Uma história simples..

Ultimamente tenho me entregue às coisas mais banais da vida, como por exemplo andar às compras com a amiga do peito, como se já fosse casado etc..
Mas ontem estava em casa quando recebo um telefonema de um amigo de infância, meu vizinho ,mas com o qual não tenho falado muito..
- tou puto, tás bem.. é o pedro..
- tão pá que andas a fazer? nunca mais saimos pra beber um copo..
- ya podes crer, mas também nunca sei se estás cá ou na suécia..
- ya caga.. então o que tens feito?
- pá não me digas nada, o meu cão desapareceu vai pra dois dias.. a minha mãe tá de rastos..
- então como é que foi?
- entrei com os copos e deixei o portão do jardim mal fechado.. o gajo pirou-se!!
- granda cena... e agora?
- agora tava-te a ligar pra ver se me dás uma boleia pra irmos á procura dele aqui na zona
- ya vamos lá.. encontramo nos no café..
-ok, daqui a 10 minutos.. hasta!

E pronto, assim foi, tenho a certeza que todos os meus amigos, mesmo aqueles que não vejo ou falo à algum tempo, têm a consciência que se precisarem estou com eles.. e vice versa!!
vesti um casaco e fui ter com o pedro ao café..
dali seguimos de carro por toda a zona de sintra, passando mais devagar cada vez que viamos um cão.. para ver se o Simba andava nas redondezas..
por fim, já fartos e de cu quadrado decidimos fazer as roelas da vila a pé para ver se ele andava perdido..
Nada!!! nem cheiro do cão.. pelo meio fomos pondo a conversa em dia, e apercebi-me que o pedro nem curtia muito o cão, mas que a sua mãe estava muito perturbada e triste..
As horas foram passando e no final da tarde estavamos os dois de rastos. Decidimos voltar para casa e bebermos uma jola à noite..
quando estavamos a chegar à nossa rua, vimos o Simba a correr de um lado para o outro , todo maluco, devia ter fome e estava muito desorientado.. saímos do carro e o pedro começou a correr para o apanhar... só que o Simba estava muito nervoso e desatou a fugir do pedro.. Eu nunca curti o cão e o cão nunca me curtiu, porque tenho um pastor alemão que anda sempre doido para o trincar..
fiquei parado junto ao portão de casa do pedro, não fosse o cão entrar e eu fechava-o logo lá dentro...
O pedro tentou apanhá-lo uma segunda vez mas o cão atravessou a estrada a correr, estava cada vez mais longe..
chamei o pedro e disse-lhe que o melhor era chamar a mãe dele, porque o cão estava todo assustado e se a visse podia ser que voltasse a casa..
Ele assim fez.. A d. Teresa veio à rua e mal viu o Simba, chamou-o com os olhos cheios de lágrimas de nervoso e felicidade..
O caraças do cão, mal ouviu a dona, levanta a cabeça e desata a correr para casa... para os braços da d. Teresa..
atravessa a rua a correr, passa por cima do relvado da rotunda, e assim que mete as patas dianteiras na estrada a seguir, leva-me uma passa de uma carrinha das distribuições, que o atirou no ar uns bons 20 metros às voltas.. a porrada foi na cabeça e o gajo nem teve tempo de travar.. a história era simples e com fim previsível...
o cão marou logo.. o pedro ainda tentou enganar a mãe a dizer que não era o simba, e que o cão tinha ficado bem e fugido assustado.. mas a d. Teresa ficou apanhada.. eu fiz sinal ao gajo da carrinha para basar pois não havia nada a fazer..
metemos o cão num saco e foi pró lixo... voltámos ao café... bebemos duas ou três imperiais sem trocar palavra.. no fim quando vinhamos para casa.. e talvez sob o efeito do álcool, ainda nos rimos..
Pagou ele... as imperiais!!!

rodes

Cavaco condecora Sampaio.

Cavaco condecora Sampaio com Ordem da Liberdade de dar medalhas a torto e a direito.

m.m

Cervejas.

O mercado de cerveja em Portugal está ao rubro. Sagres e Superbock praticamente todos os dias lançam novos produtos procurando atingir novos mercados, depois das cervejas “monesteriais” a última novidade é a “chopp”.

Nós tivemos acesso aos planos de marketing das duas empresas e anunciamos em primeira mão as novidades que estão na calha:

- cerveja “vasilhame” é a cerveja ideal para quem não gosta de cerveja. São garrafas vazias com caricas de enroscar e quem as compra pode encher com a sua bebida preferida.

- cerveja "branca", para os amantes da espuma, são garrafas cheias de espuma de cerveja.

- cerveja "mula", para quem tem problemas com o gás da cerveja. Esta cerveja é sem gás e bebida quente, com características semelhantes a xixi de mula.

- cerveja "reciclável", esta garrafa vem equipada com um filtro especial. Depois de bebida a primeira vez, o consumidor pode urinar para dentro da garrafa e fica com uma nova cerveja, mas a reciclada é sem álcool.

- cerveja “pecado” receita original de Adão e Eva, anterior a qualquer mosteiro! Esta cerveja tem um leve travo a maçã.


JM

Agradecimento

Alguns dos condecorados por Jorge Sampaio prestaram hoje uma homenagem ao futuro ex presidente junto ao Palácio de Belém.

JM

Inacreditável.

Há assuntos que não se percebe como ainda são noticia.

"George Michael foi encontrado dentro do seu carro inconsciente e na posse de drogas, pelo que poderá vir a ser preso."

Uma estrela pop rock que tomou drogas, isto é realmente inacreditável. Qualquer dia vêm dizer que a Madona não é virgem!

JM

Casamentos alternativos.

No Sudão um pastor foi obrigado a casar com uma cabra depois de ser apanhado em flagrante em pleno acto. Vamos ver quanto tempo demora o advogado das lésbicas a aparecer no registo com uma ovelha de grinalda e um pastor de cajado.

JM

Problemas familiares.

David Beckham confessou que tinha dificuldade em ajudar o filho de 6 anos com os trabalhos de casa, que incluem problemas como " a Joana foi à loja às 11h45m e regressou meia hora depois. A que horas regressou?". Por muito ingnorantes que possam ser os jogadores de futebol isto só pode ser uma desculpa que Beckham arranjou para justificar as altas horas a que chega a casa quando sai à noite com Ronaldo e companhia. "- Oh Victoria é meia noite vou sair e volto daqui a uma hora e meia." , às 6 da matina está em casa e o Real Madrid a 1o pontos do Barcelona.

JM

Especialista.

Na China abriu um restaurante cuja especialidade são os pratos de pénis. Com a invasão de restaurantes chineses em Portugal não faltará muito para a especialidade chegar cá, e Elsa Raposo já terá sido mesmo contactada como especialista de controlo de qualidade.

JM

Duetos

Hoje estava a ouvir rádio no carro e anunciaram que a música seguinte era um dueto de Eros Ramazoti, e eu, qual Lucky Luke, mudei imediatamente de estação. Acabei por não saber com quem era o dueto, mas provavelmente com algum artista com estilo semelhante, porque os duetos são como as cerejas, vêm duas as duas e são da mesma espécie. Fiquei a pensar nos duetos e conclui que afinal não eram assim tão maus. Se Celine Dion e outros tantos só cantassem em duetos a probabilidade de ouvir música deles na rádio era reduzida a metade, 2 em 1.


JM

Cambada de aldrabões!!!

Todos somos enganados. Eu por exemplo nos últimos tempos tenho sido enganado pelo meu mecânico, e não há muito que possa fazer. Teoricamente ele sabe de um assunto de que eu não percebo patavina, o máximo que posso fazer é um ar de quem está a perceber do que ele está a falar, fazer uma pergunta de intendido - “Sr. João isso não será das velas?”, ele diz-me que não, eu calo-me e ele arranja o que bem entender. No fim, quando vou buscar o carro mostra-me uma série de peças usadas, que tanto podem ser do meu carro como de uma máquina de lavar roupa, o que para mim até faz sentido porque com a avaria o carro mais parecia uma máquina a centrifugar. Depois diz-me “Está a ver, tinha isto queimado, tive que substituir...”. A minha única avaliação do serviço é o carro andar. Não há muito mais que possa fazer, a não ser comprar um carro novo, porque mudar de mecânico só muda o nome do Sr. João.

Mas não sou eu, nem são só os mecânicos. As pessoas quando compram o passe social, por exemplo, também é suposto andarem em transportes que cumpram horários, em que andem confortáveis e com motoristas simpáticos. Quando temos o windows no computador também é suposto que não dê erros. Quando temos um acidente também é suposto que o seguro funcione. Quando pedimos Coca Cola é suposto que não nos tragam uma Pepsi. Quando pagamos a segurança social é suposto termos reforma. Quando votamos nos políticos é suposto que resolvam problemas. Etc, etc, etc. E não há nada que possamos fazer para impedir que isto aconteça, só nos resta a Vingança. E cada um vinga-se como pode. Uns copiam cd’s e programas de computador, outros fogem aos impostos, o Fernando Mendes vinga-se com o preço certo, outros desbloqueiam telemóveis, os Delfins e o João Pedro pais vingam-se a cantar. etc., etc., etc.

Este FDS a TV Cabo ganhou um pequena batalha. Os portugueses tiveram um problema que já não tinham há muito tempo: onde ver o futebol? E tudo isto porque a TV Cabo passou a transmitir em digital. Mas isto foi só uma batalha, a guerra continua, novas box’s piratas vêm aí! O melhor é desistirem mesmo!
É por estas e por outras que o Belmiro vai conseguir a OPA e o governo deixar a golden share, porque a PT vai simplesmente desistir. Mas venha a Sonae que nós cá estaremos à espera!

Para finalizar apenas uma palavra de apreço para Pedro Abrunhosa que, qual “Viriato”, recentemente deu um golpe a uma instituição bancária, o BCP. É de génio sacar uns milhares por uma música em que só se diz “Eu estou aqui, eu estou aqui, eu estou aqui”.


JM

Plásticas.

Segundo o Correio da Manhã de hoje a cirurgia plástica faz as pessoas sentirem-se mais jovens e bonitas e também melhora a vida sexual. Quanto ao sentirem-se mais jovens levanta-se logo uma questão: Que operação plástica terá feito Mário Soares? É porque à vista não se nota nada...será que Maria Barroso tem mais razões para sorrir?
Ainda na mesma reportagem Carla Matadinho confirma "Uma coisa leva à outra”. Esta frase é mesmo o lema de vida de Carla Matadinho. Há uns anos apareceram na net umas fotografias suas em pleno acto com o suposto namorado, ora “uma coisa leva à outra”, concorreu a Miss Playboy e neste momento faz um pouco de tudo, mas deve intitular-se modelo/actriz/empresária. Pedro Ramos e Ramos, cujo pai devia ser gago e no registo do nome deve ter “derrapado” no “Ramos”, diz que “Estou mais seguro” mas quanto à vida sexual não comenta, para bem de todos nós...aproveitou para contar que se ia mascarar de cowboy este carnaval.

JM

Português folião.

“se você pensa que cachaça é água...”. É verdade tudo indica que o carnaval está aí, o frio, a chuva, a alegria das pessoas nas filas de trânsito, somos um país de foliões.
É lindo ver os desfiles nas ruas cinzentas e molhadas, as serpentinas e confetis ensopados no granizo das sarjetas. Os carros com as cabeças gigantes dos políticos com o “défice” e “sacos azuis” às costas. Os reis e rainhas dos carnavais, que só podem ser actores para conseguirem fingir felicidade e alegria durante o desfile. Os homens vestidos de mulheres, as portuguesas despidas, dançando, um misto de folclore e aniquilação (com os pés) de formigueiro de térmitas, mas julgando que estão a sambar. O povo acena nos passeios. Ao colo têm os zorros, os noddys, os palhaços e os cowboys com pinturas esborratadas da chuva, e no dia seguinte tem tudo uma pneumonia. É este o nosso carnaval.
Famelzundapp lança aqui uma sugestão que poderia ser uma das maiores medidas do Governo. Para o bem da moral da nação, pelo bem da saúde dos portugueses, e já que é um feriado móvel, passem o Carnaval para Julho. Em Julho não há nenhum feriado e assim passaria a haver, está calor, as mulheres podem dançar despidas, é bom para o turismo e quem não quiser ser folião pode aproveitar o feriado para fazer umas férias. É só vantagens.


JM

Sem saída.

