagem para o nome da operação de segurança rodoviária de Natal 06.

Nova “Sondagem Zundapp”. Toca a votar!

(no quadro do lado direito do ecran)

Qual será o nome da operação Natal 2006 da Brigada de Trânsito?

Sapatinho no travão

0,6g oh oh oh

Dizimo de Natal BT 06

Uma multa um agasalho (em solidariedade com os GNR do Norte que não têm farda de inverno)

YMCA.

De todos os momentos descritos por Carolina Salgado no seu livro, dos que vieram a público porque eu não li o livro, o que mais me divertiu foi imaginar o Pinto da Costa a dançar o “Brand New Day” do Sting. Deve ser daqueles que dança tudo com passo 50% twist 30% álcool, 10% valsa, sentindo-se um misto de James Bond com John Travolta. A produção do “Dança Comigo”, bem podia pegar na deixa…isso é que eram audiências.

Entretanto parece que ontem foi lançada mais uma biografia de Pinto da Costa, desta vez escrita por um jornalista de seu nome Alfredo Barbosa. O evento foi pouco mediático (vem hoje no jornal “ A Bola”), mas também depois de Carolina ter vindo falar dos traques e dos bilhetes do “Giorgio love´s Carolina”, só seria noticia se contasse (com fotografias) que o guarda Abel, Pinto da Costa, Valentim e Pinto de Sousa tinham uma coreografia do YMCA e que actuavam em eventos especiais no “Calor da Noite”.

Frio.

Como está frio em minha casa.

Está tanto frio que quando estou na cozinha abro o frigorifico para aquecer um bocadinho. Frigorifico que está vazio porque tudo o que estava lá dentro está na varanda, e tudo o que estava no congelador está nos armários da cozinha, em excelentes condições de conservação devo acrescentar. Mas o frio é democrático e por isso não se fica pela cozinha, na sala, por exemplo, faz tanto frio que o José Rodrigues dos Santos apresenta o telejornal de casaco de peles e cachecol, o canal playboy deixou de emitir porque as raparigas se recusavam a despir. Ontem tocaram à porta era um Sr. do Jardim zoológico a perguntar se eu podia ficar com dois pinguins que só se conseguem reproduzir no seu habitat natural. Tive que recusar porque os meus cães, que entretanto estão a hibernar, iam morrer de ciúmes.
Mas perguntam vocês: E um aquecedor? Não?Pois, mas infelizmente a energia nuclear ainda não chegou a Portugal e por isso são todos impotentes perante este frio glaciar.

Barriga cheia.

Dos poucos prazeres de ser adulto é podermos comer um pacote inteiro de cajus antes do jantar sem ninguém nos chatear a cabeça.

São 19.40m e já marchou um pacote, hummm.

Famel Economia.

Foi hoje anunciado a criação de uma nova empresa no Porto para fazer concorrência á única empresa de distribuição de gás da cidade a Portgás – Sociedade de Produção e Distribuição de Gás.A recém criada Pintogás vai fazer concorrência directa á Portgás , o seu presidente e principal produtor Jorge Nuno Pinto da Costa disse que têm muitos para dar e gás é que não vai faltar á cidade do Porto a baixo preço.


mm

Afinal eram gases.

Primeiro comentário de Maria Elisa ao livro de Carolina Salgado:

- Eu sabia que aquele cheiro não era um problema de canos!


Nota – para quem não sabe Carolina Salgado escreve no livro que Pinto da Costa tem um problema de flatulência.

Boa Onda.

“As dunas das praias do Norte, na Costa de Caparica, resistiram à preia-mar das 17h10, não se tendo verificado, por agora, o receio manifestado pela Protecção Civil, de que o mar poderia atingir habitações e estabelecimentos comerciais.” In publico

Eu até percebo que o governo não queira intervir neste assunto. O melhor que podia acontecer na Costa da Caparica era um maremoto que varresse o lixo urbanístico que para lá existe e depois reconstruir tudo de novo. Não tenho dúvidas que a Caparica se tornaria um dos maiores destinos turísticos da Europa.

E vai golo.

Não sei se repararam no primeiro golo do MU de ontem à noite.

A bola vem pelo ar, o Luisão (o que lhe passaria pela cabeça?) marca Leo(!) em cima, chega a empurrá-lo mesmo e Leo acaba por cair. O Nuno Gomes acha que finalmente conseguiu fugir à marcação dos defesas, esquecendo-se que era ele que estava a defender e está mesmo de costas em relação ao local onde é feito o cruzamento. Como diria o avô de um amigo meu: "E vai golo. Tu queres ver? E e vai golo."