Não costumo frequentar centros comerciais ou shoppings como se diz agora, é como telenovelas a última que vi, Roque Santeiro, era telenovela, agora são novelas.
Mas como estava a dizer, acho os centros comerciais lugares perigosos. Ontem por exemplo, combinei encontrar-me num desses centros junto a uma das portas. Quando dei por mim em menos de um minuto estava completamente encurralado, sem saída. À minha frente tinha uma banca do City Bank com vendedores a olhar para mim como perdigueiros para lebres. À minha esquerda tinha uma loja de lingerie de mulher, que obviamente não era montra para onde eu quisesse ser visto a olhar durante 10 minutos. À direita uma loja de sapatos de onde eu tinha acabado de sair, onde não havia o meu número no modelo pretendido e que a solícita empregada me trouxe umas vinte caixas de sapatos que eu, muito envergonhado do trabalho que ela teve, recusei. Atrás de mim um antigo colega de universidade, daqueles chatos, que me vai perguntar sobre pessoas que eu não me lembro. Que vai falar daquele jantar de turma em que ficou bêbedo e vomitou para cima do professor de estatística,momento alto da sua vida de estudante. Que casou. Que comprou um apartamento em Almada. Que já tem um “casalinho” de filhos - "o meu menino é Armando como o pai, e a menina a Érica"-. Que no outro dia viu a Sandra da nossa turma, e que ela continua com umas grandes prateleiras e um cu que é um mimo. Que comprou o SEAT Ibiza TDI que sempre sonhou. Que foi passar férias a Porto Galinhas... E quando não tiver conversa vai dizer-me que já tem o cartão City Bank, comprou os sapatos com a biqueira quadrada da loja do lado, e que o fio dental da montra ficava bem era à boa da Sandra. É por estas e por outras que acho os “shoppings” perigosos.

JM

Tecnologia.

“A UEFA vai testar mais uma vez o novo sistema de comunicação, via rádio, das equipas de arbitragem em três jogos da primeira mão dos oitavos-de-final da Liga dos Campeões. Depois de já ter sido avaliado a semana passada em alguns encontros da Taça UEFA, este novo sistema tecnológico, que facilita a comunicação entre árbitro, assistentes e quarto árbitro, será agora utilizado na Liga dos Campeões, embora também em moldes experimentais.” In OJOGO 06/02/21

Este novo sistema é muito vantajoso para os árbitros, pois permitirá negociar subornos on line, ou seja, no decorrer do jogo. Conforme o desenrolar do jogo o árbitro poderá exigir mais dinheiro para favorecer determinada equipa. Poderão também ser realizados leilões on line, nos quais o árbitro pode “vender” um penalty e os dirigentes fazem as licitações no momento. O departamento jurídico da associação portuguesa de árbitros já está em campo para avaliar a possibilidade das escutas deste sistema não poderem constituir prova em tribunal. Se o parecer for positivo os árbitros portugueses querem ser os primeiros a utilizar este sistema que dizem ser “fantástico”.

JM

Transladação. Live!

Este domingo os três principais canais de TV portuguesa transmitiram durante horas a transladação do corpo da irmã Lúcia. Como não segui com muita atenção a "cobertura do evento" não sei dizer em que canal chegou primeiro a Irmã Lúcia a Fátima e por isso não sei que canal ganhou.
Não entendo os critérios de programação da RTP, SIC, e TVI, em vez de fornecerem alternativas à concorrência transmitem o mesmo programa com o mesmo tipo de figurino. A RTP e a SIC, apelando indirectamente ajuda divina, apostaram em duas apresentadoras com o nome de Fátima por isso devem ter tido mais audiência. No essencial os três canais exploraram ao máximo as desgraças populares e o que de pior têm as demonstrações de Fé, já para não falar nos comentários do Roberto Leal. Até percebo que os três canais queiram cobrir o acontecimento, mas os três da mesma maneira com horas e horas de directo... Eu sinceramente só me apercebi disto porque estava na cama a ouvir a chuva e nos intervalos dos compactos das manhãs da SIC comédia mudava de canal, mas de qualquer maneira não me deixa de irritar. Esta devoção à Irmã Lúcia só pode ter uma explicação, como é uma Santa recente a probabilidade de fazer milagres é muito maior porque ainda tem imenso plafond milagreiro. É como se milhares de pessoas estivessem numa fila de supermercado a comprar milagres e de repente a Irmã Lúcia chegava e abria mais uma caixa.

JM

Ski de fundo!

"O português Danny Silva classificou-se hoje no 94.º lugar na prova de 15 km de esqui nórdico nos Jogos Olímpicos de Inverno...Ao longo da corrida, Danny Silva foi tendo cronometragens intermédias que o posicionavam à frente dos representantes do Nepal, da Costa Rica e da Tailândia (os mesmos que no final ficaram atrás do português), indo alternando com o brasileiro Hélio Freitas e com o queniano Philip Boit nos lugares de 4.º a 6.º a contar do fim entre os 5 e os 13 quilómetros da competição."


se o socrates não tivesse magoado o joelho "papava" o queniano na recta final...


JM

Expresso

"Segundo os dados da Marktest, o grupo de sites do universo EXPRESSO lideraram a audiência no mês de Janeiro com 3.471.000 páginas vistas e 169.000 utilizadores. Em número de páginas vistas o Expresso fica à frente da Sic e do Público ( 2.310.00) e do Correio da Manhã ( 2.523.000)."

E com a quantidade de suplementos e publicidade que o Expresso tem, já faltou mais para atingirem o mesmo número de páginas na versão impressa...

JM

Vai mais uma linha inspector?

“PJ apreende oito toneladas de cocaína no Algarve” 17.02.2006 - 12h04 Lusa

Nos últimos meses a judiciária portuguesa tem apanhado tantas toneladas de droga que eu já desconfio que estão agarrados e que o fazem por necessidade.


JM

Caricatura.

Famelzundapp também tem uma caricatura polémica.

JM

Trilogia brokeback.

Devido ao sucesso de bilheteira do filme “o segredo de brokeback moutain” o realizador Ang Lee afirmou que pretende fazer uma trilogia de filmes brokeback.
O primeiro que já estriou o segredo de brokeback moutain que conta a historia de dois cowboys larilas no cume de uma montanha à pesca.
O realizador já têm mais dois na calha. Um segundo terá como titulo o “segredo de brokeback waves” e conta a história de dois surfista panilas do WCT (para quem não sabe é a prova rainha do surf estilo a liga dos campeões ou mundial do surf) e que vão um fim de semana para pipeline treinar tubos.
O terceiro será “o segredo de brokebak wheels”e conta historia de dois camionistas que se conhecem nas casas de banho da área de serviço de Aveiras sentido norte-sul e decidem ir passar um fim de semana a Badajoz para afinarem as panelas de escape dos camiões.
De um modo geral os três filmes assentam na mesma temática que é dificuldade em se ser roto em ambientes impregnados de masculinidade heterossexual só que em cenários diferentes.

m.m

Fobihomofóbico.

Estreia hoje o filme dos cowboys. Por não ter interesse em ver o filme sou considerado homofóbico. Já não aguento a história do politicamente correcto. Antigamente neste tipo de filmes os cowboys matavam os índios, depois, e como era politicamente incorrecto fazer filmes sobre genocídio de uma Nação (que é uma realidade histórica dos E.U.A), os cowboys passaram a andar atrás de bandidos, fossem eles de gado, de ouro, de comboios. Eu até aqui até percebo...e até percebo que queiram fazer uma história de dois que sejam gays. O que me chateia é que os homens que não têm interesse em ver o filme sejam considerados homofóbicos. Não há pessoas que não gostam de filmes pornográficos ou filmes de terror? Eu não gosto de filmes sobre gays e tal como as pessoas que não gostam de filmes pornográficos também não preciso de ver para saber se gosto . O politicamente correcto e a fobia de ser homofóbico é o segredo do sucesso do filme. Os homens dos júris dos festivais de cinema têm que votar no filme para não serem homofóbicos, os gays obviamente votam, as mulheres votam porque é uma facada no orgulho macho. O mesmo acontece numa escala mundial ao nível de espectadores do filme, só a quantidade de homens “fobihomofóbicos” que vão ver o filme contrariados...talvez até seja uma história de amor linda, um “Casablanca” do oeste, mas prefiro ficar na ignorância porque o assunto simplesmente não me interessa. Não vejo este filme como nunca irei ver o Titanic!, pelo simples facto de não me interessar. (espero que com este post me livre de ir ver o filme e que sirva como desculpa para ir ver o “Match Point” este fim de semana...).

JM

OPA.

Coitadinha da PT é tudo a querer bater na menina dos olhos das empresas nacionais. Primeiro vêm o Belmiro mais o filho e toma uma OPA hostil contra a coitadinha da PT, logo de seguida vem os gajos todos do Bes e toma lá mais outra OPA hostil e como não basta-se o Patrike também quis molhar a sopa.
O grupo FamelZundapp avança publicamente com uma OPA (Oferta Pública de amor) á PT no valor de 2500 abraços , 2524 xicorações e 1235 beijinhos na testa.Porque já dizia o outro que levou o balázio à porta de casa "all you need is love".

m.m

Desenhos.

Depois das polémicas caricaturas é a vez das associações protectoras de animais de todo o mundo organizarem manifestações por causa dos quadros de Pablo Picasso. Estas organizações consideram ofensivas a forma como estão representados os touros nos quadros da época cubista do pintor, todos deformados e meios quadrados, é uma ofensa para o animal.


JM

A Herança.

O novo concurso do primeiro canal “A Herança” não podia ser mais fácil. O Malato por acaso não está mal para o tipo de concurso e público a que se destina, apesar de já não se poder ouvir o “fui muito feliz nesse lugar...”. Eu acho que ele seria feliz mesmo era a brincar aos cowboys... Mas voltando ao principio, o concurso não podia ser mais fácil, vê-se mesmo que a RTP é uma mãos largas e quer encher os concorrentes de dinheiro. No jogo final são dadas pares de pistas das quais o concorrente escolhe uma e quando erra perde logo 50% do dinheiro. Depois essas pistas, 5 ao todo (acho eu), têm uma coisa em comum que dará origem à resposta final, se o concorrente acertar ganha o desbastado prémio que por essa altura passou de 160.000€ para 1600€. As pistas são do género: chapéu, azul, Marques Mendes, guerra. O concorrente obviamente não faz a mínima, e é capaz de em desespero responder Fátima Felgueiras, chapéu/saco, azul/saco azul, Marques Mendes/política, guerra/tareia dos felgueirenses no PS. Mas não, completamente errado, a resposta é Napoleão, porque ele usava um chapéu, a farda era azul, era baixo como o Marques Mendes e andava sempre na guerra. Este concurso é uma excelente ideia para a RTP cortar nas despesas...

JM

cada um no seu sitio!!!

Para verem como os amigos podem ser tão diferentes... enquanto alguns amigos meus gostam de viajar para o brasil, para andorra, alpes, ou mesmo para os EUA, eu prefiro passar o meu tempo livre( e já lá vão uns 3 anos de tempo livre, pois neste país não há emprego na área das artes e espectáculo) dentro do nosso país e a percorrer os recantos mais paradisiacos que o mundo pode ter...
Estou obviamente a falar de locais tão maravilhosos como o paredão da costa da caparica ( em tudo identico ao do rio de janeiro, pois toda a gente fala brasileiro!!), as praias sumptuosas de tróia ( agora até já se vê o sol pois deitaram abaixo as torres!!), o caminho pedonal de monsanto ou até, para os mais radicais, as ondas fantásticas para a prática de surf e afins, da praia de carcavelos ( onde nos seus dias melhores, os tubos podem ser de plástico ou de submarinos acastanhados!!).
Pois bem, a piada de portugal é que para além de uma beleza natural estonteante, como os arquipélagos, as serras, parques naturais, e as cidades históricas, em qualquer altura pode aparecer um bimbo, que assenta arraiais para um piquenique e que, sem qualquer tipo de problema, pega fogo ao pinhal.. deixa um saco de plástico dentro do mar.. põe o cãozinho a cagar nos passeios.. ou mesmo, e isto é frequente, aconselha os filhos a obrar á beira mar e tapar o buraquinho com terra... na areia molhada!!! passado uns segundos um gajo acorda enrezinado de uma noitada, vê que está na praia ao sol á 4 horas e resolve calmamente ir banhar-se para baixar a temperatura do corpo... quando se aproxima do mar, houve um som estranho.. brunhaammsszzK!!!! ao sentir o pé a pisar algo quente e mole olha para o chão e qual é o espanto ao constatar que tem o pé num buraco..devagar e entrigado retira o pezinho e vê nada mais nada menos que uma massa castanha entranhada nos dedos e um cheiro que não se pode!!!
Enfim, cada um tem os seus gostos, e eu, apesar de ter vivido quase 4 anos na suécia, não troco a beleza natural, assim como a estupidez equivalente, de portugal e dos portugueses.

p.s. mais informo que nesse dia acabei por ser detido pelo cabo do mar depois de ter agredido selvaticamente a criancinha e de lhe ter agarrado no pescoço por largos minutos, enquanto me passeava pelo areal, na esperança que o paizinho se manifestasse.. até á data.. nenhuma queixa crime contra mim foi apresentada!

rodes

A queda de um Mito.

Comecei a fumar cedo.Quando mudei do colégio para a escola secundária no primeiro dia de aulas no caminho para a escola comprei o meu primeiro maço de tabaco.
Foi o meu primeiro SG Ventil que fumei nos intervalos das aulas na esperança de impressionar algumas miúdas.
Com o passar do tempo e por influencia da publicidade e dos meus amigos , mudei para a mítica marca de cigarros Marlboro.
Apesar dos cigarros serem maiores e mais caros , aquela ideia do cowboy solitário com pinta que vagueia pela pradarias cedo me cativou.Um verdadeiro temerário com uma mulher em cada cidade por onde a sua manada passa , que não se deixa ficar e com um marlboro no canto da beiças rebenta com qualquer um que se atravessa no seu caminho.
Ora graças ao nosso amigo chinoca e o seu fime Brokeback Mountain esta imagem ficou bastante alterada.
Agora imagino que o cowboy possa ser um “Zé Carlos” qualquer morador na Cova da Piedade, que trabalha numa repartição das Finanças e que as quartas e aos sábados têm um show de transformismo no Bar “Duche” na Costa da Caparica com o nome Katy Stone ou Samantha não sei das quantas e que faz um playback da musica “I will survive”.
Agora o seu chapéu é de brilhantes, ao pescoço têm uma encharpe Chanel , uns óculos de sol á Elton John e uma póchete Luis Vitroni , montado no seu pónei grita para a sua manada “xóóó xóó vaquinha” e “vamos cavalinho upa upa devagarinho que me dói o rabinho” enquanto dá umas passas no seu SG Mentol.
Bom mas também podia mudar para o reverso da medalha o não menos famoso SG Filtro.O cigarro do verdadeiro macho latino que pendurado num andaime duma qualquer obra e entre uma colherada de cimento e uma coçadela no cu está sempre pronto a lisonjear qualquer “borrachinho” que passe na rua com um verso do tipo “ó flor dá para pôr” ou então , o melhor de todos, “ó estrela queres que cômeta” aquelas coisas que qualquer mulher gosta de ouvir.Mini ou média podem vir com fartura que há muito espaço no seu pneu de camião , têm uma mulher em cada bar do Cais do Sodré e se falas mal do seu clube racha te um tijolo na cabeça.
Bom vistas as coisas se calhar o melhor é mesmo deixar de fumar.

m.m

NY3

Dos museus que visitei em NY o que gostei mais foi do MOMA, o museu de arte moderna lá do sitio. Mas gostei mesmo! Sempre que vou a um museu destes fico deslumbrado com algumas das “instalações” e quadros. Fiquei impressionado com um quadro todo branco e outro todo preto. Fico fascinado com esta arte. Será que para se pintar um quadro todo branco primeiro têm que se pintar várias paisagens e retratos para mostrar que se tem jeito? Tipo, há um júri que decide: sim senhora, tens muito jeito para pintar, como atingiste este nível podes pintar um quadro todo branco. É porque se não for assim todas as pessoas pintam um quadro branco! Para além disso parece-me muito fácil copiar estes quadros, e muito difícil destinguir o original da cópia. Também não deve vender muito merchadising: postais, imans, etc. mas por outro lado, ao usarmos uma t-shirt branca sempre podemos dizer que é um quadro de "Rabian Funet"(parece-me um bom nome de pintor). Sinceramente acho que quando os museus têm umas paredes livres põem lá um quadro de uma só cor e inventam o nome do pintor, depois vão para a sala dos seguranças rirem-se a ver as pessoas pelas cameras de vigilância.

Depois há uma série de instalações. Numa das salas estava um quadrado 3D cor de laranja, sozinho, abandonado no meio da sala. Outra com uma televisão com um tipo a tocar bateria e uma caixa de acrílico com labirinto de hamster , mas o rato não estava lá (deve ter fugido com vergonha). Outra ainda era composta por dois paus cruzados, uma corda no meio e um coelho embalsamado em cima dos paus. É realmente preciso uma cultura acima da média para se apreciar estas coisas, depois os críticos dizem-nos: esse é objectivo desta arte, chocar! e fazer as pessoas reagir. Eu sinceramente acho que o truque é fazer absurdos e colocá-los num museu, a partir do momento que entram no Museu passam a ser arte. Se o homem da iluminação se esquece do escadote no dia das montagens da exposição este passa imediatamente a ser arte. Nestes museus não há balcão de "perdidos e achados" tudo o que é perdido passa a ser arte. Nestes lugares evito sempre ir ao WC, não quero correr o risco de estragar alguma coisa, e o meu maior receio é se há uma emergência, se é preciso sair depressa nunca sabemos se são sinais de saída ou obras de arte.

Nestas alturas lembro-me sempre da história de um museu em Portugal que teve umas esculturas de um muito conhecido e reconhecido escultor internacional. Basicamente o escultor dava marteladas em coisas e estas tornavam-se arte. Uma dessas peças era um lavatório, provavelmente de sacavém, que levou uma martelada e por baixo estavam os cacos do embate. Durante a noite os cacos desapareceram, a obra ficou estragada, mais tarde descobriu-se que uma senhora da limpeza, cumprindo fielmente as suas funções, tinha varrido os cacos e colocado-os no lixo. Resultado, o museu teve que pagar uma indemnização ao escultor. Bem dita inocência...

JM

gaysada total!!!

a liga protectora dos animais deu entrada no tribunal da comarca de LA um processo de extradição ao senhor Lee, antigo realizador de filmes sérios e de qualidade, mas que actualmente se entregou ao prazer de filmes gay/erotico e ao que parece dvd´s pornográficos.
Como se sabe, todos os filmes que obtêm algum sucesso passam imediatamente para a linha de montagem de dvd( por isso se percebe que não hajam dvd`s de filmes portugueses não é sr. manuel de oliveira??).
ora bem, para este processo se desenvolver é sempre necessário, segundo regras de conduta americana, que a montagem final do dvd seja consertada e assistida por vários sectores base daquela sociedade, como a liga protectora de animais. Aqui é o busilis da questão, ou em português corrente, aqui amigos é que a porca torce o rabo ( peço aos leitores homossexuais que não se sintam ofendidos pois falo do rabo fisico), então não é que nos extras do referido produto, quando se acede ao menu secundário das fotos e cenas cortadas, na cena onde os dois cowboys se abraçam e beijam no cimo do monte ao pôr do sol, aparece um cavalo ao fundo de pau feito e um dos duplos destes cowboys, contratado para fazer as cenas de sexo, de cócoras de baixo do animal a instiga-lo á prática sexual ao nivel do célebre filme dos idos 80 "taradas por animais"!!
Bem, os gajos da liga protectora ficaram lixados, porque não foi pago o cachê adequado ao jolly jumper, pois no contrato não constava nenhuma alinea sobre tais actos de contorcionismo.

rodes

Ainda o filme gay.

Com o sucesso do filme Brokeback Mountain, em português traseiro (back) partido (broke) na Montanha, já estão mais filmes na calha. O primeiro retracta a guerra civil americana, em que dois poderosos homens americanos, um do Norte outro do Sul, se apaixonam pelo mesmo escravo negro. Para além de não quererem partilhar o mesmo escravo, o homem do Sul tinha gostos sadomasoquistas e o do Norte não achava muita graça às marcas das cicatrizes, o que originou um conflito que tomou proporções nacionais e uma guerra civil pela abolição da escravatura. No fim o verdadeiro amor prevalece sobre o mero desejo sexual sadomasoquista. Na romântica cena final o escravo é finalmente libertado, e ao pôr do Sol, corre pelos campos de algodão para os braços do homem do Norte.


JM

"Brokeback Mountain" VS Carnaval.

Mãe - Então Pedrinho este carnaval vais te mascarar de quê meu filho.

Pedrinho - De cowboy mamã.

Mãe - Ó Armando vem cá que o teu filho tá perdido.

Pai - Então o que se passa aqui?

Mãe - vê lá tu que este carnaval o teu filho vai se mascarar de cowboy.

Pedrinho leva logo uma galheta.

Pai - Não posso acreditar seu panasca tanto disfarce que há por ai e esta Maria Amélia quer ir logo de cowboy.Quer dizer se fosse de zorro ou Mascarilha um homem ainda compreendia agora de cowboy...

Pedrinho - mas paizinho eu gostava tanto.

Pai - se quiseres ir ao baile de carnaval da colectividade ou vais mascarado de José Castelo Branco, Diana Chaves ou Madona.Agora paneleirices dessas e que eu não admito nesta família.

m.m

Manifestação.

As organizações sindicais portuguesas organizaram para hoje uma manifestação de agradecimento a Bill Gates, prevê-se a maior manifestação de sempre desde da celebração do primeiro 1º de Maio depois do 25 de Abril. Os trabalhadores portugueses agradecem todas as inovações introduzidas pela Microsoft no dia à dia de trabalho: a internet, os mails, os jogos, etc.


JM

Proibições.

Esta história de proibições de venda de álcool e tabaco a menores vai com certeza baixar as vendas destes produtos, porque há Senhoras que vão deixar de comprar só para se sentirem mais novas.


JM

NY2

NY é uma óptima cidade para ser cão. Toda a cidade é feita de esquinas, uma rua a direito, uma esquina, outra rua, outra esquina, haverá alguma cidade onde seja tão fácil um cão marcar território? – “o meu quarteirão é da 5ª à 31 da 31 à Lexinton e de volta pela 32 para a 5ª, ao todo são 4 mijadinhas fundamentais e as restantes a distribuir pelos canteiros”, em Lisboa um cão está feito, é uma confusão marcar território, o cão nunca sabe se já fez de mais ou se devia guardar uma pinga para o último candeeiro.
Nota-se que os donos se preocupam com os cães. Agora, no rigoroso Inverno, vêem-se muitos dos cães a passear com casaco para o frio, e são casacos de gore-tex, não são aqueles casacos de malhinha que deixam qualquer cão deprimido e com um ar infeliz.! Quando os donos não os podem passear arranjam quem os passeie, o que é uma óptima forma de fazer amigos entre cães, porque todos são passeados ao mesmo tempo. Outra coisa boa é não haver gatos na rua, é um sossego, os únicos animais que podem irritar os cães em NY são os esquilos, mas os cães também só os vêem ao FDS em Central Parque e nessa altura estão mais preocupados em correr atrás das bolas e dos discos, ainda por cima têm zonas especiais para passearem sem os chatearem. O que também devem adorar é o cheiro da rua, a maior parte das ruas de NY cheiram a comida, pizzas, hambúrgueres, bolos, cachorros quentes, comida chinesa, melhor mesmo só uma cidade que cheirasse a cio de cadela.

Acho que o maior perigo para os cães de NY é o número de restaurantes chineses, não os aconselho a irem passear sem trela para China Town.