Isto não abona nada em favor do Paulo Bento…

O que foi, não volta a ser?

CC..

Pedofilia Crianças da Letónia exportadas para Portugal como "mercadoria sexual" (SIC)

Nome da Empresa - Cruz Impor Expor Lda,


mm

vodka.

para o mm não dizer que não faço piadas sobre o sporting:

O Sporting pode ter perdido mas o negócio imobiliário vai de vento em popa, em Alvalade chovem propostas de equipas russas para o estádio AlvaladeXXI. O estádio parece ser talismã para as equipas russas que nunca lá perderam um jogo. Fala-se em 40 milhões e 2 caixas de vodka para o presidente.

Santa GT.

Santa Claus ou santa GT como é conhecido pelos seu amigos na Ponte Vasco da Gama esteve envolvido ontem á noite num aparatoso acidente durante umas corridas de street racers em plena ponte.Parece mentira mas é a pura verdade o Pai Natal é um fervoroso amante do Tuning e do street racer.
Do seu trenó apenas resta a carcaça original o resto está todo “artilhado” desde a traseira até á ponta dos cornos do Rodolfo.Em declarações sobre o acidente á comunicação social Santa GT afirmou.“A culpa foi do gajo do saxo cup pois eu já estava colado no cone de aspiração quando aquele otário meteu duas abaixo. Ainda tentei puxar as rédeas para contra brecar mas vi logo que o Rodolfo já estava a patinar, não havia nada a fazer”. Quanto á taxa de alcoolémia de 2,5 santa disse que andar de descapotável no Inverno não é fácil e só assim consegue aguentar as condições adversas do seu trabalho.


mm

Droga de País II.

Depois do anuncio que Portugal tinha das drogas mais baratas da Europa, o Governo Português decidiu aproveitar e avançar com medidas para que esta tendência se mantenha e que o nosso Pais seja a Colômbia da Europa.
A medida principal visa certificar a nossa heroína. Os traficantes nacionais vão poder certificar a sua droga com o selo “cavalo Lusitano” bastando para isso enviar amostras do seu produto para o ICCEP. A heroína vai ser testada por técnicos e alguns dos melhores toxicodependentes do nosso país e só depois de rigorosos testes é lhe atribuído o selo Cavalo Lusitano.
Vai ser também lançada uma Campanha Publicitaria juntos dos consumidores em que vão ser utilizados slogans que visam ao uso de heroína certificada, da qual passamos a mostrar um exemplo.
“se queres meter para a veia do bom não compres ao cigano compra antes cavalo Lusitano”

mm

Prós e Contras.

Esta semana no programa Prós e contras no canal 1 o debate vai ser Eutanásia versus Natal dos hospitais.
De um dos lados vamos ter os convidados Júlio Isidro, Toy, Ana Malhoa, do outro lado Carlos silva (sobreviveu ao natal dos hospitais 2005\2006), Isaura Costa (Enfermeira responsável por seleccionar os doentes que vão ser enviados para assistir) e Maria Malheiros esposa de Rui Malheiros ainda em coma desde a 1ª Edição.
Aqui ficam algumas declarações de alguns dos intervenientes.
“É normal nos meus concertos as pessoas gritarem e gemerem” Toy
“Normalmente pedem me para seleccionar os doentes com Fracas capacidades motoras”Isaura costa
“Coitadinho só estava a espera de ser operado ao apêndice”Maria Malheiros
“Eu gosto é de aviões e carros telecomandados”Júlio Isidro.

m.m

BE.

Rui Costa ainda não joga mas faz campanha no tempo de antena do bloco de esquerda. (está mais magro mas é de andar a vender kits de sócio).

A bomba!

“Eu fabrico a faca, mas não dou a facada. As armas não matam. Quem mata são os homens. Em Camarate, tudo o que eu fiz foi dizer “sim, senhor patrão”, afirma José Esteves em entrevista à revista ‘Focus’. E precisa: “Montei um engenho incendiário para pregar um susto. Foi entregue na Rua Augusta, numa loja, debaixo de um ‘puff’”. In correio da manhã.