JM

NY1

NY é uma cidade que nos impressiona tanto na grandeza como nos pequenos pormenores. Chegado ao Hotel a primeira surpresa. Entro na casa de banho do quarto e deparo-me com uma retrete com um formato mais baixo e mais largo do que o habitual, mas o que era surpreendente era o nível de água, estava muito acima do normal, ultrapassando mesmo o meio da dita. “Começamos bem, hotel barato e central mas com problemas de canalização.” pensei eu. Toca a puxar de imediato o autoclismo numa tentativa de repor a normalidade. Ainda mais surpreso fiquei com a potência do autoclismo com uma capacidade de sucção assustadora, se os americanos tivessem invadido o Iraque com retretes já o problema estaria resolvido há muito tempo, bastava terem instalado estas retretes em todos os quartéis e palácios de Bagdad e arredores, e era vê-los ir pelo cano, de seguida invertiam o sistema ligavam as retretes aos poços de petróleo e era só encher barris... Bem, mas voltando à história, depois de puxado o autoclismo o nível da água ficou exactamente o mesmo, já estava a ver a minha vida andar para trás, com a potência dos meus pedregulhos e com a alteração de hábitos alimentares avizinhava-se um banho de salpicos nas partes baixas cada vez que fosse obrar, e não há nada mais desconfortável do que aqueles pingos frios vindos debaixo...ainda por cima sem bidé. Qual não foi a minha surpresa, aqueles tipos são mesmo génios, aquela distância não permite que a “feze” ganhe velocidade gravitica suficiente para salpico, amortecendo mesmo a queda. Depois de aliviada a tripa a retrete parece Pearl Harbor depois do bombardeamento, alguns ficam afundados outros a boiar, um verdadeiro espectáculo. Se fosse cá em Portugal já haveria algum vidente capaz de ler o futuro pela disposição das fezes, já o estou a ver – “Olhe que o seu futuro não me cheira nada bem...”


JM

De volta de NY.

Cheguei ontem de NY e vi nevar... em Lisboa.

Ontem o José Cid deve ter sido dos homens mais felizes do Mundo “Cai neve na marginal...” – “Eu não disse, eu não disse!” . Felizmente não sou vizinho dele, deve ter passado o dia inteiro a compor novas versões, “Cai Neve no Marquês de Pombal, Cai neve em Almada, Cai neve em Chelas, etc.etc.


JM

Nova critica mensal de cinema!!

Pois bem, durante este mês de janeiro aproveitei para pôr em dia o meu gosto pelo cinema assim como por algumas "fitas" que por aí passam. ( a das presidenciais e a consequente eleição de um manequim dos fanqueiros para Belém é linda!!)Desta vez fiz o trabalho de casa e por isso aqui apresento o TOP 3 de filmes mais parvos e onde se passeia sem medo a maior dose de imbecilidade conhecida:

1º lugar:
"os cowboys panascas da montanha não sei quê"
este filme... nem sei por onde começar.. para já os americanos devem andar a pensar porque razão o sr. lee, realizador de tal pelicula, não está a dar o seu contributo para o aumento das linhas férreas pelo estado do texas.. costume antigo dos chineses na américa. Mas não, o menino queria ar livre, e vai daí faz me um filme de dois gajos cowboys, que se conhecem na mata enquanto passeiam o gado, e que embalados pelo tradicional cheiro a merda, se apaixonam perdidamente.. não sei se disse DOIS GAJOS COWBOYS!!! é para mim o fim de um mito. Depois de john wayne, david carradine, charles bronson etc se terem esforçado para que nós público percebessemos a razão dos cowboys serem feios porcos e maus... chegam me estes dois mangericos, de olho azul e cara imberbe, a ver o pôr do sol abraçadinhos.. enquanto as mulheres estão em casa a pensar que eles gostam é de pescar..
Ridiculo!!

2º lugar:
"NEVOEIRO"
bem este é de partir o carolo.. o super homem (o gajo que entrava na série smalville), ou neste caso clark kent pois está vestido à civil, anda no meio de uma terriola a tentar perceber um nevoeiro estranho, em vez de andar mas é embrulhado na namorada, que regressa passados 6 meses de não sei onde... no minimo é estranho que um gajo passados 6 meses não tenha vontade de agarrar na gaja e passar 3 dias sem roupa até fazer calo!!! mas pronto os americanos são uma mistura de raças e bla bla bla..
verdade verdade é que quem não come nem dá de comer acaba sempre sem .....?? (verbo de vernáculo muito utilizado como acto sexual)
pois é chega á terra um fantasma com mais de 300 anos, provavelmente também com uma "fome" do caraças e rouba a namorada ao super homem!!!
imbecil!!

3º lugar:
"MATCH POINT"
este custa me!! sou fanático do woody allen, e embora ache que a sua chegada aos 70 lhe roubou um humor fino de cariz sexual mas nunca ordinário, continuo a ser um fã..
Que fazer?? estou aqui para criticar, e por isso lá vai..
Como é possivel que um anormal de um inglês com aquele sotaque meio amaricado prefira ficar com a mulher, uma inglesa normalissima morena que não foge aos padrões comuns, em vez de fugir com a scarllet johanson, que além de ser gira tem um par de razões que qualquer gajo, mesmo que em avançado estado de coma ou deficiencia fisica não resiste a babar..
digam ao senhor do trompete que por ter 70 anos e estar arrumado em termos sexuais, pois a sua filha chinesa esteve num curso de gueixa e faz maravilhas, que o povo curte é finais felizes, pobres.. fugitivos.. excomungados.. mas felizes!!
débil!!

rodes

Aumento da Gasolina.

Ontem a gasolina aumento 0,03€. Não vou fazer dissertações sobre a necessidade ou não do aumento, mas adoro aqueles gajos que vão para as bombas antes da meia noite para encher o depósito. Ficam no mínimo uma meia hora para ser atendidos, com o motor ligado a gastar gasolina. Provavelmente, e como não têm nada para fazer, telefonam a alguém enquanto esperam a contar que tiveram a excelente ideia de encher o depósito antes do aumento, e a gastar dinheiro no telefonema. A maior parte deles não tem o depósito vazio. Quando forem pagar na bomba ainda compram qualquer coisa inútil. Com o pára arranca correm o risco de bater no carro da frente. E com tudo isto ainda acham que pouparam dinheiro o que no máximo, e sem os custos da espera, a poupança é de 2 a 5€. É claro que há sempre o convívio e possibilidade de aparecer na televisão, tão importante para a maioria dos portugueses...

JM

Modernices.

O mundo está mesmo mudado. O filme vencedor dos Globos de Ouro é uma história de dois cowboys gays e é realizado por um chinês. O John Wayne deve estar a dar voltas no caixão...


JM

Publicidade.

Gosto daquelas pessoas que são entrevistadas na televisão e que dizem : “- Eu já falei nesse assunto num canal da concorrência”, ou “Eu vi as imagens no canal da concorrência”. Porque é que estas pessoas não falam no nome do canal???? Será que os obrigam que assim seja? Será que as televisões pensam que se for referido o nome do canal os telespectadores mudam de imediato para esse canal. Do género “ eu vi o debate da semana passada na SIC..” e todas as pessoas mudam de imediato para a SIC, porque até então não se tinham lembrado que a SIC existia...

Quanto a referências de marcas ainda percebo, se eu ouvir o Marques Mendes dizer que toma “Centrum” desde pequeno e que não passou de pequeno eu sou capaz de não comprar aquelas vitaminas. Mas se o Júlio Isidro revelar qual o chá que bebe para a memória eu compro! Se o Carlos Castro revelasse o quer que fosse, as empresas desses produtos processavam-no de imediato. Se o Herman José disser onde se veste eu poupo uma data de tempo em não ir a essas lojas ver os saldos. Se o Benfica ou Sporting disserem o nome de um jogador em que estão interessados, o Pinto da Costa corre para o contratar. Se a Soraia Chaves dissesse qual era o ginásio onde ia...


JM

Do mal o menos.

Votar Alegre não é assim tão mau tendo em conta que Cavaco pode ganhar.

A água da torneira não é assim tão má que nos obrigue a beber água engarrafada.

O Paulo Bento não é assim tão mau que nos faça desejar o regresso do Peseiro.

Quando não há imperial, beber uma cerveja de garrafa não é assim tão mau.

Um mau dia de praia não é assim tão mau quando comparado com um dia de trabalho.

Receber mails de cães para dar não e assim tão mau comparado com os de crianças a morrer num hospital com falta de sangue.

Os dias de frio não são assim tão maus comparados com os dias de chuva.

O “levanta-te e ri” não é assim tão mau comparado com os “malucos do riso”.

O casamento de homossexuais não é assim tão mau comparado com os desfiles e manifestações gays.

JM

Euromilhões.

O prémio do euro milhões aumenta de semana para semana. Os portugueses vão alimentando o sonho e cada vez apostam mais. São muitos milhões e por isso mesmo que se divida por 20, 50 pessoas continua a valer a pena. Assim, para além da aposta de cada um, também se aposta com amigos, com colegas de trabalho, etc. Na aposta em equipa o mais complicado poderá ser decidir quem fica com boletim e imagino o que sofrerão todos em caso de vitória. Principalmente se for entre colegas de trabalho, porque é complicado confiar naquele gajo do economato e o contabilista é que disse as duas estrelas e por isso vai achar que recebe mais...

Mas o mais engraçado era, por exemplo , se os tipos da minha repartição de finanças ganhassem. O mais natural é a repartição fechar e eu ter que ir fazer a minha próxima declaração de IRS nas Maldivas. Se o Simão, Luisão, Nelson e Petit ganhasem em conjunto o Benfica descia de divisão, e daí... mesmo com 5 ou 6 milhões de contos no bolso não sei se estes broncos não preferiam continuar a jogar... O boletim também poderia ser preenchido no Conselho de Ministros e ficarmos sem Governo, corríamos sempre o risco de os gajos fazerem as contas e serem gananciosos, continuavam ministros por mais três anos, avançavam com OTA e TGV, depois reformavam-se e iam para administradores não executivos, de uma qualquer empresa pública ou multinacional em Portugal. Estes cargos, não só têm altos ordenados como não têm horários, e sempre dão para meter umas cunhas para a família, que com empregos não pedinchavam o prémio. Se os empregados de um qualquer pingo doce ganhassem, lá tinha a Sr.ª A que ir ao minipreço.

Aproveito para pedir um desejo: se não me sair a mim ou à minha família e amigos, que saia ao Paulo Bento.

JM

Supermercados.

Na terça feira a Sr.ª A foi ao Pingo Doce do Fogueteiro e a Sr.ª B foi ao Minipreço do Fogueteiro. Obviamente não se encontraram. A Sr.ª A levou com a cancela do parque de estacionamento na cabeça e ficou em coma. A Sr.ª B comeu uma bolacha com pasta de atum que estavam a dar no minipreço e apanhou uma intoxicação alimentar. Se tivessem ficado as duas em casa nada disto tinha acontecido.

JM

Stress Pós-Traumático....

Foi descoberto um novo tipo de stress derivado de experiências passadas traumatizantes.Este novo stress têm o nome de stress pós traumático televisivo.As vítimas desta nova doença social são na sua maioria espectadores do canal TVI.
No caso de Orlando Fagundes que já consumia os programas da TVI desde o primeiro Big Brother nunca pensou que as causas de tais sintomas poderiam advir dos programas desta estação ,os quais consumia com grande regularidade e intensidade.
-Ao inicio não percebia sempre que via o comando da televisão começavam os suores frios, por vezes quando a minha mulher mudava de canal partia a casa toda com um ataque de fúria e mais tarde vieram os pesadelos ,era quase sempre o mesmo o Marco do big Brother e a Júlia Pinheiro a correrem atrás de mim e eu com o comando a tentar desliga-los mas era impossível e a Júlia gritava cada vês mais alto mais alto até que acordava.
Orlando encontra-se em tratamento ,agora só pode ouvir a rádio renascença e ler o borda de água.

m.m

Passagem de Ano.

Só agora tenho a coragem de vos a contar da minha passagem de ano.Fui para casa de um amigo, ao todo éramos seis. Todos levamos comida e bebida para a grande festa.
Lá para as as 11:30 todos nós estávamos divertidos .O Mário já dormia na poltrona com o aparelho de mp3 que a Maria lhe tinha oferecido no natal, ao fundo na mesa da sala o Aníbal guardava ferozmente o bolo rei pois queria por doze fatias na boca à meia noite enquanto o Francisco enrolava uma para dar as doze passas. O Manel em cima de uma cadeira recitava poemas atrás de poemas bem alto ,dizia ele ,que era para ver se o acordava o Mário, o Jerónimo varria o chão da sala com paços de dança dignos de um bailarino daquela série dos anos 80 a Fama.
Apenas faltavam 5 minutos para a meia noite quando batem à porta era o Garcia ninguém se tinha lembrado de o convidar.

m.m

Compras.

Comprar uma aparelhagem, um leitor de DVD, uma televisão, etc., é sempre uma odisseia.

Primeiro a oferta é enorme, e a escolha é complicadíssima, não só pelo número de “equipamentos” disponíveis no mercado mas também pelo número de lojas e preços diferentes. Antigamente era fácil arranjar alguém que soubesse do assunto depois ia-se à Singer ou Supermanos, mas hoje em dia com a quantidade de inovações no mercado é muito complicado conhecermos alguém que saiba de tudo um pouco. Entre todos os amigos, um sabe de máquinas digitais, outro de MP3, outro de computadores, outro de telemóveis, outro de carros, e eu sei perguntar. Mas às vezes perguntar também não simplifica: - Tens este que tem mais memória e mais rápido, este é mais caro mas tem mais qualidade, este a assistência técnica é melhor, este é para profissionais se calhar não é bem o que tu queres... etc, etc. O ideal é perguntar a um outro amigo que não é especialista no assunto mas já fez a sua escolha depois de perguntar aos verdadeiros especialistas, e assim passa também a haver uma cumplicidade na escolha e no sucesso ou insucesso da mesma. Para além de ser muito útil conhecermos alguém com um equipamento igualzinho.

Feita a compra vêm as dúvidas na montagem. Aberto o caixote, rebentadas todas as bolhas de ar do plástico de protecção do aparelho, passamos à ligação de cabos e afins. O livro de instruções é a primeira objecto a por de lado, não é preciso para nada! Montamos tudo por censo comum e pelas fichas que parecem entrar bem nos buracos que julgamos correspondentes. Tudo montado e ligar "on". Nada acontece. Verificamos todos os cabos, parece tudo Ok, damos uma pequena pancada no aparelho e voltamos a ligá-lo. Nada...Olhamos de lado para o livro de instruções, pegamos no telefone e ligamos ao tal amigo que tem um igualzinho. Depois do esclarecimento de todas as dúvidas finalmente funciona. Agora que funciona temos que o colocar no lugar destinado para o aparelho, um móvel, uma estante... quando o tentamos deslocar todos aqueles cabos e fios, que pareciam tão direitos, ganharam vida e SOZINHOS embrenharam-se numa confusão de nós que nos levam ao desespero e temos que desligar tudo, esticá-los um a um e voltar a ligar. Sem darmos por isso passam-se duas semanas para a escolha, 5 horas para montagem e desembaranço e 2 horas para limpeza de restos de esferovite , pláticos, caixotes e na confusão perdemos o manual de instruções. E com tudo isto já apareceram 5 novos modelos no mercado, mais modernos e mais baratos.


JM

mais uma vez.. as gajas!!

Ando cada vez mais on fire com as minhas necessidades, por esta razão sentindo que estou no auge das minhas capacidades erotico-sexuais assim como com uma elasticidade fisica e mental num nivel superior, resolvi esticar a corda a uma amiga recente, que trabalha na noite e com quem tinha ido ao cinema três vezes..
depois de ter estado a noite toda no bar onde ela é bar girl esperando que ela saísse, fiquei de repente petreficado na altura em que devia avançar.. alguma coisa não me parecia correcta neste puzzle!! ela foi ficando depois de fechar e eu também, temos amigos comuns e ficamos todos no parlapier..
Passadas algumas horas e pra mais de 20 jolas, alguns shots de jack daniels e um de bombay, a gaja resolveu dar a fuga pra casa!!
E eu fiquei sossegado, a ver a cena sem dizer palavra, parecia que dentro de mim alguma coisa dizia... mesmo que te tenha convidado pro cinema, e que tenhas estado com ela algumas vezes...
bem deixei passar.. continuei com os amigos nos copos, mas claro a conversa a partir daí era a tipica de gajos..
- então pá comes ou não a gaja?
- não me vou esticar, a miuda é boa onda.
- é boa é, partia lhe era a bilha em cacos etc.
- não pá, a gaja é porreira e calminha..
-olha olha queres ver que este panilas está apaixonado!
- não... só não quero criar mau ambiente..
- pois pois pra mim não tens pedalada pró avião..

assim continuaram a lixar me a cabeça até que por volta das 6 da matina me passei.. agarrei no telemóvel e mandei lhe uns 2 ou 3 sms que passo aqui a transcrever:

" ..pronto agora percebi que afinal não me ligas nenhuma, eu para aqui todo apaixonado( já te devem ter dito) ou será que ainda não percebeste?? f#da se.. mas pronto não te posso obrigar a nada, curto te á mesma, mas não sei porquê.. és do porto, votas cavaco, és balança porque carago será que gosto de ti?!"

Estava completamente convencido que este seria o momento x para que a relação evoluisse.
tudo calculado, um comportamento espectacular nos dias anteriores no cinema tinham que surtir efeito, nem quando vimos os dois sozinhos a sessão da meia noite eu me tinha esticado!!
um sms de desespero a confirmar o interesse e uma possivel paixão.. tudo como dizem os livros..
perfeito!!

vim para casa, com uma touca daquelas mas com um sentimento de dever cumprido neste jogo da caça e do caçador..
No dia seguinte acordo com uma ressaca tipo cabeça de balão, com o telemóvel a apitar e a tremer...
olho para ver se percebo o que se passa... era um sms..
" Que msg são aquelas???"
e eu que não me lembrava bem do que tinha escrito fui recapitular.. e respondi..
".. não sei, apeteceu me dizer meio a sério meio a brincar aquilo em que estava a pensar. nada demais.. não precisas de te importar com isso, são sms inofensivos.. ou ficaste chateada?"
E pensei, bem agora ela deve dizer qualquer cena sobre o facto de eu me ter declarado..
resposta:

" não fiquei chateada mas.. sms com palavrões.. podias evitar!!! se fosses tu também não gostavas de receber..."

QUÊÊÊÊÊ!?!?!?!?!

f#D# se p##a do c###l#o vai mas é levar na p##d#!!!!! que é isto??? quem é que me rogou esta praga??!!! digam.. só para eu saber!!!!

rodes

1000 e tal visitas.. vocês são loucos!!

Como é possivel que, de uma conversa entre amigos de longa data durante uma noite de copos, tenha nascido um blog com um nome estranho mas que reporta aos loucos anos 80 e 90 que devagar se vai implantando no panorama nacional.
Eu que sou somente um dos três tarados que dão a cara, ou melhor as minhas tristezas da vida sexual e afins, tenho que vos informar da minha opinião sobre todos os que leêm a miséria dos outros, do país, do futebol, da politica e dos seus fantoches...

Vocês são todos loucos!!! mas ainda bem que existem..

viva o benfica.. o mário soares é fixe mas nem no japão se come peixe.. podre! O cavaco parece um manequim dos fanqueiros, o moretto é o melhor guarda redes do mundo mas só porque conseguiu que a gangrena do quim ficasse no banco.. o marques mendes e o vitorino são da mesma equipa no desporto americano do lançamento do anão, o paulo bento é só rir.. cada ah vez ha que ha diz qualquer haa coisa haa mm ahh enfim, a coca substituiu o ache ou chamon, o pólen já não é só prás abelhas.. os homossexuais já se podem casar mas espero que não se possam divorciar, assim deixam de andar nos mictórios do lux a olhar para a pila dum gajo, tiro ao alvo aos agentes da GNR ( tristeza) que faz com que eles agora andem nas auto estradas a 250 km hora pra não levarem um balázio.. e eu com as minhas tentativas frustradas de andar com meninas de 20 quando as de 30 estão cada vez mais loucas..

obrigado a todos, e metam mudanças nesta famel

rodes

Futurulogia.

Tal como a Maia, eu também tenho as minhas previsões. Assim passo a informar as primeiras palavras proferidas por algumas personalidades na segunda-feira, primeiro dia depois das eleições e Cavaco eleito à primeira volta:

Jorge Sampaio – Até logo vou jogar golf.

Soares – Lá vou eu ter que continuar a despejar o penico da manhã. Sacana do Alegre...

Sócrates – foi a decisão dos eleitores, que bonito é viver numa democracia.

Marques Mendes – é a segunda eleição seguida que eu ganho à frente do PSD!

António Vitorino- se eles não tivessem posto a urna tão alta eu tinha votado...

Jerónimo de Sousa – se eles tivessem desistido eu tinha desistido.

Maria Cavaco – hoje dormi com o Presidente

Garcia Pereira – tenho que apresentar queixa na CNE

Louçã – quais são as próximas eleições?

Alegre – Isto merecia era um poema...

Cavaco – O robô ganhou ou não ganhou? Já posso sair do armário? Foram três meses aqui fechado tirem-me daqui!!!

Eu - Felizmente estou em NY, não votei, não sei quem ganhou, não vi comentários. Olha está a nevar lá fora...





JM

1000!

Hoje o nosso blog passou a barreira dos 1.000 visitantes. 1000 pessoas diferentes que nos visitaram (o contador só conta Ip’s diferentes). Rejubilamos com este número só estamos arrependidos de não termos cobrado 1€ que fosse por cada visita. São 119 posts desde 9 de Setembro de 2004. Nunca pensámos ter tanta coisa para dizer, agradecemos à Sociedade em geral e aos politicos e dirigentes de toda a espécie, em particular. A Famelzundapp foi ontem à revisão dos 1000 e só foi preciso encher os pneus!



"Get your motor running, head out on the highway,Looking for adventure in whatever comes our way.
Yeah, darling, gonna make it happen,take the world in a lovely embrace.Fire all of your guns at once and explode into space.
I like smoke and lightning, heavy metal thunder,racing with the wind and the feeling that I'm under.Yeah, darling, gonna make it happen.
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild.Get your motor running, head out on the highway,Yeah, darling, gonna make it happen,
Like a true nature child we were born, bon to be wild.We can climb so high, I never wanna die.Born to be wild, born to be wild."



JM

Não há coincidências.

“Época em risco para César Peixoto
César Peixoto, que ontem se lesionou na segunda parte do jogo com o Boavista, terá de submeter-se a intervenção cirúrgica para debelar uma rotura de ligamentos no joelho esquerdo, que provavelmente o afastará dos relvados até ao final da época.”

Então o homem casa-se com a Isabel Figueira e na semana a seguir arranja uma lesão que o vai deixar de cama até ao final da época... como se fossem preciso mais desculpas para ficar em casa. Até Pinto da Costa o perdoa. Continuar a época seria como uma porteira ganhar o euromilhões e continuar a limpar as escadas do prédio todos os dias.

JM

Bom Ano.

Até quando vamos ter que ouvir “um Bom Ano” ?

O Governo, ou no mínimo a Paula Bobone, deveria estabelecer uma data limite para desejar um “bom ano!”.
Até quando temos que ouvir “então um bom dia e um bom ano”, é porque se ninguém põe termo a isto pode chegar ao extremo de querermos ser tão politicamente correctos nas despedidas que não nos conseguimos despedir de uma pessoa: então um bom minuto, boa hora, boa tarde, boa noite, bom dia, bom mês, bom ano, etc. Hoje fui brindado com um “então boa tarde e a continuação de um bom ano”, como é que a gaja sabe que foi bom até agora?
Nos tempos que correm, principalmente com o nosso governo e com o Bush, não podemos fazer desejos a tão longo prazo, até porque um bom ano para mim pode não ser um bom ano para outra pessoa, um bom ano para mim pode ser que a mulher dele o deixe e que case comigo, ou eu quero que o Sporting seja campeão e ele não. Uma análise profunda ao assunto poderá ser muito útil, e limitar tudo isto a um Olá e a um Adeus, o que seria muito mais prático. Apesar do A Deus, pode ser interpretado como um desejo de que que ele vá ter com o Criador...
Bem o melhor será ficar por aqui, e como diria um amigo meu “ Até a próstata se não for ânus” que é como quem diz “até à próxima se não for antes”.


JM

Rodapé.

Há uns tempos atrás os telejornais dos vários canais portugueses, e a exemplo do que já era feito lá fora, introduziram o rodapé de “noticias telegráficas”. Até aqui tudo bem. Mas hoje de manhã ao ver o Jornal da manhã da TVI reparei que, para além desse rodapé foi colocado outro com informação de trânsito e tempo, há ainda a acrescentar um terceiro, cuja localização já não é bem rodapé, e que é um titulo da noticia que está no ar nesse momento. Por este andar qualquer dia os pivots são escolhidos apenas tendo em conta a voz , sobrancelhas e popa do cabelo!