José Esteves confessou ao nosso blog que foi também ele que conduziu o avião Enola Gay, que lançou a bomba atómica sobre Hiroshima. Mas a verdadeira bomba, foi a segunda confissão: Zé afirma ter sido ele a aparecer aos três pastorinhos em Fátima, vai ainda mais longe dizendo que os segredos revelados não correspondem ao que ele transmitiu e que foram manipulados pela Igreja. O primeiro segredo era o acidente de Camarate, o segundo era que a filha de Néné é um homem e o terceiro que ele não era Nossa Sr.ª. Para finalizar, e depois de 3 horas de reunião com o Sá Fernandes, diz que foi ele que se mascarou de Carlos Cruz e andou a brincar aos concursos com os putos da casa pia. (há muito tempo que não se falava do CC neste blog…)

Sempre em frente.

"Um automóvel ocupado por um casal de meia-idade residente na Guarda circulou, ontem de manhã, na linha do metro do Porto ao longo de cerca de um quilómetro, sem causar qualquer acidente." in JN on line

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ele- E agora esquerda ou direita?
ela- O melhor é perguntar a alguém?
ele- Não. Vou já por aqui.

ela- Eu pergunto …
ele- Não, deixa estar é por aqui!
ela- Mas está ali um sinal, deixa ver…parecia um comboio…
ele- Não. Nesta ponte não, o comboio é na outra.
ela- Pouco trânsito hoje…
ele- É da hora…
ela- Já viste que eles fizeram uns trilhos na estrada, e paralelos, o que será?
ele- Deve ser agora por causa da cheias. Este Rui Rio pensa em tudo, é para escoar a água.
ela- Olha um túnel!
ele- Epá isto é novo, temos que vir mais vezes ao porto.
ela- Mas esta estrada no túnel está impossível tudo só buracos. Olha estão ali uns Srs. a acenar!
ele- Queres ver que este túnel só abre às 9? Só espero que não vejam o selo da inspecção...

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JM

Carlos Cruz volta ao trabalho.

Num shopping perto de si.


JM

O espectáculo do ano.

O.J. Simpson pretendia editar um livro com o titulo “If I Did it”. Neste livro ele conta, hipoteticamente, como poderia ter cometido os crimes que mataram a sua mulher e o namorado dela. Isto depois de, há uns anos atrás, ter sido milagrosamente absolvido destes crimes por uma equipa de advogados que ficou celebrizada por “Dream Team”.
Apesar do cancelamento do livro nos EUA a ideia parece ter virado moda e Carlos Cruz já fez saber que, se for absolvido, vai falar com o Filipe Lá Feria para fazer um musical sobre os abusos sexuais na Casa Pia. O musical contará a história de como Cruz & companhia, hipoteticamente, poderiam ter abusado das crianças. Carlos Cruz diz que o musical é a melhor forma de transmitir ao público o que hipoteticamente aconteceu. Cruz já se propôs para encarnar a sua própria personagem e encarregar-se pessoalmente do casting da peça, não temendo as exigências físicas dos dois espectáculos diários…


JM

Droga de País.

Finalmente uma boa noticia, ao que parece o preço da droga está a descer em Portugal. Já era sem tempo numa época em que tudo sobe de preço temos a droga mais barata da Europa.
Agora o povo não pode reclamar, se alguém se queixar da crise pode bem ouvir da boca de um político crise que crise temos o xuto mais barato da Europa o amigo pode até não ter dinheiro para ir ao médico, mas quem é que precisa de ir ao médico depois de duas linhas de coca. Estudar para quê? Um tóxicodependente não precisa de nenhum curso superior para arrumar carros.
Portugal não só vai ficar conhecido internacionalmente como um país acolhedor de boas praias, boa comida, sol, mas também como a terra do bom cavalo, boa coca e dearls simpáticos e com preços bastantes competitivos com o resto da Europa.



m.m

4º segredo.

“O segredo de Fátima, cuja terceira parte foi revelada pelo Papa João Paulo II, em Maio de 2000, no dia da beatificação dos Pastorinhos Francisco e Jacinta, afinal tem quatro partes. É pelo menos essa a convicção do jornalista italiano António Socci, que hoje lança um livro intitulado ‘O quarto segredo de Fátima’” in Correio da Manhã on line

Queres ver que nos vai dizer onde é que está o dinheiro da transferência do João Pinto?

JM

Veiga.

Eduardo e Verónica Veiga têm sido dos nomes mais vistos na Internet nos últimos dias. E tudo porque é a primeira página que aparece na busca de “veiga” no Sapo. “Veiga” é a palavra n.1 das 500 mais procuradas.
Em 26 está a palavra “lancastre” o que significa que há muitos analfabetos à procura da Alexandra Lencastre na net.
Se o meu cão usasse a internet a primeira palavra que procurava era “Rua”, seguida de “Cadela” , “Cio” , “Cadela com cio”, “Comida” e por fim “Donos”. Ele está-se a borrifar para o Veiga, tem as suas prioridades e não vai em conversas, pena não ser director de informação das televisões portuguesas…


JM

Indignação.