JM

E depois ainda dizem que sou exagerado!!!

olhem só para mais este retalho da minha vidinha... e depois lembrem se de mim antes de se queixarem de alguma coisa na vida..
este ano armei me em menino do coro e resolvi passar o ano em familia.. até aqui tudo bem, mas ao chegar á casa escolhida deparo com um pequeno problema.. familia era quase nenhuma e casais eram 5 e um parvalhão sozinho (eu)!!!!
Sendo eu um rapaz desenrascado agarrei me ao telemóvel e toca de ligar a toda a gente ( leia se gajas) que conhecia.. isto a 24 h da passagem do ano.
Entre muitas que já estavam ocupadas e outras que não atendiam o telemovel fui deixando sms para estabelecer contactos até ás 23h...
de qualquer maneira e em desespero de causa fui para um hipermercado perto do cartaxo fazer as comprinhas finais para a ceia, e fui metendo conversa com esta e aquela para ver se me safava... ".. então e a menina tem planos pra passagem de ano?!.."
NADA!!!
Por volta das 20 h já tinha perdido as esperanças e agarrei me ao copo para esquecer as desgraças... os outros já estavam on fire e eu népias!!
mas eis que ás 21 e picos liga me uma amiga toda excitada com o convite e disse que estava a 20 minutos ..
eu agradeci aos deuses e convidei a a passar um ano daqueles.. já estava todo maluco..
então não é k quando a gaja chegou, trazida pela irmã, mal se podia mexer.. tinha feito uma operação ás mamas 3 dias antes e mal podia com os bracinhos!!!
teve a noite toda ai ai ai.. que me doí isto e aqueloutro.. fdx
no final, tive que lhe dar a minha cama, dormi todo torcido na sala, num sofá seculo XVIII..
e no dia seguinte, dia 1 de janeiro de 2006, teoricamente dia de esperança e felicidade acordo tarde e já nem agua quente tive para tomar banho!!!
com um começo de ano destes pode vir rapidinho o 2007!!!

rodes

O primeiro do ano!!

O que eu mais anseio por saber no primeiro dia do ano é quem foi o primeiro bébé a nascer.

Eu estou a imaginar o médico ao aproximar-se a meia noite de 31 – Aguente-o aí, não espirre! Falta um minuto! Não respire! Feche as pernas mulher!! Enfermeira amarre-lhe os tornozelos um ao outro!!! Oh enfermeira aquilo não é a cabeça??? Empurre lá para dentro, isto só conta quando saírem os pés!!! Respire devagarinho e pela boca!!! 30 segundos!!! 20!! 10!!! 5!!! Enfermeira pode soltar os tornozelos!! 0 !!!!!! É o primeiro!!! É o primeiro!!! Chamem a imprensa!!! Parabéns o seu filho é o primeiro do ano!! Bem, Sr.ª enfermeira pode voltar ao meu gabinete, tenho uns assuntos para tratar consigo nestas primeiras horas do ano...traga o champanhe... (seguido de um piscar de olho)


JM

Festa de fim do ano ideal.

Nenhum local é mais adequado para a festa do que o Casino do Estoril. Não só pela tradição festiva de fim do ano desta casa de espectáculos, mas também pela inegável qualidade dos espectáculos de entretenimento que nos presenteiam durante o ano. Neste local e com o programa que seguidamente apresentamos não poderia haver melhor entrada em 2006!!

Dança minimalista encenada por Olga Roriz.

Concerto acústico dos Delfins.

Vitor de Sousa declamando letras de músicas de João Pedro Pais.

Donald e seu dono, das manhãs da SIC

Stand up de Fernando Mendes com as melhores piadas do “Preço Certo” de 2005.

Best of dos espectáculos de Júlio César no Casino do Estoril e dos espectáculos de revista que estiveram em cena em 2005.

Actuação da Marcha vencedora do St. António 2005.

Actuação de Fernando Pereira inclui imitação de “We are de World” e “Mamãe eu quero” (clássico de qualquer fim do ano)

Strip Tease de Carla Matadinho (para quem ainda não a viu nua)

Todo o espectáculo seria apresentado pela partner do Goucha no programa da manhã da TVI (para poupar no microfone)

Isto sim seria divertido!!

Sinais de modernidade.

Cada vez mais somos um País moderno. O nosso Primeiro já se lesiona numa das melhores estâncias de SKI da Europa. Há uns anos atrás as hipóteses de um primeiro ministro se lesionar em momentos de laser, dignos da nobreza inglesa, eram praticamente nulas. O máximo que poderia acontecer era um azar num passeio de bicicleta em Boliqueime, uma indigestão na feira gastronómica de Santarém, ou um torcer de pé na mini maratona de Lisboa.

JM

Aquele jeito natural.

Cavaco Silva foi ontem a um centro da Santa Casa da Mesiricórdia ,de uma localidade cujo o nome não me recordo, e aí visitou crianças e idosos. É notável o jeito nato que Cavaco tem para lidar com este tipo de pessoas (só visto, difícil de descrever).

Com as crianças entrou com um caloroso “Oláááááá” , com impacto nas crianças parecido com o da Bruxa da Bela adormecida. Quanto ao contacto físico, vulgar “festa na cabeça”, deverá ter sido aconselhado pelos seus assessores que esta não deveria ser uma caricia casapiana, é claro que exagerou e a "festa" transformou-se num vulgar “caldo na nuca” quase a roçar a agressão a menores. Também teve oportunidade de ver em acção o coro infantil da instituição, no final comentou com as crianças “cantam muito bem, qualquer dia estão na televisão”.

Passando aos idosos a coisa não melhorou. Foi logo abordado por um idoso que lhe colocou a seguinte questão “o Manuel Alegre quando foi militar em África desertou. Um desertor pode ser candidato?”, os assessores de Cavaco não o programaram para este tipo de questões, Cavaco parou, fixou o senhor, virou as costas e foi-se embora sem que daquela boca se ouvisse uma palavra.

No final da visita, mais um momento de humor que o candidato nos tem habituado, com aquele sorriso natural, virou-se para os jornalistas: “Já perdi a minha mulher!”, afinal já estava dentro do carro com vergonha...


JM

Perguntas para 2006.

Com o aproximar do ano novo levantamos algumas questões para o ano 2006. Questões que esperamos que sejam esclarecidas em 2006, mas também de dúvidas em relação ao próximo ano.


Como é que José Veiga consegue aquele penteado que nem um cabelo sai do lugar?

Será que Paulo Pedroso vai acusar os miúdos da Casa Pia por difamação e correr o risco de se queimar?

Quando começarão os incêndios de 2006?

Quantos meses antes do fim do campeonato inglês será o Chelsea campeâo?

Quantos mais filmes portugueses serão feitos com mulheres nuas e cenas de sexo?

Quem será titular no Mundial, Quaresma ou Simão?

Será que Jerónimo de Sousa nos brindará com nova dança na campanha eleitoral?

Quantos Euromilhões virão para Portugal?

Que loucura consumista irão os portugueses fazer com os aumentos do Estado?

Quantos “Amo-te qualquer coisa” vai fechar o Pedro Miguel Ramos?

Quantos furacões em 2006?

Em que mês se vai divorciar a Isabel Figueira?

Quantos Festivais de Verão em Portugal em 2006?

Qual será o aumento do extracto de conta do sobrinho do Isaltino?

Quantas “actrizes” dos Morangos com Açúcar se vão despir na FHM e Maxmen?

Haverá bandas estrangeiras no Rock in Rio Lisboa?

Quem vai levar mais anos no processo Casa Pia? (atenção pergunta sem qualquer tipo de trocadilho ou piada fácil)

Quantos visitantes terá o blog Famelzundapp?



JM

Decisão de Ano Novo n.º 1.

Cada vez mais sou um arquivo ambulante, os meus bolsos de calças e casacos são uma verdadeira Torre do Tombo da minha vida.

Sempre que visto um casaco e meto a mão no bolso encontro um papel: recibos de multibanco e cartões de crédito, recibos verdes de idas ao médico, cartões de parques de estacionamento, bilhetes de cinema, bilhetes de metro, papeis para troca de compras, extractos de conta, bilhetes de concertos, flyers que recebo na rua e como não tenho lixo perto meto no bolso, cartões de visita, bilhetes de futebol, recibo de ordenado, facturas, senhas de filas de espera, etc., etc., etc. Muitos deles fazem sentido guardar na altura porque, por algum motivo penso, “Isto ainda me vai ser útil”, ou “Isto é bom para o IRS”.

Mas no fim de contas tenho o equivalente ao Pinhal de Leiria dentro do guarda-fatos e a maior parte dos papeis, mais tarde ou mais cedo, acaba por se transformar em pasta de papel na máquina de lavar roupa.

Decisão de Ano Novo: ou passo a não aceitar papeis, ou a vestir-me como um Índio da Amazónia.

JM

Como desistir.

As sondagens das presidências continuam a dar vitória a Cavaco na primeira volta e os candidatos de esquerda não sabem o que fazer. Por um lado não querem que Cavaco ganhe, por outro não querem faltar à palavra “não vou desistir”.

Assim os 3 candidatos com percentagens mais baixas pensam em desculpas credíveis e que justifiquem o incumprimento da palavra dada. Não é tarefa fácil e por isso famelzundapp deixa aqui algumas ideias:

- alegar incompatibilidade porque vão participar no Lisboa- Dakar

- não terem tempo para continuar a campanha porque ainda têm que retirar todos os enfeites de Natal de suas casas

- converterem-se ao budismo e emigrarem para o Tibete

- alegar que vão emigrar para a Madeira com o objectivo de revolução e tomada de poder a Alberto João Jardim

- dizer que apenas continuam se o Benfica passar à próxima fase da Liga dos Campeões

- só voltarem à campanha depois de conseguirem resolver um livro Sodoku

- alegar que depois do casamento de Isabel Figueira não têm condições psicológicas para continuar


JM

Desaparecidos.

Cavaco Silva ficou tão confiante depois do debate com Soares que um dia depois do debate foi possível ver Maria Cavaco ao lado do candidato e Marques Mendes, não só apareceu, como falou.

Agora que acabou a telenovela da TVI está a ser ainda mais difícil para Cavaco manter a Sr.ª em casa. Eu nem imagino o que este homem tem sofrido para manter a mulher em casa e calada. No dia em que o eleitorado se lembrar da personagem...

Se fosse há uns anos atrás já teríamos sido alertados por um comunicado da Polícia Judiciária: “Desapareceram de casa de familiares Maria Cavaco e pequeno Mendes. Maria vestia um “robe de chambre” lilás com lantejoulas e pantufas em forma de coelho. Pequeno Mendes vestia um fato de duende, já habitual nesta quadra natalícia, e preparava-se para ir para o Colombo onde faria parte do cenário da Fotografia com o Pai Natal.” Mas, com grande pena minha, os telejornais da TVI assassinaram os comunicados da judite.



JM

mais uma critica de cinema!!

e já agora que dizer de um imbecil de 20 e picos anos, vestido de calções, capa e de lacinho, numa escola de meninos prodígio, que anda a combater monstros e senhores do mal ou a ter aulas de mestres de feiticeiria, magia e afins, sempre acompanhado de uma maneira duvidosa por um amiguinho (que nunca demonstra os seus dotes sem ser uma ligeira homossexualidade)... em vez de saltar logo á espinha da colega de turma.. que diga-se de passagem que Deus lhe foi muito benéfico nas hormonas que lhe concedeu durante estes anos de gravação desta saga...

harry potter... tenham santa paciência, isto até pode fazer mal ás crianças!!!

rodes

história ridícula sobre um macaco ..

Pois pois, que dizer desta história ridícula sobre um macaco do tamanho de um prédio de 10 andares, que se apaixona por uma côdea de 30 anitos e que quer á viva força acasalar com a dama, desafiando todas as leis da física.
Se se pode compreender a existência de casos onde pessoas e animais partilham de um amor, uma entrega e uma fidelidade raras vezes vistas entre casais humanos ( exemplo disso é a relação vivida intensamente com a minha cadela, só interrompida pela sua morte, atraiçoada pela idade), mais difícil é entender que um macacão, por muito sozinho ou necessitado que estivesse, se fosse tentar embrulhar com uma gaja, tamanho de 8 cm, e que não dá nem pra lhe coçar os entrefolhes..
acho sinceramente triste, ridículo, e sem nexo esta tentativa do realizador peter jackson em fazer um remake do " Taradas por animais" , com dinaussaros á mistura..
E pra finalizar mais uma análise mensal cinéfila, dizer somente que numa situação real, se uma gaja fosse na rua, num jardim, floresta ou mesmo dentro de um carro, e visse um macacão daquele tamanho...
Comia-o!!! para o provar deêm uma voltinha por lisboa em hora de ponta e observem o maior desporto de todos os tempos.. sacar e comer o macacão!!!

rodes

Piada 2 em 1.

Fiquei hoje a saber que o País estava em suspense com o último episódio de uma telenovela da TVI. Foi também quando soube que a TVI, até ao dia de hoje, tem dado 3 telenovelas seguidas depois do telejornal.

É uma luta injusta com a maioria dos maridos portugueses, não há como competir com 3 seguidas...

Ainda com o mesmo tema...

Maria Barroso já veio a público comentar o último cartaz da campanha de Soares, onde se pode ler “não há duas sem três” . Terá comentado – “nem no tempo do exílio em Paris quanto mais agora!”


JM

Dótoures.

Sendo o curso de enfermagem uma licenciatura os enfermeiros, a exemplo da maior parte da população portuguesa, passam a ser Drs.

Esta “promoção” pode ter efeitos devastadores nos atrasos nas consultas dos hospitais. Imaginemos a seguinte situação: um Dr. Advogado que acaba de ser operado recebe a visita do Dr. Médico e Dr. Enfermeiro.

Dr. Médico – Então Sr. Dr. como é que se sente?
Dr. Enfermeiro – Hoje estou com a garganta um bocado arranhada.
Dr. Médico – Não era consigo, estava a falar com o Sr. Dr.
Dr. Enfermeiro – ah...
Dr. Advogado – Hoje estou com um bocadinho de dores, mas o Dr. disse-me ontem que era normal.
Dr. Médico – Mas ontem eu não o vi.
Dr. Advogado – Não estava a falar do Dr. Enfermeiro
Dr. Enfermeiro – Bem, o Dr. durante esta semana só vai poder comer sopas.
Dr. Médico – Mas que raio, porquê?
Dr. Enfermeiro – Não estava a falar consigo, mas com o Dr. Advogado.
Dr. Médico – ah...
Etc., etc., etc.,etc.

Com isto tudo passam horas e os outros doentes à espera.



Dr. JM

Piada fácil.

José Peseiro foi escolhido para treinar uma das equipas do “Jogo contra a pobreza” que opõe uma equipa de Zidane contra uma de Ronaldo. Peseiro foi escolhido devido ao exemplo de pobreza de futebol do Sporting desta época sob seu comando.

JM

Solidariedade de Natal.

A exemplo das campanhas/acções de solidariedade de Natal de várias empresas Portuguesas, os estabelecimentos prisionais também se juntaram à onda de solidariedade/responsabilidade social e arranjaram uma forma de compensar as crianças que sofrem.

Assim, cada presente recebido nas instalações da casa pia = a “uma apanha de sabonete” nos chuveiros prisionais para os arguidos do processo casa pia. Agora é só entregar muitos presentes e esperar que os arguidos passem a presos...


JM

Timing natalício.

Segundo um dos telejornais da hora do almoço deste FDS, a população de Portalegre (penso eu) está indignada porque a imagem do menino Jesus foi roubada do presépio localizado numa das principais ruas daquela localidade. Para evitar futuros roubos foi colocada uma rede em volta do presépio e um sistema de video vigilância.

Meus senhores, podem tirar de lá a rede que no dia 25 o menino Jesus aparecerá. O “ladrão” José Hermano Saraiva apenas quis repor a verdade histórica. Ora se ainda não é dia 25 o menino Jesus não pode estar lá porque ainda não nasceu, para além disso a Nossa Senhora deveria estar grávida, se repararem bem foi amarrada uma um almofada à respectiva imagem.

JM

Já é um começo...

Por muito que tente não consigo perceber os critérios editoriais da comunicação social portuguesa em geral, e das televisões em particular.

Nos tempos que correm a hora do telejornal é, cada vez mais e bem ou mal, a hora da reunião de família ao jantar e em frente da TV. Talvez por isso seja importante dar a noticia de que um bébé foi violado por familiares, que um marido espancou a sua mulher até à morte, que uma mãe matou uma filha de forma macabra, transcrever os depoimentos das crianças da casa pia, etc.,etc.,etc.

Como se isto tudo não fosse suficiente para traumatizar as criancinhas, acresce o facto de que é a Manuela Moura Guedes a apresentar o telejornal com maior audiência, o que poderá ter efeitos devastadores no futuro desta geração.

Assim, a TVI parece ter tomado uma atitude de responsabilidade social, a partir de hoje a Manuela Moura Guedes deixa de apresentar o Jornal Nacional, agora só falta a outra metade...




JM

cavaco futurologista.. mas prognósticos só no fim!!

Confesso que ia tendo um acidente quando deparei no IC19 com o novo outdoor do professor cavaco... então não é que o homem está tão desesperado para ganhar as eleições que pediu ajuda á taróloga Maya para adivinhar resultados desportivos... vai daí venho eu de Lisbia para o meu barraco, nas encostas da brandôa, e dou de caras com o professor, mais especificamente a sua cabeça de manequim dos fanqueiros, a rir com o bolo rei ao canto da boca, e uma frase a dizer:

"Acredito que portugal pode vencer!"

Ora bem, isso também eu.. se o ricardo defender os penaltis sem luvas em vez de defender bolas já dentro da baliza, se o nélson se conseguir naturalizar a tempo, se o ricardo rocha não for convocado, se o deco não entrar em colapso por ter sido posto á venda no barcelona, se o figo não jogar os 90 minutos, se o cristiano ronaldo não passar a vida a apalpar gajas nos treinos e a mostrar o dedo aos espectadores, se o pauleta ficar no banco e se o nuno golos estiver on top, se não cair uma perna ao simão, se o costinha não for preso por posse e tráfico de droga, se o maniche não rebentar antes do 1º jogo pois está cada vez mais inchado... etc etc etc.

tenho por opinião não ser eticamente correcto os candidatos aproveitarem os espaços de propaganda para falar de futebol!!

quê??? não é de futebol que o gajo tá a falar?? então é de quê? não ganhamos em mais nada!
f.da. s

rodes

a lontra é prostituta.

No dia em que o Oceanário comemora a proeza de chegar ao numero 10 milhões de visitantes (numero dos habitantes deste país) chega-nos a noticia que a lontra Amália entrou na menopausa como que a dizer "... dever cumprido..."
Agora é só martelar com o tubarão tigre, peixe marroquino balão e com a raia crustácea mesopotamica em alegre menáge que ninguem se importa.. acabaram as visitas idiotas de cientistas estrangeiros só para uma observação cuidada do muco vaginal da coitada para garantir a sua reprodução.
Ah, e já agora se o oceanário fosse na china, quando o numero de visitas atingisse o mesmo numero dos habitantes desse país já não seria oceanário mas sim museu do paleolitico superior e seus fosseis cristalizados em vitrines!!!!

rodes

Soares é fixe.

O novo cartaz de Mário Soares “Sempre presente nos piores momentos”, faz-me lembrar uma anedota:

Um doente em fase terminal e sem esperanças de sobrevivência, com a sua mulher ao lado:

- Sabes querida tu estiveste sempre presente nos piores momentos da minha vida. Quando namorávamos e eu tive o acidente de mota, tu estavas lá. Quando fui despedido do meu primeiro emprego, tu estavas lá. Quando o meu negócio foi à falência, tu estavas lá. Quando tive o acidente de carro, tu estavas lá. Durante toda esta minha tu doença, tu estiveste a meu lado. Sabes uma coisa?

- Diz querido...

- Acho que me dás azar.


JM

Uma questão de hospitalidade.

Ao fim de mais ou menos um ano, acabou hoje o longo processo de tráfico de droga na Venezuela. O que ninguém sabe é a explicação para esta demora, tudo tem a ver com a tradição hospitaleira da Venezuela.
Ao saber da detenção de portugueses o Ministro da Justiça venezuelano terá telefonado para o Embaixador da Venezuela em Portugal e a conversa terá sido mais ou menos esta:

MJV – Epá temos aqui uns portugueses que foram apanhados a traficar droga. Estes tipos têm que ir a tribunal, como é que funcionam estas coisas aí?

Emb. – Epá, para já faz pelo menos uma prisão preventiva.

MJV – Ok . E depois o julgamento?

Emb. – O julgamento não faças já, começa daqui a 4 meses, depois uns 10 adiamentos, mais tarde muda de juiz, mais 50 adiamentos, passado dois anos decisão e a seguir recursos até ao Tribunal Constitucional.

MJV- Epá mas isso lixa-nos os sistema judicial, vai atrasar uma data de processos.

Emb. – Somos hospitaleiros ou não somos? Temos que os fazer sentir em casa, não te esqueças da comunidade portuguesa que temos aí...


MJV – Ok, ok. Mas vou ter que reduzir tudo para um ano, mais não dá. E o preventivo fica preso esse tempo todo ????

Emb. – Por cá é assim...

MJV- Ok, vamos a isso.



JM

Transportes e mais transportes.

Esta obsessão do governo pela construção/transportes parece não ter fim. Fontes do governo garantem que há novos projectos e ainda mais ambiciosos do que os até agora apresentados.

No que diz respeito ao TGV as coisas não vão ficar por aqui. Prevê-se também a maior obra de construção civil de sempre, a construção de uma ponte que ligará Portugal e a Europa às Américas. Depois dos pioneiros Gago Coutinho e Sacadura Cabral, Portugal aventura-se agora, mas com o TGV e com Mário Lino e José Socrates.

Será também revolucionado o conceito de comboio mais rápido, pois uma das linhas que liga Lisboa ao Porto será composta por cerca de 300KM de carruagens, assim os passageiros que entram em Lisboa estão imediatamente num comboio que já está no Porto. Para além de ter a vantagem de todas as populações na rota do TGV poderem ter acesso a este comboio.

Está também em vista a introdução do TGV nas praias da Costa da Caparica, um acesso ultra rápido às várias praias da zona e fica resolvido o problema dos acessos e estacionamento na época balnear.

Mas nem só de TGV vivem as obras públicas e transporte. Tendo por base o conceito de “Portugal mais perto do Mundo” e para além da travessia atlântica, será feita uma ligação via metro aos antípodas de Portugal, a Nova Zelândia. Esta espécie de TGV subterrâneo fará escala em África e Ásia, de modo a que a nova política de transportes portugueses chegue a todos os continentes, até porque, fontes do governo consideram que o projecto seria muito ambicioso se esta linha tivesse que passar no centro da Terra.

Também a base de Beja será transformada numa base futurista, uma espécie de aeroporto para naves espaciais. Este projecto visionário tem como objectivo fazer de Portugal o local de passagem de milhões de extra terrestres que nos próximos séculos visitarão o nosso Planeta.

Todas estas obras são inspiradas em Julio Verne, e serão financiadas pela gruta de Ali Bábá, recentemente descoberta na zona de Foz Côa.



JM

Pena de morte.

“O Presidente norte-americano «apoia firmemente a pena de morte porque acredita que a sua aplicação ajuda a salvar vidas inocentes», declarou o porta-voz da Casa Branca Scott McClellan.”

Por um lado Bush tem razão. Se a pena de morte tem sido aplicada a ele antes de ser eleito Presidente, a quantidade de vidas inocentes que teriam sido salvas no Iraque.


JM

Rápido,rápido.

O governo anuncia hoje, ou já anunciou, o projecto do TGV. Esta coisa dos transportes rápidos faz-me lembrar uma piada antiga: o para-quedas é o único meio transporte que quando avaria uma pessoa chega mais depressa.


JM

O tamanho conta.

Segundo o Expresso desta semana a Universidade de Bristol, no Reino Unido, encontrou uma relação entre a hormona de crescimento e QI. A conclusão dos cientistas sugere que quando há um défice nos níveis das hormonas do crescimento também o QI é diminuto.

Como não quero ser acusado de estar sempre a fazer piadas sobre a altura de Marques Mendes e António Vitorino, desta vez vou-me abster de comentários.

JM

Alberto João não olha a custos.

O governo madeirense orçamentou 230.000 euros!!! para a produção de bandeiras da região autónoma da Madeira. Esta iniciativa está integrada nas comemorações do aniversário do estatuto de região autónoma na Madeira (30 anos). O objectivo é distribuir as bandeiras pelo maior número de habitantes possível e que estes as coloquem em locais visíveis no dia das comemorações.

A despesa poderia ser muito menor se Alberto João Jardim encomendasse as bandeiras aos chineses...