A APAF enviou hoje uma carta à Liga de Futebol mostrando a sua indignação sobre este novo caso no futebol português. Como é possível um caso no futebol português que não envolva árbitros, eles que se esforçam tanto todos os fim de semana…


JM

Chibos.

Expresso on line – “A investigação da transferência de João Pinto para o Sporting começou com uma carta anónima que chegou à PJ em 2003. José Veiga é suspeito de ter desviado 4,5 milhões de euros que se destinavam ao jogador. “


Famelzundapp teve acesso à carta e passamos a transcrever o essencial:

“O Beiga meteu ao bolso o dinheiro da transferência do Joâou Pinto. Bão ber as contas bancárias.”

JM

Táxi!

Não me espanta a quantidade de táxis e taxistas que há em Lisboa. Que outra profissão permite a alguém com a 4ª classe trabalhar sentado e conduzir um Mercedes? Para além disso é uma profissão respeitada, nem que seja por medo dos impropérios.

Apesar de todos os defeitos tem que lhes ser feita justiça, os taxistas foram os inventores dos blogs, inconscientemente, mas foram. Entrar num táxi não é muito diferente de entrar num blog, só que um blog falado, às vezes em monólogo outras em diálogo. Tal como os blogs também tem temas: futebol, sexo, politica, racismo, emigração, sentido da vida, meteorologia, mecânica automóvel, história da minha vida… o tema depende muito do cliente e da hora. O cliente pode deixar o seu comentário, ou não, e o taxista pode utilizá-lo com futuros clientes. Lembro-me de uma madrugada em que regressava de saída nocturna, quando passei junto das obras do metro do Cais Sodré comentei, em tom de piada fácil e bem regada: “Só há uma coisa que mete mais água que o Santana Lopes (primeiro ministro na altura), é esta obra de túnel do metro”, o taxista riu às gargalhadas. Passados uns 15 dias, por coincidência, que aliás me aconteceu várias vezes por andar muito de táxi à noite, apanhei o mesmo taxista e ao passar no mesmo local o tipo usou a minha piada. Ou seja, tal como os blogs, os comentários feitos nos táxis, depois de filtrados, são transmitidos a futuros visitantes. Mais pontos em comuns são as sondagens aos clientes, a publicidade, algumas fotografias, já andei num com filmes… só não divulgam outros táxis, nunca ouvi um taxista dizer: “- agora continue viagem com aquele meu colega, que ninguém fala de culinária como ele.! “.



JM

Nova peça de Guida Maria.

Depois do sucesso de monólogos da vagina , a actriz Guida Maria Lança se novamente numa peça a solo desta vez com os Diálogos do Ânus.
Dos poucos críticos que sobreviveram à ante estreia afirmaram que é uma peça estrondosa em que Guida Maria enfrenta uma plateia de costa com requintes de malvadez. No preço do bilhete já está incluído uma mascara de gás e um seguro de vida.


m.m

Baliza, qual baliza?

JM

Mais um record?

Foi hoje por volta das 9h que Pinto da Costa conseguiu parar de rir depois de ver as imagens do arresto dos bens de José Veiga. A duração do riso já foi enviada para o Guiness, prevê-se mais um sucesso português.


JM

Sonhar em grande!

“O PSD apresentou hoje uma proposta de alteração do Orçamento do Estado para 2007 que prevê o reforço de quatro milhões de euros para a Polícia Judiciária.”

O Governo já fez uma contraproposta, instalar uma máquina do Euromilhões na sede da judiciária, mais concretamente no economato, e distribuir boletins de jogo juntamente com as folhas de ordenado dos judites. O governo pretende alargar esta medida a todas as instituições públicas. A medida terá o slogan “ Não pense em aumentos, sonhe em grande”.


JM

Exclusivo!

Primeira frase de José Veiga hoje de manhã:

“Nunca pensei que se acumulasse tanto pó debaixo dos sofás”.



JM

Pêra do amor.

O que mais me impressionou no regresso de férias: Santana Lopes ter escrito um livro? O Benfica ter entrado no guiness ? Ontem ter visto o Sócrates no cinema? A Floribela continuar virgem?
Não, nada disso. O que me surpreendeu mesmo fora estas peras que vi hoje à venda no Lidl. Vi a Elsa Raposo a sair com uns 10kg delas…


JM