Mirone.

Ontem não trabalhei. Aproveitei o dia de sol para pegar na minha prancha e ir para praia. Faço um desporto verdadeiramente radical, é uma espécie de centrifugação em água salgada, basicamente é entrar no mar com a prancha, levar com ondas na cabeça e deixar-me enrolar. Quanto maiores as ondas maior é a centrifugação. É um desporto óptimo porque me liberta a cabeça dos problemas do dia à dia, aliás de qualquer coisa, pois as tonturas são tantas que não dá para pensar em nada mesmo sem ser vir à superfície.

Reparei também que no Inverno há escolas de surf, esses meninos que furam as ondas e fogem à centrifugação, e mais surpreendente ainda, vi mirones nas dunas em pleno Inverno!
Pensei, pensei, e cheguei a uma conclusão, tal como os aprendizes surfistas também os mirones têm aulas para um Verão em cheio .

As aulas começam por uma parte teórica com temas como:

- do binóculo ao telescópio.

- técnicas de camuflagem e esconderijo.

- movimentos demográficos com maré cheia e maré vazia.

- estudo das duas grandes escolas de pensamento renova ou klinex.

- as praias portuguesas, morfologia das dunas, espécies mais vulgares e suas indumentárias comuns (topless,bikini,fio dental, nudistas etc.,etc.)

- regras de conduta de mirones - conceito de espaço e distância

- O Flagrante – 1001 desculpas.


O curso é também composto por uma parte prática na qual os instrutores espalham pela praia bonecas insufláveis e os instruendos aplicam os conhecimentos teóricos adquiridos anteriormente. Para além desta actividade há também: técnicas de fuga pelas dunas.

No fim do curso é atribuída a cada aluno a licença de mirone. Esta licença dá acesso a algumas das praias portuguesas, mas terá que ser renovada anualmente. Consoante os relatórios anuais, que são constituídos essencialmente por fotografias, os mirones poderão subir de escalão, o que lhes permite o acesso a um maior número de praias, o topo são as praias de nudistas.

Este curso é apenas para homens, curiosamente a existência de mulheres mirones em praias resume-se a algumas lendas de pescadores. Estudos revelam que as mulheres apenas têm apetência para a actividade de “mirone urbano” que consiste essencialmente por estar à janela, sendo o seu expoente máximo a porteira.


JM

O segredo da judite.

A amnistia internacional emitiu um relatório que poderá colocar a polícia judiciária portuguesa em maus lençóis. A aministia acusa a polícia de torturar indivíduos durante os interrogatórios, parece que estes indivíduos são obrigados a ouvir músicas dos delfins cantadas por João Pedro Pais e músicas de João Pedro Pais cantadas pelos Delfins.


JM

Cruz de volta à SIC.

A SIC resolveu que a Fátima Lopes seria a Oprah portuguesa. O programa mudou de cenário, ela de aparência e mais não sei, porque felizmente não tenho muito tempo para ver os programas da manhã. Mas hoje, feriado, passei por lá os olhos e estava a Fátima em casa do ex apresentador, ex pedófilo e , possivelmente futuro inocente Carlos Cruz.

Não acompanhei a entrevista desde o seu inicio, só vi o fim mesmo, mas Carlos Cruz estava num ambiente muito familiar, e na altura Fátima Lopes perguntava-lhe quais os planos para o futuro. Carlos Cruz disse então que tinha imensas idéias e que inclusive espalha imensos post id pela casa com rascunhos das mesmas. Talvez fosse esses rascunhos que Carlos Cruz dava a BIBI quando estavam na mesma prisão. Provavelmente estava a convidá-lo para um programa que tinha em mente “de pequenino se torce...”.

É uma grande aposta da Fátima Lopes e da SIC darem este protagonismo a Carlos Cruz nesta altura do campeonato, principalmente quando as experiências anteriores do mesmo género, não foram muito positivas para os intervenientes. Basta lembrar quando Fátima Lopes recebeu no seu programa a mãe da Joana, até então apenas uma mãe que tinha uma filha desaparecida, e cujo desespero foi espremido até à última lágrima à boa tradição dos programas da manhã, e agora condenada a 20 e poucos anos de prisão.

É verdade que não se provou que o Carlos Cruz é culpado, mas também é verdade que o seu antigo braço direito afirmou, pouco tempo antes de fugir do país por ser acusado de pedofilia , que se Carlos Cruz fosse pedófilo ele também o era. Também é verdade que Carlos Cruz teve alguns comportamentos contraditórios durante todo este processo, é verdade que não se pode confiar num tipo que já usou risco ao meio, é verdade que as crianças têm uma imaginação fértil, é natural que não se lembrem das cores das cortinas dos quartos onde supostamente foram sodomisadas nem das portas e o número de quartos das casas onde estiveram, em alturas como essas suponho que não se dê muita importância a esses pormenores.

Também é verdade que advogados conseguiram provar a inocência de OJ Simpson, e que nos tempos que correm até Hitler teria boas hipóteses de ser inocentado em tribunal, bastaria provar que em criança um grupo de miúdos judeus não lhe comprou um calendário dos escuteiros tendo ainda esvaziado um dos balões de hélio que o petiz trazia pela mão, de seguida inalaram o hélio e com uma voz muito fininha gozaram com o seu corte de cabelo. Daí mais tarde os “chuveiros” de gás...”gostam de inalar não gostam?...”

Um conselho Fátima, se queres ser a Oprah começa por fazer mais solário...e já agora deixa estas entrevistas para o pato.




JM

O que pouca gente sabe...

... é que para além do caso Paulo Pedroso, outro alegado caso de “tára pedófila” foi arquivado. Marques Mendes e António Vitorino conseguiram provar em tribunal que o facto de usarem roupas tamanho 12-14, nada tem a ver com opções sexuais.


JM

Debate nº1.

Soares veio ontem a público afirmar que, pelo que leu nos jornais, o debate entre Manuel Alegre e Cavaco Silva tinha sido muito morto. Realmente aquela hora e pelo entusiasmo e acérrimo debate de ideias entre os candidatos...até eu adormeci. Não percebo esta opção dos debates cerimoniosos “à americana”, ainda por cima deu o que deu nos EUA.

JM

Pelo sim pelo não...

...Peseiro já veio a público demonstrar a sua indisponibilidade para ser treinador do Real Madrid.


JM

Voltando aos gases...

Isto de Portugal vir a ser o maior emissor de gases da Europa até não é mau de todo para a economia nacional , pois esta emissão de gases vai aumentar o efeito de estufa e os agricultores Portugueses vão poupar milhares de contos em plásticos e ferros que não vou ter que comprar para construírem as suas estufas.
E todas as plantas por ai vão crescer fortes e verdejantes como as que crescem nas estufas e Portugal num futuro próximo vai ser a amazónia da Europa.

m.m

AutoEuropa.

Fiquei muito surpreendido pela admiração do Governo, e população em geral, sobre o possível encerramento e deslocalização da AutoEuropa. O que é que estavam à espera de uma empresa com esse nome?

Se fosse para ficar seria a AutoPortugal, AutoAlmada, no mínimo AutoFogueteiro.

JM

Delírios.

Sabia que ontem era dia do primeiro debate presidencial, não sabia em que canal nem a que horas. Chegado a casa depois de longo e animado dia de trabalho liguei a TV no 1 canal, qual não é o meu espanto quando vejo Ramalho Eanes e Otelo Saraiva de Carvalho moderados por Fátima Campos Ferreira. Apaguei de imediato a televisão e fui para a cama. Prometi a mim mesmo nunca mais tomar cegripe e aspirina com Coca Cola.


JM

Questões fundamentais.

A diferença entre pré campanha e campanha eleitoral é a mesma do que bica e simbalino!

Há meses que andamos a “levar” com estes tipos, horas e horas de tempo de antena, páginas e páginas de jornais, e dizem que a campanha ainda não começou. E o mais engraçado é que chegamos às entrevistas aos candidatos e as perguntas são sempre as mesmas: Vai desistir antes das eleições? Tem o apoio do partido x? Quer ter o apoio do partido y? Foi convidado, não foi convidado para ser candidato? Apoia as decisões deste gorverno? etc.etc.etc. E a resposta é sempre a mesma, vamos fazer cumprir a constituição.

Na minha opinião as entrevistas e debates deviam ser conduzidas pelos jornalistas do jornal 24h:

Acha que o Carlos Cruz é culpado? E o Paulo Pedroso? E o futebol português é corrupto? O Scolari devia convocar o Vitor Baía? Quantos Jobs vai criar depois da sua eleição? Quais as viagens pretende fazer? Deus existe? É verdade que o Prf. Caramba o vai auxiliar na aprovação de leis da AR? Qual o carro que vai comprar, e telemóvel? Qual o plafond do cartão do crédito do PR? É verdade que o seu quadro para a galeria dos presidentes vai ser pintado por um pintor vendado? O que pensa da vida depois da morte? Quantas vezes por mês corta as unhas dos pés? Tem hemorróidas?

Isto sim interessa aos portugueses!


JM

Gases corajosos.

Há quem diga que o que faltou a esta geração portuguesa, na qual me incluo, foi uma guerra. E realmente hoje em dia já há poucas possibilidades de demonstrações de coragem, tirando a afirmação pública de que já se escolheu em quem votar nas presidências.

Mas cada um de nós tem a possibilidade de, em simples acções do dia a dia, passar por momentos de verdadeira adrenalina e coragem, por exemplo dar uma bufa dentro do elevador, ou junto à máquina de fotocópias do escritório. São momentos de verdadeiro suspense – Será que vai entrar a vizinha do 3º esquerdo? Será que o administrador resolve vir tirar fotocópias?


JM

Por favor... definam gases.. peidos, traques ou bufas??

Pois bem, passados 30 anos de sermões e reprimendas, familiares a pregar as regras da boa educação e bom senso, estalos e estaladas infligidas sobre a minha pessoa, eis que observo, com alguma satisfação e emotividade que o meu País, Portugal ganhou um prémio relacionado com o meu esforço.
Nesta 4ª feira, ao ouvir na rádio tal noticia confesso que algumas lágrimas me rolaram pelo rosto..
"Portugal foi considerado o País que mais contribui para a emissão de gases para atmosfera.."

Meu Deus, as minhas preces foram ouvidas... pensei eu, agora já tenho algo com que me orgulhe, o com o qual a minha familia se poderá orgulhar de mim!!
Eu, rapaz na casa dos 30 e picos, sempre desde muito jovem me dediquei de alma e coração a esta actividade, sempre tão maltratada como injustiçada por sociedades inteiras durante séculos e séculos.. mas apesar de todas as contrariedades consegui evoluir mais e mais nesta arte.. sem cor mas com um odor por vezes tão fascinante como asfixiante!!
mas, ao mesmo tempo que ouvia tal noticia, uma tristeza de mim se apoderou, e por entre o extase e felicidade inicial comecei a ter certas duvidas técnicas sobre este prémio!!
Definam me gases...

1) peidos: aqueles que nos assaltam de repente, e sobre os quais nunca temos nenhuma espécie de controlo.

2) traques: que como sabemos, só a muito esforço se manifestam, e que por essa razão não raras vezes nos tornam as ceroulas humidas.

3) bufas: e estas senhores, estas são a minha maior especialidade, que inclusivamente me levaram a um mestrado, apresentado em várias noites nas discotecass deste nosso País.

Pois é amigos, existe uma panóplia infindável de combinações de gases com ou sem cheiro, com ou sem som, que me deixam um certo vazio na análise infundada, superficial e errada para atribuição de tal honra!!

de que camada social, de que grupo económico, de que movimento provém o maior contributo para este prémio???

ah e já agora dizer que neste campo os lóbis, dos gays á maçonaria estão de fora e não têm poder de acção.. os primeiros porque têm a junta sempre untada e desentupida, os segundos por serem secretos e por nas suas reuniões de porta fechada se verem obrigados a inalar todo o seu contributo.

rodes

Gases.

“Portugal vai ser o pior emissor de gases da EU.”

E o que me preocupa é que este estudo não teve em conta os hábitos alimentares dos portugueses: dobrada, cozido, feijoada, grão, migas,etc.etc.etc. aliado ao facto de que a população está a envelhecer e também os intestinos envelhecem.
Já para não falar nos milhares de aviões que vão trazer milhões de passageiros para a OTA, e dos milhões de carros que vão trazer os milhões de passageiros para Lisboa.


JM